иногда кажется, что всё вот-вот взорвется. я взорвусь, и мир вместе со мной. эта головная боль сведет с ума. голова и сердце. разум и чувства. кричат. каждый - свою правду. а истина..истина где?..

после "господина Никто" не могу отпустить мысль - мы ведь самих себя не видим. видим тело, но не факт, что оно принадлежит нам. отражение - кто сказал, что зеркало отражает мир таким, какой он есть? зрение порой нас обманывает, а мы так слепо доверяем порталу в зазеркалье... там ведь искаженное всё. мир Хаоса, Страна Дураков, Страна Безумия и Чудес.

у нас нет доказательств, что мы - это МЫ. абсурд? наверное. ночные страхи высасывают остатки разума. на автомате бью пальцами по клавишам.

мне нужны ответы.

порезы на коже, следы от ногтей, нелепые черно-красные рукава (никак не в тему, надо придумать что-то. слишком заметно)

почему человек хочет видеть темноту, почему так тянется во мрак? почему отрицает свет?

жалеет, жалеет, жалеет себя, слепнет, хочет, чтобы любили, но сам не хочет открываться. упивается своей слабостью, хоть и бьет тревогу, просит о помощи (неосознанно?)

почему человек не хочет взглянуть внутрь себя? "там ничего нет, там гнилое сердце, там пустота". ведь это не так. в каждом есть сила, в каждом есть частичка тепла. почему отрицаем это? почему так глупо себя обманываем?

это говорит человек, который сам в себя не верит. но хотя бы какие-то шаги делаю...

зачем игры, зачем весь этот фарс?  как бы ты ни пряталась под маской, как бы громко ни заявляла о том, что морально уничтожила саму себя - в глубине сердца всё равно живая. всё равно будет гореть уголек. и будет ждать спасения.

опять слишком резко... тоже человек, неравнодушный человечишка.

лезвие скользит вниз по запястью, вырисовывая яркие ровные линии. твой конец света алого цвета.

говорить можно что угодно. глаза и уши нередко нас обманывают. а надо учиться видеть сердцем.

ладно...

выключите солнце. оно меня нервирует.

впитываю в себя весну. рука в руке, тепло сквозь пальцы; обмен дыханием, улыбка в улыбку. "одно существование на двоих"? да, пожалуй, правда.  зато сердце снова бьется. неровно бьется.

что будет после того, как расстает снег? -наступит весна.

"ты всё равно не сможешь помочь."

почему так задели эти слова. от человека, который уже давно мне никем не является.

зачем напоминать о себе, зачем тогда заставлять меня думать о себе (о ней).

или она дошла до такого отчаяния, что пишет той, которая не сможет ничем помочь.

"но ты зачеркнула меня пером,

и я только образ в твоей голове"

 жаль.

открыла окно. воздух неудержимой волной ворвался в комнату.

как же пахнет весна? странно, её аромат так явно чувствуется, но описать его почему-то не могу. не подбираются слова, впрочем, с этим у меня всегда проблемы. чувствую, но не могу выразить. не могу никому показать, никому передать.

он такой свежий, весенний воздух. а ведь раньше казался ядовитым.

птицы...поют снова. а раньше я к ним и не прислушивалась.

у солнца лучи такие, ммм...бархатистые что ли.. теплые. скользят по домам, по тающему снегу. так вот отчего ты таешь... тебе это всё нравится. не мучаешься, а наслаждаешься проникающим теплом. очередное заблуждение?

всё настолько просто,

что мы никогда не догадаемся до истины.

в сети останусь такой же, как и раньше. на реальность забью, вот. надо стереть себя. остаться набором непонятных цифр, бесконечных шифров. хоть по сети как-то кому-то чем-то помогать. пытаться.

попробуем таким образом.

я не настолько сильная, чтобы бросить всё, что дорого.

дико хочу огромную мужскую рубашку. бесформенные джинсы уже есть, кроссофки, ботинки... ужасно жалею, что купила ту юбку. я же её не одену, ну максимум раз или два, если куда-нибудь пойду с матерью. для того, чтобы показать, что не зря покупала.

надо найти рубашку. большую-большую. и минимум косметики. а то правда обабилась лёна. самой тошно стало.

внезапно переклинило. после вчерашнего разговора с матерью. с глаза на глаз. раз она такого мнения обо мне, значит я правда делаю что-то не так. ведь дыма без огня не бывает.

я просто хочу тишины и спокойствия. не хочу никаких проблем. не хочу больше всё это выслушивать. проще просто делать так, как она говорит. проще и лучше. для всех.

и хватит об этом.

усиленно осваиваю штриховку. линии, линии, линии... аааа...

вчера случайно наткнулась на фильм "Адмирал". вспомнила, как смотрела его в кино. ещё в школьное время. захотелось пересмотреть.... тяжелый. но снят безумно красиво (а ведь я не особо люблю исторические фильмы).

что-то чушь всякую пишу.

ах да... забавно так, смотреть на своих одногруппников и видеть, как постепенно растекаются их лица. определенно что-то не то с глазами. ну да к черту.

снова перед глазами белый лист. снова было множество картинок в голове, снова ни одна не реализовалась. всё чаще посещает мысль, что рисование - совершенно не моё. а что тогда моё? или мать всё же права, что я безнадежна? тогда надо тупо делать то, что она говорит. и то не факт, что справлюсь. совсем безнадежна. ущербная. обычная. обычнее обычных. с другой стороны, может я просто мало стараюсь? или много требую от себя. только начинающий (да какой начинающий, сколько времени уже рисую) х... нет, не художник.

надо меньше смотреть на других. меньше думать о том, как это всё выглядит. сразу всё получается только у особо гениальных, а у меня даже способностей нет. поэтому надо как можно больше заниматься, чтобы отработать хотя бы технику. пусто, конечно, но выбора-то особо и нет.

почему если становишься более жизнерадостной, сразу говорят, что у тебя кто-то появился?

почему, когда начинаешь более внимательно относиться к одежде и вообще к своему внешнему виду, говорят, что для кого-то наряжаешься.

ээй! я не могу для себя стараться быть лучше, нет?.. забавно то, что высказывает всё это собственная мать, в обвинительно-унизительной форме. ладно если бы правда кто-то был, так нет же. более того, все близкие мне люди прекрасно знают, что я и не думаю об отношениях. тем более. меня больше привлекают девушки. пфф... просто не знаю, как её убедить, что мне никто не нужен сейчас в этом плане. у меня есть два самых ценных человека, два лучших друга. выше дружбы я ничего не вижу. как ей это обьяснить?

талая вода в пустых глазницах.

охрипшая тоска.

мысли подвисли на ядовитой паутине. не достаю до них рукой. сломано немного механическое сердце. хрупкий механизм, хрупкий. не стоит доверять жизнь технике.

пора отключаться.

они сходят с ума, хватаясь за головы, выдирая клочьями волосы, срывая кусками кожу, выдавливая друг другу глаза, сталкивая друг друга в бездну. а говорят, ниже - уже некуда... обманщики.

заперта в четырех стенах. тишина - безмолвное выжидание. тонкой леской вдоль по венам. яркие алые полосы. кислота прожигает стены, я вижу мертвых соседей.

тишина... эта тишина убивает. давит на виски. не спасает музыка. я её не слышу.

я оглох! я ослеп! хочется кричать, но связок нет!..

на один день хотя бы вырваться за пределы тела, стать прозрачнее воздуха, легче облаков. это, наверное, свобода?

по-настоящему свободен лишь тот, кого не существует. хочу свободу. кажется, начинаю уставать. очень уставать. морально уставать. не продержусь до лета.

снова снятся пожары.

всё горит. всё в огне.

а внутри Зима. внутри холод.

внутри много льда.

не знаю почему, но до безумия нравится выводить белые линии на черном фоне. пусть криво, пусть некрасиво получается...  сам процесс рисования доставляет какое-то теплое, светящееся удовольствие. неожиданное пробуждение какое-то... как бы не затухло к ночи.

уходя, ночь забыла закрыть за собой дверь. сквозняком продуло утро, оно не в настроении осыпало город мелкими снежинками. люди снова ругают Зиму.  снова атмосфера угнетающая, веет депрессией.

а я бегала по улицам, раскрывая обьятия ветру, прохожие оглядывались как на полуумную, им ведь не понять, чему может радоваться зимний ребенок. они не принимают снег. они не знают, что Зима тоже может греть. по-своему.

мир тонет в созданных человеком стереотипах.

странная смесь настроений внутри. кажется, наконец хоть какое-то вдохновение,

в то же время что-то нависло прямо над головой, кажется, вот-вот обрушится. мы с ума сходим...

слишком темно для дня, слишком светло для ночи. они переплелись сегоня, встретились наконец-то. не каждый такое может пережить. как бы только не дать им сломаться. всё-таки хрупкие, как и снежинки, убьет одно неосторожное прикосновение.

вдохни морозного воздуха! ведь скоро лето, нас будет сжигать обозленное Солнце.

мы сегодня не играли в прятки. я вышла прямо под его лучи, без страха,

без сомнения подняла на него сонный взгляд.

"я тебя не боюсь. я готова."

собрать бы всё хорошее, что внутри есть и подарить...отдать, разделить, поделиться... снова душит бесполезность.

Никто не может заставить вас почувствовать себя плохо, если только вы сами этого не позволите.

Настроение сейчас - [сияет]

счастье стекает расплавленным воском вместо слез, на щеках застывая.

ты превращаешься в девочку-свечку, тая, будешь свет дарить другим.

у свечки пламя мягкое, теплое, приятное при осторожном прикосновении. сегодня комнату украшу десятками маленьких свечек. каждая будет таить по одному из пожеланий. обещаю, они сбудутся. кажется, снова верю в сказки.

ещё немного, и, наверное, смогу перешагнуть через край.

интересно, у меня за спиной тоже крылья? а какие они наощупь...

у бабочек крылышки крайне хрупкие. коснешься кончиками пальцев - бабочка может уже не взлететь... и их легко сломать. разлетятся, ветер позабавится, поиграет.

звон...колокольный.

нет...всё же спать. пора. день хорошо закончился. так, что даже засыпать немного страшно, вдруг утром всё развеется... обрывки тонких крылышек...

снова ком в горле, снова слёзы. бесполезность. добивает. в любую крайность. но не оставлю.

чертовски больно.

посмотрела в небо. наткнулась взглядом на ослепляющее Солнце. обжигающие лучи просочились в зрачки, Солнце к себе приковало, ни сбежать, ни спрятаться, ни разорвать эти золотистые нити. подвешена в воздухе, во влажном весеннем воздухе. пальцы стали удивительно теплыми, из груди вырвалось сумасшеедшее сердце. полетело вновь танцевать по крышам. а что же теперь на его месте будет? вдохнула поглубже, легкие неохотно вместили побольше кислотного воздуха. расправила пыльные крылья, сверкающими бусинками покатилась кисло-сладкая металлическая кровь, вдоль линий лопаток, по позвоночнику. расшибаются, разбиваются вздребезги об асфальт. с приглушенным криком сделала первый рывок. либо в небо, либо об землю, насмерть, выбор очевиден?

моё Солнце.

обняла его рассыпающимися руками, ладони приварились к расплавленной поверхности. Солнце резко сжалось, задрожало, засияло ярче. проглотила Солнце. заполнило пространство вместо сердца. заискрилось в возмущениях - пылающую звезду заперли в хрупком нездоровом теле, натянули оболочку, сковали. бьет лучами по грудной клетке, пытается прожечь кожу. горит, сжигает изнутри. кричит: "выпусти меня отсюда, мне здесь тесно!" больно и тепло, все шрамы вновь расходятся по швам, свет проливается из ранок, спадает дождем, омывает серый город. а люди и не заметили, что солнце пропало. его свет давно заменили холодные лампы, огни механических сердец. заводы дарят искусственное тепло. люди громко смеются: "нам не нужно солнце. забирай себе!"

горько. обида волной накатила, разразилась ураганом, разнося солнечную пыль по венам. сжечь неблагодарных. сжечь тех, кто отвернулся, кто променял жизнь на иллюзию.

фьюх! вылила. легче.

людей угнетает любое упоминание о зиме. "она вгоняет меня в депрессию". у меня эта фраза связывается с весной, странно...

утром он падал такими крупными хлопьями... снег. Зима не хочет меня бросать.) и птицы сегодня молчали. Зиму никто не ждет. Снежную Королеву свергли без малейшего сожаления, а она на прощание бросает нам белые цветы, рассыпающиеся хрупкими лепестками по городу.

нет, не грустно, просто по-детски сладко..

день как-то смутно пролетел, хватала теплыми пальцами снежинки. яркой вспышкой перед глазами - синтезатор. осмелилась, даже попробовала что-то "сыграть". сказались-таки несколько месяцев отсутствия занятий. ужасно расстроило, ничего толком не смогла. да и руки дрожали, и... не привыкла я при ком-то играть. сбиваться начинаю сразу, с мыслями собраться не получается. решено. в ближайшее время возьму хороший самоучитель и засяду. в конце концов... пока не получается рисовать, буду играть на пианино, худо-бедно. только снова придется выслушивать недовольства матери. что-то вроде..."слишком много на себя берешь, ты учиться должна, совсем в свои миры уходишь, всё равно талантов нет, зачем попусту время тратишь" в общем, то же, что и всегда было. даже уже не обидно, наверное. ведь она, по сути-то, права. я ни в чем так и не реализовалась. да и не раелизуюсь. угнетает эта мысль. что же...всю жизнь теперь бесцельно проводить. неужели некуда податься, неужели нигде не принесу пользы?

всё-таки становится грустно.

руки снова тянутся к карандашам. рисовать... уже звучит, как что-то запретное. с каждым разом только хуже получается. бесцельно вожу ручкой (уже просто ручкой) по тетрадным листам. образы в голове, а пальцы не слушаются, карандаш живет своей жизнью, мы с ним в разных мирах. как бы...как бы с ним одним целым стать. как бы открыться? отключить в себе вечно-недовольного нытика (желательно навсегда)

а сегодня мне Шики написала. неожиданно так было. я до сих пор не знаю, как реагировать.

что делать теперь? как ни в чем не бывало продолжать общаться?

ведь я ушла сама. первая. осознанно. потому что поняла, что ещё не твердо стою на ногах.

сломаюсь же опять чуть что.

нет. не сломаюсь. если написала, значит, нужна ей. смешно звучит. знаю же, что это не так.

опять путаюсь...

и эти ночные смс от Насти.

не могу смотреть, как себя ломают. давно уже вышла из игры, но...

а вдруг не игра? вдруг они сами сейчас протягивают руки?

ну нахрена им ущербная девочка.

хочу верить. очень хочу.

но почему-то становится грустно.

сама же всё рушу.

нет, всё же я им рада.