Вопрос, волнующий человечество не одну тысячу лет.
Давайте рассмотрим, что же нам действительно нужно для счастья и чего нам не хватает в повседневной жизни?
Обычно, на данный вопрос мужчины, а в последнее время все большее число женщин заявляют, что для полного счастья им не хватает денег.
На втором месте стоит нехватка любви и понимания со стороны родных и близких. Сюда можно отнести не сложившиеся отношения с партнером, разногласия супругов, отцов и детей, коллег и друзей.
На третьем месте стоит карьера. «Вот если бы мне дали повышение, и я стал – начальником отдела, управляющим банком, редактором журнала и т.д.», размышляет человек, сидя за рабочим столом. Но получив ожидаемое повышение, честолюбие гонит его дальше к новым высотам. Достигнутое удовлетворение сменяется новой гонкой за продвижение.
Учащиеся, студенты мечтают поскорее закрыть сессию без «хвостов». И как можно дольше погулять, не сдавая никаких промежуточных тестов. А, профессора, преподаватели и учителя университета, института либо школы только и мечтают о том когда же, наконец, начнутся эти экзамены.
Наши бабулечки и дедулечки мечтают о временах ушедших. Вот если бы им дали еще одну возможность прожить жизнь заново, они бы использовали ее на полную катушку. Они бы горы перевернули, и все было бы не так ужасно, как теперь, и молодежь бы не росла в таких кошмарных условиях.
Молодые мамаши и папаши мечтают о том, когда же их отпрысок наконец вырастет и станет источником радости и вдохновения. Уж он или она наверняка осуществит все неосуществившиеся мечты и задумки родителей, будет успешнее, удачливей, счастливей их. Именно ему или ей достанутся лавры славы, так и не доставшиеся родителям.
Что же все-таки такое – счастье? Думаю, это такое эфемерное чувство, которое нельзя в полной мере ощутить, обладая им. Только потеряв его можно понять до какой степени ты был счастлив.
Ведь только стоит заболеть кому-нибудь из наших близких или родных. Услышать новость о том, что с кем-то случилась несчастье, как на сердце начинают скрести кошки с длинными когтями. Не говоря уже о том, что в жизни бывают не только встречи, но и расставания. Порой некоторые из них больно ранят душу, оставляя неизгладимый след. Расставаясь, порой мы оставляем рядом с этим человеком частичку себя, и уже никогда не становимся прежними. Точнее мы выглядим, так же как и раньше, думаем и размышляем так же, но вот любим мы уже не так. Нет, уже того ощущения безмятежности. Да, мы любим, но уже с опаской, с оглядкой назад, сравнивая и переосмысливая все происходящее, поступки, слова и прочее.
«Остановись мгновенье, ты прекрасно!». Вот о чем, наверное, мы забываем. Отсутствие новостей это не скука, а то чему люди должны радоваться. Ведь не всегда новости сулят радость. Очень часто это тревога, стресс, нервное напряжение. И когда решается какая-либо проблема, и груз ответственности за нее спадает с наших плеч, все мы чувствуем чувство облегчения.
С чем можно сравнить то чувство, которое испытывает мать которой говорят, что ребенок ее неизлечимо болен. А когда поставленный диагноз оказывается ошибочным? Это разве можно с чем-нибудь сравнить? Как можно описать всю гамму испытываемых чувств?
Счастье можно также оценивать с точки зрения возраста человека. На каждом этапе жизни нам необходимо свое счастье. Если для ребенка это заботливые родители и красивые игрушки, то для подростка это уже оценка его качеств со стороны общества.
Что же человеку нужно для счастья???
Говорят, Снежная Королева удерживала мальчика по имени Кай тем, что заставляла его собирать из букв, сделанных из осколков льда, слово СЧАСТЬЕ. А ему это всё никак не удавалось, потому что буквы были - только Ж, П, О и А.
Говорят, женщине для счастья нужны две вещи: хороший муж и всё остальное.
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
- Счастье - это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
- Hет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
- Да нy, pазве это счастье, счастье - это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
– Девушка прикройте колени и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекают к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.
Вывод: прежде чем купить Слона, хорошо подумайте - сможете ли Вы его потом продать.
Папа! А что такое молния?
- Это Бог нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?
- Секс – лучший способ расслабиться. Эффект от занятия любовью в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума. Чуть слабее, но такой же расслабляющий эффект имеют поцелуи.
- Бороды растут быстрее у тех мужчин, которые регулярно занимаются сексом.
- Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более «умную» литературу.
- Секс сжигает 360 калорий в час.
- Вы знали, что крысы занимаются сексом 20 раз в день? Лев способен заниматься любовью по 50 раз в день. Правда, с разными самками и только в любовный период.
- В Гуаме существуют мужчины, которые путешествуют по стране и лишают девочек девственности. Более того: девочки платят им деньги за свой первый сексуальный опыт. Становится по настоящему страшно, если представить себе, что такое Гуама. В Индии, например, дешевле заплатить проститутке, чем купить презерватив.
- 85% мужчин, умерших во время занятия любовью, в этот момент изменяли своим женам. Страшно подумать, какое наказание можно получить за прелюбодеяние в Индонезии. Ведь там, если вас поймают во время мастурбации, вам уже грозит обезглавливание.
- В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.
Любите друг друга. Наслаждай тесь жизнью.
Парень, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты тогда расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
Есть множество нехороших пророчеств, указывающих на начало 21 века, об ожидающих человечество катаклизмах. Об этом предупреждают: знаменитая Ванга, Нострадамус, календарь индейцев Майя и многие другие источники. Их предсказания трактуются – как атомная война, эпидемии, природные катастрофы. Или более таинственно, давая пищу для фантазии, как "конец света" или "начало новой эпохи".
Предсказания туманны и неоднозначны. Например, Ванга, в свое время, предсказала год затопления Курска, то, исходя из географического положения города, это звучало очень странно. Все открылось в последний момент, когда была затоплена подводная лодка "Курск".
В 2012 году, одновременно с двухсотлетием Бородинского сражения, открытием летних олимпийских игр в Лондоне и многими другими важными событиями, ожидается парад планет. Вот именно с ним и связывают предсказатели наступление конца света. Во время парада планет несколько небесных тел выстраиваются в одну линию.
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой?
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
- Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... ё-маё!!!
В руках-то телефон... не ВАШ!!!.. ЕЁ!!!
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.
Ну, все, все! Успокаиваемся! Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Ради сохранения дружбы важно научиться прощать своих друзей за их ошибки и уметь принимать их такими, какими они являются. Даже между друзьями, имеют место случаи недопонимания, расхождения во мнениях, напряженность. Эти ситуации неизбежны, поскольку у каждого человека есть свои недостатки, зачастую неосознаваемые.
Иностранцы удивляются особенностям русской дружбы: долгим посиделкам на кухне с разговорами о личных проблемах и тяготах. У иностранцев для этого есть личные психологи. Нам вряд ли подойдет этот вариант в силу иного менталитета и годами сложившего ритуала общения. Но как бы хорошо не относился к вам человек, постоянное злоупотребление его дружбой способно превратить его в вашего врага. Чувство меры должно проявляться во всем.
Следует быть аккуратными в советах. То, что вы считаете логичным, может совершенно не совпадать с логикой и поступками ваших лучших друзей. Дайте высказаться – хороший друг должен уметь хорошо слушать. Старайтесь не слишком посвящать своих друзей в вашу личную жизнь. Не допускайте случаев, когда друг выступал бы в качестве третейского судьи в ваших отношениях с мужем или супругой.
Процесс общения с незнакомыми людьми или неприятными знакомыми для некоторых из нас сопряжен с серьезными трудностями. Люди, чаще всего неосознанно, анализируют логичность, объяснимость и естественность вашей речи. Если она кажется им естественной, то общение налаживается, и разговор идет непринужденно и легко.
Люди практически не задумываются, удается ли им успешно общаться с окружающими людьми – друзьями, родственниками, коллегами, сослуживцами, соседями. Между тем, часто в жизни бывает так, что мы хотим сказать одно, а, сами того не осознавая, говорим другое или, вообще, не находим слов для выражения какой-либо важной мысли или чувства.
Конечно, вовсе необязательно устанавливать дружеские отношения абсолютно со всеми. Ведь всем понравиться просто невозможно. Однако старайтесь все же не конфликтовать с окружающими, а возникающие ссоры решать мирным путем. Ребята, давайте жить дружно!!!
Если Вы владелец сайта (любой тематики), то свободно можете зарегистрироваться в уникальной 5-ти уровневой партнерской программе Форекс, которая в последующем позволит получать дополнительную прибыль.
Вам необходимо привлекать новых партнеров и клиентов, причем для этого вовсе не нужно быть опытным знатоком Форекс. В партнерской программе участие принимают и профессионалы, и новички.
Деньги участники получают даже за тех людей, которых привели привлеченные ими партнеры и клиенты. Кроме того предусмотрена оплата 30% от призовой суммы победителя демо конкурса, если он привлечен Вами.
Компания RoboForex предоставляет услуги по доступу на мировые финансовые рынки для проведения торговых операций. Клиенты компании имеют возможность заключать сделки по всему спектру финансовых инструментов: акции, валюта, фьючерсы, металлы и т.д. Предлагается расширенная линейка торговых счетов. Любой трейдер RoboForex самостоятельно подбирает условия, которые удовлетворят выбранную ими торговую стратегию. Взаимоотношения компании RoboForex с клиентами обеспечивают открытость, прозрачность, конфиденциальность.
Снимая ограничения на торговые операции, предлагая высокую ликвидность с низкими спрэдами, компания стремится к главной цели – доступный и беспрепятственный выход корпоративных и частных инвесторов на финансовые рынки всего мира.
Roboforex поддерживает и, главное, создает и приумножает благоприятные и выгодные для своих клиентов условия эффективного использования свободных денежных активов, дорожит репутацией и уважением клиентов.
На сегодняшний день компания RoboForex заслуженно гордиться разнообразием предлагаемых услуг для успешного инвестирования денег, ведения бизнеса. Опыт клиентов и размеры инвестиций не имеют никакого значения, все клиенты гарантированно получают высококлассный профессиональный сервис.
Рекомендуем воспользоваться лучшей партнерскойпрограммой компании, поскольку партнерская программа Форекс, разработанная совместно с ведущими финансовыми институтами и контрагентами, позволяет расширить спектр сотрудничества в сфере брокерских услуг, доступно, удобно и быстро реализовать свои проекты на финансовых рынках.
Успехов Вам и стабильных доходов.
Если пожеланья что-то значат,
Я желаю всем удачи,
Чтобы солнце Вам светило,
А сердце чтоб любило,
Чтобы все печали и беды
Обернулись в Ваши победы.
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему надоело, опротивело. Другой ему говорит:
- Да не тужи ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, любовью заниматься, опять любовью заниматься...
Один приятель - другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, хочет "любовь втроем"!
- Ты не волнуйся. Ну, любовь втроем, ну и что? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем - новые ощущения...
- Так меня-то в тройку не включили!..
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.
1. Опять тормоз барахлит.
2. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
3. Не надо было столько водки пить за завтраком.
4. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
5. О! Опять машины стали раздваиваться!
6. Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
7. Подержи руль, пока я посплю.
8. Опять глючит!
9. Почему деревья растут посреди шоссе?
10. Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Сталин и Черчилль курили - умерли.
Ленин не курит - всегда жив, и живее всех живых.