Объявление: "Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Hас она вполне устроит!"
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Hу вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Hе свисти" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!
Приходят два мужика к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны? Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, у меня носки без дырок.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге!
Фильм, который никогда не будет снят: «О чём молчат женщины».
- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!
Женщины говорят о том же, о чём говорит вся страна, и молчат о том же, о чём молчит вся страна.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 70 лет!
Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя…, а они дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты копаешься и дольше всех собираешься.
- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Мерседес.
Как известно, у природы нет плохой погоды, а каждое время года по своему прекрасно. Отпуржила метелями, отскрипела трескучими морозами зима, весна пришла и начинает радовать нас теплом, а там и лето красное не за горами. Многие уже подумывают об долгожданном отпуске, который не за горами.
Сейчас для граждан бывших стран Союза открылись хорошие возможности для отдыха практически в любом уголке мира. Но базовой здравницей все равно остался Крым - родное и любое сердцу место, с ласковыми водами Черного моря, которые как и прежде могут дарить радость нам и нашим детям.
Если вы решились на отдых в Феодосии, могу посоветовать красивое и тихое место, где можно остановиться и гарантировано получить жилье. Отдых от городской суеты вам будет обеспечен. Уникальнейший климат, сочетающий в себе горный, морской и степной воздух, как рукой снимет усталость, укрепит здоровье и исцелит душу.
Проснувшись утречком в гостиничном комплексе "Золотые пески", вы прямо из окна номера увидите яркий восход солнца, чудесный бриз морской волны, а вечером закат. Ночь подарит звездный небосвод и одновременно морской успокаивающий шум. Рядом с гостиницей есть свой песчаный пляж, стадион «Динамо», теннисный корт, тренажерные залы, Комсомольский парк с детскими аттракционами. Есть возможность забронировать номер уже сейчас, цены реальные, сервис отменный.
Портал Interdom.ua также предлагает туристам Гурзуф отдых и отдых во многих городах как в Украине (для проживания предложены частные квартиры, компактные и большие гостиничные комплексы), так и в любой точке мира . Этот туристический сайт призван сделать туры и отдых более доступными, интересными, простыми в организации и оформлении. Хорошего всем отдыха.
Приходит мужик с работы. "Навкалывался" - еле на ногах держится. Жена к нему под бок - он не реагирует, устал.
- Вань, а Вань.
- Ну чего тебе, отстань.
- Вань, ну попроси...
- Надоела, отстань, устал.
- Ну, Ванечка!
- Достала. Ну, дай, дай, дай???
- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла...
Пpибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отpываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дуpака, пpосил в клетку pуку совать?
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!!
Своевременное Замечание!
- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты.
Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.
Молодые приходят в ЗАГС расписываться:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
Жених:
-Конечно, купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Девочка-выпускница поздно ночью возвращается домой. Сворачивает на темную улицу и замечает тень. Ускоряет шаг - тень тоже, она бегом - тень тоже. Она спасаясь забегает в переулок, а там тупик! Темень кромешная.
Маньяк предлагает ей вступить с ним в интимные отношения в извращенной форме, это единственный шанс остаться в живых.
Девочка соглашается, но просит сигаретку. Мужчина протягивает сигарету. Она просит огня.
Мужчина чиркает зажигалкой..........
- Папа, это ты?!
- Оля, ты что куришь!?
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
Откpыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говоpит:
- Давай я тебя полюблю анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Он и она девственники. Паpень сделал все быстpо и неуклюже, закуpил сигаpетку:
- У тебя в твоей жизни женщины были? – поинтересовалась девушка.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много.
А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Как произошли бумажные мешочки с чаем?
Есть две версии их происхождения.
Согласно первой версии (европейская) хранить чай в мешочках догадались военные во времена Первой мировой войны. Они заваривали чаек, опуская в кипящий армейский котелок заварку, которая специально завязывалась в кусочек бинта.
Вторая версия (американская) предполагает, что указанное чудесное изобретение было сделано коммивояжером Томасом Салливэном в 1908 году. В это время он занимался упаковкой, бесплатно раздаваемых одной фирмой, образцов крупно листового чая в шелковые мешочки, сшитые вручную. Один из покупателей чая, предложил Томасу Салливэну попробовать опустить в чашку мешочек, что облегчило бы процесс приготовления чая и позволило отказаться от дополнительного заварочного чайника.
Недостатком новшества было то, что приготовленный указанным способом чай обладал «тряпичным» привкусом, которого многие не могли переносить. Несмотря на этот факт, матерчатые марлевые мешочки с заваркой очень быстрыми темпами завоевали американский рынок.
Немного позже (1934 год) американские инженеры начали производить в больших объемах бумажные чайные пакетики, используя манильское волокно. Через шесть лет рынок США делили поровну между собой бумажные и марлевые пакетики.
В 1942 году, опять же американцы, изобрели тончайшую, обладающую достаточной прочностью, бумагу (уже без манильского волокна). Данным изобретение сейчас пользуется весь мир.
Рецепт салата с копченой горбушей можно узнать на сайте http://grand-apetit.ru/. Здесь очень много интересной и полезной информации на кулинарные темы, рецепты деликатесов, советы о еде для детей, выпечке и многое другое. Заходите и наслаждайтесь чудесами кулинарии.
Достопримечательности Волгограда не дадут вам заскучать. В славном российском городе с давней и интересной историей много памятников, музеев, самобытных архитектурных сооружений, интересных мест. В Волгограде можно увлекательно и приятно провести время.
Муж входит в комнату с письмом и, не раскрывая конверт, кладет себе в карман.
Жена:
- Это тебе?
- Да.
- От кого?
- Зачем тебе это знать?
- Не будь таким любопытным!
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.... Просто обалденно! - сказал четвертый сын.
В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник!
Ученик нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да!
Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!!
Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и преподаватель.
- Алло!
-
Разговаривают двое.
- В нашем театре опять аншлаг!
- И что же привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
- Это наверняка привлекает женщин.
-Верно! Но наряды она меняет прямо на сцене.
- А вот это уже привлекает мужчин.
Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе. Подходит кондyктоpша: "Мyжчина! Показывайте, что ТАМ y Ваc!"
- Тогда скажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp...
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.
Немного о подарках. Подарки любят получать все. Есть также люди, которые настолько щедры, что любят их даже дарить. Есть ли определение слова "подарок"? Конечно же есть.
Подарок - это вещь, которую человек, именуемый дарителем, исключительно по собственному желанию и, главное, безвозмездно и бескорыстно преподносит другому человеку с целью доставить его получателю удовольствие или пользу.
Подарки имеют сходные значения с пожертвованиями, дарами. На практике подарки преподносятся по какому-то поводу, событию, празднику, обычаю. А поводов хватает, и они самые разнообразные: юбилей, День рождения, День святого Валентина, Рождество, Новый год, Свадьба и т. д.
Подарки также дарятся в знак дружбы, любви, благодарности, признательности, сочувствия, симпатии.
Часто подарки выражают дополнительный скрытый смысл, который понятен как дарителю, так и получателю оного. Такой смысл базируется на личных отношениях людей, на способе преподнесения подарка.
Еще есть современное "коммерциализированное" понятие подарка. Ведь сейчас развита своеобразная индустрия изготовления и реализации подарков на все случаи жизни. Великое множество фирм, достигая своих маркетинговых целей, проводит среди своих потребителей конкурсы и розыгрыши, раздавая при этом подарки победителям, любыми способами распространяют бесплатно образцы своих товаров с атрибутикой фирмы.
В наш век нанотехнологий, всеохватывающей электронной и компьютерной техники многие лучшим подарком признали бы iPhone/iPad, электронную книгу (например, NOOK 2 The Simple Touch Reader), WiFi оборудование, планшетный компьютер, электронную сигарету, робот-пылесос или видеоняню.
Все это и многое другое доступно Вам в интернет-магазине Tiptap. Дарите людям подарки, и будете одарены сами!
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
- А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
Как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?
Разводятся заяц с зайчихой.
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
Черный континент изобилует различными названиями стран, расположившихся на нем. Но из большого их количества выделяется Либерия, так как носит понятное даже первому встречному туристу имя – «земля свободы».
Это название впервые появилось в далекие 20-е годы XIX века. Именно тогда противники рабства из США прониклись идеей переселения освобожденных от рабства людей в Африку, так сказать, на историческую родину.
В западной части Африканского континента была получена большая территория, покрытая дремучими тропическими лесами, кофейными плантациями и плантациями каучука. Эти земли были выменяны американцами у аборигенов. Местные племена с огромным удовольствием отдали территорию за товары первой необходимости, стоимость которых составила всего-то 50 тогдашних американских долларов.
Вот туда и переселялись, освободившиеся от рабства, негры из Соединенных Штатов Америки, а также белые - противники рабства. Ради справедливости, следует отметить, что желание переехать возымели немногие - всего чуть более 2% населения.
Но удивительно то, что переселенцы (что белые, что бывшие рабы) построили в Либерии именно такое же общество, как в южных штатах (до Гражданской войны в США).
Приезжие из Америки посчитали себя верховенствующими людьми, а к коренному населению относились с пренебрежением. Либерийцы вплоть до 1904 года не имели либерийского гражданства, а право голоса получили только к 1944 году.
Ну а сейчас Вам предлагается шикарный отдых в Гостевом доме Морской Бриз (г. Анапа). Не отказывайте себе в получении удовольствия. К Вашим услугам новое современное 3-х этажное здание, насчитывающее 11 номеров категории «П/Люкс» и «Комфорт», 2-х и 3-х местные номера с индивидуальными санузлами и возможностью размещения дополнительных мест. Сервис и условия отменного качества, цены за услуги приемлемые. Спешите заказать номера.
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: - Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
Водителю большого грузовика-рефрежиратора дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил - только двое остались. Тут останавливается 600-ый мерс и новый русский спрашивает куда их везти.
Водила объяснил - в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил - нашел! Смотрит около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на НР: Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР: Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!
Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали теннисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а папа...
В Филадельфии в 1787 году, разрабатывая Конституцию США, Конституционный Конвент столкнулся с вопросом, который неожиданно вызвал отчаянные споры. Большинство не могло определиться с тем, как же определить и закрепить законодательно понятие «население штата».
Именно этот вопрос был определяющим и основополагающим при дальнейшей установлении представительства любого из штатов в исполнительных законодательных органах власти. Поэтому следовало четко определить, как и какое население брать во внимание, все или только отдельные его категории. Исходя из этого, именно тогда впервые был поднят официально болезненный вопрос рабства.
Делегаты, представляющие южные штаты, настоятельно требовали включать рабов при исчислении населения страны, потому что у них была прямая выгода. Чем больше людей в штате, тем большее могло быть представительство от штата в органах федеральной власти. Но на самом деле о том, чтобы допустить рабов до реального участия в решении политических и социальных вопросов речь конечно не шла.
Есть отменный интернет-магазин сантехники Santsib, который работает по всей Сибири. Стоимость предлагаемых товаров одна из самых низких в регионе. Реализуется продукция только известных и лучших производителей России, Европы, Китая. Недавно мои знакомые отоварились в этом интернет-магазине (нужен был трап виега, а также другие сантехнические комплектующие и канализационная арматура) и очень довольны, их все устроило и порадовало.
Представители северных штатов дали согласие на учет рабов, но исключительно на правах «имущества» южных штатов. Население южан от этого уменьшилось бы, а налоги на это имущество, которые поступали бы в казну федерации, должны увеличиться.
Долго дебатируя и жарко споря, делегаты Конституционного Конвента приняли оригинальное решение: с целью определения представительства штатов в органах власти, а также базы для налогообложения в общее количество населения штата следовало включать три пятых от реального количества рабов.
Нашел интересное Видео про отдых в Судаке. Рекомендую всем. Предлагается достойный отдых на море в хороших, удобных номерах и по реальным ценам. Номера можно заказать предварительно. Номера имеют добротную мебель, спутниковое телевидение, холодильник, кондиционер и другие необходимые удобства. Приятного отдыха.
Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью.
- Как, совсем???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...