Когда хорошенько наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошенько поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошенько позанимаешься сексом, можно на время забыть о любьви.
Когда хорошенько выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, любьви и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
Я птиц люблю, люблю природу.
Люблю хорошую погоду.
Люблю когда вокруг молчат,
Когда со мной не говорят.
Не лезут в душу, не поганят.
Когда слова сердце не ранят.
Люблю бывать, где не был раньше.
Вперёд смотреть и ждать что дальше.
Люблю признания в любви,
Только кого то, не свои.
Люблю работать, уставать.
Жаль не хватает сил любить,
Спокойней жить, дальше творить.
Я жизнь свою разбил на части,
Корона есть, но нету власти.
Плащ выгорел, трон поржавел!
[250x355]Трудно однозначно ответить на этот вопрос, ведь это, прежде всего, зависит от индивидуальных особенностей каждого человека. Женщина может «выдержать» очень много половых актов за короткое время и это не истощит ее, а наоборот, придаст сил. У мужчин все по-другому.
Мужчине требуется определенное время для восстановления сил после полового акта. И это напрямую зависит от половой конституции каждого мужчины.
Люди с сильной половой конституцией способны быстро восстанавливаться и вновь, и вновь заниматься сексом. А людям со слабой половой конституцией каждый половой акт доставляет уйму проблем: слабость, одышка, испарина.
Если партнерша такого мужчины будет настаивать на новых половых актах – скорее всего мужчина воспользуется препаратом вроде Виагры, а это очень тяжело для организма.
Частый прием стимулирующих средств истощает организм.
Поэтому следует находить компромисс между своими потребностями и желаниями партнера, и тогда гармония сексуальной жизни принесет здоровье, и удачу во всех делах!
Но все же, качественного секса слишком много быть не может.
Как же добиться того, чтобы жизнь была не только долгой, но и качественной?
Соблюдайте следующие рекомендации ученых и вы достигнете желанного результата.
1. Отказ от вредных привычек.
2. Потребление красного вина.
3. Активность.
4. Борьба с лишним весом.
5. Умственная активность.
6. Творческая деятельность.
7. Не нужно забывать о чувстве юмора.
8. Регулярные занятия сексом.
9. Ранние браки способствуют долголетию.
10. Свободное выражение эмоций.
11. Употребление грецких орехов.
12. Поедание яблок.
13. Способность плакать.
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вовочка начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться!
- Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вовочка, - но если бы у меня был автомат...
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает:
"Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Парень приглашает девушку на танец.
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем!
- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!
Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди!
Да нeт, нe вы!
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Подруга подруге:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.
Учительница младших классов учит детишек фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка, потирая щеку:
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Президент США Барак Обама решительно поставил задание перед своим правительством сократить бюджетный дефицит на 4 трлн дол в ближайшие 12 лет.
Глава Белого дома говорит, что к решению этого вопроса будут подходить постепенно, разработав механизм автоматического регулирования государственного долга. Сокращению подлежат и расходы бюджета, кроме программ социального обеспечения, поддержки бедных и медицинского обслуживания людей преклонного возраста.
Дефицит американского бюджета в текущем году ожидается на уровне 1,65 трлн дол или 11% внутреннего валового продукта США. Предложения Б. Обами позволят свести эту цифру к 2,5% в 2015 году и к 2% – в 2020 году.
Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 4000 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодильей кожи.
— Хорошо.
Через 5 минут. Муж:
— Заянька! Я тебе говорил, что люблю тебя сильно, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете всем?
— Сколько?
— Три дня, зайка. Порыбачу и вернусь.
- Сильно толстая пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, какие упражнения полезны для похудения?
- Я настоятельно советую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
У одного парня супруга начала полнеть, поэтому ходила советоваться с врачем.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, что нужно больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Лиза, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Лиза, тут до Тулы рукой подать...
Женщина сообщает подруге:
- Чтобы похудеть, врач прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и, уже есть результаты?
- Конечно! Лошадь уже похудела.
Большинство из нас едят, сколько хотят и что хотят в течение многих лет. Вследствие этого появляются лишний вес, болезни. Существует безуглеводная диета. Эта диета очень эффективна. Соблюдая ее вы не чувствуете голод, быстро теряете лишние кило, при этом потребляете достаточно белковой пищи и ваши мышцы не дряхлеют.
Эффективное похудение гарантирует указанная диета и еще много других хороших, проверенных и безопасных для здоровья диет, которые можно найти на сайте.
Эти 3 фотоглафии были сделаны с одной точки, но в разные промежутки времени. Можно реально оценить уровень воды который был во время цунами и когда он уже почти спал. Ужасное зрелище, однако.
- Как спалось? - Замечательно! Ночь была теплая, нежная... С упругой грудью...
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! - думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.
С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать.. Работать, блин, некогда!
Священник впал в страшнейшую депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психиатру, что тот и сделал. Психиатр посоветовал взять неделю отпуска и отвлечься от своих идей.
Священнослужитель переодевается и направляется в бар, садится за столик. Через некоторое время к нему подсаживается миловидная девушка в коротенькой юбочке и в майке, которая не может скрыть пышные формы, и говорит:
-Здравствуйте, святейший отец.
Священник осматривает сам себя с головы до ног и недоумевает, какая часть одежды или церковные атрибуты могли его выдать с потрохами. Ведь оделся он абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Очень даже легко: я сестра Мария-Елена и посещаю того же психиатра, что ивы.
Депрессия— это ужасная штука, это психическое расстройство. Ему характерны: утрата способности переживать радость, снижение настроения, нарушение мышления, негативные суждения, пессимистический взгляд на все, двигательная заторможенность. В этом состоянии у человека снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни.
Если вы или ваши близкие столкнулись с данной проблемой, не уходите в себя, лучше обратитесь к хорошему специалисту. Но, если вами принято решение, что вам необходима помощь специалиста – настало время его поиска.
Центр прикладных антистрессовых технологий «Душа города» поможет вам, научит, как избавиться от депрессии.
Лучшие психиатры центра применяют в работе психологическое консультирование, психотерапию, семейную психотерапию, детскую психотерапию, психоанализ, гипнотерапию, коучинг. В центре давно испробованы, внедрены и успешно используются самые современные методы борьбы с коварным недугом – депрессией.
Не впадайте в депрессию, жизнь прекрасна!
- Здравствуйте, Оксана Владимировна!
- Здравствуйте, Алексей Михайлович!
- Оксана Владимировна, а не желаете ли со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности вечером, этак часиков в семь, а? Полнейшую автономность фирмы и хороший валовой доход гарантирую. Административные затраты, другие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Алексей Михайлович! Знаю я все прекрасно. Вы как пару инвестицийпримете, сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то, необоротными активами. Еще чего доброго лизингом все закончится. А я, как известно, – порядочная женщина, у меня имеются текущие обязательства. Дома меня учредитель собственного
капитала ждет, злой и голодный. А еще мне по магазинам пробежать нужно – сырья подкупить. Так что, извините, но не могу и все тут. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. Разрешите откланяться?!
- Эх! - вздохнул про себя Алексей Михайлович, глядя ей вслед, какая нераспределенная прибыль пропадает!
А прибыль уходила все дальше и дальше, покачивая по коридору шикарными активами, суля собой выгоды будущих периодов.
Подготовка и сдача отчетности серьезное, ответственное и сложное дело. Фирма Идеал поможет Вам с этим справиться быстро, качественно и за доступную плату. Она оказывает такие услуги: бухгалтерское сопровождение деятельности и аудит бухгалтерской отчетности; юридические консультации в области гражданско-правовых, трудовых, брачных отношений; судебное представительство и арбитраж; юридическое, а также курьерское сопровождение регистрационных действий всех организационно-правовых форм и индивидуальных предпринимателей и т.д. С помощью фирмы Идеал сдача отчетности превратится для Вас в планомерное, обыденное занятие.
Приходит зять, проживающий совместно со своей женой у тещи, с собрания примаков. Теща спрашивает, какие, мол, вопросы рассматривались на сходе.
- Да вот, - отвечает зять, - постановили, что зятья-примаки обязаны «спать» с тещей два раза в неделю, а с женой – один.
- Что-что? – заинтересовалась жена.
- Постановили, так постановили, никто менять уже не будет! – отчеканила теща.