Семейная пара купила небольшую лодку, и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако, его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал:
- Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт, и я не могу управлять лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу. Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на "мыльную оперу" и сказала:
- Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!
Летний вечер пышен,
Летний вечер снова…
Мне твой голос слышен:
“Я люблю другого”.
Сердца горький трепет
Полон чар былого…
Слышен тихий лепет:
В штате Флорида США людям запрещено разнообразить свою интимную жизнь. Законом там запрещены любые позы кроме миссионерской, что совершенно необъяснимо с точки зрения законов логики. Вот интересно, а как проверяется, следуют ли супружеские пары букве закона?
9 место
Решили сохранять невинность до свадьбы? Похвально. А вот в штате Юта у вас не будет выбора, там за добрачный секс оба партнера могут получить до полгода тюрьмы. Крепитесь, люди.
8 место
В Гонконге изменять жене становится опасно для жизни неверного супруга. Обманутая супруга имеет законное основание собственноручно лишить мужа жизни, правда, может сделать это только голыми руками.
7 место
В Эстонии тоже хватает своих странностей. Мужчины и женщины по закону там не имеют права играть в шахматы вовремя занятий любовью. Стольких людей удовольствия решили своими запретами!
6 место
Есть страны в которых законом разрешена зоофилия, но далеко не вся. Так, в Ливане мужчины имеют полное право заниматься любовью с животными, но только после того, как этот самый мужчина убедится в том, что животное женского пола. В случае нелепой ошибки, человека ждет не только горькое разочарование, но и смертная казнь.
5 место
Италия всю историю поклонялась красоте. Поэтому до сегодняшнего дня женщинам, имеющим не самую прекрасную внешность, запрещено находиться на пляже в обнаженном виде. Вот интересно, а кто определяет, достаточно ли женщина непривлекательна?
4 место
Любите смотреть в глаза любимой? В Венгрии вы лишаетесь этого права, так как вам законодательно разрешено любить друг друга только в полной темноте. Причем должны исключаться любые источники света. А свет от экрана сотового телефона считается?
3 место
В Китае вообще легко оскорбить женщину, но самым грубым проявлением внимания к девушке считается взгляд на ее голые ноги. Если вас заметят за этим преступлением стражи правопорядка, вам грозит несколько дней тюрьмы. Что интересно, смотреть на другие открытые части тела женщины совсем не возбраняется.
2 место
А вы хорошо воспитываете своих дочерей? Если нет, то радуйтесь, что вы живете не на Гавайях. Там за интимную связь несовершеннолетней девушки наказание понесут ее родители за то, что неправильно воспитали ребенка. Причем, их осудит не только общественность, но и стражи правопорядка на три года исправительно-трудовых работ.
1 место
Какие первые мысли возникают у Вас, когда Вашего мужа везут в реанимацию? В штате Юта (наслышаны уже) законотворцы считают, что все мечтают в такой ситуации заняться любовью со своим супругом. Потому именно это запрещено в многострадальной Юте, видимо, из искренней заботы о больном мужчине. А на жен это не распространяется?
Девушка отдыхала на Бали, прогуливаясь по окрестностям, она повстречала обезьян, которые пытались раздеть ее.
Две женщины выбивают ковры и ругаются: - "Жигули" придумали мужики... Гады... - Чтобы по дому ни хрена не делать.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет.
Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
После ночи игры в карты, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, мне сегодня повезло! Синий костюм, что ты мне сшила за сто долларов, я проиграл как за шестьсот.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...
Муж с женой и тёщей едут в машине. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща её перебивает:
- Быстрее!
Муж теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
Тащит маньяк мальчика в чёрном мешке. Мальчик кричит, сопротивляется. Маньяк останавливается и говорит:
- Ну чего ты ревёшь?
- Мне страшно. Вокруг темно.
- Ну а ты представь, как мне потом одному назад возвращаться!
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас дома дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Боевые действия, длинный окоп, кругом рвутся снаряды. Крайний солдат из окопа передает по цепочке:
- "Парни, бабу «любить» кто-нибудь будет?"
Солдаты передают по цепочке. Доходит до последнего, он спрашивает в обратную:
-"А анально дает?", по цепочке опять как эхо повторяется вопрос и доходит до первого.
Он отвечает: "Дает".
По цепочке, через весь окоп проходит фраза "Дает" и доходит до последнего.
Он спрашивает в обратную:
-"А в рот берет?"
Вопрос возвращается к первому.
"Да нет, ей снарядом голову оторвало."
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает и процветает!
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.