Выходные? Развлекаем детей. Отпуск? Едем туда, где есть площадка и аквапарк. А как же интересы родителей? Почему так вышло и что с этим делать – рассуждает Инна Прибора.

Одержимость любовью. Женщины, которые любят слишком сильно.

[показать]

- Ну, вот действительно, почему у меня ничего не получается? Я хочу любви, хочу встретить настоящего мужчину, хочу хорошую работу. Ну, что я делаю не так?

Очень часто обращаются ко мне с такими вопросами, ожидая, какой-то инструкции: сделай так и так и ты получишь то, что хочешь. Но существует ли такая инструкция? Неужели мы действительно считаем себя каким-то прибором, которому можно составить инструкцию, как им пользоваться? Почему мы исключаем, что каждый человек индивидуален и на одну проблему нет одного единственного решения?

Ну, нет такой инструкции, не существует ни какого алгоритма, или методики или плана действия, который бы подходил всем подряд.

Но есть направления – на что необходимо обратить свое внимание, если мы действительно хотим что-то изменить в своей жизни: «хочу» и «что я делаю для реализации своего хочу».

«ХОЧУ!»

1. Истинная потребность.

Самое сложное для человека понять, что он хочет на самом деле, личное ли это его желание или наведенное социумом. Истинное ощущение радости и счастья мы получаем от осуществления своих личных желаний, все наведенные желания приносят краткосрочные удовольствия. В каждом нашем желании заложена какая-то наша потребность и если мы сможем ее найти, то сможем сформулировать – что мы хотим на самом деле и найти пути реализации того желания.

Как найти свою истинную потребность?

Например, хочу интересную работу. Значит, разбираемся с тем, что является для нас «хорошая работа». Вполне может оказаться, что под термином «хорошая работа» заложено «хорошо оплачиваемая», а может быть «стабильность», а может быть «воплощение творческих идей». Истинная потребность – она индивидуальна, и пока мы ее не определим, трудно будет найти эту пресловутую «хорошую» работу.

То же самое и с «любовью», смотря что вы в это понятие вкладываете. Чаще всего слово «любовь» - это маскировочное понятие для каких-то своих потребностей. Разберитесь в себе, найдите свою главную потребность, которую вы хотите удовлетворить через любовь.

2. Ограничения.

Если мы хотим понять, почему наши «хочу» не реализуются, нам необходимо еще разобраться и со своей моделью гарантированного будущего. Другими словами – увидеть где, в чем и как мы себя ограничиваем.

Если, например, женщина говорит, что хочет встретить настоящего мужчину, но вокруг себя замечает только недостойных, то в ее модели гарантированного будущего нет достойного мужчины. И даже если он «появится» на горизонте, женщина даже не обратит на него внимания. Потому что, не смотря на свое «хочу», она искренне верит, что достойных ее мужчин в ее окружении нет и не будет, в ее гарантированном будущем этого нет. А раз нет, то ее «хочу» никогда не сможет реализоваться. Остается только «хотеть хотеть».

Резюмируем:

Чтобы выйти из замкнутого круга не реализации своих «хочу», сначала необходимо увидеть, что мы говорим одно, думаем другое, делаем третье, а мечтаем о четвертом. Определите свои истинные потребности, чтобы говорить, думать, делать и мечтать – стало одним.

Совершая какие-то поступки, мы не всегда можем понять, почему мы поступили именно так. Для того чтобы в этом разобраться, необходимо увидеть свою модель гарантированного будущего, где вы выставляете для себя ограничения. Потому что причина всех наших поступков лежит в нашем будущем, т.е. в том, как мы сознательно, а чаще бессознательно представляем себе свое будущее. Если ограничения сильнее нашего «хочу», наше «хочу» не реализуется.

«ЧТО Я ДЕЛАЮ ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ СВОИХ «ХОЧУ»

Если причины наших поступков лежат в нашем будущем, то способы поведения связны с прошлым.

Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания» для понимания:

— Жаловалась подруге на своего кавалера. И вместо сочувствия услышала вопрос: "Почему ты не уважаешь и не ценишь то, что имеешь"

Тут же кинулась себя защищать и привела 101 весомый довод, что мужчина вовсе не достоин уважения. Подруга препарировала мои предыдущие романы и наглядно продемонстрировала, что вместо того, чтобы радоваться своими отношениями и кавалерами, я старательно выискиваю в них недостатки и с