В каком возрасте женщины должны забыть о мини-юбках, туфлях на шпильках, бикини и леггинсах? Оказывается, есть четкие возрастные ограничения для таких предметов гардероба.
Опрос 2 тыс. представительниц прекрасного пола показал, в каком возрасте, по мнению самих женщин, нужно отказываться от ношения некоторых предметов гардероба. Так, большинство дам уверены, что с 35 лет носить мини-юбки уже нельзя.
В 51 год нужно отказаться от туфель на шпильках, в 47 - о сапогах с длинной голенища до колен. 33 года - критичный возраст для топиков, в 34 - для кожаных брюк, а в 35 - нужно прощаться с пирсингом в пупке, пишет The Times of India.
От чего еще нужно отказаться и в каком возрасте?
Бикини - 47 лет
Купальник - 61 год
Облегающие майки - 44 года
Кроссовки - 44 года
Леггинсы - 45 лет
Угги - 45 лет
Прозрачные шифоновые блузки - 40 лет
Длинные волосы - 53 года
Конский хвост (прическа) - 51 год.
Руководители анкетирования также отметили, что 44% женщин постоянно задаются вопросом, а не поздно ли им надевать тот или иной предмет гардероба.
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не шлюха - больна я!!!
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь, нравится?
— Карасо, карасо!.
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня...
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери
Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность.
Р. Киплинг
Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе
Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський
Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна
Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее "случайная" глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Карл Краус
Ночь к лицу каждой девушке и женщине.
С. Флешарова-Мускат
У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови.
Оноре де Бальзак
Без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень - без радости.
Пьер Буаст
Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Аврелий Августин
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд
Женская ненависть, собственно, та же любовь, только переменившая направление.
Генрих Гейне
Женщина - одновременно яблоко и змея.
Генрих Гейне
Мужчине следует остерегаться женщины, когда она любит: ибо тогда она готова на любую жертву, и все остальное не имеет никакой ценности в глазах ее.
Ницше Ф.
Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернешься ко мне...
П.Коэльо
"Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит - не ты. Но тот, кого она больше не любит, - именно ты!"
Поль Жеральди
Когда актрису спросили, что она надевает, ложась спать – она ответила: "Только "Шанель" номер пять".
Монро
Только женщина может временно остановить время.
Юзеф Булатович
Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, чтобы остаться в памяти мужчины навсегда.
Р. Киплинг
Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.
Если любишь, отпусти на свободу. вернется - он твой, не вернется - никогда не был твоим.
"A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson
Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней.
Умная женщина подобна Семирамиде.
К. Прутков
Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола.
Н. Шамфор
Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Т. Готье
Право женщины – говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины – делать больше, чем женщина.
Бауржан Тойшибеков
Идеальная пара с моей точки зрения – это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
Бауржан Тойшибеков
Мужчина, читающий мораль, обычно лицемер, а женщина, читающая мораль, непременно дурнушка.
Оскар Уайльд
Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах.
Стендаль
Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой.
Тургенев
Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.
Байрон
Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик.
Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим.
Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»
Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан.
Чтобы понять женщин, надо стать женщиной, а если ей стать невозможно, то остается только принять женщин такими, какими они есть — полными загадок и милого очарования в своей индивидуальности.
Грей
А она лишь рассмеётся, бросив
Отсутствие таланта в искусстве удручает еще больше, чем человеческие страдания.
Эдмон Гонкур
Знай, читатель, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания!
Козьма Прутков
Чтобы победить самые тяжелые страдания, есть два средства: это опиум — и работа.
Генрих Гейне
Не то, что есть, вызывает в нас чувство нетерпения и страдания, а то, что оно не таково, каким должно быть.
Гегель
Я буду стремиться увидеть страдания мира, ибо зрелище это совершенно необходимо для счастья.
Джон Локк
Кто боится страдания, тот уже страдает от боязни.
Мишель де Монтень
Никто не в силах избежать долины слез, но боль будет меньше, если мы перестанем считать себя главным героем собственной драмы.
Леонард Коэн
Страдать – это первое, чему должен научиться ребенок, это то, что ему нужнее всего будет знать. Кто дышит, и кто мыслит, тот должен плакать.
Жан-Жак Руссо
К величию есть только один путь, и этот путь проходит через страдание.
Альберт Эйнштейн
Если хочешь быть счастливым - сначала научись страдать.
Иван Тургенев
Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способность духа.
Марсель Пруст
Всеми страданиями вокруг нас должны страдать и мы. У нас разные тела, но одно развитие, а это проводит нас через все боли в той или иной форме.
Франц Кафка
Всякое страдание есть зло. Оно может быть необходимо, но коренная суть его от этого не меняется.
Джон Фаулз
Каждый человек считает что страдания, выпавшие на его долю, величайшие.
Герман Гессе
Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет.
Александр Пушкин
Даже голову себе не ломайте. Все равно никогда не догадаетесь, какие виды услуг намерена вывести на страховой рынок одна из Японских страховых компаний.
А услуги эти нацелены на страхование от случаев, когда вы нечаянно можете наступить на собачьи фикалии. Планируется продавать данный вид страховки не через офис, а предлагая страховой купон с годовым обслуживанием при покупке пары обуви. И если вдруг наступит страховой случай, то необходимо сфотографировать место "происшествия", затем упаковать испачканный ботинок в вакуумный пакет и вложив в посылку страховой купон, отправить ее страховщику.
Там обувь проверят на соответствие страховому случаю (страховой случай наступает только если область загрязнения достигает не менее 5 см). И если все в порядке, то вам купят и вышлют новую пару такой же обуви. Да, пару слов о главном.
На сегодняшний момент этот страховой сервис еще не запущен и в интернете вывешено голосование по этому поводу. И в случае, если будет 100.000 положительных голосов, то этот сервис будет пущен в ход.
Посмотрите турагентство в москве. Скоро отпуск, подберете нужный тур.
А тому, кто планирует вскоре вести строительство, просто необходимы хорошего качества и за разумную цену строительные блоки.
1. Овен думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы думают – о себе. Говорят – что думают. Делают – думают, что очень хорошо.
4. Рак думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы умают – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо”. Делает – лучше всех.
12. Рыбы думают – что никто не знает. Говорят – умничает. Делают – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Греция - это море и пляжи. Самая полная информация для туристов об этой чудесной стране, ее городах и курортах размещена на портале Тонкости.ру.
1103 - в битве на реке Сутень русские войска разгромили половецкое войско (в битве погибло до 20 половецких ханов).
1241 - войско венгерского короля Белы IV сокрушено ханом Батыем.
1713 - заключением Утрехтского мира завершается война за наследство испанской короны между Францией с одной стороны и морскими державами Великобританией и Нидерландами.
1847 - открылось заседание первого прусского парламента (ландтага).
1867 - Россия продала США Аляску и Алеутские острова.
1868 - отменен Сегунат в Японии.
1891 - указ Александра III о закладке Великого сибирского пути (Транссиб).
1894 - Великобритания объявила протекторат над Угандой.
1899 - Испания передала Пуэрто-Рико Соединенным Штатам.
1915 - на экраны США вышел фильм с участием Чарли Чаплина «Бродяга», где впервые появился персонаж, ставший «визитной карточкой» Чаплина.
1945 - советскими властями арестован митрополит Слепой и ряд католических владык. Долгое время после ареста судьба была неизвестной и лишь в середине 1946 объявили что митрополит обвинен во «вражеской деятельности против УССР, сотрудничестве с немецкими оккупантами» за что был осужден на 8 лет заключения.
1992 - Президенты России и Украины приостановили действие указов о передаче Черноморского флота под юрисдикцию своих стран. Начались длительные российско-украинские переговоры о статусе флота и его дислокации.
2012 - пора покупать лосины оптом в Украине.
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер….. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось!
5 апреля 2012 исполнилось 770 лет со дня Ледового побоища.
Принятую еще в школьных учебниках правдоподобность описания одной из самых легендарных битв в истории России — Ледового побоища на Чудском озере — поставил под сомнение калининградский историк и архивист Анатолий Бахтин. Более двадцати лет он изучал те события по хроникам и летописям и теперь утверждает, что лед на Чудском озере ни под кем не трещал, а самое главное — тевтонские рыцари имели к этой битве весьма посредственное отношение.
Напомним традиционную версию тех событий, изложенную в учебниках.
На территории современной Эстонии обосновались немецкие рыцари-крестоносцы, которые попытались захватить Псковскую землю. Они подошли к стенам Пскова, и изменники из числа местной знати пошли с ними на сговор, открыв ворота чужеземцам. Следующий удар немцы нанесли по Новгородским землям, приблизившись к Новгороду. Оказавшись перед лицом опасности, новгородские бояре обратились к великому князю Владимирскому за помощью. Ярослав Всеволодович послал в Новгород сына Андрея. Но задача оказалась тому явно не по плечу. Вскоре сам новгородский архиепископ Спиридон явился к Ярославу, умоляя послать другого сына — Александра.
Всем нам рано или поздно захочется побольше узнать о своих предках, да и дети, внуки задают всякие вопросы о наших дедушках, бабушках, прадедушках или прабабушках. Зачастую бывает сложно углубиться в историю своих "корней", а порой так хочется побольше узнать о своих давних прародителях. Но, как правило, наши знания по указанной теме ограничиваются вторым, третьим коленом родства. Чтобы углубиться в информацию о родственных связях нужен хороший помощник. Есть такой.
Российский центр родословия (www.vrodu.ru), основанный в 2003 году, добросовестно служит людям, укореняя и прививая культуру родословия в семьях, несет добрую память об ушедших поколениях.
Центром предлагается обширная и увлекательная линейка родословных книг, которые выполнены по оригинальной авторской методике его председателя Ю.Ф. Миронова. Кроме реализации книг специалисты компании помогают их заполнить и оформить, могут создать именную родословную книгу, высокохудожественно оформленную, с подробнейшим генеалогическим древом семьи, различными интересными сведениями о далеких и близких предках, с фотографиями, кратким описанием жизни каждого из родственников.
Сейчас в центре работают 32 генеалога из России, Беларуси, Украины. Налажено плодотворное и взаимовыгодное сотрудничество с зарубежными генеалогическими компаниями.
Заказав генеалогическое исследование в центре, вы получите качественно выполненную работу по оптимальной цене. Здесь готовы первый этап исследования провести бесплатно.
Центр уже успешно исследовал более 1,3 тыс. родословных. Во всех архивах страны у него имеются представители (генеалоги).
Для получения бесплатной консультации генеалогов Центра Родословия следует связаться с его специалистами по телефону или написать онлайн-письмо, определенного образца, которые указаны на сайте.
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.
Муж покупает жене в магазине цветы:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот золотой браслет...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Оптимальный и благоприятный микроклимат - ключевые условия, обеспечивающие полноценную функциональность как жилых, так и офисных помещений. Достигнуть этих условий можно с помощью пластиковых окон (или дверей), являющихся незаменимым вариантом для дизайна и обустройства помещений.
Пластиковые окна являются выгодным решением для тех, кому необходим уют и комфорт. Потому они стали неотъемлемым и незаменимым атрибутом современных офисов, квартир.
Хорошая звукоизоляция просто необходима для нормальной жизни в мегаполисе. Такой нужной способностью обладают пластиковые окна, основательно защищающие жилье от воздействия различных уличных шумов.
Следующее полезное свойство пластиковых окон - теплоизоляция, обеспечивающаяся за счет герметичности и соразмерности стеклопакетов, что позволяет в помещениях поддерживать оптимальную влажность.
Нельзя не сказать и о многофункциональности пластикового окна, которое имеет несколько позиций для открывания при проветривании. С помощью функциональной активизации окон можно значительно повлиять на обстановку помещения, эстетику всего его внутреннего интерьера.
Пластиковые окна красивы, идеально вписываются в любой интерьер квартиры или офиса, даря оригинальность, красоту, удобство и компактность.
Также, установив москитные сетки на пластиковые окна, можно забыть о надоедливых насекомых, досаждающих нам в теплое время года. Москитные сетки не препятствуют свободному поступлению воздуха в посещение, имеют разумную стоимость и прекрасный эстетический вид.
Компания «КомБиГ» реализует москитные сетки, которые идеально подойдут к любым типам оконных либо дверных конструкций, предоставляет возможность воспользоваться услугами своих специалистов. Приобрести москитные сетки на окна можно даже по одному только звонку в компанию.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит, - заявляет жена. - С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10 руб, носки постирать - 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване - 10 руб, ну а на полу - 3 руб.
Довольный собой супруг укладывается спать.
Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет гадить в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го просто нравился женщинам.