Мой бывший институтский однокурсник занимается мебельным бизнесом. Я поинтересовался у него о том как он начинал дело, какие особенности его ведения, что выпускается, как происходит реализация товара... За неимением времени он посоветовал мне зайти на сайт www.mebeldok.com, который оказался очень интересным и познавательным. Там я получил все ответы на свои вопросы.
Это целый мебельный портал, где можно почерпнуть огромное количество информации о покупке, продаже и изготовлении мебели.
Основные разделы сайта такие: мебель своими руками, мебельный бизнес с нуля, каталог моделей мебели.
На сайте размещены детальные инструкции по изготовлению мебели своими руками, рассказывается о том, на чём зарабатывает большинство современных мебельщиков, красочно и подробно подан материал о инструментах, которыми изготавливают мебель, фурнитуре. Даны ответы на вопросы: как работать с мебельными чертежами, как организовать личный бизнес с нуля? Предложен обширный каталог мебели. Ее можно быстро заказать и за разумные деньги приобрести.
Теперь есть возможность быстро научиться создавать мебель своими руками, узнать многочисленные секреты ее изготовления, в предложенной сайтом, "Школе мебельщика". Причем, предлагаются только оптимальные, эффективные и опробованные технологии производства мебели.
Не секрет, что бюджетные учреждения постоянно приобретают мебель, обновляя тем самим административные кабинеты, больничные палаты, школьные классы, игровые комнаты детских садов, помещения библиотек и музеев. Но в бюджетной сфере закупка мебели почти всегда проходит на тендерной основе. Как принять участие в таких торгах и как научиться выигрывать официальные тендеры можете узнать на указанном сайте.
Материалы сайта выполнены в интересном виде и постоянно пополняются новыми познавательными публикациями. Так что, рекомендую следить за новинками!
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ ВОН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Идут заяц и медведь по лесу. Но надо сказать, что медведь был бабником, а заяц явным приколистом. И вдруг медведь находит бутылку и кричит зайцу:
- Заяц иди сюда, я водяру нашел! Хотя водяра ли это? этикетка то грязная...
Медведь трёт бутылку, а оттуда джин (тот который желания исполняет, а не тот, который пить можно!)
Джин и говорит:
- Я исполню вам каждому по три желания!
медведь:
- Хочу, чтобы во всём нашем лесу все медведи, кроме меня, стали медведицами!
Заяц:
- Хочу мотоцикл!
Медведь:
- Хочу, чтобы во всёй нашей великой стране все медведи, кроме меня, стали медведицами!
Заяц:
- Хочу шлем!
Медведь:
- Хочу, чтобы во всём нашем мире все медведи, кроме меня, стали медведицами!
Заяц:
- Хочу, чтобы мишка стал пид@р@сом!!!
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.
Два друга выпивают:
- У меня жена – шлюха!.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила?...
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Папа с сыном гуляют по зоопарку...
- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это – Зебра.
-Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
-Да... Я готова исполнить любое твое желание...
-Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж: - ну покорми когда поссыт.
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Всё наше! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ НАШЕ!!!! Ну что ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
-Наш лифчик!
Я являюсь заядлым поклонником одного из самых ярких телевизионных юмористических шоу сегодняшнего дня - "Наша Раша". Могу смотреть множество раз выпуски с участием, на мой взгляд, самых смешных мужиков России - Михаила Галустяна и Сергея Светлакова.
Каждый раз нахожу для себя, что-то новое и до слез прикольное. Браво авторам текстов, браво артистам! Персонажи "Нашей Раши" - это же мы сами. Сюжеты взяты из реальной жизни, только поданы так, что от смеха можно угореть. Если разобраться там показана вся правда теперешней жизни, расставлены акценты на проблемах современного общества.
Особенно мне по душе персонаж - охранник Александр Родионович Бородач. Можно здесь посмотреть все серии александр родионович бородач. Посмотрев их впервые, или пересмотрев в очередной раз, Вы сможете "понять и простить" такого хитренького, подленького, но одновременно такого милого и славного Бородача.
александр родионович бородач все серии доставят Вам истинное удовольствие.
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка заработала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут работаешь-работаешь, а тебе только цепочку и колечко.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня — да.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!
Парень первый день в отпуске на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть, сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Самый полный FAQ по ЛиРу).
Скажу сразу и честно: решил собрать у себя, чтобы потом на все подобные вопросы отвечать ссылкой на этот пост (или из этого поста).
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество
Сама_овца. Оно не только меня вдохновило на создание этого сообщения, но и поделилось первыми ссылками.Итак, здесь будет что-то типа самый полный FAQ по ЛиРу
LI 5.09.15