Итоги что ни на есть промежуточные, потому что все таки не конец года, а просто конец лета.. ах лето лето лето...
я не буду ныться, что оно снова было каким-то никчемным и бесполезным и неинтересным, потому что по сути, я и пальцем об палец не ударила чтоб сделать его таковым. И винить в этом кого то..? чушь..
Да, может быть если меньшее количество хороших людей не разъехалось, не работало, в принципе жило по ближе к городу и т.д. может быть это лето можно было и разнообразить.. Но не буду же я винить тех, кто хотел заработать деньги, или тех кто соскучился по своим родным, что живут в других городах... очередная чушь..
Впрочем треть лета можно по праву считать испорченной, ибо сессия, нервы, нервы, нервы...
Ну а потом... то долгожданное лето.. сплошное ничего неделание. И может быть веселее было тому кто пил, тусовался по клубам.. Но лично со мной что-то случилось. Точнее по клубам то я не шатаюсь уже давно, а вот пить. Ей Богу меня кто-то закодировал... Даже на собственный др я только с родителями и только ради приличия сделала малюсенький глоточек вина.. От вида и тем более запаха любого алкоголя, будь это самый красивый и самый навороченный коктейль меня начинает воротить.. хотя может оно и к лучшему..
Дальше был период под названием "N day's left...". Т.е. почти в самом прямом смысле этого слова я зачеркивала дни в календарике до своей желанной поездки... О, сколько эмоциональных переливов я пережила.. то я была уверена, что все будет просто супер, тут же я уже боялась потеряться где нибудь в незнакомом аэропорту(одна летела всё-таки), дальше уже боялась, что вообще где-нибудь какой-нибудь рейс задержат/отменят или, что хуже того, как назло случится какой-нибудь дурацкий природный катаклизм а-ля вулканы/цунами/землетряска/ураган ит.д и т.п.
И печальнее наверное всего то, что спроси меня сейчас, что я делала и что я запомнила в период с конца июня до конца июля, то я ничего не смогу рассказать... абсолютно..
И так летели дни, зачеркивались числа в календарике, попутно выуживались из шкафов сумки, косметички, дорожные наборы первой необходимости, дотошно изучались места, маршруты, скачивались карты.. И вот ОНО случилось, наступило то самое 20.07.2011..
В этот день по плану было 3 перелета, и на удивление бесило больше всего что стоимость перелета туда-обратно по родной стране была больше чем туда-обратно зарубеж ровно в 2 раза.
Сделаю небольшое лирическое отступелние. С собой в дорогу я взяла свой по сути бесполезный ежедневник, честно пообещав себе записывать туда всю необходимую информацию, а также составлять планы на каждый день... ага.. под конец путешествия я прокляла эту книженцию, ибо весила она как средний томик Пушкина, а составить планы мне так и не удалось. Хотя с другой стороны, некоторое время он послужил мне в качестве рукописного мини-блога. Именно поэтому описание своего путешествия я начну с переписки своего ежедневника, так как там кратко, понятно четко. Поехали:

День 1. 20.07.11
Вылет: Толмачево. 06.40. рейс U6-99. Прибытие: Домодедово. 07.45(по Москве)
Впечатления: хачики, хачики, быдло, хачики, тьма народу, помоему у меня развивается нацизм и агрофобия. 700 рублей за чашечку кофе и кусочек торта. грабёж! халявный инет - радует.
регистрация на следующий рейс прошла успешно, багаж сдан. таможня. докопался какой то пьяный идиот. жду рейс на Дюссельдорф.
Вылет: Домодедово. 13.30. рейс LH2991. Прибытие: Дюссельдорф Интернэшнл терминал А. 15.00(по германии).
Впечатления. быстрый контроль, строгий аэропорт, статные красивые немцы. хочу курить. не могу найти курилку. курить. нашла курилку. чашка кофе и сигареты, вот оно маленькое промежуточное счастье.
Вылет: Дюссельдорф Интернэшнл терминал А. 17.05. рейс LH3304. Прибытие Барселона Терминал 1. 19.15(по испански).
Впечатления: жутко огромный аэропорт. главная задача на чем добраться до Вики: Автобус?/поезд-метро?/такси?
я слишком устала, поэтому такси. пробки. безумно красивая архетиктура. шикарно.
Добралась до Вики. Квартира что надо и где надо(до центра 10-15 минут пешком).
[277x417]

Знакомство с Джулией (полька). Медленное, но верное разочарование в знании собственного английского. Водка. Сон. Итальянцы в 7 утра. Сон.

День 2. 21.07.2011.
Посмеялись над итальянцами. Попытались разгадать загадку, как они смогли выбраться из закрытой на ключ квартиры. решили пойти на пляж.
по пути обед в японском "шведском столе". креветки в кляре - вкуснотища.
пляж. Barceloneta долгожданный кайф. райская вода. море солнце. сытый желудок.

Читать далее...

Ну не судьба мне вести дневник, не судьба(
Почему?
Да потому что писать мне нечего.
Обычно в дневниках пишут о каких-либо событиях или о собственных чувствах и эмоциях.
А я человек скрытный, так какая тогда может быть речь о выставлении эмоций на показ..
А что до событий..?
Да по-моему, моя жизнь - самая скучная жизнь на свете.
учеба-дом-дом-учеба.
Ах да, еще тренировки.
И дело не в том, что я абсолютно не знаю чем развлечься.
знаю, но просто по сути - не с кем.
У меня есть друзья, но их дикая приверженность к выпивке и тусовкам меня не воодушевляет чтоли.
Я человек домашний, спокойный, я могу весь день пролежать пластом на диване, смотря доктора Хауса, и это для меня будет отличным отдыхом после напряжной недели.
Я не пью, не употребляю ничего. из вредных привычек только курение, но это привычка и ничего я поделать с ней не то, что не могу, просто пока огромного желания нет.
Да и вообще, мне эээм... сложно... наверное... с людьми.
Я одиночка.
А если и нахожусь в какой то компании, то мне гораздо интереснее слушать людей, впитывать в себя информацию, а потом ее анализировать внутри свое головы.
Я люблю наблюдать за людьми, и это кстати достаточно интересно. Ты замечаешь те вещи, которые сами люди в себе не замечают: жесты, мимика, манера речи, скрытые эмоции.
У меня есть наверное только один друг, который как то сам (не знаю специально ли), каким-то образом умеет заставить меня говорить. И что самое приятное - он искренне слушает меня, высказывает свое мнение.
Я вообще его очень люблю.
Для своих 23 лет, это супер умный человек, мой идеал мужчины(как жаль, что он женат)))))).
Он меня анализирует, и говорит о том, что видит прямо в лицо, и для него не важно плохие вещи он говорит или хорошие. Он говорит правду, а на правду, как правило, не обижаются.

И вообще о чем это я..?
Да ни о чем.
А если уж речь зашла о раскрытии своих чувств и эмоций, то могу отметить только тот факт, что впервые за всю свою жизнь пару дней назад я почувствовала себя дико одинокой.
Просто дело в том, что меня мои родители буквально кинули на произвол судьбы на 3,5 недели одну дома и укатили отдыхать(спасибо хоть машину оставили).
Как я там говорила выше? я одиночка? да.
В том смысле, что меня совершенно не напрягает оставаться подолгу одной, что-то делать одной.
Абсолютно никогда в жизни меня не напрягало одиночество.
А тут на тебе.
Действительно, первый раз в своей жизни я почувствовала себя дико одинокой. Может, конечно, это все потому, что я соскучилась по родителям.
Но это давящее чувство одиночества было слишком странным: да, мне было одиноко, но при все этом я НИКОГО не хотела видеть. Совершенно. Сидела дома, ничего не делала. Даже когда позвонила подруга и предложила зайти, я отказалась.
Странности всё это.

И что-то я переборщила помоему.

блин, завела себе "дневник" и ни черта не пишу..
безответственный я человек
а на самом деле, идешь откуда-нибудь домой с нереальным количеством мыслей и эмоций(особенно если судить по происходящим за последний период событиям) и думаешь, что вот, щас напишу все что думаю, пускай люди посудят, оценят.
а пока доезжаешь до дома, пока дома все мелочи сделаешь и как то вроде и забывается, и уже лень, хотя у меня вкладка с дневником открыта круглосуточно.

а вообще че так давно хотела написать то.
да вот что:
на собственной шкуре не так давно испытала то ощущение, когда получается, что то, о чем ты думаешь большую часть времени просто берут и превращают в ничто, в полном смысле того слова.
и это я не говорю про мысли о каком либо человеке, а о просто допустим мечте, которая имеет полную возможность сбыться.
какая у меня была мечта..? ну на самом деле "мечта" - это грубо сказано, просто скажем мысль, которая занимала 90% всей мозговой активности.
в общем, собирались мы: я и 2 моих одногруппницы поехать в Европу летом, а именно в Барселону и в Париж... я как человек обожающий путешествия загорелась как сумасшедшая этой идеей.
чуть ли не за год вперед начала проверять билеты, гостиницы, квартиры, визы, цены, куда и как можно будет поехать, в каких числах и т.д. и т.п. ну т.е. все что надо..
Девчонки меня поддерживали, но на самом деле не достаточно, потому что все равно получалось, что ищу я все сама, а это на самом то деле не такая уж и простая задача.
У меня и еще у одной девочки с деньгами в принципе проблем не было, точнее у нее нет, а у меня всегда один вариант "мама, это будет мой подарок на др"(и это кстати всегда срабатывает, потому что болезнью к путешествиям я заразилась именно от родителей, и это единственное, на что они готовы потратить деньги безо всяких раздумий, даже если это будут последние деньги в доме)
Третью же девочку мы предупредили изначально во сколько может обойтись нам это путешествие, на что она нам уверенностью заявила, что она точно поедет.
Ладно.
Самый смак начался в конце января, когда нам по сути надо было уже как минимум брать билет из/в Россию.
та самая 3 девочка заявила, что вряд ли сможет поехать, потому что беда с деньгами... естественно все всё поняли, никто обижаться на нее не стал.
Но я честно ждала от второго человека фразы "ну ладно, поедем вдвоем, как договаривались"(а мы действительно договаривались поехать даже если нас останется двое), на что я в ответ получила переписку о уже планах на следующий год и других странах.. и ни единого слова о том, что мы все равно едем...
в общем, я итак то была не в шикарном состоянии после сессии, а тут еще просто взяли и обрубили всё, вообще всё...
и не просто подрубили ножки, собственно, подрубили ножки - ползи на коленках, подрубили выше коленок - ползи на ручках, но ползи, потому что мечта она есть и никуда не делась..
а меня за 30 минут просто превратили в амёбу, забрали всю мою мечту, и в моей голове стало настолько пугающе пусто, как не было никогда за всю мою жизнь...
я наверное выглядела как Белла, во 2 части сумерек, когда ее этот вампир бросил и она сидела пол года на одном месте(кадр там просто хороший и песня, запомнилось)
естественно в итоге все разругались.
помирились.
опять разругались
и опять помирились.
но суть от этого не менялась. никто уже никуда не ехал..
в данном случае большое спасибо мамочке, которая зайдя через 3 дня моего существования в полном смысле слова ко мне в комнату открытым текстом заявила мне мол "доча, ты за*бала киснуть, че ты привязалась к этим девочкам..? хочешь поехать - едь, бронируй билеты, отель и т.д."
и я так прикинула - а действительно, я по натуре одиночка, поэтому дискомфорта пребывания в одиночестве не испытываю, вот возьму и поеду. Единственное, что действительно удивило, это то, что мама так мне доверяет и нисколько за меня не боится и считает полностью самостоятельным человеком и отпускает совершенно одну в чужие страны. Я за это горжусь своей мамой.
а самое то главное... я ведь действительно еду...)
я уже взяла билеты Москва-Барселона-Москва и забронировала отель в Барсе.
и щас просматриваю возможные даты и отели в Париже, а еще подумываю заглянуть в Португалию...)
в общем пустота в моей голове снова потихоньку заполняется..)

как то вот..
сочинение целое, я очень надеюсь, что все получится
потому что... нет не хочу о плохом думать..
мысль материальна. это главное

о да!
вот и закончился(успешно) кошмарный период по названием сессия.
так как последним и самым мучительным для меня был экзамен под страшным названием Экономическая Теория(оценка - отлично), то в моем словарном запасе и в моем воспаленном мозгу еще как минимум недели 2 будут преобладать такие словечки, как: удовлетворение потребностей, спрос, предложение, потребление, цена, благо и т.д.
И опять же, под влиянием ЭТ и моего опухшего мозга, хочется сделать некоторые выводы, а точнее определить социально-экономические последствия прошедших 3 недель:
эти последствия я могу поделить на негативные и позитивные:
к негативным экономическим последствиям в основном нужно отнести затраты на "дополнительное средство выживания", т.е. на таблетки(не скажу название, потому что первые 3 буквы в полной мере раскроют их сущность).
Просто по своей природе я в психо-эмоциональном плане отличаюсь низкой устойчивостью.
А когда приходит осознание, что самая попа еще впереди, нервы напрягаются в миллиона раз сильнее даже чем напрягаются киты, на которых стоят черепахи, на которых стоит наша земля.
поэтому нужен "допинг".
Кроме того, к экономическим затратам можно отнести затраты на покупку очков, для работы за компом.
при этом ухудшение зрения(слава Богу совсем чуток) относится уже к социальным негативным последствиям.
Однако к позитивным экономическим последствиям можно в принципе отнести снижение затрат на повседневную бытовуху,типа кафе-кино(ибо некогда)
к социальным негативным последствиям относятся:
1. подрыв общего здоровья(болит спина, болят глаза, болит голова, АД вообще не мерила, ибо страшно увидеть показатели)
2. явно выраженное нервное истощение, а как следствие - физическое истощение (не сильно конечно, но 3 кг за 5 дней это прилично, по-моему)
3. ограничение дружественных связей (я лучшую подругу месяц не видела)

Но этот период имел и свои позитивные последствия. Так, например, успешно закрытая сессия отлично повлияла на общее настроение)
А также, успешная сессия означает неизменность уровня стипендиальных отчислений на мою банковскую карточку - опять экономические последствия)
кроме того, появился наконец стимул для обновления музыкальной библиотеки в плеере(потому что всю музыку пришлось удалить, чтобы закинуть туда надиктованные вопросы по ЭТ (ну ку да ж мы без махинаций то)), но это уже так, мелочи)

а сейчас. пока я писала это всё, в моем организме растворились, да и растворяются до сих пор, 1,5 мг снотворного
и я может быть высплюсь наконец-то, и может быть мой мозг оправится от потрясений, и может я перестану вообще нести чушь и бред.
так что вот.
спокойной ночи

Слушать этот музыкальный файл

where is my mind....?

в который раз убеждаюсь, что если ты сделал себе татуировку, то одной штукой она вряд ли ограничится.
ну вот сделала я себе одну.. достаточно необычную.. радовалась как черт знает кто)
да и сейчас собственно радуюсь, потому что улыбка моего кошака заставляет и меня улыбаться даже в самые тяжелые моменты..
прошел год..
и что вы думаете?
конечно я захотела еще одну.. благо, на этот раз мне уже истерик и скандалов не закатывали... и я, что называется "захотела - сделала"..
татушка тоже странная, за ухом. особенно в фитнесс зале на нее и меня с интересом смотрят, потому что это наверное единственное место, где я хожу с высоким хвостом и тату видно..
единственный минус - я никак не могу ее доделать толком, т.е. прорисовать четче (ведь пока татуха заживает она изрядно подстирается)
но вся соль в том, что мой мастер куда то делся, точнее не делся, а ушел из салона и теперь работает на дому, а судя по рассказам что у него там за "дом", мне не очень хочется туда идти..
а с другой стороны, мне кажется, во-первых идти доделывать ее к другому человеку это в какой то мере неуважение к моему мастеру (так то чувак очень крутой), а во-вторых наверное ни один другой мастер не возьмется ее доделывать.
вот так и жила и живу по сей день. мысль о третьей татуировке меня конечно посещала мельком, но я нен знали ни что хочу увидеть на собственном теле, ни на какой части тела я хочу это увидеть.
и вновь прошел год и тут вот на тебе!
свалилось как снег на голову.
идея. с одной стороны - дикая банальность - надпись в одно слово, имеющее определенное значение для меня, написанное каким-нибудь витиеватым каллиграфическим шрифтом.
а с другой стороны - хочу и всё тут.
единственное осталось определится с шрифтом и с местом(на руках не хочу, на ногах тоже, на спине некуда, подумываю о ребрах, сбоку).
и еще одно загвоздка - я не хочу бить ее здесь, у нас. просто в последнее время начало напрягать мнение мастеров, типа мастеру лучше знать, потому что он мастер. (нет я не спорю, что мастера такие-сякие, но это чаще всего должно касаться уж слишком бредовых идей, и вообще, как говорится, желание клиента - закон).
чтож, будем думать...

Настроение сейчас - провал

на повестке дня вот такой вопрос (а вообще, конечно, не на повестке, а вопрос, который измучил меня сильно-сильно):
как определить хотя бы примерно чего хочет от тебя человек, если:
а) ты блять неебически стеснительная, супер гордая и вообще думаешь, что такой вопрос может с легкостью разрушить все ваши и без того хрупкие, ахренительно "дружественные" отношения
б)ты все таки умудришься запихнуть свою стеснительность и гордость себе куда поглубже и решишься на столь отважный шаг, а этот мудак не поймет вопрос(и тогда произойдет то, что описано в пункте "а"), а если и поймет, то он тоже неебически гордый и умный и никогда не откроется (тем более уж тебе)


у меня же голова скоро так рванет
к тому же еще и сессия, а я думать нормально не могу

блог параноика уже есть, пускай будет теперь и дневник