сегодня на радостях позвала девочку в гости.. и произнеся это, я осознала, что на самом деле совсем этого не хочу.. но когда звала, я делала это от души.. она мне нравится.. просто она меня спросила, куда я еду, и я ей от души и ответила.. но когда она с радостью ответила.. да-да, я сегодня приеду.. я ощутила дискомфорт.. сильный.. она смотрела мне в глаза.. и мои глаза это говорили.. и мне стало так противно от себя.. так стыдно.. я вышла на улицу в состоянии полнейшей дисгармонии.. словно я превратилась во что-то липкое и скользкое.. все краски померкли.. пение птичек.. смех прохожих.. все звуки словно доносились словно через воду.. замедленно и приглушенно.. и я не могла понять, почему мне так плохо.. я села.. и тут слезы появились на глазах.. я поняла.. и сразу воспоминания посыпались на меня.. мне было стыдно за то,что в мире существует лицемерие.. помню, когда была маленькая, друг моего папы работал в каком-то важном месте, и достал по блату маме и мне какие-то путевки на море.. мама мне это рассказала.. и помню мы приезжаем на "ресепшен" :) как сейчас помню.. большая комната.. в противоположном конце от нас сидит тетка.. далеко почему-то.. и высоко.. и спрашивает, а путевочки-то откуда у вас..? ну и я радостная сразу все рассказываю.. ой и досталось мне потом))) а еще у меня в детстве было два друга мальчика.. и так я их любила.. сейчас я могу назвать это чувство так.. а тогда я ощущала, будто они - элемент моей вселенной.. я не помню их лиц.. но я помню ощущение.. абсолютного доверия, ощущения счастья, ощущения приключений, защиты, связи.. ощущения, что мы вместе будто образуем новое существо.. а потом я познакомилась с девочками.. и дело было даже не в том, что это было отвратительно скучно..)) я совершенно не могла понять, как они общаются.. сегодня ты моя подружка.. а завтра ты плохая, я с тобой не играю.. мне это казалось полным безумием.. я не знала, как с ними взаимодействовать.. я не хотела так..

лицемерие.. неужели оно необходимо.. для того, чтобы избежать большего зла.. ну пришла бы она ко мне.. ну не мне не было бы хорошо, ни ей наверно.. так что добротой здесь видимо будет не гоститься нам.. видимо, лицемерие нужно, пока мы все находимся в иллюзии.. потому что не будь иллюзии, мы бы все объяснили друг другу.. ведь она мне правда нравится... но если я ей попытаюсь объяснить все.. здесь включится ее майя.. ага, она делает так-то и так-то, потому что так -то и так-то.. потому что на самом деле не хотела звать меня в гости, и вообще она болтушка просто.. на самом деле получается так)) или вспомнит, как когда-то кто-то так же поступил с ней, а ей очень хотелось тогда к этой девочке в гости.. там мальчик, который ей нравился был.. и негативный осадок от того воспоминания наложится на сегодняшнюю ситуацию.. а может быть все это лишь мои собственные страхи и ассоциации, и скажи я ей все прямо, она бы ответила, конечно, Ленка, не вопрос..)) Майя.. .))

столько любви.. такие волшебные люди.. боженька подмигивает за каждым углом, любовь просто струится отовсюду..

сегодня столько подарков получила от Жизни.. результатов.. но они пришли естественно.. результат не имел значения.. важен был сам процесс


[700x525]




[700x525]



[700x466]

сегодня познакомилась в чудесным малышом.. и мы сразу же начали играть, придумывать сказки.. словно мы знаем друг друга тысячу лет..)) у деток есть эта чудесная способность: они не встречают по одежке, они не спрашивают как тебя зовут.. они смотрят сразу в суть.. они общаются с твоей душой.. и с тебя тоже моментально слетает все наносное.. ты словно возвращаешься к своей сути.. ты играешь, смеешься, и ты счастлив просто от того, что ты Есть..


[480x640]

сегодня шла по городу.. и так мне плохо было.. ощущала себя просто говна куском.. и прямо не знала куда дется.. захожу в переход.. а там ребятки на гитаре играют.. я сажусь рядом с ними.. они обрадывались.. "потуси с нами хотя бы часок.." у них совсем другая жизнь.. у них нет ничего - ни дома, ни денег, только пиво и блюз..)) Он курил мне в лицо и дышал перегаром.. но он пел мне о С В О Б О Д Е, о своей свободе.. и он был настоящий..


[423x700]

вот блин, а.. как же меня моя лень опять меня развела.. устроилась на работу.. проработала три дня... и вчера вечером услышала подлое шипение: "Патришка,это работа не для тебя, нечего тебе там делать, ты достойна лучшего.. : )) .." Да, да, сказала Патришка.. именно так!.. и таким верным и неоспоримым показалось вчера это решение.. а уж сегодня с утра.. когда можно было поспать еще два часика, а потом протянуть ручку к телефону и набрать номер.. и только когда менеджер сказал мне: "Я все поняла, Лен".. наконец поняла я.. Блин а, ну как же так.. и ведь вчера, и сегодня утром мне все казалось таким ясным и однозначным.. словно мой разум затуманился.. да, эта работа - не предел мечтаний, но там было чему поучиться, и это - антитамас, а я же опять упустила подаренный шанс.. а как граммотно лень все вывернула, как сладко убедила меня.. а сейчас все ее уловки для меня как на ладони.. моя лень ликует.. а я понимаю, как дешево купилась..))

как же важно, кто рядом с тобой.. в окружении одних людей я прям ощущаю, как замыкаюсь, словно проваливаюсь в какое-то болото.. а рядом с другими мне хочется петь, веселиться, шутить, я ощущаю, как раскрываюсь.. сегодня ехала в метро с мальчиком.. я его совсем не знаю.. мне захотелось повзаимодействовать с ним.. я достала тетрадку и ручку и попросила его нарисовать барашка.. он нарисовал.. потом там появились лисенок и инопланетянин.. а потом рисовала я.. он сказал: "нарисуй черепаху".. и.. о, чудо.. я просто взяла ручку и нарисовала.. никаких мыслей как это делать.. я не умею.. как должна выглядить черепаха.. ничего подобного.. я просто взяла и нарисовала .. а потом мы стали рисовать вместе.. я начала рисовать, а он продолжал мой рисунок, а потом снова я.. и это было просто чудесно.. я оказывается все могу и все умею.. мне было так уютно и комфортно.. я чувствовала себя собой, и была абсолютно счастлива!!!


[700x474]

на самом деле, ощущаю, что очень важно быть независимой от окружающих людей.. потому что на самом деле я чувствую, что большинство людей на самом деле очень хочет выбраться из своего панцыря и жаждет, чтобы кто-то им помог.. а как я смогу помочь им, если сама не могу помочь себе, если я не могу быть собой независимо от того, что твориться вокруг.. Патришка, смелее!!!

когда я была маленькая, моим любимым развлечением перед сном было плотно прижать кулочки к глазам.. и тогда там такое светопредставление начиналось.. и казалось, что я неприменно в конце этого туннеля что-то такое невероятное..))

последнее время куда-то подевались сны.. и где они бродят.. стало интересно.. я по ним соскучилась..)) и сегодня я поймала их за хвост.. ха-ха, я так и думала)) и пришло ощущение завершенности.. будто некая грань меня от меня ускользала.. сейчас ощущение целостности картинки..)

а еще снились заброшенные старые дома в джунглях.. мистические и таинственные.. very beautiful.. magical..

заметила за собой такую штуку.. вот еду я в метро.. встречаюсь с кем-то взглядом.. это как пережить целую жизнь.. целые Вселенные раскрываются.. и никуда не спрятаться.. взгляды задерживаются.. мы интересны друг другу.. мы изучаем друг друга.. мы нравимся друг другу.. мальчик.. девочка.. не имеет значение.. это встреча душ.. душа без пола.. смущение.. мы отводим глаза.. и я поймала себя на том, что боюсь посмотреть снова.. почему? мне кажется, я боюсь не увидеть того, что увидела.. боюсь того, что тот миг.. тот волшебный миг, миг открытости, любви, доверия.. Истины прошел.. это как с Солнышком.. луч Солнца падает на какой-то предмет, освещает его.. и через минуту он уже переместился на метр, и освещает другой объект.. Солнышко - человек очень занятый..)) ах, как же все время хочется зацепиться..


[529x700]

с Луной творится полный сюр!!!!!!!

придумала смешную фразу: "любые удовольствия за вашу прану"))

на днях выхожу ночью из метро.. и чувствую че-то неладное.. ощущение чего-то небезопасного.. обычно ко мне не пристают на улицах, и броддить по ночному городу - мое любимое занятие.. и тут иду я.. и чувствую чье-то присутствие.. оборачиваюсь.. и меня хватает за руку како-то таджик.. закончилось все тем, что я ему объяснила, что ему очень не понравилось бы, если бы его сестру или мать так же, и что Аллах бдит.. но дело не в этом.. мне интересно, я увидела эту ситуацию, это пространство так меня предупреждало, или это я притянула ситуацию??? такое со мной уже было.. и не раз кстати.. еду я как-то на байке.. и прям вижу как падаю.. и через какое-то время так и случается.. я прям помню.. я падаю.. все как в замедленной съемке.. нет.. еще не падаю.. еще только теряю управление.. и этот слайдперед моим взором.. так упала я потому что видела это.. точнее не так.. я видела это потому что я должна была упасть, или я упала потому что я это увидела?? = ))


[700x525]

должна была уехать.. и в последнюю минуту словно почувствовала, нет, я просто не могла заставить себя собрать вещи.. я села медитировать, и я просто не могла себя увидеть, представить в том месте.. так странно.. я ведь очень хотела.. но что-то непреодолимое.. словно я пыталась двигаться против закона притяжения.. сегодня гуляла одна.. и подумала о том, что классно было бы попасть на вечеринку.. звоню своему старому другу.. он мне: "мм, какой звоночек.., а у нас сегодня вечеринка.." и в этот момент я понимаю, что не хочу.. это вообще нормально..? не схожу ли я с ума? на кокой-то момент стало страшно остаться совсем одной.. но самое смешное.. что на самом деле это не пугает..))

сегодня на лекции нам рассказывали об удивительном конгламерате парадоксальных черт, которые совмещал в себе Гитлер.. оказывается он был вегетарианцем и очень не любил, когда охотились на зверюшек.. не любил настолько, что предлагал выдать им всем по ружью, чтобы они отстреливали охотников)).. как такое возможно.. но самое поразительное, что после его смерти многие немцы просто покончили с собой.. к чему я об этом? просто меня поразило.. вчера должна была заехать к другу, мы собирались обсудить дела.. прихожу, и он начинает мне затирать про некоего господина Н.. который спасет Россию.. (весь день у него не было времени на дела, так увлекся).. я прошу друга показать мне его фотографию.. наверное, так выглядит режиссер ментов.. я не могу в это поверить, как мог мой друг.. а эмблемма у этого на страничке у этого господина двухглавый орел с пилами по обе стороны.. и это все мне говорит человек, который в 1982 году на сцене перед 2000 офицеров пел Харе Кришна.. как такое возможно.. а сегодня шла.. и около метро бабушка пыталась мне всучить какую-то газету.. и что-то почти заставило меня ее взять.. я отловила этот импульс.. это реально был некий гипноз.. газета была комамунистическо-патриотическая.. ей удалось передать этот импульс.. и я на какой-то миг представила, какой же силы массовый гипноз, гипноз, замешенный на крови, правил балом в те времена.. какая это гиганская мощь и сила... она просто стирает разум в порошок.. словно его и не было.. как вирус.. как чума.. а русская душа - странная штука..


[525x700]

С днем рождения, С О Л Н Ы Ш К О !!!!!


[467x700]


Neutropy - The forest of illusions

ДЭВА-лока / поглощённость собой

Основное занятие в сфере богов – неподвижность психики, всевозможные виды медитативной поглощенности, основанной на эго, на представлениях духовного материализма. В такой медитационной практике медитирующий утверждает самого себя посредством остановки на каком-то объекте. Частный предмет медитации, каким бы глубоким он ни казался, переживается в виде плотного образования, не обладающего прозрачностью. Эта практика медитации начинается с колоссального объема подготовки, так называемого «саморазвития». Фактически цель такой практики даже не в том, чтобы создать некоторое прочное место пребывания, а скорее чтобы достичь самоосознания. Так можно развить огромное самоосознание, и, безусловно, оно укрепляет уверенность в существовании медитирующего.

Если вы преуспели в такой практике, вы действительно получаете замечательные результаты. Вы можете переживать необыкновенно яркие видения или звуки, приносящие вам вдохновение, видимость глубоких состояний, физическое и умственное блаженство. Можно пережить всевозможные измененные состояния сознания или создать их усилиями самоосознающего ума. Но все эти переживания поддельны; это как бы цветы из пластика – искусственные, сфабрикованные на конвейере.

Вы могли бы утвердиться и в какой-нибудь иной, особой технике, например повторении мантры или визуализации. Вы не вполне поглощены этой мантрой или визуализацией, но все же это вы создаете психические образы, вы повторяете мантру. Такая практика, основанная на «мне», на том, что «я делаю это» , опять-таки представляет собой развитие самоосознания.

Сфера богов осваивается в грандиозной борьбе – она вся соткана из страха и надежды. Боязнь неудачи и надежда на успех приносят новые и новые образы, доводя все до наивысшего размаха. В какое-то мгновение вы полагаете, что вот-вот добьетесь своего, а в следующее уже думаете, что вас ждет падение. Смена этих крайних состояний производит огромнейшее напряжение. Успех или неудача невероятно важны для вас: «Мне конец» или «Это достижение доставило мне высочайшее наслаждение!»

В конце концов, мы приходим в такое возбуждение, что начинаем терять ориентиры своих надежд и страхов. Мы совершенно перестаем понимать, где находимся и что делаем. И затем происходит внезапная вспышка, в которой страдание и удовольствие сливаются в полной мере, и медитативное состояние, покоящееся на эго, нисходит на нас и начинает пропитывать всю нашу нервную систему психологически и физически. Нам больше нет дела до надежды или страха. И мы вполне способны поверить тому, что это и есть окончательное просветление, единство с Богом. В такое мгновение все, что мы видим, представляется исполненным красоты и любви; даже самые уродливые ситуации кажутся небесными. Все неприятное и агрессивное становится прекрасным, потому что мы достигли единства с эго. Иными словами, эго потеряло свой рассудок. Это абсолютное, наивысшее достижение заблуждения, максимальная глубина незнания – чрезвычайно могущественного. Это своеобразная атомная бомба в духовной области, несущая гибель в состраданию, общению, свободе от оков эго. Жизнь в обители богов – это все больший уход внутрь, создание все большего числа цепей, которыми мы связываем самих себя. Чем дальше мы развиваем эту практику, тем большее рабство создаем для себя. В писаниях приводится аналогия шелковичного червя, который опутывает себя собственной шелковой нитью, пока наконец не задохнется.


Таким образом, обитель богов сама по себе не особенно болезненна. Страдание приходит в результате окончательного освобождения от иллюзий. Вы думаете, что достигли состояния постоянного блаженства, духовного или мирского, и пребываете в нем. Но неожиданно что-то вызывает у вас потрясение, и вы понимаете, что ваше достижение не может быть вечным. Блаженство становится неустойчивым, все более ненадежным; у вас вновь появляется мысль о том, как бы его сохранить. По мере того как вы стараетесь снова втиснуться в состояние блаженства, а кармическая ситуация приносит раздражающие помехи, и на какой-то стадии вы теряете веру в подлинность этого состояния. Наступает жестокое отрезвление; вы чувствуете себя обманутым, понимаете, что нельзя остаться в этой обители богов навечно. Таким образом, когда возникает кармическая ситуация и создает чрезвычайные обстоятельства, с которыми вам приходится считаться, весь процесс превращается в глубочайшее разочарование. Вы проклинаете и себя, и того человека, который ввел вас в обитель богов, проклинаете и то, что вывело вас из нее. В вашей душе растут гнев и досада, вы считаете себя обманутым. И переключаетесь на другой режим отношений с миром – направляетесь к другой обители. Это и называется сансара – буквально в «постоянный круг», «водоворот»; это океан заблуждений, в котором никогда не прекращаются бури и волнения.

из книги Чогьям Трунгпа Ринпоче "Миф Свободы и путь медитации."

сегодня весь день было грустно и хотелось плакать.. и это состояние реально меня достало.. и я подумала об одном воине.. я увидела его, блеск его глаз, сила его сознания мгновенно вытащили меня из этого состояния.. и с новой позиции я посмотрела назад.. я с детства помню, как совсем еще маленькая видела как быстро пролетит время, как окружающие меня люди станут старыми и умрут.. и от этого я плакала.. помню, как на Випассане воспоминания.. все то, что было чудесно, а потом кончалось.. не в моей жизни.. я видела своих друзей.. прекрасные влюбленные пары.. видела, как Любовь их покидала.. как все проходит.. и плакала, плакала, не могла остановиться.. почему? почему все так устроено? было очень больно.. и сейчас больно.. а сегодня у меня было ощущение.. что есть такой океан слез, боли, страданий.. я раньше думала, что если поплачу, повою, то боль, какая-то обида уйдет и не будет больше меня беспокоить.. а сегодня пришла в голову мысль, что это не поможет, ибо.. это не моя личная боль, а.. как будто страдания материального мира.. и наверное не стоит на это состояние вестись и потакать ему..


09- 09 SHPONGLE FLUTE FRUIT

OM BHUR BHUVA SVAHA
TAT SAVITUR VARENJAM
BHARGO DEVA SYADI MAHI
DHIo YONA PRACHO DAYAT

я благодарна Богу за все.. каждый опыт - подарок.. он делает меня чище и Свободнее.. не хочу больше цепляться за иллюзии, какими бы волшебными они не казались.. я хочу быть честна сама с собой и доверять Вселенной!!!

[170x257]

Не тратьте вашу жизнь на то, что будет отнято. Доверяйте жизни. Если вы доверяете, только тогда вы можете отбросить свой ум. И в доверии открывается нечто поразительное. Тогда эта жизнь больше не обыкновенная, она становится полна Богом, переполнена. Когда сердце невинно и стены исчезли, вы соединены с бесконечностью. И вы не обмануты, ничто не может быть у вас отнято. То, что можно у вас отобрать, не стоило сохранять, а если его отобрать невозможно, зачем бояться, что оно будет отнято? Это не может быть отнято, это невозможно. Вы не можете утратить ваше настоящее сокровище.
(Ошо)

не могу поверить.. такое бывает.. ? разум отказывается верить в то, что очевидно.. как такое возможно..? что это? да, у разума есть основания, контраргументы.. но они не столь очевидные, и могут быть всего лишь его же собственными играми.. что-то другое внутри, помимо разума.. чувства, желания, стремления, надежды.. они пытаются выдать себя за сверхлогику, за интуицию, они кричат, что знают лучше, берут на вооружение контраргументы.. и власть в их руках.. с трудом могу в это поверить.. но это так... похоже, нежелание страдать просто вытесняет факты из сознания.. точнее, обесценивает их.. это поразительно.. отличная способность, надо сказать.. но опасная..)) ощущение абсолютной нереальности происходящего.. словно реальности наложились друг на друга.. наверное, так сходят с ума.. ощущения от моих представлений для меня реальнее, чем реальность.. буду наблюдать.. с ума сходить не буду, но и не позволю разуму захватить власть, страдасть не буду! не хочу! отказываюсь! пускай все происходит.. посмотрим.. все так интересно..))


07 Track 7

ощущение словно по мне бульдозером проехались.. наверное, это следствие вчерашней практики танца в анрите - нарочитой дисгармонии.. дабы изгнать всех внутренних монстров.. наверное, если бы простой обыватель увидел это со стороны, он бы крестится начал..)) билась до последнего.. казалось, еще немного, и я упаду навзничь..