Раннее утро. Мужик выходит из дому с удочками.
На улице холодный дождь. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постельку. Жена спрашивает:
- Ну что там?
- Холодно, мерзко и отвратительно!
- А мой-то идиотишка на рыбалку поперся!
Милая, я завтра с друзьями на рыбалку иду. Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.
Сидит дедуля рыбу ловит. Поклевывает понемногу.
Тут ...хоп и огромную рыбину вытягивает. Дед доволен. А рыбина ему человеческим голосом молвит:
- Отпусти меня, старче, я все три твоих желания исполню!
На что старик, смеясь:
- Да на кой мне три желания, я даже после первого-то засыпаю!
Встречаются два друга – загорелых отпускника.
- Ты где отдыхал? — вопрошает первый.
- На Черном море! Обалденный отдых — море, фрукты, вино, женщины...
А где ты отдыхал?
- На даче. Болото, огурчики, самогонище, бабы...
Пьянющие рыбаки поймали ночью русалку.
А наутро оказалось – это сом. Всем стало стыдно, неловко и противно.
Ну а самое правильное место для отдыха в России – озеро «Вельё» в Новгородской области, имеющее древнюю историю, уникальную природу, овеянное легендами. Рыбалка, охота, грибы, ягоды, баня – пожалуйста. Свобода!!!
База отдыха находится вдали от затоптанных туристических маршрутов. Здесь также можно просто приехать на выходные и провести несколько прекрасных дней, отдохнуть от городской суеты. Для семьи есть возможность загорать, купаться, гулять по лесу, дышать свежайшим воздухом…
А если, вдруг, Вам понадобится свадебку сфотографировать, то к Вашим услугам фотограф на свадьбу Купчино. Фотосъемка на свадьбе это не только традиция, а еще ипрекрасное развлечение, выраженное в многочисленных красивых и профессиональных фотографиях, которые будут рассказывать детям, как начинался Ваш союз. Качество фотографий в этой фотостудии изумительное.
15 мая 2011 года в стольном граде Чернигова состоялась автомобильная выставка. Она была ярко проведена на территории городского парка культуры и отдыха. Имел честь ее посетить, и я с сыном.
Свою продукцию показали черниговцам почти все ведущие местные автосалоны, региональные представительства.
Представлено несколько свежих новинок автопрома в бюджетном классе – ЗАЗ «Форза», Хюндаи «Акцент» (он же «Солярис»), Фольксваген «Поло седан», Киа «Соул». Посидел во всех этих автомобилях, покрутил, пощупал их.
Среди указанных новинок более всех душу порадовал Поло седан. Со своим немаленьким ростом я преспокойно разместился, что на переднем, что на заднем ряду сидений. Даже в базовой версии автомобиль не плох собой, при цене около 12 тыс. баксулей.
Посмотрим сколько будет стоить российская Лада «Гранта», обещанная производителем в четвертом квартале этого года. По техническим параметрам автомобили схожи, а нужный мне простор в Гранте должен быть не меньший, чем в Поло.
Если цена на Ладу «Гранта» в средней (более-менее божеской) комплектации будет не более 9,0 тыс. долларов можно свободно брать ее. Соотношение потребительских качеств и цены будет идеальным. Ну а, ежели ВАЗ переберет с ценой, то пусть пеняет на себя. Народ, в том числе и ваш покорный слуга, будет ездить на Рено «Логан», Хюндаи «Солярис», Поло, Фиат «Альбеа» и т.д.
Недавно открылся стриптиз–клуб для малообеспеченных бизнесменов. В трусы стриптизершам там кидают мелочь.
У входа в стриптиз–бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
– Извините девочки! Детям вход запрещен!
– Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ничего себе, а мне в турагентстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
Муж:
– В стриптиз–бар, куда ж еще...
Жена:
– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?!
Муж:
– 100 долларов.
Жена:
– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
– Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Чего-то вспомнились годы студенческие. Вот короткая быль из тех лет.
Как-то в студенческой общаге мы отмечали удачную сдачу одного из экзаменов. Взяли водочки, закусить, накрыли поляну. Заодно пригласили молодого преподавателя, проводившего тот экзамен. Начали гулянку, хорошенько поддали.
Часиков этак в 9 вечера поняли, что наш препод немного перебрал. Правдами-неправдами вытолкали его из комнаты, попросили поехать домой, так сказать - в семью, к молодой жене. Он ушел, мы довольные продолжили отмечать.
Ровно через полчаса носком в дверь заходит наш преподаватель и громко излагает:
- Она сказала: Иди, откуда пришел. И вот я здесь. Я отдыхаю. И кто мне может запретить.
Следовательно, он уже побывал у супруги и был не понят ею сполна.
Деваться было некуда. Оставили мы его у нас догуливать, а потом и ночевать. Проспавшись, он рано утречком ретировался восвояси.
А я время от времени вспоминаю его высказывание, ставшее крылатым выражением.
Танцуй - не танцуй, а без любви никак. Или танцами душу, а также тело, - не обманешь.
Муж рассказывает спруге:
- Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
- И кто же занял второе место?
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твои.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
- Милая, я устал, больше не могу! Уже два часа ночи! Давай спать!
- Успеешь, давай ещё одну...
- Милая, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать, где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу!!!
- Могу не могу... до свадьбы надо было говорить "не могу"! Залазь!
- Нет, давай договоримся: одну - и всё.
- Ну хорошо, хорошо... наклеим ещё одну обоину и спать.
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.
Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...
- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал - и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• На завтра у меня истерика и шопинг...
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось - остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Мама купает pебеночка в ванной.Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась. Смотpит, а отец дитя за уши в ванной полощет.
- Да ТЫ ЧТО !!!! Ему же больно!
- А кипяток в ванну наливать не больно! Руки ведь жжет.
— Дорогой, я не хочу к маме!!!
— Молчи, дура! Копай!
- Когда я был молодым - то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...
- В конце слова "SНОРРING" !
Жар губ - пьянящий аромат,
Соблазн сильнее всякой страсти.
Вот такое вот ложе любовное, и располагает оно только к одному - к любовным утехам.
1. Мир ничто без жизни, а все, что живет, питается.
2. Животные жрут, человек ест; только образованный человек ест сознательно.
3. Судьба наций зависит от способа их питания.
4. Скажи мне, что ты ешь; я скажу тебе, что ты.
5. Так как Творец поставил человеку в обязанность есть, чтобы жить, то зовет его к пище аппетитом и награждает его наслаждением.
6. Гастрономия есть проявление нашей способности судить, почему мы даем предпочтение приятным на вкус веществам пред теми, которые не имеют этого свойства.
7. Наслаждение столом принадлежит всем возрастам, всем состояниям, всем странам и всем временам; оно мирится со всеми другими наслаждениями и остается до. конца, чтобы утешать нас в потере остальных.
8. Стол есть единственное место, где не скучно в течение первых часов.
9. Открытие нового блюда важнее для счастья человечества, чем открытие нового светила.
10. Обжоры и пьяницы не знают, что значит есть и пить.
11. Порядок кушаний идет от тяжелых к легким.
12. Порядок напитков идет от легких к тяжелым.
13. Утверждать, что не должно переменять вино, — ересь. После трех стаканов вкус притупляется, и самое лучшее вино не пробудит уже его.
14. Десерт без сыра — красавица без глаз.
15. Поваром можно сделаться, но, чтобы искусно жарить, надо родиться.
16. Аккуратность — необходимое свойство повара, но должна быть присуща и гостям.
17. Ждать отсутствующего гостя долго, значит оскорблять уже присутствующих гостей.
18. Кто принимает друзей, не заботясь сам о приготовляемом для них угощении, тот не достоин иметь друзей.
- Меня муж называет "Баунти" - pайское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуpы в одной кваpтиpе.
Работа как наслаждение, а наслаждение надо растягивать.
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать -
получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение
Открытки к Дню Победы!(56 шт.)
[показать] [показать]Читать далее
Уже долгие годы День Победы отмечают все без исключения граждане России и других стран бывшего СССР.
Довольно долгим был финальный рывок до окончания военных действий. Наступление советских войск в районе Польши и Пруссии пришлось на январь 1945-го. Войска союзников также не стояли на месте и быстрыми темпами двигались к Берлину. Ознаменовало полное поражение Германии самоубийство Гитлера 30 апреля 1945 года. Но, это не остановило войска нацисткой Германии. Только кровопролитные сражения за Берлин привели к окончательной победе СССР и союзников слишком большой ценой. Сотни тысяч убитых с обеих сторон. 2 мая столица Германии капитулировала, далее последовала капитуляция самой Германии.
Несмотря на то, что военные операции продолжались и после 9 мая 1945 года, этот день считается днем поражения нацистской Германии.
В этот памятный день подписана капитуляция Германии и все ее войска обязаны были сложить оружие. На деле же далеко не все военные отряды Третьего Рейха поступили именно так. Так или иначе, 9 мая - официальная дата капитуляции Германии, и это официальный факт.
В западных странах принято отмечать окончание Второй мировой войны в Европе 8 мая, так как по центральноевропейскому времени тогда (в 22:43) был подписан акт о капитуляции.
На Западе первостепенное значение имеет участие их войск в общей победе. В наших странах вспоминают о героизме советских солдат, отдавших жизни за будущее своей страны и своих детей.
Всех с Днем Победы!
Еще тогда нас не было на свете,
Когда гремел салют из края в край.
Солдаты, подарили вы планете
Великий Май, победный Май.
Еще тогда нас не было на свете,
Когда в военной буре огневой
Судьбу решая будущих столетий,
Вы бой вели, священный бой.
Еще тогда нас не было на свете,
Когда с победой Вы домой пришли,
Солдаты Мая, слава вам навеки
От всей земли, от всей земли!
Приятно когда нас окружают красивые люди. Это дарит нам положительные эмоции. Хочется жить. Красота спасет мир!