устала от мыслей.. от эмоций.. от человеческого шаблона.. надоело..

вчера и сегодня так пёрло, это то самое чувство, без которого жизнь и не Жизнь вовсе, а так, жалкая тень.. когда и н т е р е с н о, когда хочется творить, хочется проявляться, и проявляясь и творя, получаешь от этого наслаждение!!!! и даришь радость и счастье другим людям.. и превращаешь свою творческую энергию в материальные вещи.. и так хочется, чтобы так было всегда!!!!!!!!!!! иначе не понятно, зачем существовать.. все остальное кажется подобным смерти.. когда этого ощущения нет, ты как будто умер.. ты вроде бы и есть, но как будто бы тебя и нет.. когда ты в Потоке, все кажется прекрасным просто потому, что оно Есть.. но вдруг раз, и все изменилось.. за долю секунды.. словно ты смотришь цветной телевизор, и вдруг он стал черно-белым.. и этот контраст просто приводит в шок.. как же так.. только что все было так прекрасно.. и вдруг.. и хочется удавиться самому или удавить эту Вселенную за то, что она вдруг перестала быть прекрасной..

чем больше я узнаю гадостей о Нем, тем больше я им восхищаюсь.. какую же он работу проделал над собой.. и делает каждый день..

сегодня набычила на одного человека.. и сделала это так подло: когда он был без сил, на глазах у красивой девушки, на его территории.. спровоцировала его выйти из себя.. теперь я понимаю, почему парни называют девушек сучками.. но самое любопытное, что в своем внутреннем мире я сделала это еще вчера, а сегодня лишь подвернулся повод.. и как будто бы не за что.. но на самом деле, один раз он меня очень сильно обидел.. тоже на глазах у другого человека и на этом же самом месте кстати)) слишком сильно он меня обидел, и он должен был заплатить за это, чтобы равновесие восстановилось.. я даже и не осознавала, что несу это в себе.. поняла лишь тогда, когда получала удовольствие от того, как смешала его с грязью.. я реально получила от этого удовольствие.. и такое чувство, что гармония восстановилась, как бумеранг к нему вернулся импульс злости, который он запустил, глядя мне прямо в глаза, унижая меня, получая от этого кайф и демонстрируя этим свою силу подавления.. наверное, он считал, что это по муски.. но я чрезвычайно благодарна ему за этот опыт, потому что what doesn't kill us makes us stronger.. и вместо того, чтобы виновато опустить глазки и сказать, что не буду больше одевать таких платьев, я гордо расправила плечи, сдерживая обиду и гнев изо всех сил.. выяснять отношения тогда было неуместно, от этого пострадал бы невинный человек..

думаю, это послествия медитации на сердечный центр.. вчера снова мы делали практику.. мне кажется, все подавленные эмоции выходят наружу..

слава Богу, хватило ума написать ему смс с извинениями.. но на самом деле внутри вины не ощущаю, а наоборот чувствую очищение, словно занозу из него вытащили. Он ответил: ОМ.. надеюсь, что ОМ обо всем позаботится..

подумалось, что иногда мы просто очень тупы, и чтобы до нас дошло, нас надо стукнуть.. чтобы мы не делали больно другим, нам надо ощутить на своей шкуре какого это..

[700x525]

ехала в метро.. и напротив сидел маленький мальчик.. он насупился, надул губки и заткнул руками уши.. как мама не пыталась достучаться до него, он ничег не хотел слышать.. и тут я вспомнила, что у меня есть шоколадка.. я достала ее и протянула ему.. он сразу же улыбнулся до ушей и взял шоколадку так легкои естественно, словно только этого и ждал)) и довольный такой, с мамой сразу давай общаться)))

[525x700]


[480x640]

я все никак не могла понять, почему мой Учитель постоянно пугает негативной кармой с настойчивостью сродни паранойе.. а теперь, мне кажется, я начинаю понимать.. все практики, вся благость, наработанная - это такая тончайшая, еле заметная пленочка, покрывающее бурлящую темную бездну хаоса.. абсолютно неуправляемое мессиво инстинктов, страхов, желаний... это словно крохотная звездочка на беззвездном небе, словно крохотный огонек в кромешной тьме..

мая накрыла с головой.. острое, до боли, ощущение, что каждый сам по себе.. царство зверей.. никому нельзя доверять.. так страшно.. и жутко.. и я ведь сама наверное такая же.. иначе я бы здесь не оказалась.. последнее время часто задаюсь вопросом, а почему просто нельзя выйти из игры? ведь я же свободна? почему я не могу просто взять и выключить все, себя.. йога и Священные писания, тибетцы (насколько я об этом знаю) говорят, что человек не может не рождаться.. но какая же это тогда свобода.. мне часто не давала эта мысль покоя когда я была тинейджером и впервые задумалась о Жизни.. мне казалось нечестным то, что меня родили, не спросив.. йога бы наверное сказала, что спросили, просто я об этом не помню.. но какая для меня разница?)) и почему все в этом мире прихоит с запозданием? какого хрена??? словно я смотрю фильм, где картинка убежала вперед, а слова тормозят.. только здесь скорее наоборот..

сегодня получилось принять человека таким, какой он есть, в его совершенстве.. мозг на какую-то долю секунды отпустил.. Боже, какое же это было облегчение.. я не оценивала, не сожалела о том, что он в эту минуту не сделал так, как я хотела, не оказался таким, каким я хотела.. и это было блаженство.. блаженство Свободы.. моей и Его..

хотела написать это вчера... не написала.. вчера казалось, что нет сил, праны.. а сегодня мне кажется, что это просто уловочки..

вчера мы делали медитацию на сердечный центр.. нужно было вдыхать позитивные мысли,ощущения и выдыхать негатив.. первый вдох.. и я вспомнила чудо, которое случилось со мной накануне.. я вдыхала его.. субстанция счастья.. и я ощущала, как свет, нереальный, белый-белый.. очень ясный заполнял собой все.. ощущение радости и счастья чуть не разорвало меня на части.. но я помнила наставления по практике и попыталась сделать выдох.. я пыталась подумать о чем-нибудь негативном.. но ничего не получалось.. не получалось сделать выдох.. и от этого ощущения меня одолел эйфорическо-истерический смех.. я вспомнила слова Учителя о том, что в состоянии Влюбленности мы не дышим..
еще какое-то время я пребывала в этом состоянии, и тут вруг раз, и все это исчезло, словно мираж.. и осталась какая-то пустота.. неприятная, холодная.. ни мыслей, ни эмоций.. спокойно, Патришка, это практика.. просто наблюдай.. никак не относись! но тем не менее хотелось, чтобы это чем-то сменилось.. но ничего не приходило.. пустота так и оставалась безжизненной.. появились мысли, что нет во мне никакой Любви.. что мое сердце холодное и безжизненное.. от этих мыслей пришла грусть и разочарование в себе.. и тут я начала чувствовать Любовь, которая пытается пробиться ко мне.. и я словно оглыдывалась по сторонам и видела образы людей, которые меня любят... они наблюдали за мной и они излучали импульсы любви.. они хотели мне помочь..а я будто сидела в каком-то прозрачном ящике, и эти импульсы через него не проходили.. потекли слезы.. так странно.. я одновременно и ощущала их Любовь, и в то же время не могла ее ощутить, хотя очень хотела..
затем мы легли на правый бок, и надо было произносить фразу: "я самый счастливый человек, потому что мое сердце умеет любить" и сначала я никак не могла ее произнести, потому что я не ощущщала Любви в сердце, мое сердце по-прежнему было отделено от нее как будто экраном каким-то.. от этого было невыносимо грустно, и тогда по-моему я в с п о м н и л а, что умею любить.. вообщем, как-то ко мне это ощущение вернулось.. оно было очень глубоко.. а экран словно был на поверхности.. тут какой-то голос внутри меня стал шептать: "ты не умеешь любить, ты не знаешь, что такое Любовь".. но я не стала его слушать и послала его куда подальше".. практика закончилась.. было очень тяжело в эмоциональном плане.. я ощущала сильную усталость.. и ведущий спросил: "почувствовали ли вы какое-то облегчение в сердце? улыбается ли ваше сердце вам?" и я посмотрела на свое сердце.. и оно улыбалось!!! да, оно было измучено и кровотчило, словно больной, из тела которого только что достали пулю.. но оно словно стало легче и чище..
а потом мы стали делать еще одну практику.. мы должны были представлять себя бутонами цветка и медленно-медленно распускаться.. представить себя бутоном оказалось очень легко.. но бутон никак не хотел расскрываться.. он сжался, подобно комочку, и отказывался, совершено отказывался раскрываться.. появилось Солнышко.. такое нежное и доброе.. но бутон никак не хотел раскрываться.. я ощущала напряжение, сопротивление бутона.. сопротивление Жизни.. он медленно и с болью начал тянуться к Солнышку.. слезы текли и текли.. капельки появились на лепестках.. и тут стало больно-больно.. и я увидела, как я на Него обижена... так больно.. я с трудом сдерживалась, чтобы не зарыдать на весь зал.. но одновременно с этим я ощущала сильнейшую Любовь к Нему.. очень сильную.. и она стала вытеснять обиду.. и я стала раскрываться.. и чем сильнее я раскывалась, тем больше меня заполняла Любовь, и не осталось уже совсем обиды.. и на ее место пришло.. смирение.. я отдавала себя Ему абсолютно бескорыстно.. не имело значения, примет Он или нет.. этой мысли просто не было.. я просто не могла иначе.. я раскрывалась все больше и больше.. цветок стал фрактальным, бесконечным.. он раскрывал все новые и новые лепестки из своего цетра.. и я ощущала покой, уравновешенность, хотя слезы все текли и текли..

мой Учитель говорит, что очень-очень важно записывать, это метод памятования, когда, возвращаясь к своим записям, мы можем воспроизвести результаты практики.. сейчас,записывая это,я будто снова проживала практику..

[700x525]


(03) - doof - the second revelation

сегодня, кажется, поняла, в чем магия дневников, я раассказываю не кому-то, а я просто рассказываю ))

сегодня кормила собаку крошкой картошкой и поила киску ряженкой из ладошки

[700x525]

[700x525]


[525x700]

сегодня ехала домой в метро.. и мимо моей станции проезжал поезд, вагоны были пусты, на него не было посадки.. это объявляла работница метро.. она стояла рядом со мной.. и я слышала ее голос, он был приятного тембра, человеческий, живой.. но то, что раздавалось на всю станцию из рупора не имело никакого к нему отношения.. то былголос отвратительный, роботический механический.. этот маленький матюгальник сотворил жуткую метаморфозу..

одна девочка казалось мне скучной и неинтересной... мне не хотелось с ней общаться и в ее писутствии я чувствовала себя некомфортно.. она ждет ребеночка.. и недавно я посмотрела на нее.. и она вся светилась.. Она была такой красивой.. просто неземная.. и с тех пор все изменилось.. мне стало нравится находится рядом с ней, когда она рядом, мне очень комфортно,мне хочется бытьрядом с ней,хочется,чтобы она была рядом.. мне хочется делать ей подарки, угощать ее сладостями и я представляю,как буду нянчится с ее малышом..

ну почему так колбасит... вчера несмотря на то,что я без особого сопротивления заставила тело встать, все происходило так, словно все силы Вселенной против меня,жизнь казалась бессмысленной и ненужной, никакая перспектива не казалось стоящей того, чтобы тупо шевелится.. каждое движение было как будто я увязла вболоте.. и было пофигу на все.. я кому-точто-то обещала.. мне пофигу.. мне вообще на все пофигу..знала, что если я сейчас все-таки сделаюто, что так хочется - лягу на коврик и свернусь комоком, и вообще все пошлю куда подальше,ни одна сила на свете не заставит меня подняться.. а сегодня я буквально вскочила с постели, разрываемая энергией, и кажется ее хватит на то,чтобы свернуть горы, все то же самое, что вчера, увидилось совсем в другом свете, хочется столько всего сделать - есть желание и есть энергия.. магический союз..

почему так происходит, когда мне кто-то нравится и мнение этого человека для меня важно, я начинаю стараться себя вести как-то.. и не вести как-то по-другому.. и я теряю свою спонтанность.. я как бы одновременно и делаю, и смотрю на себя со стороны, как будто глазами этого человека, оцениваю себя.. сегодня хотела это сделать.. просто прыгнуть.. ааа.. а что Он подумает.. и момент упущен..

в спонтанности столько Жизни, она всегда прекрасна.. она - зов Души!

и что самое интересное, она никогда не обманывает.. знаю, Он тоже хотел, чтобы я прыгнула!! :)

сегодня оказаласьв час пик в метро.. обычно как-то у меня по-другому получается.. и я получила настоящее потрясение.. сколько дисгармонии вокруг.. какое-то массовое безумие.. и я все это вижу, значит, я такая же.. и я также злюсь, если кто-то меня подрезает или врезается в меня.. а ведь он думает то же самое, и вместо того, чтобы этот негатив нейтрализовывать, я его умножаю.. вижу, как в каждое мгновенье творится карма.. ловлю себя на этом.. и наблюдаю ее вокруг.. и никак у меня не укладывается в сознании то,что простого осознания, самого факта, что я свои реакции наблюдаю, не хватает для того, чтобы они сразу же изменились, ведь они мне не нравятся! я хочу их изменить! и это моя воля! а они будто бы живут своей жизнью.. да, постепенно они меняются.. но так медленно.. а порой кажется,что нефига они не меняются..

а вообще, метро - отличная практика!!!! проверочка на святость :) не для слабаков! так сложно, когда мало духа, начинают проявляться самые твои бяки. йога учит нас, что каждая проявленная бяка усиливает в тебе идею бяки, всякая присеченная ослабляет.. поэтому,мне кажется, когда мало силы, опасно оказываться в метро..)

есть во мне сущность, которая радуется.. смерти.. даже близких, знакомых мне людей.. она пришла, когда я резала грибы, и увидела внутри поедающих их червей.. сначало стало жутко и противно.. это зрелище ввело меня в какое-то очень странное состояние полутранса.. я вышла наулицу.. я ощущала аромат осени.. запах мокрой земли, благо еще остались деревья вокруг, я ощущала, как в земле творятся очень странные процессы, процессы превращения Жизни.. гнения и разложения, и в то же время зарождения чего-то нового.. осень приходит, чтобы напомнить.. смерть приходит, чтобы напомнить, эта сущность питается этим, она любит, когда что-то отживает, подходит к своему концу, она радовалась, когда моя кошка упала из окна, она сладко манила меня, когда я,потерявшись в горах, изнеможденная тщетными попытками выбратся из поглощавших меня сугробов, стояла на краю обрыва "come to me.. come.. enjoy the silence.." .. и таким сладким был ее голос.. oна то, что сильнее страха, когда вдруг поезд остановился и мерзкий механический голос из динамиков призывал быть спокойными.. старуха довольно потирает ручки: вы все сейчас умрете, да... и мне не страшно.. я радуюсь вместе со старухой.. Старуха- та,что знает... так ее называеют индейцы.. она знает, что ничего не кончается.. noting last but nothing is lost

к нам в студию пришла девочка.. она мне показалась такой красивой,такой открытой и свободной, сексуальной.. и вдруг я себя почувствовала этаким гадким утенком.. полной ее противоположностью.. и я сразу зажалась, превратилась в этакий маленький камочек, я потеряла свою естественность, непринужденность.. потеряла себя.. хотелось исчезнуть, прекратить свое существовать..