а вот я учусь в Международном Открытом Йога Университете http://openyogaclass.com/kurs/ и каждую неделю мы делаем такую вещь - составляем карма йога отчет, куда пишем, что мы на этой неделе сделали, что нового узнали, а также какие эмоции, мысли откровения нас посетили. Делюсь :)


Мой Позитив!

1. Ехала в метро, и встретила двух девочек, одетых в яркие наряды, смеющихся и излучающих позитив. Хотелось как-то с ними повзаимодействовать, но я стеснялась. Тогда они подошли и сели рядом со мной, и я сразу ощутила радость. Когда я открыла глаза, лицо одной из девочек оказалось близко-близко и, смотря мне прямо в глаза, она сказала «Ты прекрасна».
2. Шла по улице, и ко мне подошел симпатичный мальчик с лучащимися глазами и дал какую-ту бумажку. На бумажке были нарисованы держащиеся за руки люди и было написано «Я желаю всем счастья»
3. Друг подарил мне чудесную палочку ручной работы.. наслаждаюсь ароматом.. :)
4. У девочки на работе родился сын!!!
5. Снежочек сказочный :)
6. Сегодня утром так красиво пела птичка под моим окном..

Хочу похвалить себя!

Я меньше ем сладкого. Я молодец!

Хочу похвалить себя за Карма Йога Работу недели:

1. Я отредактировала материалы курса 001 на предмет орфографических ошибок.
На все ушло времени около 5 часов

…Еще хочу похвалить и поблагодарить…

Хочу поблагодарить Викторию Бегунову за чудесное занятие. Спасибо!
Пространство за то, что я попала на это занятие.
Хочу похвалить директора за то, что он каждый день встает в 5.40. Такой он молодец! Настоящий герой!
Хочу похвалить Алсу Белоглазову за красивый рисунок полярной звезды в ее виртуальном дневнике.
Светочку Ерохину за то, что она всегда такая красавица и активница!
Алиночку Шабрацкую за то, что она такая волшебная :)
Всех мальчиков, которые меня окружают!

Новое для меня в йоге:
Было очень интересно послушать лекцию Вадима по йоге Триаде.. http://yogatriada.ru/love/78-lection/284-20120214-...lektsiya-32-vadim-zaporozhtsev ох уж эта Майя… )))

Теорию йоги в жизнь!
«делая ньясу другому, ты делаешь ее себе»
Я ощущала сильное напряжение в районе шеи и плеч, и так хотела, чтобы кто-нибудь мне сделал массажик, но как я не намекала, никто не реагировал, и тогда я вдруг ни с того, ни с сего взяла, и сделала директору массажик там, где я бы хотела, чтобы сделали мне.. директор конечно же разомлел и, о чудо, моё собственное напряжение как рукой сняло

«чужих детей не бывает»
Когда узнала, что у девочки родился сын, было такое ощущение, что это у меня родился сын, так захотелось сразу же сделать что-нибудь, может, какие-нибудь носочки вязать научиться))

Вдохновение!
Вдохновлена занятием Виктории. Такая она волшебная!

Мои вопросы, над которыми размышляю.

где же мая?..
Бывают такие ситуации, когда не понятно, толи это ты неадекватно реагируешь и не видишь ситуацию объективно, и это просто такой вызов, проверочка, уроком, который ты должен пройти, или ты просто играешь не в свою игру, по чужим правилам, в игру, в которую ты не хочешь играть.. и тебе надо просто бежать оттуда сломя голову.. И вдруг накал страстей стихает, ты остываешь, и начинаешь видеть позитивные стороны происходящего, и начинаешь думать, что, возможно, это я сама была неадекватна... И где же мая – в замутнении разума, который негодует по поводу происходящего или в видимом благополучии, которое приходит на смену этому негодованию?

«доделывать дела до конца или осознать, почему его до конца доводить не надо..»
У одной девочке был день рождения, и я захотела сделать ей подарок. Очень хотелось сделать подарок своими руками, и я стала плести для нее браслетик из макраме. Она должна была придти вечером, и времени у меня было целый день. Я плела-плела, и вдруг у меня появилось ощущение, что на самом деле это совершенно никому не надо – этот подарок будет не нужен ей, а у меня есть дела, которые мне сделать важнее.. я растерялась.. что же это значит, что это говорит сейчас со мной - моя лень, эгоизм и безразличие, которые мешают мне довести дело до конца, или это какая-то сверхлогика, которая вопреки всем логичным построением видит что-то еще.. И как оно обычно и бывает, я думала, что управлюсь гораздо быстрее и успею сделать свои дела, и как всегда последняя минута, и я судорожно пытаюсь доплести последние завязочки на браслетике.. а за плечами гора не сделанных дел.. девочка приходит, и по ее глазам я вижу, что она точно так же, как и я провела весь день в «запаре», которая по большому счету ей также не особо была нужна.. но ведь зареклась же.. и вот как быть? Порой посередине дела ты понимаешь, что тебе это на самом деле не надо, но надо ведь завершать начатое.. даже если ты не видишь смысла..? а может это всего лишь дань общественному мнению..? страх, что про тебя скажут? но ведь ты кому-то что-то обещаешь, и кто-то на это рассчитывает.. наверное..) и никто не должен страдать.. даже в ущерб себе самой..? а иногда мне кажется, что другой человек только и ждет, чтобы Читать далее...

Шива Ратри.. друг позвал меня куда-то, где его празднуют.. волшебное место долго пряталось от меня, но мы нашлись.. я захожу.. и моему взору предстают музыканты, ситара, и какие-то неземные мальчик и девочка, которые пели мантры.. нет, ими пели.. я не могла оторвать от них взгляда.. я просто уставилась на них как одержимая.. мой друг взял меня за руку.. и в этот момент мои друзья показались мне такими недуховными, приземленными.. я даже отпустила руку своего друга.. речь моих друзей казалось такой грубой и неуместной.. очень захотелось, чтобы они куда-нибудь делись.. я посмотрела в глаза своему другу, и в них я прочитала: "Ай-яй-яй, Патриська, опять ты повелась на форму.." я рассмеялась...)))


[700x525]

уехать одной в незнакомую страну - это так просто.. и не знать, где ты окажешься завтра.. также просто, как прыгнуть с крыши в снег, не зная, что там.. и даже поехать на сноуборде по мосту, и упасть в речку.. и просто сесть за руль огромного байка, никогда не водя.. и спать под мостом, кутаясь от холода.. а вот вставать каждый день утром, ехать в одном и том же метро в одно и то же место и видеть одних и тех же людей, и оставаться при этом счастливой - вот истинный подвиг для меня, настоящий вызов.. я помню, когда служила на випассане (есть такая медитация, когда 10 дней молчишь и смотришь внутрь себя).. эту медитацию нелегко выдержать, многие сбегают, ибо мы привыкли смотреть вовне, внутрь смотреть сложно..)) приходит девочка и говорит: "я ухожу". Я спрашиваю: 2почему?". Она отвечает: "я объездила полмира, была даже в Америке, а тут меня заставляют терять время в бесполезном занятии".Я посмеялась про себя.. ты объездила полмира, но не можешь и дня пробыть наедине с собой.. как это похоже на меня))) как же это блин сложно, как же хочется умчаться за новыми впечатлениями, за новыми людьми, новыми странами.. и мозг уже знает, что это все обманка, это было уже много-много раз, но все равно хочется.. так это сладко.. и непонятно порой,честна ли я сама с собой, и о каких, в сущности, ограничениях вообще может идти речь, когда мы Свободны.. и может стоит окунуться в столь желаемую неопределенность, в неизвестность, в no plans..


[700x525]

и как же так получается,
что все в мгновенье меняется,
что сказка вокруг волшебная
вдруг мраком вмиг покрывается..
и вдруг становится страшно
что вокруг происходит..
все крутится калейдоскопом..
и стало всё вдруг ненастоящим

Как же хочется стать ребенком,
Просто чтобы меня приласкали..
И ничего не говорили,
А просто к сердцу прижали..
Ах, как же так получилось,
Что вдруг мы взрослыми стали
И все вдруг так изменилось
В иную игру мы играем

А детки совсем другие..
Они если плакать, то плакать
И если вдруг грустно им стало,
Они нам об этом расскажут ..
Они ведь нам доверяют..
И мы раскроем объятья
И мы любовь им подарим..
И мы их не критикуем,
А просто к себе прижимаем..

А что же случается с взрослыми?
Почему им нельзя больше плакать
И никто их не приласкает..
Закрывая сердце от мира,
Капает боль в душу..
Ну почему просто
словно дитя не заплакать
И чтобы кто-то из взрослых
К сердцу прижал, как мама

И чужого мы плача не слышим
И как плакать мы забываем
Но почему-то грустно,
Словно мы что-то теряем..

ну как такое может быть? вот был человек, такая роднулька прям тебе.. а тут вдруг раз, и стал каким-то чужим.. в миг.. почему-то.. а какой-то незнакомый тебе человек вдруг стал ощущаться таким близким.. все так быстро сменяет друг друга, словно калейдоскоп.. а все говорят, что должна быть семья.. а мне совсем непонятно.. то ты влюблен в человека, а в следующую минуту он просто бесит, и хочется прям задушить его... а потом он просто неинтересен, и так хочется, чтобы он взял и исчез из твоей жизни.. и мне кажется, что я никогда ни с кем не смогу жить..

эмоции закручивают, как смерч.. все сразу, вместе.. вперемешку.. в какой-то суп..

и нету сил совсем молчать..
и нету сил в себе держать..
и разрывает прям сказать..
и очень страшно все разрушить..

ну что ж так колбасит- то..))

мой друг решил организовать собственное дело.. как только что-то у него мало-мальски сложилось, он позвал в компаньоны своего друга, и они стали вместе закладывать кирпичики в дело, которым они горят.. они позвали меня.. я очень обрадовалась, потому что люблю своего друга и доверяю ему.. сразу же почувствовался комфорт от ощущения общности душ, интересов, соединившихся в общей визуализации.. но одновременно на заднем плане постоянно присутствовало какое-то ощущение дискомфорта.. что же это? и может быть из-за того, что опыта в подобных делах ни у кого нет, или оно так всегда в начале.. или еще почему-то.. но пока этот проект, как малое дитя, нуждается во всем.. в энергии, в деньгах, во времени.. и плоды его редки, как маленькие морские жемчужинки.. так что же не так? а просто у моего друга трое деток и жена, которая сидит совершенно одна с ними дома.. совершенно беспомощная, и которой очень-очень не по душе вся эта затея.. а просто мама второго друга очень недовольна тем, что ее дом превратился в офис и устала от дежурной фразы сына "деньги - не главное", когда он в очередной раз просит их у нее, обвиняя ее в меркантилизме.. и я ощущаю себя словно внутри сферы из всех этих переплетений.. я ощущаю надежды, желания и стремления, страхи и амбиции всех и каждого.. я ощущаю, как мой любимый друг пытается реализовать себя, воплотить свою идею в жизнь, и как ему нужна поддержка.. и как важно это для него.. я одновременно я ощущаю, как страдает его жена, не видя никаких плодов от всего этого, и как вследствие этого страдают дети.. я вижу, как второй друг получил наконец возможность для творчества, для возможности проявить себя, для своей свободы.. для того, за что его выгнали с предыдущей работы.. и я слышу, как жалуется мне его мама, которой страшно, что вместо опоры в старости сын ее станет я обузой.. я смотрю на все это, и совершенно не знаю, что мне делать.. какова моя роль во всем этом? чью визуализацию мне поддержать? как поступить? верить ли, несмотря ни на что, в визуализацию моих друзей и поспособствовать ее реализации, воспринимая страдания их родственников как вынужденную жертву.. переубеждать их я не возьмусь.. ведь не реализовав себя, они не будут счастливы сами и, соответственно, едва ли смогут сделать счастливыми своих близких.. но я знаю, что если хоть заикнусь перед лицом моего друга о том, чтобы убить его детище, потому что его нечем кормить, это будет сильный удар для него.. если и я не поддержу его.. это будет как нож в спину.. замкнутый круг.. ничего не получается, потому что женщины в них не верят.. женщины в них не верят, потому что ничего не получается.. как же быть.. какова моя роль во всем этом..?

Моя подруга родила ребеночка и некоторое время не работала. Вчера она позвонила мне из Парижа, мы долго не общались. Она рассказывала, что ей сложно найти работу и что она начинает терять веру в себя. И я вдруг вспомнила, как это было со мной, когда я была в самом упадническом состоянии духа, когда мне было ваще на все пофиг, и из самых-самых последних сил, в кармане оставались последние 100 рублей, я заставила себя все-таки написать список йога центров с намерением предложить купить им бальзам, которым делает мой друг. Когда я зашла в Студию йоги, неожиданностью для меня было увидеть двух симпатичных ребят на ресепшене. Я предложила им бальзам, штучка им очень понравилась, но неожиданно прямо и открыто директор мне объяснил, какая это для него заморочка и как мало прибыли это ему сулит. Мы приятно пообщались, и я уже собралась уходить, как вдруг он неожиданно, глядя мне прямо в глаза, спросил так, словно знает меня 100 лет: "Что, работа нужна?" и я вдруг также неожиданно, вдруг сбросив все маски, смиренно кивнула. Он отправил меня раздавать флаеры около метро. Я никогда этого не делала, было интересно. Я спокойно работала, как сзади услышала его сильный приятный голос: "Лен, молодец". В скором времени он позвал меня работать администратором. Я рассказала эту историю своей подруге. На что она ответила: "Мне тоже надо, чтобы кто-то в меня поверил". И тут меня как током ударило. Ведь действительно, все так и было. Он просто в меня поверил!

wow, вот не ожидала, что мои одноклассники..

я их не видела лет 10, и когда дверь открылась, я увидела абсолютно тех же ребят.. и они на меня смотрели, словно мы расстались вчера, никакого удивления, восторженных криков.. ну, заходи..))

никаких дурацких вопросов, мол, как жизнь, давай рассказывай..

мы танцевали, постоянно меняясь партнерами, обнимаясь, постоянно шутя насчет мужского и женского.. и стоило кому-то одному заиграться с кем-то, как сразу же!!! другие подходили и разбивали пары.. это была настоящая Тантра.. никаких привязок.. мы играли, как дети, в чудесную добрую игру, имя которой Свобода!


02 elation station

мне кажется, я только что осознала, что пытаюсь играть в какую-то игру, пытаюсь стать какой-то.. кем-то.. зачем-то.. сама уже не могу понять, зачем и когда, почему и для кого..)))

я - пацанка, дерзкая девчонка.. выпендрежница и забияка!!! да!!!! i am is i am!!!и я не могу и не хочу быть никем другим!

[525x700]


08 i wish

[604x403]

хотела написать, как я проспала работу.. первый раз.. просыпаюсь за 20 минут до начала рабочего дня.. а мне надо открывать клуб.. люди придут.. никак не успеть.. но только этого не хватало. и ничего не остается, кроме как звонить директору.. Тём, я проспала.. Молодец, я перезвоню.. Звонок: Ну что, одевайся, дуй на работу, я приеду, всё открою.. Еду и думаю, ну вот, докатилась.. это просто ужасно.. какой срам.. умонастроении очень мрачное.. директор сидит.. вместо меня)).. и совсем не злой.. строгий, конечно, но совсем не злой.. он по-отцовски пожурил меня, заметил, что я грустная и погладил меня по спине, он не хотел, чтобы я расстраивалась..смотрел на меня и улыбался такой живой, доброй улыбкой.. и в этот момент я ощутила, ЧТО ВСЕЛЕННАЯ МЕНЯ ЛЮБИТ, ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО Я ЕСТЬ.. ЧТО ОНА УМЕЕТ ПРОЩАТЬ И ПРИНИМАЕТ МЕНЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ Я ОСТУПАЮСЬ, ТАКОЕ БЫВАЕТ.. я еще какое-то время не могла сама себя простить.. и сама смеялась над собой.. как глупо, сама Вселенная меня прощает, а я себя не могу простить.. но простое понимание не помогало, чувство собственной неполноценности не давало мне покоя.. и тогда я села на коврик и стала практиковать звуковые вибрации: АААА, потом ООО, потом УУУУ, слезы текли и текли, и будто вместе с ними утекало все неприятие себя, вся нелюбовь.. и меня попустило, и я наконец простила себя, и стало так легко и прекрасно на душе, я весь день пела у чувствовала себя СВОБОДНОЙ!!!!

а на улице такой снег сказочный! у меня нету фотика, но есть фотка, которая прекрасно передает ощущение))

[700x525]

сплю.. и не сплю уже давно.. уже давно проснулась.. и спать совсем не хочется.. и не сон это уже вовсе.. и я знаю,что нужно встать, что уже очень-очень давно нужно встать! и с каждой минутой все сложнее и сложнее это сделать, и с каждой минутой все меньше и меньше сил, все меньше и меньше меня.. я словно превращаюсь в какую-то жидкую вязкую массу.. и нет уже меня как будто.. и все сложнее и сложнее подняться.. даже придти в себя.. я проваливаюсь в какое-то забытие.. словно вязкая какая-то серо-зеленая масса поглощает меня.. она жрёт мою энергию.. мои силы, она жрёт меня! я кое-как вырываю себя из ее скользких лап, и кажется, что вся я, не только мое физическое тело, но и мое сознания, мои чувства, ощущения, эмоции пропитана этой слизью.. и нет даже сил разозлиться.. я как зомби..

сколько раз это было со мной.. сколько раз ты поедала меня, не оставляя ничего, а я лишь беспомощно наблюдала.. сколько раз ты находила, через какие ворота забраться ко мне, под каким предлогом, и выпить меня до дна! не бывать больше этому, слышишь! Я объявляю тебе войну!



GoAlien Live-set - Spiritual Rising Live In Panjim

сегодня продолжение истории, какая-то муть на меня навалилась.. прямо со всей силы, и словно парализовала меня. Дела отменились (я ведь этого хотела.. :) и ничто не могло заставить меня что-то сделать, да просто пошевелиться.. с неимоверным усилием заставила себя немного попрактиковать йогу, а потом опять завалилась.. это было даже не сном, а каким-то забытиём.. какие-то мрачные, мерзкие образы, картины и ситуации окружили меня.. смс.. протягиваю руку: мой старый добрый друг, с которым мы давно не виделись, позвал на предновогоднее чаепитие.. хорошо.. но не помогло.. нет никаких сил встать.. ничто не вдохновляет.. все равно.. какими-то неимоверными усилиями я все же поднимаюсь.. звонит мальчик, с которым я недавно познакомилась, и предлагает увидится.. Абсолют заботится обо мне проявляясь через людей.. я сажусь печатать лекцию.. меня хватает на час, и это становится невыносимым для меня.. словно руки налились свинцом, и продолжать кажется невозможным.. я снова заваливаюсь на этом же самом месте и вновь куда-то проваливаюсь, и вдруг со страшной силой хлопает дверь, так, что аж пол затрясся, и с грохотом распахивается дверь на балкон.. Абсолюту надоело со мной нянчится)) и раз я сама не могу себя вытащить за волосы, Он придет и поможет! Спасибо! Om namah Shivaya!

Сегодня Учитель рассказывал о том, что все наша симпатии - антипатии - это то, что приходит с уровня причинного тела, то есть когда мы не можем объяснить причину. Просто нравиться, и все, или не нравится, и точка. И особенно ярко это выражено в отношениях между мужчинами и женщинами.
Йога учит нас, что наши тела - и причинное в том числе - не являются сутью нашего Я, а есть лишь то, с чем наше Я себя отождествляет, подобно тому, как мы отождествляем себя с эмоциями (тонкое тело) или грубым физическим телом. Осознавая это, умные йоги намеренно стремятся практиковать парные практики с теми, кто им несимпатичен для того, чтобы преодолеть эту маю восприятия, ибо "нравится-не нравится" - это такого же рода отпечаток на поверхности разума, как и любой другой, буддисты называют это самскарой, только более тонкий и менее всего нами осознаваемый..то, что мешает нам увидеть мир таким, какой он есть, мы словно искажаем пространство своими представлениями о нём..
и всё это истинно, я ощущаю, что это истина.. но мне почему-то стало после лекции очень плохо.. прям физически.. почти до тошноты.. как и сейчас, собственно, огромных усилий над собой мне стоит писать эти строки, а так хочется просто исчезнуть.. "лучше пристрелите меня".. именно так я себя ощущаю.. а почему? а что-то внутри меня совершенно не хочет отказываться от своих "нравится-не нравится", "красиво-не красиво".. а зачем.. ведь так все легко и понятно.. Он красивый, Он нравится, хочу на него смотреть.. и это кажется естественным.. зачем задумываться над этим? нравится, и я смотрю, нравится, и я хочу.. а он не нравится, и не хочу.. не интересно.. а Триада предлагает заглянуть в суть.. а я наверное боюсь.. чего? что он мне разонравится? а он понравится? смешно..но, похоже, так и есть.. внутри себя знаю, что настоящее невозможно разрушить.. настоящее?? то, что за пределами иллюзий.. знаю это.. но мне кажется, что любая сформировавшаяся структура очень хочет существовать и дальше, и поэтому ей очень не нравится, если кто-то вдруг решил ее взять и поменять.. последние дни такое ощущение, что каждый сделанный шаг - это подвиг, даже умудрилась проспать работу и директору пришлось отменить свое занятие и ехать открывать студию, но это уже отдельная история)))

Это цитата сообщения Вадим_Богачук Оригинальное сообщение

Будь горяч


Брат попросил наставления у аввы Пимена.
Старец сказал ему: «Пока котел разогрет горящим под ним огнем, не смеют прикоснуться к нему ни муха, ни пресмыкающиеся. Когда же котел остынет, тогда свободно садятся на него все гады. Подобно этому происходит и с человеком – пока он пребывает в духовном делании, враг не находит возможности победить его!»

теплые, нежные руки Абсолюта
я как маленький ребенок,
а Он играет со мной..
играет мной..
передает меня из теплых рук в другие..
метро.. толпа, и тут объятья..
здраствуй..
меня целуешь Ты.. мне даришь Ты конфетки..
пока..
столь поздний час, метро..
и тут красавица на встречу мне идет
с чудесным ей под стать мужчиной..
мы обнимаемся
на ходу, как между прочим,
оглядываемся, друг другу улыбки даря..

сегодня мне не надо было идти на работу, и я планировала заняться изучением сайта, с которым мне предстоит работать. я выспалась, отлично позанималась йогой. настрой был активный и конструктивный. как вдруг словно ниоткуда навалилось полнейшее безразличие , абсолютнейшее.. Я знаю, что могла бы переломить ситуацию, но никаких реально неотложный дел у меня не было и никто не ждет от меня выполнения какой-то работы прямо сейчас, и я не увидела никаких оснований для того, чтобы противостоять этой накрывающей меня волне. Я легла, свернувшись калачиком прям на том же месте, где только что сидела. я лежала, и как будто наблюдала за собой со стороны. мне не было ни хорошо,ни плохо, я не ощущала ни облегчения, ни угрызений совести.. я словно умерла..позвонил мальчик, с который учит меня по сайту.. по фиг.. не сейчас.. я уснула.. и мне приснился один мальчик, который мне сильно нравился когда-то.. я бежала к нему.. и мы взялись за руки..и это было так волшебно.. и я проснулась.

Мой Учитель рассказывал на лекции, что из таких состояний мужчину может вытащить только женщин, а женщину - мужчина. Абсолют так меня любит, явился ко мне во сне и протянул мне свою руку, руку Любви, Помощи, Радости, Надежды!

я позвонила по скайпу мальчику, который учит меня, он что-то говорил, я почти не слушала..)) я просто была счастлива, что Он есть..

[604x453]


[06] Man With No Name - Treacle -

поймала себя на том, что несколько раз за последнее время стеснялась проявлять свои чувства.. думала, что могу показаться слишком инфантильной или через чур эмоциональной.. и зажималась внутри, сворачивалась, подобно гусенице на ладошке.. а еще смотрела чьи-то дневники, и такие мысли приходили ко мне: вот, другие такие хорошие, пишут все такое благостное, одухотворенное, а я вечно ною и все у меня про себя да про себя.. и я ничего не могла написать в своем дневнике, все мне казалось таким нелепым и даже пошлым..
конечно, про себя! а про кого я еще могу писать в своем дневнике! иначе это будет не мой дневник, а чей-то еще..)) так что пошли эти мысли куда подальше! Я - это я и никто другой! Я такая, какая я есть. И чувства - точно такой же механизм познания вселенной, как и разум, так что Сознание - это сознание, а я - это Я!

Это цитата сообщения Вадим_Богачук Оригинальное сообщение

Без любви в сердце слово силы не имеет

[400x575]
Зашел странствующий монах в церковь помолиться. Глядит – а вместо священника проповедует бес, одетый в одежды священника. Встал монах в сторонку и стал внимательно следить за речью беса, чтобы поймать его на слове, где он скажет неправду. Но бес все говорил точно, как в Священной Книге, ничего не изменяя. И так было до конца проповеди. Проповедь кончилась. Люди разошлись. Тогда монах подошел к бесу и сказал:
– Я узнал тебя: ты – бес!
– Точно так, – отвечал тот.
– Я хотел поймать тебя на слове, но ты все говорил правильно! – сказал монах.
– Я старался, – ответил польщенный бес.
– Так в чем же твой секрет? – спросил изумленный монах.
– Я говорил без любви в сердце, и знаю, что эти люди по моим словам поступать не будут. А этого для меня уже достаточно, – объяснил нечистый.
источник: православная газета Севера России

[450x336]