В деревне рaзговaривaют соседки:
- Мaнь! Вот ты все жaлуешься - то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a кaждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?
- Ой, бaбоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое - и то позaвидовaли!
Пластические операции по увеличению размера груди, ставшие столь популярными в последнее время, вполне возможно, станут не такими уж востребованными.
По некоторым данным, в Великобритании планируется ввести новый налог. Так, женщины, увеличившие грудь, будут обязаны заплатить за свою красоту.
При этом налог касается и других так называемых предметов роскоши.
Сторонники указанных инициатив утверждают, что введение дополнительной платы за услуги пластической хирургии увеличит стоимость процедур в целом, сделав их менее доступными.
Речь идет, в первую очередь, о девочках-подростках, которые часто идут на подобные сделки еще до того, как их тело полностью сформировалось, а это может привести к неприятным последствиям в будущем.
По данным статистики, количество несовершеннолетних девочек-подростков, желающих увеличить грудь, ежегодно вырастает в два раза.
Я видела мало, и знаю немного,
Мой тесный мирок не особо красив,
Пряма и ухабиста жизни дорога,
Но бог мой прекрасен и справедлив.
А мир гениален и бесконечен,
В нем хватит добра для любого из нас,
И пусть он, как все во вселенной не вечен,
Мне важно одно только слово: СЕЙЧАС.
Иду я по жизни своею дорогою,
Пожилaя пара, муж с женой сидят утром и пьют чaй.
Муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, подaй мне сaхaр.
Женa тянется через весь стол и кaк дaст кулaком в лицо мужу. Тот оторопел:
- Зa что, любимая?
- Это тебе зa 45 лет неудaчного секса!
Завтрак продолжaется. Через кaкое-то время муж встaет и кaк удaрит жену по лицу. Тa aж со стула упaлa.
- А это зa что??? - спрaшивaет женa.
- А ты откудa, знаешь рaзницу между удaчным и неудaчным сексом?
- Пaпa, a чем отличaются ум и хитрость?
- Ум позволяет решaть сложные проблемы, a хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирaть, что лучше: решaть, обходить, или не лезть не в свое дело.
Не все космические тела светятся, но из всех можно сделать светильники. Завораживающий светильник луна являет собой полную копию светящегося небесного тела. Земля в отличии от луны не светится, однако из её макета все равно получится яркий и интересный светильник. Датская компания Atmosphere Globemakers засветила несколько глобусов, среди которых встречаются земные модели разных размеров. Кроме размера глобусы имеют разнообразнейшую расцветку, иногда совершенно модерновую и не имеющую ничего общего с привычной расцветкой модели земного шара. Подставки у лам тоже разнообразные. Есть короткие – тогда это настольная лампа. Есть длинные – которые превращают светильник в напольный торшер. В общем, коллекция ламп большая. Среди множества вариантов светящихся глобусов, можно отыскать свой любимый.
Сын с отцом стоят в парке, пробегает кот, сын у отца спрашивает:
-"Пап, это фто?"
-"Кот".
-"Пап,это фто?"
-"Кот!"
-"Пап, это фто?"
-"Да кот это, сынок!!!"
-"Пап, это фто?"
-"Не знаю".
-"Это кот, папа!"
Ты - свет и боль, покой и страх!
Ты неба привкус на губах,
И та мелодия, что я пою!
Ты жизнь, а я ее люблю!
«Лада Гранта» (Lada Granta), он же ВАЗ-2190 — это бюджетный седан, созданный на базе "Калины". Автомобиль выпускается с конца 2011 года, в настоящее время машины поставляются клиентам, сделавшим предварительный заказ, свободные продажи начнутся в марте.
Хочу тебе сказать, что очень сильно я тебя люблю. Что жить без тебя больше не могу, что думаю только о тебе. Мои мысли заняты тобой и когда я закрываю глаза я вижу только тебя. Я просто без ума от тебя! Я очень люблю тебя!
- Ну и лысина прям как задница у моей жены!!!
- Да и правда прям как у твоей жены!
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???
Жена постоянно изменяла мужу. Ну он говорит:
- Если ещё раз изменишь, я тебе волосы с причинного места повыщипываю.
В общем, уехал он в командировку, а она за своё принялась. Подходит к негру-бомжу и говорит:
- Пойдём полюбимся..
- А денег дашь?
- Дам!!!
Ну в общем любятся они, а тут муж приехал. Жена негра в шкаф спрятала. Муж заходит и говорит:
- Я знаю ты меня изменяла, снимай трусы.
Ну она сняла, а он наклоняется, тянет за волосинку и говорит:
- Вылазь, гадость чёрная!
А тут голос из шифанера:
- А денег дашь?
Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресоли раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!
- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
- Жена! Кто это?
- Это? Это шкаф.
- Нет, вот это кто, - и на мужика показывает.
- Это муж.
- А я тогда кто?
- А ты жена.
- А ты кто?
- Я - любовник.
- А почему ты со шкафом обнимаешься?
- Потому что муж из командировки приехал.
Человек — это слабое животное существо при своем рождении и по своей природе, тем самым поставленное в необходимость сближения с себе подобными, в совокупности с ними приобретает огромные силы, беспрестанно возрастающие, вследствие чего народы сближаются с народами, люди все более и более толпятся и все человечество стремится к соединению в одно целое, — и этим самым человек решительно разнится от всех животных вообще и от петуха в особенности.
Иван Дмитриевич Якушкин (1793—1857 гг.) естествоиспытатель, философ
Именно в мечтах рождаются новые идеи… Добиться исполнения мечты — в этом величайший смысл жизни человека…
Алексей Семенович Яковлев (1773—1817 гг.) актер
Играй так, чтобы я не видел, что заучено. Театр для актера — храм. Это его святилище! Твоя жизнь, твоя честь — все принадлежит бесповоротно сцене, которой ты отдал себя. Твоя судьба зависит от этих подмостков. Относись с уважением к этому храму и заставь уважать его других, священнодействуй или убирайся вон.
Михаил Семенович Щепкин (1788—1863 гг.) актер
Cогласно с общепринятой версией громоотвод изобрел в 1752 году Бенджамин Франклин – дипломат, известный учёный, политический деятель, один из основателей Соединенных Штатов Америки. Но сама идея защиты от молнии не была новой. Способы отвода небесного электричества существовали давным-давно.
Например, моряки Древней Греции привязывали на макушках мачт своих суден меч, а к его ручке закрепляли веревку, другой конец которой опускался в воду за борт. Таким образом, моряки спасались от ударов молнии на море.
Так сложилось, что конструкция, придуманная Б. Франклином, получила всемирное признание и используется повсеместно до этих пор.
А вот, предложенный французом Жаком Рома бумажный змей со спицей из металла, который запускали во время гроз для защиты жилищ, не закрепился и не прижился.
В Америке (США) громоотводы (правильнее было бы молниеотводы), сразу были одобрены населением и широко распространены.
В Великобритании новшество было встречено прохладно, только на отдельных домах установили новинку. Но уже через небольшой промежуток времени дома англичан, необорудованные громоотводами, исчезли сами по себе, сгорели во время гроз.
Интересен также такой факт. На башне, сооруженной в Невьянске более чем за четверть века до изобретения Франклином громоотвода, имелся на крыше шпиль из металла с подведенным заземлением.
Следовательно, громоотвод (он же молниеотвод) в современном виде был рожден до его официального создания.
Betfair - это, одна из самых крупных в мире, биржа ставок со штаб-квартирой в Лондоне, основанная еще в 1999 году. Кроме этого предлагаются также покер, казино и др. Указанная биржа имеет официальные игровые лицензии во многих странах мира (Германия, Великобритания, Италия, Австралия, Мальта...). И самое неожиданное, она - спонсор суперфутбольного клуба Манчестер Юнайтед. Одним из главных направлений деятельности Betfair являются ставки на спорт. Заходите, регистрируйтесь, думайте и выигрывайте!
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой".
В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте.
На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок, она:
- Это муж!
Он соскочил, и с балкона сиганул, летит и думает: "Если там муж-то кто я?".
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!
В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
1. Если будете читать при плохом свете или близко смотреть телевизор, то испортите себе зрение.
Несмотря на то, что гораздо комфортнее читать при хорошем освещении и смотреть телевизор на расстоянии, противоположные действия не влияют на здоровье ваших глаз. Ваши глаза содержат мышцы. Как и любые другие мышцы, они напрягаются и устают, но плохое освещение и близость других объектов не будет необратимо влиять на это. Единственное, как освещение может повлиять на зрение, это когда ваши глаза смотрят прямо на солнечный свет и лазерное излучение.
2. Шоколад и жареная еда приводят к появлению прыщей.
Как бы заманчиво это ни звучало, но избегание жареной пищи и шоколада не избавит нас от прыщей. В настоящее время медицинские данные не указывают на связь между пищей, которую мы потребляем и появлением акне или прыщей. И хотя для здоровья в целом полезнее избегать жареной пищи и избытка сладостей, это не улучшит состояние вашей кожи. Некоторые косметические средства, потливость и высокая влажность может усугубить состояние при акне. Если вас беспокоят прыщи, обратитесь за советом к дерматологу и спокойно ешьте шоколад.
3. Щелканье пальцами может вызвать артрит.
Любители щелкать костяшками пальцев могут спокойно делать это, не беспокоясь об артрите. По крайней мере, не существует медицинских данных, поддерживающих это убеждение. Артрит возникает тогда, когда иммунная система начинает атаковать суставы, и это невозможно контролировать.
Чьи руки зимою всех рук горячей?
Они не у тех, кто сидел у печей,
А только у тех,
Кто крепко сжимал обжигающий снег,
И крепости строил на снежной горе,
И снежную бабу лепил во дворе.
В. Берестов