ах, как же сложно не цепляться
а просто.. просто отпустить..
влюбиться в миг и в миг расстаться
и дальше птицею парить

недавно на лекции Учитель спросил нас: "А что такое счастье, существует ли формула счастья?". и каждый пытался ответить исходя из своего видения и своего понимания этого самого счастья.. а потом он спросил: "а теперь поделитесь, что для вас несчастье".. и.. ответ были схожи в том плане, что одно и то же событие, явление, действие может быть воспринято и как счастье, и как несчастье одновременно.. и мозг просто сошел с ума от этого.. ему было совершенно не за что зацепиться, он метался подобно бешенему животному из угла в угол в клетке своих собственных представлений, не в силах найти выхода.. А и Б сидели на трубе... :) и, казалось бы, я могу вздохнуть с облегчением, мозг наконец-то оставит меня в покое, покорно отступит, признав свою несостоятельность. И он отступил. И, казалось, радоваться бы, ведь на самом деле причин страдать-то на самом деле нет.. Но вот тут-то и наступил момент истины. Мне вдруг стало невыносимо плохо.. и я просто знала, что причина как раз в том, что нет никакой причины..))) Йога учит нас, что если нет причины, значит работает причинное тело.. Учитель не раз предупреждал нас о том коварстве, которое оно в себе содержит.. и действительно, причины не было никакой, "ни одна молекула в этом мире не изменилась", совершенно ничего не произошло во внешнем мире, что могло бы сделать меня счастливой или несчастной, а мои ощущения определяло нечто другое, то, что никакими словами и доводами разума объяснить невозможно.. Йога учит нас, что из жизни в жизнь мы как ра зи переносим тенденции, в частности, наше внутреннее ощущение счастья/несчастья, и внешние обстоятельства здесь не при чем.. и вот мне просто тупо, ни с того, ни с сего просто стало плохо.. я стала пытаться зацепиться за эмоции: я смотрела на людей, на красивых людей, но меня это не впечатляло, я слушала музыку, свою любимую музыку, от которой моя душа замирала.. и она казалась мне пустым набором звуков, ни хорошей, ни плохой.. никакой.. я как будто её и не слышала даже.. я попыталась подумать о шоколадках.. обычно это срабатывает)) но и эта мысль не нашла никакого отклика.. всё вдруг в один миг потеряло краски, точнее, словно все осталось, а это меня вдруг не стало.. я словно отражение, мелькающее в стекле вагона от света проезжающего мимо поезда.. меня нет.. и совсем не за что зацепиться.. и мне так жутко, так страшно.. и слезы бессилия, абсолютной опустошенности льются из моих глаз, и я не в силах совладать с ними, люди смотрят, а мне все равно, я хочу лишь исчезнуть, чтобы прекратилось это ужасное мучительное состояние.. я как призрак.. и я хочу, я мечтаю испытать хоть какую-нибудь эмоцию!!! пофигу!! ваще любую!!! гнев, хоть боль..что угодно!!!!!! так невыносима была эта пустота..

так сладко.. так незаметно..
мы думали, что все под контролем..
и незаметно мы стали игрушкой
у своей же собственной воли..

сегодня проснулась.. и так мразно было.. ну когда же этот мир уже кончиться.. пошла в ванну, водичка льется.. а мне так тошно, все окружающее сразу стало таким мерзким.. сегодня еще ничего не успело произойти..и мозг стал изливать свой яд на события вчерашнего дня,на те впечатления, которые были еще свежи.. а ну-как прекрати сейчас же! мантра спасает.. словно невидимым щитом не дает негативу забраться во внутрь и съесть меня.. я ему не верю! "когда вы не в состоянии Влюбленности, Влюбленности во весь этот мир, знайте, вы бредите". И я выбираю не верить! Ведь я знаю, как бывает по-другому.. последние несколько дней были такими чудесными, столько сил у меня было, казалось бы, невозможно все успеть,но я все успевала, и ни чуточки не уставала, а наоборот, чувствовала радость и счастье от вовлеченности в мир.. И ничего не изменилось.. просто какое-то помутнение вдруг навалилось на меня. И я выбираю не верить в то,что оно реально! Начинаю делать Крия йогу..Боже, как же все тяжело..не тело, ни внимание не слушаются.. ноя продолжаю делать, каряво, лениво.. я пробую встать на голову.. раньше я этого не делала.. и у меня почти получается! такая ясность появилась от этого! я ложусь отдыхать.. и когда прихожу в себя.. наваждение рассеялось, а я ощутила силу.. наверное, от того, что я не поддалась негативу, не поверила ему, просто не признала его существование


Михей и Bad B - Все будет хорошо

сегодня шла на работу, еще темно на улице, но люди уже проснулись, детки идут в школу, родители спешат на работу.. и вдруг у меня возникло ощущение общности со всеми людьми.. абсолютно со всеми.. такое новое и незнакомое мне ощущение.. и нет и не может быть ни плохих, ни хороших, ни важных, ни неважных.. словно мы все вместе одна единая вибрация, и каждый - это проявление какой-то ее грани.. такая радость наполнила меня.. я почувствовала непрерывность бытия.. маленькая девочка и ведущая ее хромая бабушка.. они были одним.. кто кого ведет.. единое проявление Жизни.. и все стало видиться гармоничным, таким естественным и запредельным, гениальной непостижимой задумкой..


hari haran-Maha Mrityunjay Mantra-50

мой Учитель - радостный
Моя Учительница -краса ненаглядная.
Мое им уважение!

[265x199]

"Когда вы чувствуете, что впадаете в скотское состояние, когда ничего не хочется или вы устали, вас тошнит, вам плохо, вы должны встряхнуться, стряхнуть с себя все эти скотские наслоения и продолжать что есть силы в этом форсированном режиме работать, работать и работать. И, как ни странно, как только человек волеизъявляет так жить, приходят и силы, и усталость вдруг внезапно куда-то уходит"
Вадим Запорожцев

www.yogatriada.ru


[200x300]

"Третий принцип йоги - это отказ от страдания. Мы волеизъявляем, что страданий нет в этом мире. Можно опять же себя убедить: хорошо, мне сказали на лекции, что страданий нет, и я буду соблюдать этот принцип йоги, и все, и страданий я не буду видеть. Но вы будите заставлять себя, а это насилие, а йога против насилия. Если вы знаете аксиоматику йоги, то вам не придется заставлять себя. Согласно ей, страданий нет, есть наслаждение, которое сталкивается лбами, страданий в принципе нет, сути страданий нет в мире, мы сами его придумали, можно сказать так. И если мы знаем аксиоматику йоги, мы действительно волеизъявляем, что страданий нет. А если мы волеизъявили,что страданий нет, так оно и будет. Почему в нашей жизни есть страдания? Потому что мы волеизъявляем, что страдания есть, и в это свято верим, а наша воля священна. Что мы волеизъявляем, то и будет. Если мы волеизъявили, что страдания есть в этой жизни, они и посыпятся на нас, потому что мы так захотели. Если мы волеизъявляем, что страданийнет, их не будет в нашей жизни. Ну кто-то скажет: «ага, я пробовал уже, ничего подобного, страдания ко мне со всех сторон так и сыпались!». Это говорит о том, что ВЫ ДО КОНЦА НЕ ВЕРИТЕ В ЭТО! Все равно вы где-то на заднем плане волеизъявляете, что страдания есть. Ведь воля священна! Каким мы захотим видеть мир, таким он и будет, так все и подстроится"
Виктория Бегунова.

www.openyoga.ru

йога учит нас, что как только у нас появляется какое-то желание, сразу же появляется и возможность для его реализации. Иначе Вселенная развалилась бы на части. И то,что мы не видим эту возможность, говорит лишь о том,что мы слепы, как котята. Почему так происходит, это вопрос следующий, мы или действительно просто не можем ничего увидеть силу собственной глупости, неведения, открыть глаза, или мы уже так намудрили, что сами насотворили кучу преград для того, чтобы желаемое пришло в нашу жизнь..сидим одни в темной комнате и ревём: ааа, меня никто не любит.. Поэтому, если желаемое в нашу жизнь не приходит, нам стоит проанализировать,а что же нам мешает.. причин может быть миллион, но главное, мне кажется - это честность с самим собой, она поможет нам разобраться, где мы сами себя обманываем. А так не хочется признаваться себе в своих ошибках.. это эго.. оно сразу встает в позу.. ты хочешь сказать, что я глупо себя веду!!! да как ты смеешь..)) да, смею! и буду сметь! хватит уже самой себя душить!

а замочек-то изнутри)))

[170x257]

и по большому секрету - он открыт! :)

Да, в нашей маленькой пещерке безопасно и никто нас не обидит, но и счастья чё-то там не много..

сегодня на занятии так хотелось поделиться своим опытом, своими ощущениями, но что-то внутри меня сжалось и не дало проявиться.. а вдруг ты не найдешь нужных слов, а вдруг это прозвучит как банальность.. страх, недоверия.. я не принимаю себя, да, я не позволять себе проявляться..а вдруг это кому-то не понравиться.. а вдруг это будет некрасиво.. и меня сжимает и сжимает,меня, бесконечную, делает маленькой, меньше, меньше, превращает мою свободную и всеобъемлющую сущность в какую-то неживую куклу, нарисуйте мне глазки, нарисуйте мне губки..и момент упущен, и подобно острой игле, боль и злость впиваются в меня, хочется заорать, нет, завыть, разорвать себя на части.. и я наблюда.за этим.. хочется придуматьсебе опавдание или быстренько себя обмануть, что это было в данный момент неуместно, бла-бла-бла, но я отгоняю эти мысли, подобно дурману, и погружаюсь в свою боль, для того, чтобы запомнить, какого это, запомнить эту боль, проживаю ее полностью, это как прививка, чтобы в следующий раз распознать заразу издалека.. Боже, я до сих пор не доверяю этим прекрасным людям вокруг меня, ведь мы специально собрались здесь вместе именно для того, чтобы этому научиться.. а я продолжаю строить баррикады.. я не верю в себя, что смогу донести тот импульс, то живое ощущение, которое внутри меня, и вместо того, чтобы устанавливать новые правила свободы и счастья, я подобно стелящемуся туману распростаняю вокруг вибрации недоверия, несвободы, нелюбви..

это ведь преступление против Себя, против Жизни, предательство Души..

и теперь я скажу то, что хотела сказать: когда у тебя когда много праны, то это такое ощущение наполненности, и тебе абсолютно не важно, что делать, ты можешь с одинаковым успехом лежать без движения, наслаждаясь покоем, а потом резко вскочить и начать танцевать, вдруг остановиться задуматься над какой-то задачкой, а увидя друга, побежать к нему обниматься.. прана - это потенциал, который у тебя есть, а форму ты можешь придать любую) вот

when shall i be free
when i cease to be
no more I but We
in perfect harmony


(08) [Shpongle] When Shall I Be Free-

Ехала на занятие, и на полпути обнаружила, что почему-то на моих на час больше, чем в метро.. Хм, и чем же мне заняться.. никаких идей.. будь что будет.. выхожу из метро.. и вижу, как в этот мокрый-мокрый день сидит мальчик с басгитарой и играет чудесный блюз. Я, завороженная, останавливаюсь. Люди перемещаются туда-сюда, подобно единичкам и нулям в компьютере.. а я стою, и время для меня остановилось.. и вдруг прямо передо мной словно ниоткуда появляется мальчик: «привет. Мне кажется, ты занимаешься йогой»  Я смеюсь.. и Он смеется.. Мы смотрим друг на друга.. Любуемся друг другом. Столько силы в Его глазах. И он говорит: «Желаю счастья».. Я смеюсь и отвечаю почему-то «И вам».. Он тоже был музыкантом.. Он продавал свои диски, перемещался в толпе со скоростью и проворством ящерицы, я не могла отследить его движения, он появлялся то тут, то там, а я стояла и слушала блюз.. Было холодно, но это не имело значения. Мы молча наблюдали друг за другом, наслаждаясь друг дружкой, и когда наши взгляды встречались, не было ни тени смущения, а лишь восхищение и Любовь. Пора уходить.. я знаю, что этот трек последний.. Ловлю отблеск его улыбки.. Он очень быстр.. Ухожу.. И не тени печали, ни малейшего желания обернуться.. Я иду, переполненная Радостью и Счастьем.. Люди оборачиваются.. И все вокруг кажется волшебным. Таким красивым и совершенным. А я ощущаю себя маленькой девочкой, открытой этому чудесному миру.

[700x525]


(09) [Shpongle] No Turn Unstoned

делали медитацию на сердечный центр.. надо было вдыхать Любовь,а выдыхать злость, негатив. Делая выдохи, я представляла себе в ситуациях, когда я злюсь,и в какой-то момент мне стало так смешно.. вспомнился мультик "Детки", так была такая маленькая вредная девочка Анжелика, которая постоянно вредничала и делала гадости, и я себя саму видела злящуюся и вредничающую как бы со стороны, и мне стало просто нереально смешно, я начала дразнить сама себя и представлять, как я просто раздуваюсь от злости на всех,кто меня бесит, я ели-ели сдерживалась чтобы не разразиться хохотом)))

так вкучно.. хочу ещё! ещё! и ещё! ну хватит, Патришка, прекрати уже.. ну ещё маленький кусочек.. и всё.. ааа, уберите это от меня.. ааа.. хочется ещё больше.. чем дальше я от себя прячу, чем больше хочется! чем сильнее себе запрещаю, тем более навязчивым и маниакальным становится желание..нет, это не выход.. должен быть другой путь.. и достаю всё-всё-всё, кладу перед собой, беру большую ложку..на, Патришка, обожрись.. съедаю еще кусочек.. так, для порядка скорее, и попускает))

[525x700]

заколебали кислые рожи!!!! хочу, чтобы всё было красиво!!!!!!!!

почему люди страдают.. вижу все истории, и понимаю, что единственное, чего все хотят - это Любовь.. и страдают от того, что не находят её.. но почему так!!!!!! почему???? почему Абсолют не может сделать так, чтобы каждый человек встретил другого человека, который имеет такие же представления о любви! и они были бы счастливы! ведь это же так просто! Ты ведьвсемогущ! сколько страданий, жизни без любви! разве это не вечный ад! Отвечай, Абсолют, почему так! неужели Ты не можешь сделать, чтобы все были счастливы!

как-то странно меня развернуло после семинара.. чувствую себя маленькой капризной девочкой.. столько всяких штук повылезало, и лейтмотив моего поведения: хочу, чтобы меня все любили, чтобы мной все восхищались и дарили мне своё внимание! Моя Учительница сказала, что очень важно п о в е р и т ь в то, что любая эмоция нам дана для того, чтобы нас развить.. Но как же это всё согласовать.. мне вдруг стало всё равно, что ощущают другие люди, нет, никакого зла я им не хочу ни капельки, наоборот, я искренне от души желаю им добра, но мне просто захотелось, чтобы в моей вселенной было всё так, как хочу я.. пускай в их вселенных творится всё, что угодно, а в моей вселенной пускай все меня любят и все происходит так, чтобы мне было всегда интересно! И почему нет? Я ведь свободна! Я ведь никому не желаю зла.. совсем-совсем..) и более того, когда я счастлива, я столько света разливаю вокруг себя.. правда-правда!!

как ты мог! я так звала тебя! никогда я так не танцевала.. в эту волшебную ночь.. ночь сотворения Вселенной.. в самом волшебном месте на Земле.. ты смотрел на меня мириадой звезд.. Ты был так красив.. и я тоже.. я скинула дежду.. я скинула тело.. и даже псы не чуяли меня.. я так молила, чтобы Ты забрал меня.. или пришел ко мне в теле.. я бросалась в океан.. Я так хотела Тебя!!!

поймала себя.. получила от директора нагоняй.. совершенно по делом! сел рядом, принес сладости.. и начал меня ругать.. и все, что Он говорил, было истинно, и я это понимала.. но я почувствовала, как на меня начинает накатывать обида, и она пытается заставить меня заистерить, разреветься.. а Он так близко, смотрит мне прямо в глаза.. и я ощущаю, как ему неприятно ругать меня, но он как настоящий Воин исполняет свой долг.. так хочется скатиться в обиду и этим оправдать свое безделие, недостаточную осознанность и отсутсвие концентрации.. я начинаю все переделывать.. обида душит меня, пытается заставить опустить руки и закричать: я не знаю, как это делать! меня все бесит!" как говорит одна моя подруга: "не могу ли не хочу?".. ох уж этот тамас, все берет себе в арсенал!

сегодня новая медитация на сердечный центр.. надо записать, что было в прошлый раз...
мы вдыхали позитив и выдыхали негатив.. сначала было очень четкое разграничение - я вдыхала позитивные приятные переживания и воспоминания.. выдыхала то, что было мне неприятно и больно.. и через некоторое время я заметила, что все смешалось.. мозг словно сбился.. и начало приходить все вперемешку.. и воспоминания и переживания перестали вызывать эмоциональный отклик.. и тогда я поняла, что все то значение, которое они имеют, не существует само по себе, а всего лишь интерпретация, даваемая мозгом.. и стало все так ровно.. воспоминания появлялись и исчезали и не вызывали никаких эмоций, а я просто наблюдала..

[604x453]

я уснула и мне снился сон.. пришли люди и разбудили меня.. снилось это же самое пространство, но оно было совсем другим.. и все было так реально, что то, что предстало предо мной "в реальности" казалось мне больше похожим на сон.. до сих пор такое сюрное ощущение, что я во сне.. а люди мне кажутся словно сделанными из эфира..

http://prostopleer.com/tracks/2796126GXym

сегодня волшебный день.. Вселенная стала вдруг Игрой.. все те же люди, но я как будто маленькая девочка.. все тоже самое.. но я как будто играю.. я делаю то, что делаю всегда, но словно бы это перестало быть чем-то таким серьезным.. важным.. нет, я не перестала исполнять свои обязанности и не перестала уважать тех и то, что вокруг.. просто я стала делать это играючи и все стало так волшебно и легко получаться!

[265x400]

В тот момент, когда вы начинаете видеть жизнь как несерьезность, игривость, весь груз исчезает с вашего сердца. Все страхи — страх смерти, жизни, любви — все исчезает. Человек начинает жить очень легко, почти невесомо. И если кто-то становится невесомым, от может лететь в открытое небо.

Величайший вклад Дзен состоит в том, что он создает в вас альтернативу серьезному человеку. Серьезный человек создал мир, серьезный человек создал все религии. Он сотворил все философии, все культуры, всю мораль. Все, что существует вокруг вас, — это творение серьезного человека. Дзен отказался от серьезного мира. Он сотворил собственный мир, который очень игрив, полон смеха, где даже великие мастера ведут себя, как дети.
Комментарий

Жизнь редко бывает так серьезна, как мы думаем. И когда мы узнаем об этом факте, жизнь отвечает нам тем, что дает нам больше и больше возможностей для игры.

Женщина на этой карте празднует радость жизни, как бабочка, только что появившаяся на свет из куколки. Она напоминает нам о том времени, когда мы были детьми, открывающими морские раковины на пляже или строящими замки на песке, совершенно не заботясь о том, что волны могут смыть их прочь в следующее мгновение. Она знает, что жизнь — это игра, и она играет роль клоуна без чувства смущения или претензий.

смотрю на Него.. и он не интересен.. он бесит.. я ощущаю все, что он ощущает.. и хочется отвернуться, но я продолжаю смотреть.. я смотрю словно сквозь это все, как через запотевшее стекло.. мне неприятно, но я продолжаю смотреть..и вдруг словно неоткуда, словно Свет озарил.. и приходит какая-то глубинная Любовь к нему.. Любовь принимающая..