Два друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.
Мужчина, вы не ..? Ты ли это, Вася?
Сто лет тебя не видел я. Привет!
Живёшь-то, братец, как?
– Да как на Марсе.
- А это как?
– Да жизни вовсе нет!..
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?
Встречаются двое друзей, давно не виделись. Один другого срашивает:
- Как живешь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо, - отвечает второй, подумав.
- Так чтоже, выходит плохо?! - удивляется первый.
- Выходит-то хорошо, заходит плохо.
Когда живешь не очень сытно,
улыбка тоже дефицитна.
Выпьем за то,чтобы улыбки
на наших лицах никогда
не были дефицитом!
[показать]
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену "любишь"?
-Ну с работы прихожу, поимею, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ!
Оказывается, голышом на велосипедах катается не так уж мало дамочек. Велосипед – это здорово, весело и полезно, а также эротично.
• Сахара является второй самой большой пустыней на земле, после Антарктиды, и самой горячей пустыней в мире, ее площадь составляет 9 000 000 км2.
• Страны, которые Сахара покрывает: Республика Чад, Алжир, Египет, Ливия, Марокко, Мавритания, Мали, Судан, Тунис и Западная Сахара.
• История Пустыни началась около 3 миллиона года назад.
• Сахара имеет комбинированный климат: субтропики и тропики.
• Географически, Сахара скалистая. Она включает подземные реки, которые иногда выходят наружу, образуя оазисы.
• Встречаются дюны, которые достигают высоты до 180 метров.
• Это звучит странно, но вершины в пустыне зимой покрытые снегом. Восточная часть Сахары – Ливийская Пустыня, является сухой и имеет несколько оазисов.
• Сахара получает только 20 см дождей за год. Это одна из причин, что здесь живет только 2 миллиона человек.
• Во время последнего Ледникового Периода, пустыня была больше чем сейчас.
• В Сахаре один из самых жестоких климате в мире. Преимущественно северо-восточный ветер часто приводит к песчаным бурям.
• В этой пустыне есть Город Тидикельт, который не получил ни одной капли дождя в течении десяти лет.
•Средняя температура в Сахаре – 30 градусов по Цельсию, максимальная 50 градусов, зимой температура часто падает ниже нуля.
• Только некоторые животные могут выживать в Пустыне – Верблюды, песчаные змеи, скорпионы, варанык, около 500 видов флоры выживает здесь.
• Эми Коусо – самая высокая точка в горах Сахары. Ее высота 3415 метров.
Известно, что сон занимает третью часть жизни человека. Это естественный физиологический процесс. Во сне мы находимся в состоянии, уровень активного сознания которого минимален. Мы беззащитны во сне, но во время сна организм восстанавливает потраченную энергию.
Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки. Человек-сова может не спать всю ночь. Работа до трех ночи для него не проблема. Но утром, если встает рано, чувствует себя разбитым и не отдохнувшим. Им просто необходим утренний сон.
Жаворонки валятся с ног, начиная уже с 10-11 часов вечера. Зато день начинают с 6 утра и чувствуют себя бодро. Их главный сон – ночью.
Сон – уникальное состояние, которое включает в себя ряд стадий, закономерно повторяющихся на протяжении ночи. Сон включает две основные фазы: медленный сон и быстрый. Медленный сон восстанавливает энергию, быстрый – обеспечивает функции психологической защиты.
Во сне человек перерабатывает информацию, накопившуюся за день, запоминает выученное, раскладывает по полочкам все впечатления.
Сколько необходимо спать в день?
Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Кому-то достаточно 6 часов, а кто-то не высыпается, проспав 8-9 часов. Например, Наполеон спал 5 часов, Эйнштейн – 12.
Установлено, что средняя продолжительность сна человека составляет 6-8 часов. Есть так называемое «правило трех восьмерок»: 8 часов работаю, 8 отдыхаю и 8 часов сплю.
Но не всякому подойдет эта формула. Дети спят больше 10 часов, пожилым людям хватает и 5-6 часов. Даже небольшое сокращение ночного сна вызывает у нас сонливость. В таком состоянии показатели внимания, реакции и бдительности очень снижены.
Не урезайте свой сон: работа и отдых должны приносить удовольствие. В 19 веке во Франции мужчина был осужден за убийство жены. Приговор гласил о лишении сна убийцы. Осужденный не продержался и десяти дней. Лишив человека сна, мы подвергаем его мучительным испытаниям.
Переизбыток сна также влияет на здоровье. Получается, что человек среднего возраста должен спать 7 часов. Это золотая середина. Сегодня мы не до конца оцениваем всей важности такого явления, как сон. Так, недостаток сна может вызвать депрессию и даже бессонницу.
Сон – один из самых загадочных феноменов человеческой физиологии. Нам снятся сны. Кому-то цветные и многосерийные, кому-то черно-белые и кратковременные.
Собираясь в очередной раз поработать сверхурочно, вспомните, что сон – ваше здоровье.
Спите столько сколько, требует ваш организм. Если вы найдете для себя оптимальный режим сна, то будете бодры, красивы и здоровы, вам тогда по плечу горы свернуть.
Желаю всем удачи. Пусть вам снятся лишь сладкие сны.
Я гараж арендую. На передней стенке гаража хозяин создал вот такую химерную мозаику.
Особого внимания на сей бутафорский набор до поры до времени я не обращал. Пока не случилось следующее.
Как то годика четыре назад в гараже заседали друзья по поводу обмывки моей новой машины. Я организовал застолье с выпивкой, музычку и т.д. Сам не пил, тогда принимал какие-то лекарства, несовместимые с алкоголем.
Так вот разгулялись мои ребята на всю силу, а один из них схватил милицейский жезл с передней стенки, стал им размахивать, подбрасывать. Потом взялся за распятие, снял серп… Я наорал на него и все атрибуты стены были водружены по местам.
Ну погуляли, предложил развести всех по домам, гулянка закончилась поздно ночью, согласились.
Развез всех, возвращаюсь домой и где то в трех километрах от пункта назначения попадаю в серьезную аварию. Не заметил, стоящий у обочины, БМВ. У моей машины передка как не было, я головой стекло вышиб и т.д.
У БМВ задняя часть тоже значительно изменилась, и не в лучшую сторону. Влетел примерно на 6,0 тыс. вечнозеленых. Да и обидно, машина новая, а дорогу, по которой ехал, знал с закрытыми глазами. Мистика, какая то.
У меня была страховка (полное КАСКО), потому оба автомобили восстановил с наименьшими финансовыми потерями. Свою машину даже оттюнинговал по полной программе назло всем злопыхателям.
После этого случая сам не трогаю и никому из других людей не позволяю подходить к натюрморту, находящемуся на передней стене гаража. Особое внимание уделяю милицейскому жезлу – Боже упаси, чтобы кто-то его взял.
Более двух лет имеем в доме аквариум. Сначала купили самый маленький, чтобы попробовать, как у нас получиться. Увлекло. Сейчас аквариум на 62 литра. Подумываем расшириться этак литров до 150.
Занятное, интересное дело оказалось. К тому же нервишки успокаивает капитально. Придешь с работы, присядешь напротив аквариума, полюбуешься на рыбий мир – усталость как рукой снимает.
Я в основном кормлю рыб (они меня ждут и узнают), жена поддерживает чистоту в аквариуме.
До последнего времени у нас жили два сома, один их них «перевертыш» (днем белый и пушистый, на спину перевернется и балдеет, а ночью превращается в монстра, ест всех кто в рот попадется).
За годик проживания мы их вырастили до приличных размеров. Но они вдруг решили включить в свой рацион других наших любимцев, проредили таким образом наш аквариум вдвое. Пришлось от сомов экстренно избавляться, хотя красивенные были, конечно.
С трудом пристроили их. Весь город пришлось напрягать, пока их переселили. Закончилось тем, что одна добрая девушка поместила их в отдельный 160 литровый аквариум.
На Пасху выезжал по приглашению друга на его дачу, купленную им для отдыха от мирской суеты.
Это усадьба в 30 километрах от города. Большой и старый деревенский дом-сруб сделан в русском стиле. Снаружи ничего не меняли, а внутри все отделано по высшему классу.
Свежий и чистый воздух, шашлычки, приятное общение. Природа потихонечку оживает. Что еще нужно душе?!
Вот мои фотки.
Христос Воскрес! Приходит Пасха вновь,
Пусть торжествует в мире радость и любовь!
С Христовым Воскресением! Согласия, добра!
Любви и милосердия! Храни Вас Бог всегда!
Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение
Выкладываю всё что собирала для себя.
Пост без комментариев, не вижу необходимости.
[600x450]Читать далее
Сложнейшие отношения в жизни мы строим сами с собой. Очень не просто быть честным с собой, не закрывая глаза, не прощая себе все подряд. Правильно построить отношения с собой и с окружающим миром возможно лишь, полюбив себя, одновременно избавившись от комплексов.
Для начала надо разобраться в причинах нелюбви к себе, определить комплексы, идущие из детства. Причин может быть много, нужно найти их.
Перестаньте себя сравнивать с другими псевдо эталонами, не равняйтесь на ложные идеалы. Таких людей как Вы больше нет, Вы особенны, уникальны.
Не откладывайте на потом свою жизнь, ведь живем раз. Остановитесь, оглянитесь. У нас есть только мы сами и других не будет. Надо работать с тем, что имеется.
Чаще смотрите в зеркало. Улыбайтесь себе. Общаясь с собой, Вы сможете узнать много интересного, посмотреть на себя со стороны. Каждое утро говорите себе приятные слова, перед сном желайте спокойной ночи с любовью и нежностью к себе и всем добрым силам мира.
Делайте себе приятное. Покупайте красивые вещи, выбирайте их с удовольствием. Ходите в спортивный зал, запишитесь на маникюр, периодически делайте любимую прическу, массаж.
Случайно нашел блог Кристины Потупчик. Увидел, что и завод может быть красивым и изящным.
На заводе необычно все, от раскраски заборов до выделения красивыми цветами коммуникаций, вспомогательных сооружений. Размер цеха поражает воображение, его площадь равна площади 14 настоящих футбольных полей.
Предприятие называется ЧТПЗ - промышленная группа металлургического комплекса России. Это крупнейшая отечественная компания производителей трубной продукции с общей долей рынка около 20%.
Импотент сидит в баре, грустно потягивает пивко. Рядом присаживается обалденная барышня и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и грустно:
- А смысл...
Встретились закадычные друзья. Один другому говорит:
- Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.
- А я всего лишь год, тьфу-тьфу-тьфу.
- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без квартиры.
- Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?
- В первом случае ОН может, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но ОН, к сожалению, не может.
"Корень Тонгкат (эврикома
Папа-автомеханик после тяжёлого и напряжённого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём все-таки дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
Прибегает маленький мальчик к папе:
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Маска для лица: Берется капуста квашеная, кладется на тарелочку, поливается маслицем постным. Капустка съедается, а лицо блаженно улыбается и свежеет на глазах.
Милый, я похудела аж на 2 килограмма!
- Не обольщайся дорогая, ты просто не накрасилась.
Муж, наблюдая, как супруга раскладывает свою косметику, решил выяснить, что и для чего ей необходимо.
Жена:
- Ну смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, далее тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра:
Муж:
- А зачем это все?
- Чтобы цвет лица получился естественным.
Надпись на двери косметолога: «Заходите, меня ничем не испугаешь!»