Штиpлицa вызвaл Борман.
- Штиpлиц, a чтo вы дeлaли дo 1917 гoдa?
Штиpлиц пocмoтpeл в лицo Бормана:
- Bacиль Ивaныч!
- Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa!
Бopмaн и Штиpлиц пoшли в бaню. Koгдa oни paздeвaлиcь, Бopмaн cпpocил:
- Штиpлиц, a пoчeму у вac тpуcы кpacныe?
- У нac в Кpacнoй apмии у вcex тaкиe, - cкaзaл Штиpлиц и пoдумaл:
"А нe cбoлтнул ли я чeгo лишнeгo?".
Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Несмотря всю трагичность событий, Вторая Мировая Война подарила множество любопытных историй. Вот, например, одна из них.
Оказывается, что у американских войск использовался код, который так и не взломали противники. Американским военным помогли в этом индейцы-навахо. Они еще в начале войны создали код, базирующийся на языке индейцев. Кстати, в морской пехоте вооруженных сил США в то время служило более 400 радистов навахо.
В сороковые годы прошлого века у индейцев-навахо даже не было алфавита, их язык был тогда бесписьменным, и, следовательно, очень трудным для понимания. Его изучение без помощи коренных индейцев было невозможным. По свидетельствам некоторых военных, к 1945 году насчитывалось не более 30 человек (неиндейцев), которые более-менее сносно могли говорить на языке навахо.
Военными применялось шифрование двух видов: прямое и 2-ступенчатое.
При прямом шифровании индейцами передавались военные донесения, послания и приказы на своем сложном языке, который был практически не понятен посторонним, а тем более противнику.
Особенно важную и секретную информацию зашифровывали 2-ступенчато. Передавая определенное слово на языке навахо, имелся в виду эквивалент этого слова на английском языке, причем в уже закодированном слове использовалась лишь первая буква.
В память об отважных, находчивых и загадочных радистах-навахо в 2002 году сняли увлекательный фильм «Говорящие с ветром».
А пошить шторы, покрывала, скатерти, можно также заказать рулонные шторы в Нижнем Новгороде в швейном цехе фирмы "Дизайн Клуб", открывшей этот цех в 2006 году. Рулонные шторы обладают чертами, характерными, как шторам, так и жалюзи. Они практичны и уютны. Приглашаются к сотрудничеству кафе, гостиницы, рестораны.
Хорошенько отдохнуть можно в Цандрыпше. Здесь предлагается частный сектор Цандрипшь и гостиницы на черном море. Цандрипшь - жемчужина Абхазии. Люди едут сюда на отдых, еще и потому, что здесь гораздо меньший наплыв туристов, нежели на других абхазских курортах. Можно провести отпуск в наболее душевной, спокойной и тихой атмосфере, убежав от остального мира. В Цандрыпше развита туристическая инфраструктуру, магазины, аптеки, заведения общепита и т. д.
Чтобы как следует попариться следует ехать в Новосибирск.На сайте http://nsk.sauna.ru/ специально для Вашего удобства собраны все сауны города в одном месте. Кликнув сюда сауны новосибирска цены, сможете быстро принять решение какое заведение Вам подойдет лучше всего. Сауна - это источник здоровья, красоты и радости.
Стадия 1: Кризис - это у них кризис.
Стадия 2: Ну, есть отдельные явления, но лично нас особо не касаются.
Стадия 3: Ну, рост просто замедлился - но все же он есть…
Стадия 4: Ну, отскочили на уровень 2005 года - но и тогда же не голодали…
Стадия 5: Сделали глубокий нырок - значит, так же быстро вынырнем.
Стадия 6: Ну, нырок затянулся немного - надо отдышаться, и тогда вперед…
Стадия 7: Но другие-то в эту ерунду еще раньше погрузились!
Стадия 8: Статистика говорит, что вот еще квартал, и еще чуть-чуть, и кризисы кончатся…
Стадия 9: Не каждому суждено воочию увидеть Великую Депрессию!
Стадия 10: А чё, все нормально, мы уже привыкли к этому…
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Та предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я Вам-с.
Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа."
Через 10 минут слуга принес ответ: "Hу и что?".
Hаташа удивилась и написала еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?".
Ржевский ответил: "Hу и что из этого?".
Уже почти обиженная Hаташа пишет:
"Ржевский! Приходите сейчас же! Я вас жду."
"Hамек понял. После ужина буду-с. Ржевский."
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди!
- Да там я уже искал-с!
Компания "Ремотделмонтаж" успешно работает с 2005 года. На протяжении этого времени ею сделано огромное количество объектов, например, известная фирма «ВасабиКо», большая сеть ресторанов «Аппетит», элитные частные квартиры, офисы предприятий и учреждений. Выполняется широкий спектр ремонтных и отделочных работ практически любой сложности, от мелких до комплексных. Причем выезд специалистов и предварительный расчёт стоимости работ производится бесплатно.
Работы по ремонту под ключ состоят из демонтажа ненужных или старых объектов (предметов), перепланировки помещений, создания стен и перегородок, выравнивания поверхностей, сантехнических и электромонтажных работ, монтажа вентиляционных и климатических систем, установки подвесных потолков, плиточных и малярных работ, установки пластиковых окон и многого другого.
Исходя из вышеуказанного, отделочные работы в доме не вызовут никаких проблем, потому как компания производит все их виды, включая как внутреннюю отделку помещений, так и фасадные отделочные работы. Отделка квартир, ресторанов, офисов, админзданий и любых других помещений - основной вид деятельности, в котором преуспела компания.
Кроме этого возможна закупка мебели, создание дизайнерами уникального интерьера, что позволит значительно сэкономить время и деньги на обустройство любимой квартиры.
Другими словами, заказав ремонт квартиры «под ключ» у компании "Ремотделмонтаж", можно обезопасить себя, обойти многие проблемы, возникающие при ремонте. Все работы производятся в соответствии с проектом, вовремя и за строго оговоренные деньги, предоставляется реальная гарантия на ремонт квартир в санкт-петербурге. Все это позволит превратить обычную квартиру в уютное гнездышко на многие лета.
Утром отец говорит сыновьям - кто-то украл у нас ночью корову, такое сделать мог только голубой.
Младший говорит - раз голубой, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. Надавали ему по заднице - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит голубой украл, раз голубой, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, верни братьям корову!!!
Москва.
Зима. Снег. Но мальчишки все равно играют в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?".
Гавана.
Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?".
Паpиж.
Андpе Моpуа в своей спальне, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - прибью!!!".
Сауна - это традиционная финская баня, получившая практически мировую известность. Для самих финнов понятие "сауна" есть священным, ведь - это место, где не допускаются ссоры и выяснения отношений, здесь должен быть покой и удовольствие. Сухой пар финской сауны отличает ее, как от русской, так и от турецкой бани. Пар способен освежить тело, успокоить нервную систему и душу. Выделяя полезнейшие ароматы, дерево в разы усиливает полезное влияние финской сауны на тело человека.
Классическая финская сауна отапливается дровами. Это создает благоприятный особенный микроклимат, ценимый настоящими любителями сауны. От сгоревших поленьев помещение прогревается быстро, но с такой быстротой и остывает. Для максимального сохранения тепла, дровяную топку следует обкладывать камнями.
Современный аналог дровяной печи - электрическая печь, которая нагревается столь же быстро, но при этом она гораздо компактнее и не засоряется углями, золой, позволяет поддерживать и контролировать необходимый температурный режим. При использовании электрической печи подогретый воздух, поднимаясь от нагревательного элемента, отдает тепло на камни, размещенные в емкости. Камни же с определенной периодичностью поливаются водой. Специальные лечебные ароматизаторы, добавляемые в воду, придают пару целебный и приятный аромат.
Сейчас получила успешное распространение суперсовременная инфракрасная сауна. Более детально узнать о ней можно здесь инфракрасная сауна польза. Следует отметить, что как любой лечебный препарат, прием инфракрасной сауны следует согласовать с врачом. Но несомненно то, что систематические процедуры в инфракрасных саунах уменьшат риск сердечно-сосудистых заболеваний, стабилизируют артериальное давление, восстановят ткани мышц и т. д. Сосуды станут эластичными и крепкими, уйдет отечность ног.
Известно, что сауна положительно влияет на здоровье. От тепла открываются поры кожи, из организма выводятся шлаки. Особенно полезно попариться в сауне после занятий спортом или изнурительной, тяжелой работы. Кроме этого сауна служит отличным природным косметическим средством по уходу за кожей. Регулярно посещая сауну, вы добьетесь эффекта, когда ваша кожа станет здоровой и упругой.
Перед походом в сауну следует обязательно помыться в душе, желательно без мыла, чтобы не смыть с кожи жировую пленку, которая защищает ее от чрезмерного пересыхания. Также не надо мочить голову перед тем, как зайти в парную. В противном случае появляется риск получить перегрев головы. Рекомендуется на голову надеть специальную шапку или полотенце.
Сразу после захода в парную не нужно ложится на самую верхнюю полку. Тело должно привыкать к повышенной температуре постепенно. Сначала полежите внизу на самой нижней полке, расслабьте мышцы тела. Лучше, если ноги будут находится немного выше вашей головы.
Самый первый заход - не более 10 минут. Если почувствовали себя плохо - выходите, попробуете потом еще. При условии, что все нормально, после первого захода следуйте под холодный душ, можно в бассейн, далее неплохо бы принять на 1,5 минуты горячий душ. Затем на отдых, этак минут на 20. Пейте квас, чай с медом, травяной отвар, минеральную воду. Чудесно, если в сауне имеется массажист, обязательно воспользуйтесь его услугами.
Второй заход в сауну (желательно с веничками) должен завершиться холодным душем. Снова на отдых, и на третий заход будьте добры.
Касательно еды, то чтобы, сброшенные в сауне килограммы не вернулись обратно так же быстро, как ушли, не ешьте вообще во время ее посещения.
Хотя процедуры в сауне занимают от 2 до 3 часов, зато эффект, как говориться, на лицо.
Конечно порой без классических качественных лекарственных препаратов не обойтись, даже сауна не поможет. Тогда следует обращаться в проверенные, надежные аптечные заведения. Таковым, например, является аптека в Строгино.
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезду Петька его и спрашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки!
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А чеpт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный!
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками!
- А это yже пpимеp из философии...
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал ...
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
Женщины всегда должны быть стильными и потрясающими. Для достижения этого эффекта требуется иметь оптимальный гардероб.
Как его создать?
Ежедневно открывая свой платяной шкаф дама размышляет: «Что же надеть?». Хорошо, если недавно была куплена обновка, тогда проблем не будет. Но в подавляющем большинстве случаев поступит известная жалоба: «Мне же совершенно нечего одеть!».
Настроение испорчено, нервы на пределе, мужчинам необходимо прятаться, иначе взбучка им обеспечена. Хуже всего, если возлюбленная начнет примерку одной вещи за другой, подберет что-то, которое в итоге все равно не по душе. Результат - настроение - ноль, к тому же опоздание на работу или встречу гарантировано наверняка. Вечером на кровати будет ждать приличная, беспорядочно разбросанная, груда одежды.
Как же избежать в дальнейшем такого положения дел, отрицательных эмоций, опозданий на работу? Просто следует один раз правильно подобрать базовый гардероб вещей и отдельно развесить его.
Базовые вещи, которые должны иметься у каждой женщины, состоят, как минимум, из пяти предметов.
1. Костюм простого покроя, желательно темный, лучше черный.
Причем брюки или жакет ведь можно носить по отдельности, что удобно и дает дополнительные вариации, возможности.
2. Юбка – карандаш, которая должна быть утонченной и простой.
3. Накрахмаленная белоснежная сорочка (с отделкой или без нее) будет выглядеть всегда великолепно.
4. Хорошие джины, лучше парочка.
Их простой и прямой покрой, а также темно-синий цвет позволят комбинировать как угодно.
5. Небольшое строгое черное платье. Оно не раз выручит и никогда не подведет.
Итак, имея в личном гардеробе вышеуказанный набор базовый вещей, женщину застигнуть врасплох будет невозможно. Легко и быстро можно собраться на работу, торжество, встречу, просто выскочить по делам.
Названные комбинации базовых вещей можно обновить, добавить к ним бижутерию, украшения и другие дополнительные вещи, которые предлагает магазин ювелирных изделий в Казани от модных мировых брендов, со скидками и моментальной доставкой. И тогда девушкам - хоть под венец, а замужним дамам - хоть куда. К тому же "Тамада Елена" успешно и на профессиональном уровне проводит праздники (свадебные торжества, юбилеи, встречи, девичники, выпускные вечера,видео-фотосъемка, оформление цветами и шарами...).
Следует отметить, что любой женщине никогда не повредит, значительно улучшит расположение ее духа и настроение визит в салон красоты, такой, например, как салон красоты Москва. Салон красоты «Амели» зарекомендовал себя только с хорошей стороны. Он обладает высококвалифицированным и опытным персонал, современным новейшим косметологическим оборудованием, лучшими средствами ухода (косметика, шампуни, маски и др.), расслабляющей и теплой атмосферой.
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
- "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
На Женевском автосалоне компанией Chevrolet был представлен Cruze в кузове универсал. До этого времени автомобиль выпускался лишь в кузовах хетчбэк и седан.
Универсал создан для людей, которые ведут активный образ жизни и, стало быть, нуждаются в машине, обладающей увеличенным полезным пространством. Багажник Chevrolet равен 500 литров, со сложенными сиденьями сзади – более 1500 литров.
Дизайн универсала безупречен, он красив и стилен. На таком автомобиле не стыдно показаться где угодно. Вам гарантированы всеобщий интерес и уважение народа. Интерьер перекочевал с седана (хетчбэка). Все современно и удобно, приборы на своих местах, есть вставки из ткани на торпедо.
Имея такой автомобиль рано или поздно захочется посмотреть мир, отправится в путешествие. А для этого может понадобиться карта черноморского побережья. Например, частная гостиница "Ностальжи", построенная в 2010 году и функционирующая с мая 2011 года, подарит незабываемые впечатления об отдыхе на берегу Черного моря (поселок Джемете города Анапы). Здесь номера "люкс", все современные удобства, разумные цены.
Также следует посмотреть Геленджик отдых цены. Геленджик - курортный город на берегу Чёрного моря, расположенный в 25-ти км от города Новороссийска. Геленджикский же район растянулся на сто км вдоль побережья и располагает рядом курортных городов и посёлков, которые успешно принимают туристов. Здесь предлагаются для проживания и великолепного отдыха частный сектор, квартиры и гостиницы.
Летом текущего года планируется расширить линейку двигателей, которые устанавливаются на модель Cruze. Теперь их будет пять: 1,4, 1,6 и 1,8-литровые бензиновые силовые агрегаты, два дизельных мотора - новейший 1,7-литровый и модернизированный на 2,0 литра.
У всех авто Cruze модельного 2012 года подвергся незначительному изменению дизайн передка, противотуманной и основной светотехники, дисков колес. Список оборудования дополнен системами отпирания дверей, безключевого пуска двигателя, камера заднего вида, механизм «старт-стоп».
Помните, что коррупцию на дорогах можно и нужно победить. Сообщество автовладельцев "Сколькодал.рф" поможет эффективно бороться с беспределом дорожных стражей порядка, неправомерных действиях, поведает о взятках, ГАИ, ГИБДД, ДПС, штрафах, подставах и многом другом. Есть возможность оставить свое видео, посмотреть видео других пострадавших, узнать новости и т. д.
Ожидается, что цены на Chevrolet "Cruze" в кузове универсал будут лишь немногим большие, чем за хетчбэк, что является хорошей новостью для поклонников марки.
Дорогие и любимые женщины! С Днем 8 Марта!
Весеннего Вам настроения, внимания со стороны мужчин, счастья и любви. Пускай сбудутся все Ваши мечты и желания.
Встречаются двое.
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- Hеее!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- Hу нет!!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- HЕЕЕТ!!!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?
Мужчина должен сделать в своей жизни три основные вещи:
1)отрастить пузо,
2)посадить печень,
3)построить тёщу.
В куpоpтной местности на пеppоне станции нежно пpощается молодая паpа. Hаконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд тpогается, они долго машут pуками дpуг дpугу. Растpоганные этой сценой пассажиpы из купе спpашивают женщину:
- И надолго вы pасстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвpащаюсь...
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Рыбалка - это удивительнейшее и увлекательнейшее занятие, а рыбак - это состояние души.
Для любителей рыбной ловли интернет магазин рыболовных снастей Snastiк - настоящий рай. Здесь всегда можно приобрести рыболовные снасти, а также снаряжение отменного качества по разумным ценам. Например, предлагаются рыболовные удилища, катушки, плетеные шнуры, леска, лодочные моторы, надувные лодки, эхолоты, палатки-спальники, сумки, ящики, чехлы, одежда для рыбалки, кресла, раскладушки, походные столы, множество рыболовных аксессуаров.
В интернет магазине хорошо отработан механизм доставки товаров. Он осуществляется с помощью компаний «Новая почта», «Автолюкс», «Ин-тайм», «Ночной Экспресс», «Гюнсел».
Оправляя товар курьерской службой «Новая Почта» в пределах Украины доступна оплата наложенным платежом. Доставка по Киеву (при заказе свыше 250 грн) производится совершенно бесплатно. Цена доставки по столице до 250 грн равна 35 гривнам. В пределах Киева доставка возможна с 10 до 21 часа в рабочие дни.
Способы оплаты различные: наличная оплата, безналичная, WebMoney. Подробнее о нюансах оплаты можно доступно и подробно узнать на сайте.
Важно, что есть возможность отказаться от товара, если он не соответствует заказанному , а также товар может быть не принят в момент доставки.
На все вопросы Вам ответят. Надо лишь связаться с отделом обслуживания.
Этот рыболовный магазин проводит время от времени специальные акции и специальные предложения.
Если голую правду одеть, она станет ложью.
Признавшись в своей слабости, человек становится сильнее.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Выборы — это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.
Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше.
Если чувствуешь, что ты глупеешь — не огорчайся. Поглупеть может только умный.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
Не смог исправить тормоза — сделай громче гудок.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
Лучший выход из многих положений отыскать, где был вход.
Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу - чай пью - и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи, чай пей!
Гид ведет экскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул... На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький. Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович...
Из толпы:
- А маленький кто?
- А это - Василий Иванович в детстве.
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..