Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение

Аргументированные размышлялки над извращёнными фактами.

* Настроение надо настраивать!

* Цель не оправдывает средства - она их диктует.

* Радуйся если твоя жизнь - дерьмо. Навоз - лучшее удобрение! Читать далее...

Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать..(((

* Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

* Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?

* Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у
мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением... Читать далее...

Отчет
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5
раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто -
362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со
случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.

Это цитата сообщения Эоли Оригинальное сообщение

Руководство по вежливости

 

 

 

 

[494x699]

Это цитата сообщения цыпка Оригинальное сообщение

Ха-ха-ха :)

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

[480x316]

Он и она
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Те, кто рассказывают вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом!

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Однолюб, но многоёб.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Не бойся своих желаний... Бойся моих...
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
(__!__) Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Читать далее...

В некоторые головы мысль приходит умирать.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят. :)
Ничто так не похоже на искреннее убеждение, как тупое упрямство.
Ожидание праздника лучше его последствий.
Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует...
Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Завтра сегодня станет вчера
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.
Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад
\"И че?\" - фраза, о которую разбиваются все доказательства.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...
Кто к нам с чем, тот оттого и того...

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
Красиво жить не запретишь ,а помешать можно...
жизнь грустная, зато зарплата смешная.
[480x360]
[480x360]

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"


СНЕГУРОЧКА

Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???

МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА

Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фалоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
*
- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!
*

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
*
*
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
*
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
*
*
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

А знаете ли вы, что... ...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

Концерн VW обещал создать новый легковой автомобиль специально для
России. Это будет трактор с крыльями.

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

Это цитата сообщения MurZZZilka Оригинальное сообщение

вещь!очень нра!!!«БОГ, В КОТОРОГО Я НЕ ВЕРЮ»

Да, я никогда не поверю
в Бога, который не есть любовь...

Дневник сторожа
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.


30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом
долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,

выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом
бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами
свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.


23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему
бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,

что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил
с
ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим
матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Читать далее...

Это цитата сообщения autobusiness Оригинальное сообщение

Hover - внедорожник номер один, обзор автомобиля и технические характеристики

Great wall является своего рода флагманом ряда автофирмы Грейт Вол. Этот автомобиль, хорошо сочетает в себе правильный дизайн кроссовера и функциональность настоящего внедорожника. Great wall hover выпускают на решительно полностью автоматизированном заводе в КНР, что является гарантом качества при небольшой стоимости. Впечатляющая проходимость авто Грейт Вол Ховер регулируется блоком пониженных передач трансмиссии, подключаемым полным приводом, и торсионной подвеской. Преимущественно благодаря новейшему двигателю внутреннего сгорания, разработанному компанией Mitsubishi по специальному заказу, новому дизайну и комфортабельности этот авто получил признание не только в РФ, но и во многих европейских государствах. А в самом Китае Ховер уже несколько лет остается вездеходом номер 1, и преимущественно благодаря отличному качеству и высокому уровню безопасности водителя пользуется огромной любовью автомобилистов. Выгодное сочетание невысокой цены и высокой надежности привлекает автолюбителей, и если вы станете одним из владелецев, купив этот замечательный автомобиль, будьте уверенны, он оправдает все ваши ожидания на все сто!Считают, что китайские авто простого качества, но теперь это только лишь стереотип, потому что на данный момент ситуация с китайскими авто нормализировалась предлагаем приобрести great wall hover запчасти оптом и в розницу. Все дело в том, что когда несколько лет назад китайские авто рекой потекли на отечественный рынок, среди них было множество не качаственных. Однако в условиях рыночного отбора автомобили низкого качества или с высокой стоимостью покинули рынок и остались исключительно более сильные заводы. Как вы видите Great wall среди победителей. Автозапчасти Great wall – это топ модель этого автомобильного концерна. И авто оправдывает эти ожидания, с непривычки его можно перепутать с Land cruiser prado, даже опытному автолюбителю сложно понять Китай это или Японец. В общем, автопроизводители приблизились к японскому конкуренту.При приобретении запчастей, необходимых для починки двс вопрос стоимости не стоит. По той причине что нужны исключительно оригинальные запчасти! Хотя, если деталь не является ключевой, то все же можно рассмотреть покупку неоригинальной запчасти, это чаще всего относится к расходникам, это - как сальники, и прочее. Детали по топливной системе более-менеекачественные, по той причине что в производстве они достаточносложны и поэтому заводы контрафакта не решаются производить их. Приоритетного внимания заслуживает бензонасос, его необходимо покупать исключительно с оригинального завода и обязательно проверять, потому что не очень приятно, если автозапчасть, даже если это оригинал, деформироваться, не прослужив и пары недель. Кроме того, работа по замене бензонасоса весьма сложна и затратна так как на некоторых авто требует снятия бака. Электронику также необходимо покупать только официальную, поскольку в довольно многих случаях вы можете просто не отыскать совместимый блок управления двигателем или каким-либо другим электрическим оборудованием. Далее будут приведены разные примеры поломки автомобиля, связанные с охлаждающей и другими техническими особенностями авто, для устранения которых крайне желательно приобретать новые запасные части предлагаем вам купить Mitsubishi Pajero качественные, а также советы по замене. Важное и очевидное преимущество Грейт вол ховер – очень адекватная цена. Проверяемая версия стоила 23 000 долларов, однако авто был весьма хорошо укомплектован. Самая дорогая комплектация, которая включает в себя кожаный салон, люк ,а также электорегулировкоу сидений и кучу других опций обойдется в 24 000 вечно зеленых. Общее впечатление от автомобиля очень положительный. Не может не радовать двухлетняя гарантия, дешевые запчасти Great wall и недорогое ТО. Благородная внешность, внушительные размеры ,а также плавный ход вызывают симпатию к китайскому автомобилю, и все это заставляет забыть о некоторых недостатках этого внедорожника. А когда смотришь на стоимость – не возможно поверить что это действительно китайский авто. На Great wall предлагаем купить запчасти лифан оригинальные также можно смело разгоняться до 90-100 км/ч на традиционных русских дорогах, где дорога – это название места по которому ехать. Такой автомобиль проходит такие целинные места, сквозь которые обычный автомобиль не проедет даже десяти метров.

[604x473]

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

Все хотят добра. Не отдавайте его.

Жизнь - вредная штука. От нее все умирают.

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Не раскрывай людям объятия - не помогай им распять тебя.

Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Одряхлев, восклицательный знак становится вопросительным.

Оправдание людоедов: "Человек - это скотина".

Остерегайся угодить под чужое колесо фортуны.
Часы бьют. Всех.

Человек - побочный продукт любви.