В России две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

***
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему. Народу, и надо!.."

фразочки
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака. * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.


ну и дороги у вас ужасные , чуть ноги не переломала.
ну, поломать не поломала-но погнула ты их основательно

А ЧЕГО МНЕ БОЯТЬСЯ,ПОДУМАЛА КРАСНАЯ ШАПОЧКА. ЛЕС Я ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ...

Это цитата сообщения Егорова_Таня Оригинальное сообщение

Медиаплеер RealPlayer

[x16]

[показать]Медиаплеер RealPlayer
Мы часто сталкиваемся с проблемой КАК перенести видео или аудио из нета к себе на комп.Существует специальный сайт для такого случая,но и он иногда не справляется с данной задачей.Например,взять ролик с Mail.ru и YouTube нельзя,так как там стоит запрет на скачивание.В этом случае нам поможет Медиаплеер RealPlayer.
Медиаплеер RealPlayer воспроизводит видео и аудио файлы различных, даже редко встречающихся форматов. RealPlayer поддерживает воспроизведение потокового видео и аудио. Работать с RealPlayer очень легко: у него интуитивно понятный интерфейс,с которым разберется даже новичок-пользователь ПК.При помощи RealPlayer можно загружать несколько видеофайлов одновременно, то есть, в программе есть возможности менеджера загрузки.
RealPlayer поддерживает Internet Explorer,Google Сhrome,Firefox.Будет ли работать плеер в других браузерах не знаю,не проверяла.

Один недостаток в плеере-очень много рекламы,не тыркайте в нее,чтобы не произошел переход на ненужную страницу в нете.
Если такой плеер Вам может пригодиться,скачиваем его здесь [показать] [показать]
Кто не знает,как скачивать с файлообменников бесплатно смотрите здесь

Читать дальше > > >

из записей убежденного холостяка.....(феминистически настроенным дамам,не читать)
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в
постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё

Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

Это цитата сообщения Мое_величество_я Оригинальное сообщение

Наша Таня громко плачет

Друг прислал. Читать до конца и с выражением!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нах$й все уплыло в море.

ас окружают замечательные люди!
Но мы без боя не сдадимся! :))))

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...=))
У меня такое неприятное чувство, что вы правы... =))))


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Жизненный опыт подсказывал застрелиться...=)))
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...=))
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...=)))))))
Если чайка летит жопой,значит ветер очень сильный... =)))

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день..


-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.


- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!


- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
Я на вас найду управу, и не одну.
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кpугу.
Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
Где командиры?! Что это за колхоз "Рассвет", где каждый суслик - агроном.
Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.
Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Что вы ходите, как саксаулы?
Солдат должен смеяться громко и четко:"Ха-ха!"
Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в разные стороны.
Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
Семь раз отмерь, один раз возьми.
Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?
При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!
Разойдись! И не сходя с места, перекурить и оправиться!
Рисуем жертву несчастного случая.
Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Ориентир - неподвижно летящая птица.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!
Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.
Под каждым деpевом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
Не надо бояться танка, он не раздавит. Танк знает, кого давить.
Не надо мне в рапорте писать: "Дорогому Сан Санычу", пишите просто: "Товарищу майору".
Не надо прыгать из самолета с круглыми "шарами" и отвисшыми сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!
Есть некотоpые куpсанты, котоpым женский половой оpган важнее танка.
Есть три вида полковников: просто полковник, товарищ полковник и эй, ты, полковник.
И до Ленина были умные люди.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Каждая плохо заправленная кровать - это подарок империалистам, каждая складка на одеяле - лазейка для их агентов.
Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.
Кантик должен наводиться по веpхнему сpезу ушей.
Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!
У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
А вдруг война или какое другое мероприятие?

Это цитата сообщения Osirius Оригинальное сообщение

Без заголовка

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсеа без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

наконец убрал все проводочки в машине. ничего не болтается. счастье....вот результат - На СиБи 2 канал позывной Ховер. всегда на связи. балалаечка приделана так

слева сверху- регистратор.всех записываю.
снизу- бортовой компутер. считаем литры и километры.
справа отруля навигатор.не заблужусь.гарминчик.

навигаторов правда в штатной балалайке штук 5 но я там люблю музыку слушать а вместе они хреново работают. поэтому стоит отдельное железо. мне так нравится.
что бы ещё присабачить? планы--
ещё одну камеру для записи мента когда остановит.
камеру заднего вида без записи- на включение заднего хода. програмка стоит. осталось железку воткнуть.

внутри

Читать далее...

Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение

В жизни всегда есть место пофигу!

* Жизнь - это путь от бирки на запястьи до бирки на большом пальце ноги.

* Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга.

* Талант, чувство юмора и обаяние Винокура заставляют миллионы зрителей от души
смеяться на его концертах и надолго получать заряд положительных эмоций.
а пока грузится ролик, краткие новости: >>>

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Упражнение на каждый день

Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.
***
Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.
*** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Альпы. Горнолыжный курорт.
Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не
супер дорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет
равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в
подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- И все равно лучше, чем на работе!

-Абрам, ты слышал: Изя - пидорас!!!
-Что, занял денег и не отдаёт???
-Нет, нет, я в хорошем смысле...

Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение

В том, что не признан, нелегко признаться.

Давно интересуюсь - насколько более опасен понедельник, тринадцатое, чем такое же
тринадцатое, но пятница?.. Читать далее...

Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение

Александр Градский порадовал про Олимпиаду. )))

По сути наши боли и невзгоды,
события, восторги и вожди -
такие же явления природы,
как засухи, рассветы и дожди.

Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение

Молчанье - золото, но нам оно не светит.

* Откуда берутся преступники, если человек создан Богом по своему образу и подобию?
Но если покончат с преступностью, исчезнет кинематограф.

* Бита - палка о двух концах, один из которых - летальный. Читать далее...