В последние годы компьютерная техника и компьютерные технологии стали важной и неотъемлемой частью нашей повседневной жизни. Ни одна организация не представляет свою деятельность без компьютера и соответствующего хорошего программного обеспечения. Не так давно компьютер считали недосягаемой роскошью, их имели лишь крупные корпорации. Сейчас же компьютер есть практически в каждом доме, каждой семье. Даже школьники делают домашние задания на компьютере. Можно с уверенностью утверждать, что ЭВМ – величайшее достижение человека.
Большой популярностью начинают пользоваться МикроПК. В скором времени ожидается, что персональные компьютеры кардинально изменятся. Сейчас быстрыми темпами разрабатываются новейшие технологии, ранее никогда не применявшиеся. Примерно к 2020 году появятся квантовые компьютеры, молекулярные компьютеры, биокомпьютеры, оптические. Эта техника облегчит и упростит жизнь современного человека ещё в разы.
Компьютерные технологии развиваются с сумасшедшей быстротой и очень сложно идти за ней в ногу. Высокоинтеллектуальная техника – успешное будущее человечества.
Ежечасно выпускаются новые совершенные модели компьютеров. А что же будет через 100 лет? Подумать даже страшно…
Но уже сейчас существуют современные технологии и техника, позволяющие улучшить работу (деятельность) компаний и частных лиц. Матричный коммутатор – сложное устройство, которое обеспечивает соединение определенного числа камер с определенным числом абонентов (мониторов, видеорегистраторов). Коммутатор в компьютерных сетях — применяется для соединения нескольких узлов компьютерной сети.
Матричные коммутаторы серии PTN MCV - высокоэффективные профессиональные коммутаторы компьютерных и аудио сигналов, использующиеся для перекрестного переключения множественных компьютерных и аудио сигналов. Устройства имеют композитный видеовыход и композитный разъем. Зайдя сюда, Вы ознакомитесь с широчайшим выбором этой современной и высокотехнологичной техники, которую можно быстро приобрести за реальную и разумную цену.
Компания «Форма Инжиниринг» (торговая марка Форма Рент) на рынке более 12-ти лет. Заняв устойчивые позиции по продаже презентационного оборудования, в 2010 году фирма открыла новое направление - продажу профессионального коммутационного оборудования.
Компания представляет две торговые марки: AV-Box (собственная) и PTN-Electronics (на правах официального дистрибьютора на территории России).
Ptn-Electronics - официальный дистрибьютор профессионального видео оборудования (с главным офисом в Москве) распространяет товар через официальный интернет-магазин www.ptn-electronics.ru. Одним из направлений работы указанного интернет-магазина явлыется продажа видеокоммутаторов, мультиэкранных графических процессоров, скейлеров и преобразователей сигнала. Компания имеет региональные дилерские сети.
Предлагаемое оборудование под торговыми марками ptn-electronics.ru и av-box.ru прошло проверку временем, завоевало признание среди множества фирм и частных лиц. Оборудование PTN-Electronics систематически поставляется на ведущие телеканалы России. Ассортимент предлагаемого оборудования систематически расширяется, обновляется согласно с растущими требованиями заказчиков и достижениями современной науки и техники.
Клиентами компании «Форма Инжиниринг» стали уже более 7 тысяч организаций. Ее деловые контакты охватывают, помимо
Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение
Мир фэнтези!
Окунитесь в мир фэнтези!
Мне очень понравилась эта картинка. Она огромная, по этому я сразу спрятала ее подкат, но посмотреть на нее обязательно стоит! Прекрасно нарисовано!
Идеальный день современного мужчины.
10.00 – успешно проснуться.
10.30 - утренний туалет, побриться, почитать свежую прессу.
11.00 - завтрак в постельку, разносчица носит только одни чулки.
11.30 – личный лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 8:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане и за счёт заведения.
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2011", любовные утехи.
15.00 - управляющий делами приносит документы на подпись, акции выросли в цене в 4 раза.
16.00 – спортивный зал, 2 красотки попросили телефон, любовные утехи.
17.00 - сауна с близкими друзьями и пивком, сеанс массажа.
18.30 - личный самолёт доставляет в Лос-Анджелес.
19.00 - ужин в лучшем ресторане города.
19.30 – казино, выиграть мешок денег и выпить 2 ведра коньячка.
22.00 - просмотр последних новостей. Порнография и марихуана легализованы, Арнольд Шварценеггер принял русское гражданство и т.д.
23.30 - джакузи с тремя шикарными блондинками, любовные утехи.
00.30 - стройная официантка приносит две бутылки пива между грудей за счёт заведения.
1.00 – спокойно заснуть.
Реальный день современного мужчины.
06.00 – отвратительно орёт будильник, кто только выдумал эту ужасную технику?
06.30 – вскочив обнаружить, что опаздываете.
06.40 - торопясь натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть и не допить кофе.
6.50 - чистые носки как всегда где-то делись. Кошка жены пустила лужицу в ваш ботинок. Пнуть ногой кошку.
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются в разы.
5. Нет нужды покидать работу, чтобы похмелиться.
6. Расходы на обогрев помещений можно значительно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Планерки проходят интересней и увлекательней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил, а сам труд облагораживает.
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:
1) пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы,отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весьваш монитор оклеен стикерсами;
10) большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
Все отдыхающие мужчины делятся на такие категории:
1) львы - приезжают отдыхать со своимилюбовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку иженщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.
________________________________________________________________________________________________
Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего:
- Простите, а где живет раввин?
- На соседней улице.
- Это дом, что напротив борделя?
- Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.
________________________________________________________________________________________________
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе и так далее...
________________________________________________________________________________________________
- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
________________________________________________________________________________________________
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили
И вот я здесь.
Находясь в отпуске, три недели пробыл в селе у родителей. Природа, чистые воздух и вода, свежие продукты, ляпота…
Публикую ряд фотографий.
Маленькие куры.
Я в отпуске. Еду в деревню, на родину - отдохнуть душой и телом, набраться сил. До встречи, дорогие друзья-соБлогеры.
Вы думаете ваша жизнь скучная и серая? Не правда! Нас постоянно окружают веселые, забавные истории, случаи, события. Просто их надо видеть, слышать, чувствовать. Для этого следует научиться отдыхать, уметь отвлекаться от работы, просто правильно жить.
Читать (историю успеха) о заработке в Интернете путём обыгрывания казино можно перейдя по ссылке 21 очко. Вы сами сможете сотворить живую историю живого успеха. Удачи Вам и везения. Все казино в указанном блоге гарантированно проверены.
А сейчас попытаюсь Вас немного развеселить. Игра и анекдоты – вечны.
Бывшая жена, собирай вещички, я выиграл миллион долларов!
- Любимый, какие - летние или зимние, куда же мы едем, и почему бывшая жена?
- Быстрее собирай все свои вещи и уматывай на все четыре стороны, бывшая жена!
Одному игроку в казино страшно не везло, случаются такие дни. Когда денег у него совсем не стало, он сделал последнюю отчаянную ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Да ты же жульничаешь!
- Да!
- А разве не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, они выигрывают!
- Это просто ужасно! – жалуется молодая красотка своему жениху. Мой папа проиграл в карты все свое немаленькое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, милая! - отвечает жених. Это я у него все выиграл, так, на всякий случай.
Судят заядлого карточного игрока.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Обвиняемый:
- Да как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я опять дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!!!
Судья:
- Так вы бы его в лоб, в лоб...
На самом деле в жизни все просто. Вот, прочтите.
Лень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние - работает.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра!
По поводу истины есть два заблуждения:
первое - что она кому-то известна;
второе - что она существует.
По поводу истины существуют лишь два заблуждения:
первое - что она кому-то известна;
второе - что истина существует.
Моется одна из жительниц коммунальной квартиры в ванной. Вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожица соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Никогда обнаженной натуры не видели что ли?
- Мне плевать на твою натуру, я смотрю, чьим ты мылом моешься.
Одну комнату в коммунальной двухкомнатной квартире занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий законченный алкаш, у которого была дурная привычка: возвращаясь домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и со всей дури швырял их в стенку. Соседей это достало и муж по мужски поговорил со смутьяном. Тот обещал больше не бузить. Возвратившись в очередной раз пьяный, сосед по сложившейся традиции снял один ботинок и бросил его в стенку, но вспомнив данное обещание, тихонечко положил второй ботинок на стул и благополучно уснул. Просыпается от ужасного стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, совесть у тебя имеется? Мы полночи не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
Риэлтор с молодой женушкой в постели. Супруга задумчиво:
- Да-аааа, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...
Чукча спрашивает другого чукчу.
- Я слышал, однако, что ты однокомнатную квартирку получил?
- Да.
- А ярангу-то куда подевал?
- В комнате поставил.
- А в туалет куда ходишь?
- За ярангу, однако.
Семья, поднакопив денег, решила купить новую квартиру побольше старой. А тут мужа пчела в причинное место укусила. Некоторое время помучился он, а когда боль немного поутихла, потащил супругу в постель. Налюбились вдоволь. Лежат, от наслаждения отдыхают... Жена говорит, мечтательно: - Слушай дорогой, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой нормально... А давай-ка, пасеку лучше купим!
Настоятельно рекомендую посетить сайт квартиры в иркутске, найденный мною в инете. Здесь можно быстро, выгодно и гарантированно безопасно продать и купить недвижимость, узнать текущую ситуацию на рынке недвижимости в России, Иркутске и за пределами страны. Также есть исчерпывающая информация о банках, кредитующих приобретение жилья, всевозможные новости, интригующие предложения огромного количества агентств недвижимости, застройщиков, серьезный автомобильный раздел (б/у, новый автотранспорт, запасные части, сервис, новости) и многое другое.
Товарищ рассказал занятную жизненную историю, недавно произошедшую с ним. Хочу поделиться ею и с вами.
Так, вот едет мой друг по городу с работы. Видит, голосуют две шикарных блондиночки в мини. Остановился. Говорят, что у их наглухо тонированного БМВ закончилось топливо. Попросились, чтобы дотянул до ближайшей автозаправочной станции.
Друг согласился помочь столь обаятельным дамам, благо до АЗС было всего километров три. Нашелся трос, который был закреплен между автомобилями. Обменялись номерами мобильных телефонов на всякий случай – вдруг, что во время транспортировки, да и блондинки все-таки.
Сели по машинам. Причем друг отвлекся на телефонный звонок и не заметил, как дамы садились в свою шикарную беху, а переднее стекло тонированное – толком ничего не видно.
Перезвонил на мобилу: - Ну что готовы к движению?
- Да поехали! – ответила одна из барышень.
Тронулись. На первом же перекрестке попали на красный сигнал светофора. Друг притормозил и остановился. Но не тут-то было, БМВ, следовавший следом на крюке, и не думал сбавлять ход.
Сильнейший удар в заднюю часть авто моего товарища, звук ломающихся деталей обоих автомобилей, лужа антифриза на асфальте, осколки бамперов, стекла и тишина…
Девчата затаились в машине и не выходят. Друг с ругательными словами, какие знал, метнулся к БМВ. Открыл в сердцах водительскую дверь и оторопел – никого за рулем нет. Милые, но испуганные девочки сидят на заднем сиденье с модными журнальчиками в руках.
Злость у товарища как рукой сняло, а от смеха он чуть не рухнул на землю.