В сексе прелюдия - это хождение вокруг да около.
Это не ты секс-гигант, это она хорошая актриса!
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Онанизм — это секс с человеком, которого действительно любишь.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Секс-бомбу лучше всего обезвреживает время.
Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Постель не терпит лжи, секс – не мелодрама.
Секс - чувство в движении.
[показать] [показать] [показать]
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
[показать]
- И чего только спьяну не притащишь...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку! Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Чтобы процветать, нужно или больше получать, или меньше тратить.
Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.
Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Верный признак возникновения грязной работы - это одетая тобой белая рубашка.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости.
Если нет дальнейшего роста - значит близок закат.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажная, когда вы просите прибавки в зарплате.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Поле пахать – не флагом махать.
С раннего детства люблю автомобили, журнал "За рулем" читаю с восьмилетнего возраста. Сам автолюбитель.
Давненько не заглядывал в автосалоны. Вчера решил, так сказать, отдохнуть душой. Съездил в ближайший дилерский центр и провел своеобразный тест осмотр седанов в бюджетном классе стоимостью 9 - 12,5 тыс. вечнозеленых американских "рублей". Посмотрел, посидел, покрутил, понажимал на кнопки, рычаги, пооткрывал багажнички...
Вот результаты моих наблюдений.
Начал с ЗАЗ "Ланос". При цене от 9 до 12 $ тыс. (в максимальной комплектации есть неплохая автоматическая коробка передач от GM в паре с двигателем 1,4) очень достойный автомобиль, сделанный качественно, с правильно подогнанными панелями и зазорами, все включается легко, двери закрываются благородно. Это - автомобиль, а не заготовка. Багажник достаточный и удобный (320 литров). Из того, что не понравилось. При росте 1,82 м мне при посадке на заднем сиденье самому за собой тесновато в ногах, да и вход-выход на задние сиденья неудобен, протискиваешься на задний диван, а не присаживаешься. Также высокий расход топлива в городе, доходящий до 11 л/100км для двигателя 1,5 (86 л. с.).
Пионеры нашли дневник партизан:
16 сентября:
"Заняли избушку лесника."
17 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
18 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
19 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
20 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
21 сентября:
"Пришел лесник. Дал звиздюлей нам и немцам."
Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий «главный мужской орган» в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка!
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.
Учительница:
- Ну, что сказал директор?
- Сергей Петрович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку.
- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен?
- Демонстрация проституток, сэр.
- Ну и чего же они хотят?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят?
- Леди... сэр....
Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Ленин очень любил детей.
...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...
Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.
Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего pазмаху лупит Пятачку по «пятачку». Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую дурню пpо меня думаешь!..
Cтoят Bинни-Пуx c Пятaчкoм oкoлo пpoпacти. Bинни-Пуx пoдxoдит к caмoму кpaю и, нaгнувшиcь, дoлгo cмoтpит вниз. Пoтoм oбopaчивaeтcя к Пятaчку - бaбax eму пo морде! Пятaчoк в cлeзax, ничeгo нe пoнимaeт:
- Bинни, зa чтo?!
- Maлo ли что у тебя на уме!
Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
- Винни, что с тобой, тебе плохо?
Тот поднимается и в рыло с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще конец!!!
Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает:
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp....
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
- Винни, ты живой, Винни, скажи че нибудь!
Тот приподнявшись, Пятачка про меж ушей.
- HАА!!! Hакаркал, свинота!
Я к тебе как дождь осенний
(Сквозь него же ) долго шёл.
С пятницы по воскресенье
(Это помню хорошо)...
И как листья падал в лужи...
Иногда - не только в них
(Это помню много хуже)
Как и то - с кем на троих.
А вы знаете, почему блондинка открывает йогурт прямо в магазине?
Потому что там написано: "Открывать здесь".
Стоят: брюнетка, рыжая и блондинка! Подходит к ним мужик и говорит:
- Думайте в чем вы хороши, но если вы скажете не правду, вы исчезните!
Брюнетка - "думаю я самая красивая" – исчезла!
Рыжая - "думаю я самая стройная" - исчезла!
Блондинка - "думаю..." - исчезла!
Первый канал вдохновленный успехом шоу "Цирк со звездами" готовит продолжения: шоу "Секс со звездами" и "Порно со звездами". Следите за телепрограммой.
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже втоpой месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые оpехи.
- Hу и как, pезультат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Муж бpеется пеpед зеpкалом и говоpит жене:
- Что-то у меня бpитва не бpеет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она pезала хоpошо...
Где же дислоцируется бизнес в Интернет сетях? Предлагаю собственную систематизацию главных платформ в Интернете.
Лучше всего активно продвигать собственный продукт на нескольких отдельных платформах, а не разрываться и распыляться на множество.
1.Форумы – давайте консультации потенциальным клиентам!
Внедрив форум на корпоративном сайте, Вы сможете сделать интернет-страницу более интересной, актуальной и живой. Должна увеличиться посещаемость, Вы будете оперативно узнавать потребительские реакции на предлагаемые Вами товары и услуги. Советую завести тему: "А как вам наша новинка (либо «новшество»)?".
2. Блоги – всегда анализируйте все и вся, связанное с Вашей бизнес деятельностью!
Корпоративный блог позволяет, открыто информировать о новостях компании, а также от имени бренда производить анализ рынка. Но вместе с тем, часто возникает недоверие к корпоративным сайтам, и, вследствие этого, очень низкая посещаемость.
Индивидуальный блог, организованный сотрудниками компании, выглядит в этом плане лучше. Ведь, конкретному человек верят охотнее!
3. Микроблоги – информируйте о себе!
4. Твиттер отличается короткими сообщениями (до 140 знаков). Корпоративный твиттер самое оптимальное решение. Рекомендуется размещать коды (для промо-акций), специальные цены, скидки на товары и услуги, слова-пароли и т. д. Можно использовать задний фон «неповторимого» фирменного стиля компании, публиковать полезные и интересные советы, сообщения, ставить в конце поста ссылки.
5. Вики – заявите о себе Миру!
Непременно разместите в Википедии статью о компании. Там не нужно размещать оценки и мнения. Ваша статья должна состоять из общепринятых определений, хронологии событий, реальных цитат со ссылками на первоисточники. Не удаляйте негативную информацию о фирме, если это правда и опубликована она источником, имеющим неоспоримый авторитет. После удаления редакция Вики может сама восстановить эти невыгодные для вас данные.
6. Подкасты – «громко» вещайте!
Рекомендуется создавать видео- и звуковые передачи на нужную тематику. Подкасты обеспечат охват определенной пользовательской аудитории. Обязательно следует привлечь подписчиков на контент, ибо они будут постоянно слушать и смотреть Вас.
7. Социальные сети – общайтесь на здоровье!
В популярнейших социальных медиа необходимо создавать тематические группы, распространять видео- и фотоматериалы, придумывать и размещать интересные, выгодные Вам темы для обсуждений, приглашать всех на нужные вам события, находить, конкурентов, партнеров, потенциальных клиентов...
8. В настоящее время одной из наиболее востребованных и успешный программ IP-телефонии есть скайп, который дает возможность голосового общения через сеть Интернет. Используя скайп можно писать текстовые сообщения, SMS, проводить видеозвонки и, даже, полноценные видеоконференции, совершать звонки на мобильники по всему миру. Зайдя на сайт Купонатора, можно воспользоваться полным набором возможностей этой программы и получить скайп со скидкой.
9. Существуют и другие платформы, полезные для бизнес деятельности в Интернете: видео- и аудиоблоги, онлайновые игры, ссылкообменники и так далее.
Например, рекомендую
Лyчше пеpеспать с женщиной, чем недопить с мyжчиной.
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Самое длинное нецензурное ругательство было зарегистрировано в Красноярске. Ровно 2748 метров матерился техник Шмякин, пока летел, вывалившись из самолёта.
Муж говорит жене: "Слушай! Я все никак не могу понять, зачем ты лифчик носишь? У тебя же там все равно ничего нет!"
Жена: "Я же тебя не спрашиваю, зачем ты носишь трусы!"
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Сидят, значит, Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.
Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел вон, Петруччо!
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
- Да спас одну, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.
Сейчас айфоны получили широкое распространение, ибо они удобны, практичны и модны. Но рано или поздно этой современной технике понадобится ремонт, например, в iphone 4g замена аккумулятора. Фирма, уже на протяжении 3-х лет успешно занимающаяся ремонтом iPhone4S, 4, 3Gs, 3G, произведет по разумной цене замену дисплея, стекла, аккумулятора или любую другую, требуемую операцию по обслуживанию iPhone. Причем практикуется ремонт в присутствии клиента.
Все знают и употребляют слово «архаровец». Но знаете ли Вы истинное его значение? На самом деле оно имеет их несколько.Это и «человек беспутный», и «хулиган», и «полицейский».
Сие словечко ведет к старинной фамилии Н.П. Архарова. Будьте уверены, что он достоин увековечения фильмом, скажем, в духе Д. Бонда.
Николай Петрович наряду с Орловым Алексеем непосредственно участвовал в похищении княжны Таракановой, принимал участие в раскрытии дел по Пугачевскому бунту. Умение Архарова «раскручивать» особенно запутанные дела позволило ему громко заявить о себе не только в России, его имя буквально гремело во всей Европе.
В 1775 году Н.П. Архаров стал обер-полицмейстером Москвы. Там он зарекомендовал себя суперудачливым сыщиком, даже получил славу этакого ясновидца, знавшего до самых мельчайших подробностей и деталей о том, что происходит в городе, мгновенно мог отыскать украденное, раскрыть убийство и т. д.
Сама величественная государыня Екатерина II принимала его в Петербурге по поводу пропаж чего-либо во дворце.
Будучи обер-полицмейстером, Архаров создал полк, непосредственно подчинявшийся ему, и назвал его «архаровским». Именно поэтому московский люд прозвал служивых из указанного полка «архаровцами». На современный лад это подразделение было сродни «ОМОНу».
«Архаровцы» наводили порядок в Москве быстро, жестко и эффективно. Ими также применялись «нетрадиционные методы сыска», поскольку большинство из них сами ранее были ворами и преступниками, но потом раскаялись и переманены на государственную службу.
Не более чем через полгода активной деятельности полк приобрел дурную славу. Тогда же слово «архаровец» приобрело тот самый смысл, который вкладывается в него и сейчас.
Вы верите в чудеса? Есть-таки в нашей жизни приятные сюрпризы. Существует автопрокат в Москве без залога и довольно успешно. Вам быстро подадут нужный автомобиль туда, куда нужно. Выбор авто огромный, их состояние стабильно отличное. Езжайте и радуйтесь, пускай другие завидуют.
Стоит девушка...подходит к ней мужик.
- Девушка, давай я тебе ручку поцелую и конфетку за это дам?
- Давайте!
- Девушка, а давай я тебя в лобик поцелую и конфетку за это дам.
- Давайте!
- Девушка, давай я тебя в щечку поцелую и конфетку за это дам.
-Давайте!
-Девушка, давай я тетя в губки поцелую и конфетку за это дам...
- Мужик!!!!! Да пока ты меня «полюбишь», у меня диабет начнется!
Мальчик. Три года. С обожанием смотрит на маму: "Мама знает все. Надо слушать маму".
Восемь лет. Смотрит на маму: "Н-е-ет, не все знает мама..."
Восемнадцать лет. Смотрит на маму: "Да что вообще мать понимает в жизни!"
Тридцать лет. С обожанием смотрит на маму: "И откуда мама все знает? Надо БЫЛО слушать маму..."
Он полюбил ее с пеpвого взгляда. Со втоpого взгляда он понял, что без нее он никто. С тpетьего - что она его pазоpит. С четвеpтого - что контакт с нею pазpушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное вpемя. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел дpугой. Тогда он бpосил на нее пpощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал пpочь. Покупка автомашины была отложена до лучших вpемен.