не могу смотреть фильмы.. я так все принимаю близко к сердцу, словно ребенок.. афигеть..)

Мой Позитив!
1. Кушаю манную кашу с утра. Все гениальное просто! И как я могла об этом забыть!))))
2. Мой друг подобрал мелодию к моей любимой песне и.. я пела под гитару.. первый раз.. мне так нравится петь!!! Я так хочу петь!!!
3. Нашла классный ремикс на один из моих любимых трансовых треков
4. Луна такая сумасшедшая была!!!
5. Папа подарил мне геоцинт. Он так сказочно пахнет!!!


Хочу похвалить себя за Карма Йога Работу недели:
1. Я участвовала в проведении занятия по детской йоге. Я была мудрым старцем-йогом, у которого все время отваливалась борода))))
2. Я напечатала часть лекции по йоге Триаде http://yogatriada.ru/love/78-lection/289-20120228-...lektsiya-34-vadim-zaporozhtsev (текста там пока еще нет, ибо я не допечатала, но можно запись послушать)))


Еще хочу похвалить и поблагодарить…
Вадима Запорожцева за интересную лекцию по Триаде http://yogatriada.ru/love/78-lection/293-20120306-...lektsiya-35-vadim-zaporozhtsev
Басима за то, что всегда говорит то, что мне надо услышать
Сережу Белову и Маргариту за то, что они такие классные и за чудесную идею http://vlublen.com/
Кирилла Лирика за чудесное стихотворение http://www.openyogaclass.com/kurs/mod/forum/discuss.php?d=2974

Новое для меня в йоге:
Было очень очень интересно послушать о практике создания защитных полей. Это как раз то, о чем я размышляла накануне…

Эмоции от обучения!
Ощущаю островок незатронутости внутри себя.. secret place..

Теорию йоги в жизнь!
Поделись улыбкою своей, и она к тебе когда-нибудь вернется :) :) :)
наблюдаю за взаимоотношениями между мужчинами и женщинами.. все прямо как в Триаде..

Вдохновение!
Друг прислал мне видео, где показывали сначала нашу солнечную систему, планеты нашей солнечной системы, нашу Землю (какая же она живая, красивая..), наше Солнце, а потом другие планеты нашей.. наверное.. )) галактики.. и по сравнению с ними наше огромное Солнце было крохотной песчинкой.. это зрелище настолько поразило меня, что я не могла вымолвить ни слова..





Супер идея http://vlublen.com/page.php?page=meeting Наконец-то будет музыка!!! Хэнг драм!!! Шива услышал меня!!!!

Отдых и досуг.
Ездила в гости к друзьям. Пили чай.. наконец-то чайная церемония!!! в прозрачном чайничке рождается Вселенная.. а с ним чай всегда такой вкусный!!!
Я пела!!! Это так здорово!!!
Смотрела видео про Вселенную.. это просто взрывает мозг.. как возможно это понять, хотя бы представить.. от осознания этого мне вдруг стало очень спокойно.. я ощутила гениальность Творения.. невообразимость.. и доверие к Творцу.. уж если он придумал такую штуку, то обо мне-то точно позаботится)))

Мои вопросы, над которыми размышляю.
чего же я хочу от этой жизни?..

Моя практика в йоге.
Практикую крия йогу по утрам от 40 до 75 минут http://openyoga.ru/2008-05-23-11-24-13/136-2008-07.../1122-2009-03-01-10-34-13.html (по ссылке можно найти видео с теорией крия йоги и практикой!)
Делаю стойку на голове, очень нравится! Это гениальнейшая асана! Получается находится в ней все дольше и дольше, все увереннее и увереннее. Стала пробовать прогибаться в ней назад.. wow, это так захватывает! А еще несколько месяцев назад я и представить себе не могла, что это станет для меня возможным! А теперь с каждым днем я ощущаю, что впереди еще столько открытий!!!!!!!
делаю медитацию на ночь.
Желаю счастья всем живым существам каждый день!!! :)

вчера.. прям какой-то день открытий)) поняла, что так устала людей как-то оценивать, а просто принимала их такими, какие они есть, в их совершенстве.. и.. такие они клевые)))

пришла вчера домой, легла на коврик.. отпустила все напряжение, все мысли.. и ко мне пришло ощущение, что взаимодействовать с миром, с людьми надо как бы в двух направлениях: с одной стороны, быть предельно открытыми, участными во взаимодействии с ними, а с другой - предельно отрешенными.. вот так задачка-то.. особенно, мне кажется, это сложно во взаимодействии со своей половинкой.. ведь степень открытости такая глубокая, и так сложно оставаться независимой.. и возможно ли это вообще, если ваши взаимоотношения действительно на глубинном уровне?? оставляя что-то "для себя", ты уже не предельно открыт, а если ты совсем открыт, то не остается уже "островка незатронутости".. да нет, фигня это все, по-моему.. ты никогда не сможешь потерять то, что действительно твое)))

[169x252]

вчера вдруг возникло ощущение, что я залипла на том месте, где я работаю.. и сразу же, как мне кажется, получила ответ от Вселенной: меня навестить заезжала подруга, и директор, недовольный моей сегодняшней работой, предложил ей: "А не хочешь поработать вместо Лены".. и я ощутила такую острую обиду, резкий страх.. как, я сейчас окажусь на улице.. я больше не увижу это место.. паника.. ощущение беспомощности.... стоп, Патришка, спокойно.. водичка течет.. слезы не потекут.. и вдруг стало легко.. словно камень с плеч.. наверное, мне действительно пора двигаться дальше.. я вернулась, и мне захотелось шутить.. директор, как мне показалось, удивился такой метаморфозе.. а мне было легко..
я вспомнила слова Вадима: "Как только вы устроились на новую работу, сразу ищите себе другую". Я задумалась над этим.. ну как же так.. как можно быть здесь и сейчас, полностью вовлеченной в процесс, и одновременно совсем не быть здесь и сейчас, а часть своего сознания искать другое место..
И Вселенная, как всегда, дала мне ответ))) он пришел в виде книги, которую я почему-то взяла с полки и открыла на месте, где говорилось о том, что мы тратим огромное количество энергии на том, что цепляемся за свои убеждения, представления. Я закрыла книжку, в очередной раз дивясь сбалансированности Вселенной.. и тому, как же забываются самые важные вещи..)) и ответ, как разрешить противоречие сформировался в моей голове: надо работать великолепно, do my best так, безупречно, как если бы это дело всей моей жизни, но в каждую минуту быть готовой к тому, чтобы уйти.. хотелось бы быть настолько прокаченной, чтобы знать, что как только время уходить придет, сразу же ко мне придет другая перспектива, но думаю, что надо все-таки сделать то, что зависит от меня (еще один насущный вопрос - насколько полагаться на Абсолют, насколько делать шаги самой.. вот истинное искусство..)).
так странно, я представила себе, что я уже здесь не работаю, и работать стало гораздо легче, наверное, исчезло то, что в трансерфинге называют избыточным потенциалом)) я как бы взглянула на себя со стороны, на все мои косяки отрешенно, отстраненно.. и в очередной раз мысленно поблагодарила Директора за урок :)

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

Таиландский художник Kris Surajaroenjai

Kris Surajaroenjai - таиландский художник, чьё творчество проникнуто любовью к одному из символов Таиланда - слону.

 Ещё один день в Раю

[показать]

+++

сегодня к нам в студию пришла девочка.. подруга одной из преподавательниц, она легла на скамеечку, свернулась калачиком, положила голову на ноги своей подруги.. как маленький ребенок родителю, которому он абсолютно доверяет и просит утешения.. это было настолько трогательно, что я не сдержалась, подошла и погладила ее по спинке.. она приняла, и сказала, что какое же это чудо, что есть на свете место, где можно вот так вот просто придти, и незнакомый человек тебя обнимет.. а я сказала,что мне кажется безумием, когда по-другому.. мне порой так хочется в метро кого-то просто обнять или просто сказать: эй, друг, не загоняйся...
мне кажется, именно для этого мы здесь и собрались..))

мои любимые мужчины!


[640x480]

а еще.. ехала в метро, закрыла глаза.. и когда открыла, было настолько явственное ощущение, что пространство вокруг сделано из совершенно той же материи, что и сон.. и что нет абсолютно никакой разницы..и я почему-то застряла в этом сне.. я не знаю почему.. я не помню, что это сон, я не помню, что можно проснуться..
помню, раньше часто снились такие сны, когда я словно в какой-то западне, бегаю по кругу и не знаю, как выбраться, не знаю, как проснуться..
а еще снился Учитель.. и словно все было нереально, кроме его глаз.. они смотрели сквозь все, сквозь пространство и сквозь время..
а я как всегда сомневалась..

гладила кису.. и вдруг мои собственные руки показались мне руками маленькой девочки.. и вдруг пространство вокруг стало ощущаться волшебным.. моя киска превратилась в какое-то сказочное существо, о котором я совсем ничего не знаю.. она также, как и я изучает окружающую ее Вселенную и меня.. как-то воспринимает ее.. Вселенная вокруг стала казаться загадочной и волшебной.. Вселенной, о которой я совсем ничего не знаю..

наверное, волшебная музыка мне помогла..))

ах, как же хочется видеть чудо во всем, что меня окружает.. в каждом человеке, в каждый миг.. в каждом живом существе.. во всем Творении

и каждый миг, когда этого не чувствуешь, так сложно заставить себя сделать хоть шаг..


hb1-01


[700x525]

я хочу тишины, я хочу закричать
я хочу здесь сидеть, и хочу убежать
я тебя так хочу, и не хочу совсем
не хочу быть с тобой, не хочу быть ни с кем
не хочу быть одна, не хочу быть в толпе
я хочу побежать, полететь, танцевать,
очень-очень хочу быть там, где не была
и услышать незнакомые мне слова
и увидеть невиданых дивных людей
чтоб пленили меня они красою своей
чтоб смотрели открыто мы друг другу в глаза
сердце к сердцу, не ждя, ничего не прося..
хочу летнюю ночь, и так просто лежать..
смотреть в небо и петь, ничего не хотя,
чтоб не знать, что потом, ничего чтоб не ждать..
и не думать, не думать, не думать,
а быть..


[700x525]



песня Алисы я страшно скучаю


стая лошадиных лебедей

Мой Позитив!
1. Подруга привезла мне вкусный чай из Вьетнама
2. Молодой человек в метро уступил мне место. На самом деле, совсем не хотелось сидеть, но очень хотелось сделать ему приятно 
3. Играла на варгане, это было круто!!!
4. Сегодня Солнышко!!!
5. Я познакомилась с волшебным дядечкой йогом из Гималаев. Если я не eду в Индию, Индия идет ко мне)))

Новое для меня в йоге:

Зародился интерес к тибетским йогам. Спасибо Вадиму.
Йога на английском. Прошла тест TOEFFL, и он показал, что мой уровень Intermediate. Мало! Есть, чем заняться 

Эмоции от обучения!

Как только я стала добавлять карма йога отчеты в свой виртуальный дневник, у меня сразу появилось столько друзей)))) Так интересно просматривать дневники разных людей. Такое погружение в незнакомую Вселенную через образы, слова, изображения. Ты никогда не видел человека, но он становится частью твоей собственной Вселенной, хочется узнать, как у него дела.. забавно 

Наблюдаю, как от занятий йогой изменяется мое тело. Очень интересно!

Теорию йоги в жизнь!

«Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня»
Попробовала делать сразу то, что можно сделать сразу, а не откладывать на потом. Даже не записывать. Если можно сделать это прямо сейчас, то к чему медлить? И… это абсолютно гениально!!!!! И почему я раньше так не делала! Это так упрощает жизнь!!! А еще наглядно демонстрирует, что зачастую мы просто придумываем оправдания для того, чтобы что-то не сделать или отложить, а все на самом деле гораздо проще! Просто берешь и делаешь :)

Вдохновение!

Очень понравился ролик, который сделал Антон Порхун и озвучил он же сам и Игорь Терновский. Какие они молодцы! Такие творческие! Респект!!!!! В их руках йога оживает!





Аскетизм или Радость от преодоления себя!

У меня был выходной. Я села за компьютер печатать лекцию, и тут вдруг непреодолимое желание завалится поспать вдруг навалилось на меня. Я проанализировала ситуацию: я выспалась, позанималась, покушала, все нормально, какой спать!! Сделала вывод, что это атаки тамаса, и решила не поддаваться. И через несколько минут это исчезло, словно наваждение. Пришла ясность и бодрость. И Солнышко вышло!!!

Какие есть идеи и мысли.

Когда мы начинаем заниматься какими-то практиками, то у нас может появиться ощущение, что люди вокруг такие бездуховным, а мы такие все из себя высокодуховные.. куда деваться..)) и хочется прекратить общаться с этими бездуховными людьми, кажется, что они нас развращают.. но не ловушка ли это? не такое ли тонкое это эго.. и этим еще более опасное.. ведь мы сами пригласили этих людей, и разве можно их просто так взять и выкинуть из своей жизни..? может быть, они нам просто показывают нас самих, как отражение, а мы не хотим этого видеть..?

…Не повторяйте моих ошибок…

Гармония у каждого своя! Даже если кто-то нас вдохновляет, воодушевляет, мы должны слушать себя, помнить, что у каждого свой путь..
Зашла на фэйсбук, и случайно попала на страничку к мальчику, который мне нравится. И на страничке висело уведомление, что он использует новые настройки профиля, и предложение от фэйсбука поступить также. Глядя в его огромные лучистые глаза, я подумала, что уж он-то ничего плохого посоветовать не может, и кликнула «да», даже не разобравшись, подо что подписываюсь.. хотя что-то внутри меня кричало «нееет!!» разум? интуиция?. не знаю, но это что-то было очень мое.. но я не послушалась.. и тут же мой профайл превратился в какую-ту отвратительную микросхему, которая разбила все мои фотографии, сообщения так, как ей угодно, отсортировав их по каким-то ей самой удобным признакам. Я почувствовала, что меня.. обманули.. просто разложили по полочкам так, как кому-то это было надо.. так, в этом году она была здесь, ага, ясненько-понятненько.. Я начала сразу же искать, как вернуть прежние настройки, но ничего подобного не находилось. Я залезла в интернет в поисковики, и встретила там таких же негодующих. Я не одна так попалась.. )) Похоже, что прежние настройки вернуть невозможно..
Вот так вот может случиться, когда мы, завороженные чем-то или кем-то, не слушаем себя..

Отдых и досуг

Лежала и слушала музыку в состоянии, подобном шавасане. Я почти спала, но в то же время была здесь и сейчас.. где-то между мирами.. И музыка воспринималась как что-то совершенно волшебное, наполненное радостью.. От слушания музыки ощущалось столько счастья! Это было великолепно.

Мои вопросы, над которыми размышляю.

В йогах Триады говорится о том, что мы не должны бросать своих мужей или жен до тех пор, пока мы не найдем им замены. Только в крайних случаях. Я задумалась о том, разумно ли переносить это положение и на свою обычную жизнь. Что если мы вовлечены в какую-то ситуацию, и нам что-то не нравится, но на нас каким-то образом рассчитывают, получается, тоже надо искать себе замену? Или здесь не такая степень обязательств? Но ведь я как-то и для чего-то Читать далее...

сегодня дотащила себя на работу.. измученная комплексом вины и самоистязаниями.. как хорошо, сейчас спокойненько себе займусь своими делами, никто не будет беспокоить.. ну тут откуда ни возьмись приходит моя коллега, у нее вчера не сошлась касса, и она приехала пересчитывать.. это было так не в тему, я реально обламалась.. и вместо того, чтобы как-то ей помочь, я всячески ее потапрапливала и выказывала свое недовольство.. когда я ее все-таки выжала, мне вдруг стало так стыдно.. я позвонила и извинилась.. стало легче, но все равно было стыдно блин.. ну что же я такая сучка-то.. и что вы думаете.. сегодня вечером мне очень-очень надо было убегать, и..у меня не сошлась касса))) и мне ничего не остается, как завтра ехать с утра и разбираться, в чем дело.. в ее смену))))
как же все-таки пространство меня любит, проучивает сразу же)))

Первый принцип йоги призывает нас не причинять вреда ни одному живому существу без крайней на то необходимости. Почему так важно помнить об этом? Потому что в жизни бывают разные ситуации, и бывает, что колбасит ой-ой-ой как. .и вот именно в такие момент важно не поддаться на негатив, не начать его распространять вокруг себя и не натворит дурных дел, чтобы потом не страдать от того, что мы натворили.. ведь для пространство все равно, оно не будет разбираться в наших настроениях.. мы запускаем какой-то импульс во Вселенную, и она нам отвечает.. бумерангом возвращая то, что мы ей отправили. Ведь когда у нас плохое настроение, когда мы чем-то расстроены, так сложно воспринимать Вселенную адекватно, так сложно быть объективным.. мы как будто все видим через серую линзу, мрачную и бесцветную.. мы воспринимаем Вселенную искривленно, и действовать начинаем также криво, и получается все, соответственно, криво..))

поэтому:

Я хочу быть доброй и Я буду доброй!!!

никто не должен страдать!

[340x453]

мне совсем не жалко сказать то, что у меня на душе.. и совсем мне страшно мне.. ведь все люди - это как часть меня.. и даже я не стесняюсь того, что порой в мои сообщениях полно негатива.. в конце концов, иногда и грустную музыку хочется послушать..)) а вот что меня смущает, так это то, что когда кто-то это читает, невольно он накладывает свое восприятие на ситуацию.. а я заметила, что порой стоит мне что-то написать, и я сама осознаю, что на самом деле это всего лишь моя собственная трактовка ситуации, а возможно, на самом деле все по-другому.. и получается как отражение в отражении, королевство кривых зеркал..))
йога учит нас, что мы должны соблюдать принцип открытости. Мы должны быть открыты для людей, щедро делиться знаниями, опытом. но в то же время мы должны соблюдать принцип тайны. Дело в том, что если какая-то практика, какая-то ситуация в нашей жизни находится в процессе происходжения.. смешно получилось..)) то лучше чтобы как можно меньше людей знало подробности, ибо они невольно своим сознанием начинают влиять на исход ситуации..

ну почему все так инертно в этой Вселенной? Почему когда что-то делаешь или даже желаешь, результат наступает сразу, а ты и не рад, ты этого не хочешь, тебе это не нравится, и почему ты не не можешь просто взять и с такой же легкостью отменить это действие.. ведь есть же волшебная кнопочка delete.. и она конечно не такая большая, как enter, и спряталась в углу, но я то знаю, что она есть!!! ну почему она блин не срабатывает??? но почему же в жизни все так? почему пожелав что-то, мы вынуждены исполнять это, почему мы не можем просто взять и пережелать.. когда я была маленькая, я играла в карты,и мне как ребеночку разрешали переходить..)) ведь, желая чего-то или поступая как-то, мы часто не достаточно осознаем.. ну почему просто нельзя отменить свое действие, просто передумать????? ну почему??? ну что за подстава??????

Это цитата сообщения Под_музыку_флейты Оригинальное сообщение

Человек, убравший гору

[370x244]

Говорят, мы ничем не можем улучшить этот мир. Ничего не можем сделать для других. Особенно если сами бедны, голодны и несчастны... НО...

Индийский крестьянин Дашратх Манджхи принадлежал к низшей касте и жил в бедной деревушке, где не было ничего, даже больницы. Прямой путь к цивилизации – соседнему городку – преграждала скалистая гора. Была только дорога в обход, длинная и неудобная. Как–то жена Дашратха, карабкаясь по горе, упала и получила серьезную травму. Помощь вовремя оказать не смогли, и вскоре она умерла.

Крестьянин взял лопату, молоток и зубило и пошел прорывать дорогу в горе. Каждый день он уходить долбить, копать, убирать камни. Соседи называли его безумцем. Местное правительство, погрязшее в лени и безденежье, пальцем не пошевелило, чтобы помочь. У него ушло двадцать два года – с 1960–го по 1982–й, чтобы практически срыть гору и проделать в ней дорогу. Теперь путь в городок стал занимать всего час пешком. Вся Индия узнала о нем, как о «человеке, убравшем гору».

Мой Позитив!
1. Устроила себе суперскую шавасану под запись поющих чаш! Я лежала, и мне казалось, что каждый звук словно массирует мой мозг, и от разных тембров резонируют разные отделы моего мозга.. я прямо ощущала, как каждая клеточка его расслабляется..
2. Маха Шива Ратри Джая! чудесный концерт.. таблы, ситара, мантры в исполнении волшебных мальчика и девочки, а потом костер, лес, и.. снова мантры!!!!!
3. Мне привезли вкусный-вкусный йогурт из Армении, ням-ням )))

Новое для меня в йоге:
Узнала о разнице дхьяны и дхараны. Стало понятно, зачем нужны усилия :) (хотя так и не запомнила, что есть что)))

Эмоции от обучения!

Поймала себя на стадности, что часто, когда хочу что-то сделать, оглядываюсь на других.. а что они подумают? А что скажут? и вспомнилась фраза из йоги обучения, что если мы будем оглядываться на других, то получим такую же карму. И в подтверждении этого случайно набрела на фразу в виртуальном дневнике какого-то мальчика: высшая смелость – это быть самим собой

Очень рассмешила фраза в одной из лекций «благородный эгоизм» :)

Очень откликнулась во мне фраза, прочитанная в карма йога отчете Насти Михеевой «бороться я умею, но это не всегда уместно».. мне кажется, это и про меня тоже.. действительно, очень просто просто послать нафиг или разнести все в клочья, а вот терпеть, принимать, продолжать любить несмотря ни на что – это истинное искусство..

Теорию йоги в жизнь!
Мир такой, каким мы сами хотим его видеть..
У меня есть друг – дядечка гармонист. Несмотря на стужу, он играет на своей гармошке, и, как он говорит, так общается с Богом.. :).. И прохожу я мимо него на днях, и играет он мелодию веселую, прям хоть в пляс пускайся.. И я ему об этом говорю. А он мне: «Вот ты чудная, в прошлый раз я ту же самую мелодию играл, а ты говоришь, грустная.. :) И какой же мир на самом деле..??)))

Сверхсособности – это всего лишь бесплатное приложение..
Один мальчик практикует аштанга йогу, и он поехал в Индию, и не знаю, что он там практиковал, но приехал он прям full power.. и видимо он решил опробовать на мне какие-то свои штучки. Я ощутила, как он направляет на меня свое внимание, и от этого мне становится сначала тепло, потом жарко, потом очень-очень жарко. Он смотрит и ждет моей реакции, а я понимаю, что на самом деле совсем это меня и не удивляет и не впечатляет.. ну да, круто, тепло, хорошо.. подумаешь.. :)

О подмене понятий.. о майе, или как это мозг, наверное, ловко умеет..
Опаздываю на работу.. мне открывать студию.. время без 5 до начала занятия.. люди стоят и ждут меня на улице.. звонит директор, ругается на меня, и что я делаю… я начинаю предъявлять людям, мол, нечего так рано приходить.. Слава Богу, быстро опомнилась.. уфф :)

Вдохновение!
Я ехала в метро.. и мой взгляд приковала парочка.. юноша что-то говорил, а девушка смотрела ему прямо в глаза.. так, наверное, смотрят только дети.. она ему а б с о л ю т н о доверяла! Она ловила каждое его слово как величайшее откровение.. ловила сердцем.. а потом прижалась к его груди..
это было так красиво.. и мне так захотелось стать такой же чистой..

Аскетизм или Радость от преодоления себя!

Я несколько дней не высыпалась, и ощущала, как от этого меняется мое восприятие окружающего мира. Я вспомнила то, о чем говорил Вадим, что легко быть хорошим и добрым, когда все вокруг хорошо, но стоит условиям изменится, как мы можем начать вести себя неадекватно. Я ощущала, как от недосыпа я словно превратилась в такой оголенный нерв, я прям физически ощущала раздражение. А вокруг были постоянно люди, ни в чем неповинные люди, которые вправе рассчитывать на добродушное с собой отношение. И в том, что я, несмотря на усталость и раздражение, оставалась добродушной и приветливой, я видела проявление аскетизма. Мне, больше всего на свете хотелось, чтобы все взяли и исчезли, но я осознавала, что люди вокруг ни в коем случае не должны страдать!. А вызов я видела в том, что эта ситуация позволила мне увидеть, что даже это состояние повышенной раздраженности не есть я, что это внешне по отношению ко мне, что это всего лишь результат моего недосыпания, и я знаю, что на самом деле люблю этих людей и всегда рада их видеть, просто надо выспаться. Я словно отделяла свою раздраженность и свое Я, не позволяя своему текущему состоянию определять мое поведение. И я гордилась тем, что приложила все усилия, чтобы справится с этим вызовом.

На днях вдруг накатило какое-то помутнение сознания, прям белый свет не мил. И как в болото, оно засосало меня. И казалось, что ничего не сможет изменить ситуацию.. остается, наверное, только ждать.. но мне надоело ждать, и ценой неимоверных усилий я заставила себя заняться переводом текстов, и, о чудо, когда я закончила, мое состояние сознания значительно изменилось. А как было сложно сделать этот шаг, шаг, который изменяет ситуацию. Это было истинным преодолением себя. И результат не заставил себя ждать! Я молодец :)

Какие есть идеи и мысли.
Об органах чувств..
мне кажется, что Читать далее...

мне кажется, что если мы не реализуем себя в какой-то ситуации, не поступаем так, как нам хотелось бы поступить в силу различных обстоятельств.. собственного страха, стеснения, боязни, мол, а что скажут люди, то мы автоматически начинаем обвинять тех людей вокруг нас, которые волею судеб оказались частью этой ситуации, что это все из-за них, что это они не смогли нам помочь, и хотя они совершенно не должны были этого делать, они просто оказываются крайними..))

душа.. мое истинное Я не прощает, когда его не слушаешь.. и становится тогда больно-больно.. просто невыносимо больно.. ну почему ты меня не послушала? почему ты меня предаешь.. порой так сложно понять, где, словно наваждение, правят неистовые безумные желания, а где внутренний голос вдруг подсказывает нам путь..
мне очень хотелось поступить так.. и не было в этом желании ничего плохого, оно никому не причинило бы вред - ни мне, ни окружающим, и не было ничего в нем разрушительного для меня.. тогда почему же я не послушала внутренний голос..??
страх.. а что подумают окружающие..? я буду выглядеть глупо.. обусловленность, конформизм.. "Патришка, ну другие ведь так не делают, а ты".. к а к ж е м н е в с е э т о н а д о е л о!!!! Но сколько уже можно... все то, что делает меня рабой.. рабой условностей.. Душа - она свободна, она не прощает рабства, ей от этого больно-больно..

когда вдруг становится очень-очень плохо, как говорят, с души воротят, когда тебе кажется, что ты попал в клешни какого-то железного монстра, и не видать тебе спасения.. и ты как обреченная жертва поедаешься чудовищем.. каждая твоя клеточка.. и тогда самое сложное - вспомнить, что можно вырваться из цепкой хватки.. хотя бы попробовать.. и так сложно заставить себя сделать это усилие, заставить себя сделать хоть что-то.. и стоит ценой неимоверных усилий все-таки заставить себя сделать шаг, как вдруг железная хватка будто ослабевает, и ты уже смотришь на чудовище со стороны.. смотри-ка, да это вовсе не чудовище огромное, и какой-то бутафорский дракончик.. он по-прежнему продолжает пугать, но ты уже з н а е ш ь, что он ненастоящий.. мне вчера почему-то было очень-очень плохо, я ехала в метро, и ничего не помогало, ну хоть вешайся, и я буквально заставила себя открыть тетрадь с упражнениями и начать их делать, как мое сознание переместилось с моих ощущений на упражнения, и когда я оказалась на своей станции, меня попустило