"Я приношу свои почтительные поклоны Туласи-деви, один вид которой уничтожает все грехи, простое прикосновение к которой очищает тело, которая уничтожает все болезни того, кто прославляет ее, которая уничтожает страх смерти того, кто просто сбрызгивает ее водой, которая делает любого, кто выращивает ее, ближе к Шри Кришне, и которая наполняет према-бхакти любого, кто помещает ее на лотосные стопы Шри Кришны".
Слушая или вспоминая гимн Туласи , сын родится у бездетной женщины , у не имеющего жены мужчины появится жена, к больному вернется здоровье, заключенного освободят, бесстрашие будет даровано испуганному, а освобождение -- грешникам.
Почему Туласи стало особенным деревом, и как это случилось.
Писания говорят о Туласи Деви, что у нее прекрасный цвет лица, подобный расплавленному золоту, мерцающая золотая лучезарность, и очаровывающая жемчужина в носу. Кроткая улыбка украшает ее губы. Она носит голубые одежды и украшена жемчугом и цветами. Ее правая рука поднята, благословляя преданных, а в левой руке она держит своего желтого попугая, Дакшу, у которого много попугаев-учеников различных цветов: красного, зеленого, желтого, голубого, белого. Попугаи служат Вринда Деви, разнося послания в различные места во Вриндаване.
Вринда Деви ответственна за игры Радхи и Кришны во Вриндавана лиле. Она решает, какие цветы будут цвести, какие птицы будут петь, какие песни будут петь, какие ветры будут дуть, какая пища будет предлагаться, в какие игры будут играть, и на каких музыкальных инструментах будут играть.
Господь Кришна и Шримати Радхарани дали Вринда Деви роль царицы Вриндавана. Вринда Деви подобна главному директору или хореографу Вриндавана лилы, а ее попугаи — это ее служба связи. Она всегда остается во Вриндаване, поглощенная в любовь Радхи и Кришны. Ее великое стремление — искусно устраивать их встречи, и делая это она чувствует величайшую радость.
Туласи деви была девушкой-пастушкой на Голоке — в духовном мире. Она была близкой подругой Шримати Радхарани — вечной супруги Господа Кришны.

[600x397]

Однажды Радхарани обнаружила, что Туласи без Ее разрешения играет с Кришной. Радхарани очень разозлилась и прокляла
Туласи принять рождение на земной планете в виде человеческого существа. Можно задать вопрос о духовной позиции Шримати Радхарани, думая о том, что на Нее повлияла материальная зависть. Однако по ходу истории мы увидим, что за всеми этими событиями стоял план Кришны, который заключался в том, чтобы принести благо людям материального мира, в том числе и людям Земли.
Услышав это проклятие, Туласи деви настолько испугалась, что приняла прибежище у Господа Кришны. Кришна утешил ее: "Не беспокойся. Прими это человеческое тело и, совершая аскезы, ты достигнешь Меня вновь”.
По желанию Кришны Туласи родилась на этой земной планете как дочь царя Дхармараджи и его жены Мадхавати. Поскольку ничто не могло сравниться с ее красотой и качествами, она была названа "Туласи”, что означает "несравненная”. Туласи деви отправилась в лес, чтобы подвергнуть себя суровым аскезам. Господь Брахма был удовлетворен ее аскезами и пожелал даровать ей какие-либо благословения.
Туласи рассказала Господу Брахме, что она была гопи (девушкой-пастушкой) во Вриндаване, и что она была проклята Шримати Радхарани родиться человеком. Она сказала ему, что когда она приняла прибежище Кришны, Он уверил ее в том, что с помощью ее аскез она сможет получить Его личное проявление — Господа Нарайаны.
Туласи сказала: "Если мои аскезы удовлетворили тебя, пожалуйста, благослови меня на то, чтобы я смогла получить Нарайану себе в мужья”.
Господь Брахма сказал: "Мальчик-пастушок, которого зовут Судама, являющийся частичным проявлением Кришны, был также проклят Радхарани. Он принял рождение как демон Шанкхасура. Поскольку на Голоке Судама привлекал тебя, сейчас ты можешь принять Шанкхасуру как своего мужа. Позже ты получишь благословение Нарайаны и освободишься. Ты станешь величайшей из всех цветков и самой дорогой Господу Нарайане. Ты в высшей степени чиста, и поэтому ты освободишь весь мир. Ни одно поклонение без тебя не будет считаться законченным”.
Затем Брахма дал ей "радха-мантру”, состоящую из 16 слогов и благословил ее в том, что она станет так же удачлива, как Радхарани. Затем Туласи вышла замуж за демона Шанкхасуру.
Шанкхасура завоевал райские планеты и сверг полубогов с небес. Он получил благословение, что пока его жена будет верна ему, никто не сможет убить его.
Полубоги приблизились к Господу Брахме и спросили у него совета о том, как они могут одолеть Шанкхасуру. Затем Господь Брахма отправился к Господу Шиве, и Господь Шива пошел к Господу Вишну на Ваикунтху.
Господь Вишну заверил полубогов, сказав: "Не пугайтесь, Я исполню желание Туласи получить Меня. Для этого Я приму форму Читать далее...

«О ты, прекрасный юноша, в которого невозможно не влюбиться..
Ты сидишь неподвижно и смотришь.. внимательно.. воспринимаешь.
Воспринимаешь этот эротический танец страстной девы, столь завораживающей и прекрасной,
вот все одежды с нее спадают, как если бы невзначай..
и ты не можешь оторвать от Нее взгляд..
Ты понимаешь, что без Нее тебя нет,
и ты не можешь проявиться в этом мире».

афоризм 34 (в переводе Вадима Запорожцева)
http://www.openyoga.ru/skacatyogaarhiv/263-2011-04-16-12-44-05/2548-l108-r-1-108


[453x604]

СТРАДАНИЙ НЕТ ВО ВСЕЛЕННОЙ!!!!!

есть только наше наслаждение, наше естественное состояние, которое мы сами задушили!!

"Мы идем, нам холодно и мокро, плохое настроение, кто-то что-то плохое сказал, мы расстроены. На самом деле мы расстроены не по этим причинам, не потому что мы замерзли или нам кто-то что-то сказал, а потому что мы сами с собой договорились, что если будет такая ситуация, я сам себя начну душить..." из лекций Вадима Запорожцева

http://www.openyoga.ru/skacatyogaarhiv/263-2011-04-16-12-44-05/2548-l108-r-1-108

Однажды старый индеец открыл своему внуку жизненную истину:

- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, гнев, сожаление, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на мгновение задумался, и спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

сегодня мой директор проводил собрание перед поездкой в Индии.. зашел разговор о Рэйки, и он рассказывал, что как правило за сеанс оставляют так называемый donation.. то есть нет определенной фиксированной оплаты, а ты оставляешь столько, сколько считаешь нужным.. люди растерялись.. а как? а сколько? на что он сказал: Вот вы залезаете в кошелек.. видите там 50 рублей.. 50 рублей не жалко потом видите там 100 рублей.. ну, 100 рублей тоже не жалко.. потом видите 500.. ну 500 уже как-то немного жалко.. и видите 1000.. ой, 1000 уже совсем жалко.. вот 1000 и надо отдавать!

сегодня проснулась.. надо на работу.. ладно, еще пять минут.. ну еще пять.. и еще можно.. и с каждой минутой перспектива вставать казалось мне все более и более нечестной.. настроение все портилось.. уже начала подумывать, о том, чтобы слить йогу.. нет! в последнюю минуту все-таки не повелась! вытащила себя из кровати.. так хотелось бузить и гундить.. ощущала себя злобным недовольным гномом..)) начала заниматься.. и тело вообще не слушалось! я просто не могла заставить его двигаться.. такое было ощущение, что я сражаюсь с силой притяжения.. было так тяжело.. каждое движение было словно в вязкой густой массе.. некоторые крии так и не удалось заставить себя сделать.. но я делала.. медленно.. ели-ели.. но делала.. и тут на последней крии меня словно током ударило.. словно электрический заряд внутри меня разразился светом.. все мое существо заполнили радость и ясность.. и тело словно продолжало крию само))

купила на днях яблочки.. нового урожая.. румяненькие.. ароматные.. полежали они у меня несколько дней.. и сгнили изнутри.. чувствую, что вся еда мертвая.. в ней не только нет праны.. прям ощущаю после нее загрязнение.. словно съела пакетик химикатов (в случае с фруктами) или неясных жиров, если покупаю молочку.. мне привезла девочка кабачок с грядки.. он лежит уже несколько недель и ему хоть бы хны.. живой.. вот она, обратная сторона чувствительности..

не могу до конца довериться.. все время оставляю подстраховочку.. на черный день..)) столько раз Он мне доказывал свою Любовь.. свою помощь.. тогда, когда я ставила на карту все..


[170x257]

"Настал момент совершить прыжок! И это качество абсолютного доверия, без гарантии и без страховки, которого требует от нас Рыцарь Воды. Возникает огромное чувство радости, если вы можете совершить прыжок в неизвестное, даже если мысль об этом пугает вас до смерти. И когда наше доверие имеет качество квантового скачка, мы не изобретаем никаких сложных планов или приготовлений. Мы не говорим: "Хорошо. Я верю, что я знаю, что делать сейчас, и я устрою свои дела и упакую свой чемодан, чтобы взять его с собой." Нет, мы просто прыгаем без какой-либо мысли, что случится дальше." Ошо


ExtractFromCD13 - Track13

сегодня проспала весь день.. облачка розовели от заходящего Солнца.. я лежала.. тишина заката.. получилось сегодня чудесно проснуться на рассвете и на закате)) это словно трещены между мирами.. я лежала.. доносившееся с улицы голоса уносил с собой уходящий день.. и получилось не ругать себя за то, что я позволила себе проспать весь день.. не критиковать за неубранный пол.. а получилось просто принять.. я выглянула в окно.. и порыв свежего ветра сразу поприветствовал меня.. это Боженька приветствовал меня.. и я ощутила Его любовь.. Любовь, которая принимает все!!! Ему не важно. проснулся ты на закате или на рассвете.. Ты просто есть, и этого достаточно..)) Он не критикует, не делит на хорошее и плохое.. Его Любовь безгранична, Он принимает все.. любит все.. и все прощает.. в с е п р о щ а е т.. порой Его сердце разрывается.. ведь делая больно себе, мы делаем больно и Ему.. но Он не перестает нас любить, ибо он не умеет по другому..

[604x453]

последние дни сомнения просто рвали на части.. колбасило как корабль в шторм.. один день ощущение ясности и верности пути.. преданности.. на следующий день.. ну почему же мне так плохо.. наверное, я иду неправильным путем.. вот в чем все дело.. наверное, надо просто свернуть и все будет хорошо.. может быть, мой Учитель - это не мой учитель.. эти голоса мешали проснуться, словно парализовывали мое тело при занятии йогой, высмеивали меня поющую мантры.. и Боженька пришел ко мне и устами незнакомого человека сказал, что это такая ловушечка.. проверочка.. что это часть пути.. часть игры.. н е б о й с я.. Боже.. только щас поняла, что Ты ко мне приходил и утром в виде случайного знакомого на улице.. который рассказал мне библейскую историю о том, как Ты проверял преданность одного человека и велел ему убить своего сына во имя Твое.. Боженька всегда рядом.. улыбается своей лучезарной улыбкой.. в миг Он здесь.. и уже Его нет.. через минуту с этим человеком мы разошлись, ибо он начал говорить неприличные вещи.. Господь блеснул, подобно жемчужине.. и снова спрятался от меня, подобно юной деве, что играет со своим Любимым.. Боженька все время разговаривает с нами, только мы Его не слышим..


[604x453]

Однажды Кришна пришёл во Вриндаванский лес встретиться с Радхарани. Гопи сказали Ему, что родные держат Её дома и никуда не отпускают. В действительности, Радха спряталась за ближайшими деревьями. Шьяма расстроился и спросил у девочек, как Ему встретиться с Возлюбленной. Гопи посоветовали Ему сесть в медитацию и внимательно повторять имя Радхи. Кришна так и сделал, но через некоторое время спросил: "Почему же Она всё не приходит?" Индулекха шутливо ответила: "Наверно Ты повторяешь Её святое имя с оскорблениями. Знаешь, Кришна, Тебе нужно не просто повторять, а хлопать в ладоши и громко петь Её божественное имя. Это устранит все оскорбления и тогда святое Имя будет довольно Тобой".
Кришна присоединился к киртану гопи. Со слезами на глазах и с ликованием в сердце Он пел имя Радхарани и хлопал в ладоши. Привлечённая Его любовью, Шримати Радхарани выбежала из-за деревьев и бросилась Ему в объятия



[500x375]

сегодня получила несравненное удовольствие.. мы с мамой ходили на выствавку Кристиана Диора.. Я была приятно удивлена.. очередью в Музей.. как приятно, что люди интересуются искусством.. и ожидание того стоило.. это было великолепно.. каждое таорение - шедевр.. каждая линия.. каждый изгиб.. каждая складочка.. каждое платье - целая Жизнь.. чтобы создать такое Платье, не жалко и Жизнь положить.. не жалко прожить Жизнь, чтобы хоть раз одеть такое Платье..


[373x560]

это Платье собрано из тысячи маленьких цветочков.. я не могла оторваться..



[400x541]

так интересно было наблюдать за девушками.. они преображались при виде дивных нарядов.. в каждой просыпалась Богиня..


[450x300]

однажды я влюбилась.. и Он позвал меня на вечеринку.. это был Хэллоуин.. благо время подготовиться у меня было.. и я придумала костюм.. и сделала его сама от макушки до самых пяток)) лишь в последний день я осознала, что мне никак не успеть, и я попросила друга помочь мне в разукрашивании.. мы закончили за час до вечеринки))


[466x700]

волею судеб.. или чьих-то глупостей)) мы так и не встретились.. по своей собственной глупости я оказалась не там, где хотела.. я качалась одна на качельках в своем сказачном костюмчике... и плакала.. кстати, до сих пор не хочу видеть человека, который сбил меня с моего пути, хотя конечно же это была моя вина..).. и с тех пор я не видела Его.. черт возьми, меня это до сих пор цепляет.. надо что-то с этим делать.. :)

тогда мне стало понятно, как можно целуюЖизнь отдать за одно мгновение..

сегодня еду вметро.. после занятия Санскритом..) жду поезда.. и вдруг на горизонте появляется статная темнокожая фигура, обернутая в бежевое одеяние.. мое сердце замерло.. мы заходим в один вагон.. не в силах совладать с собой, я иду туда, где он.. он садится.. и тут же в переполненном вагоне освобождается место прямо напротив него.. я сажусь.. не смея посмотреть на него, я закрываю глаза и ощущаю его поле.. весь мир исчезает... он заполняет собой все.. долго я не осмеливаюсь посмотреть на него.. и вот я больше не могу держать глаза закрытыми.. я открываю глаза.. и вижу большой красивый серебряный ОМ у него на шее.. и красивый зеленый камень в самом его центре.. я стесняюсь посмотреть ему в глаза.. он ехал с девушкой.. они что-то обсуждали.. я не хотела забирать внимания на себя.. моя станция.. я не сдерживаюсь, и дарю ему персик.. к моему удивлению он удивился.. не оборачиваясь, я иду своей дорогой.. выходя из стеклянных дверей, он вновь оказывается рядом.. мы смеемся.. я поворачиваю направо.. и они тоже.. сопротивление бесполезно.. do u speak english? yes, i do speak english!!! you know - he is saying - i was looking at u.. and u was so beautifull.. like Durga.. like Shakti.. but u had such a serious faсе.. i thought, may be u are Kali :)))) you are a Yogi - he said - Yogi should smile all the time!!! good lesson for me...кажется, я заигралаcь в рашкискую тему.. буду smile и пошли все нафиг! лучше лишний раз smile, чем не smile))) good lesson for him as well.. он сможет лучше понимать русских.. годы КГБ наложили свой отпечаток.. маскируемся до последнего)))


[349x316]

самое забавное.. с ними рядом сидел мальчик.. на нем была чудеснейшая майка с изображением Рады и Кришны.. сначала я даже решила, что они все вместе.. но потом поняла, что вместе мы лишь все благодаря чудесной Шутке Бога.. но он был настолько увлечен чтением книги.. Стивена Кинга.. :) что даже.. не заметил того, что произошло рядом с ним.. поезд останавливался.. нас попросили выйти из вагона.. мы все вместе ждали следующего поезда.. но этот молодой человек так и не оторвал глаз от книжки.. :))

вроде бы занимаюсь йогой каждый день, работаю в волшебном месте, вокруг меня люди, стремящиеся к самосоразвитию.. каждый день работающие над собой.. сильные.. настоящие воины.. учусь.. в поле единомышленников.. как в сказке.. но почему-то ощущаю себя очень одинокой.. будто между всем этим и мной существует некое пространство, куда поглощаются все импульсы из окружающего мира и импульсы,посылаемые мной в окружающий мир.. я словно смотрю на все из под воды.. как рыба..



[375x700]

замечаю за собой такую штуку, что в метро, когда много народу, начинаю себя вести как все.. ломиться, иногда толкаться.. а когда кто-то считает, что он самый умный и хочет обойти очередь, меня просто звериный гнев разбирает, и мне кажется, что я бы с удовольствием его разодрала.. ну какого фига.. почему он считает, что ему больше всех надо.. а самое неприятное, что словно образуется поток толкания, и если ты не толкаешься также, как и все, ты начинаешь создавать пробки и выпадаешь из потока.. поэтому я так не хотела возвращаться в москву.. попадая куда-то, ты вынужден играть по местным правилам.. и незаметненько так, как заразу, цепляешь все стереотипы, шаблоны поведения.. ты даже не замечаешь, как это происходит.. в лучшем случае ты можешь наблюдать себя, действующим так-то и так-то.. и офигевать)) но ничего не можешь с этим поделать..
иногда мне кажется, что я словно в каком-то болоте.. что просто покинув это место,просто оказавшись там, где люди живут совсем по-другому, я бы сразу "просветлела")), просто проснулись бы светлые качества моей души, а всякий негатив бы забылся как страшный сон.. иногда мне кажется, что я сама провоцирую свою дурную карму.. зачем-то.. сама себе придумала бедтрип..
может быть, так я учусь быть независимой ни от чего, ведь позитивная карма - тоже карма))

вчера шла по улице... и тетечка отдавала котенка.. девочка.. беленькая с голубыми глазками.. я так давно хотела кошку.. но я знала, что мой котенок еще не родился, что мой котенок ждет меня.. и я жду его.. я держала кошку в руках.. тетечка сказала, что она родилась в день космонавтики.. ей три месяца, но она совсем небольшая.. я держала ее в руках и никак не могла принять решение.. я просто зависла.. пошла погуляла.. но и это не помогло.. с одной стороны я понимала, что мне нужна кошка прямо сейчас.. но ведь я знаю, что где-то есть мой котенок, и он еще не родился.. и когда я возьму его в руки.. даже когда просто увижу, не будет никаких сомнений.. никаких.. и таким простым показалось решение сейчас просто уйти, таким легким и естественным.. и продолжать свою жизнь так, словно и не было этого котена сегодня в моей жизни.. но что-то внутри не давало покоя.. я никак не могла понять, где говорит мое эго, а где моя душа.. я окончательно запуталась.. я подглядывала за котенком из-за деревьев.. солнечный свет играл на ее шерстке, она искрилась на солнышке.. и я почувствовала, как внутри меня будто что-то разжимается, растапливается.. и в тот момент я ощутила, что важнее всего Жизнь.. вот она сейчас передо мной.. настоящая.. реальная.. в конце концов, мой котенок никуда от меня не денется, я всегда считала, что кошек должно быть несколько.. им ведь тоже скучно.. я пошла и взяла котенка.. всю дорогу домой она ехала у меня на руках, спокойная и невозмутимая.. и это был целый трип.. я ощущала, что в моих руках самое ценное на этой земле - Жизнь. и я за нее ответственна.. мое мироощущение полноестью изменилось.. я ощущала себя сотворцом Жизни.. мы приехали домой..по пути я представляла себе, как мы сейчас будем играться и как онабудет спать у меня в ножках.. мы приехали домой, я отпустила ее на землю.. и она сразу заныкалась в самый дальний угол.. я ее достала.. она опять.. еще дальше.. и в самые дальние и грязныеместа.. к моему позору)) и совершенно отказывалась есть.. и я ощутила дикое раздражение и злость.. тут же начала себя корить за то, что ее взяла.. "это был не твой котенок.. не надо было тебе его брать".. шептал голос изнутри.. и котенок начал меня бесить, словно он был виноват в моем выборе, который я сделала, и причина того, что что-то в моей жизни повернулось не туда.. утром я услышала, как резко хлопнуло окно.. я сразу почувствовала неладное.. последний раз я видела котенка на подоконнике.. я выглянула в окно.. маленький белый комочек валялся на земле без движения.. и странное чувство овладело мной.. с одной стороны, я ощутила шок от осознания, что есть моя вина в том, что жизнь живого существа так резко прервалась.. и от этого осознания я оцепенела.. с другой стороны, я ощутила облегчение, что эта история так быстро и "легко" закончилась.. я вышла на улицу.. и.. чудо.. котенок уже стоялна лапках, глядя на мир ошарашенными глазами.. и похоже отделался легким испугом.. четвертый этаж.. а у кошек 9 жизней)) я принесла его домой.. похоже, она подвернула лапку.. но это не помешало ей сразу забраться в самый дальний угол балкона.. кое как я ее вытащила и положила в коробку.. она отказывается есть и смотрит на меня как на врага народа.. сегодня были у доктора, она сделала ей несколько уколов с имономодуляторами и витаминками и сказала кормить из шприца.. я заплатила кучу денег и еще кучу предстояло потратить на всякие другие штуки для нее.. я их покупала и меня душила жаба.. но я смотрела на нее.. и в этот момент не было понятий "мое-не мое", было совершенно не важно, моя это кошка или не моя.. это просто живое существо, которое страдает и которому я могу помочь..
как же меня поразили мои реакции.. как же мало во мне любви.. где та маленькая Аленка, что тащила домой всех животных и заперлась в ванной когда родители купили живую рыбку на ужин, и кричала: "Не дам рыбку убивать!".. как такое могло произойти со мной.. и сейчас я ощущаю, что забочусь о ней "с позиции сознания", то есть из чувства долга.. иногда как Солнышко сквозь тучи прорезается чистая любовь.. потом опять приходят мысли: "но почему ты не такая-то и не сякая-то", словно это не живое существо, а какая-то заводная игрушка.. может, я запомнила, что в детстве у меня была любимая кошка, я простояла в подъезде с ней целый день зимой.. отказывалась идти домой без нее.. она меня понимала, как родная сестра.. оа была моей сестрой.. казалось, она понимает и разделяет все мои чувства, когда я плакала, она словно заботливая мать смотрела на меня соперивающими глазами и тут же начинала меня вылизовать, и если мне кто-то не нравился, она ненавидела этого человеа всей душой и словно тигр, набрасывалась на него.. иногда так сложно, когда есть какой-то образ.. мы становимся рабами его и не можем воспринимать реальность такой, которой она к нам приходит, не можем жить здесь и сейчас..
а сильнее всего парит то, что не попадись я на пути у этого живого существа, возможно всве бы сложилось у него намного радожней.. но тот факт, что хозяйка не берет трубку дает Читать далее...

сегодня девочка сказала фразу, которая меня поразила. Она сказала, что женщина должна требовать чего-то от мужчины, ставить перед ним задачи, ибо этим она побуждает его к действию, только для Нее он может выйти за пределы себя, а, следовательно, расти и развиваться.. и мне вспомнились древние времена, рыцари и великие полководцы.. развызать войну ради красавицы Елены.. сотворить море крови лишь для того, чтобы на алых парусах срасти переплыть его и овладеть Ею.. с улыбкой на устах проститься с жизнью в поединке за сердце Любимой.. совершать подвиги лишь для того, чтобы быть достойным Её..

с повышением осознанности (наверное, благодяря работе и регулярной!!! наконец-то!!! практике йоги) и усилением намерения навести наконец в доме порядок все непроработки, проблемы, старые раны словно потревоженные чудовища, в гневе показали зубы.. но я не сдамся.. сколько можно уже ходить по кругу! Господи, дай мне силы и осознанности! Не дай неведению развести меня.. как это было много-много раз.. как тонко, как хитро.. оно всегда найдет черый ход, переодевшись в нищенку, попросит крова и опустошит твой дом..

я замечала, что, зачастую, начав заниматься какими-то практиками, людей начинает колбасить и они в страхе убегают, клеймя йогу, путая причину со следствием.. "Причем, друзья, виновата в этом не йога, виновата в этом ваша негативная карма. Вы накопили негативную карму и с помощью йоги начали ее очищать. И Бог его знает, что у вас там за карма. Любая карма это как бомба, неразорвавшаяся со времен войны. Лежит себе и ждет, когда вы начнете ее убирать, а только до нее дотронетесь, она и взорвется! Точно так же у нас в судьбе: только мы решили начать жить по-новому, чисто, светло, отказаться от всех предыдущих ошибок, а тут иногда так все повернется - не знаешь, что и делать. Мы начинаем весь мусор из себя выбрасывать, а мусор-то бывает разный: где-то просто пыль безвредная, а где-то и опасный – ручная граната завалялась. А мы же не знаем, что у нас внутри, и начинаем смело веником махать. В йоге нас об этом предупреждают. Виновата, конечно же, не йога, виноваты те средства, которыми убираем мусор. Надо выбирать те из них, которые позволяют не просто убрать, а убрать безопасно, не взрывая мины. А еще лучше, эту мину отнести подальше и пусть себе в сторонке взрывается. Или еще лучше, отнести эту мину в каменоломню и там взорвать, так она еще груду камней наломает и пользу принесет. Некоторые аспекты внутри нас, если они начинают проявляться, приносят вред и нам и окружающим. Но если научиться их употреблять, то можно очень много полезного сделать..." из лекций Вадима Запорожцева.

синхронизация.. чую запах гари.. о, торфяники, вот вы какие.. same same как в Дели.. куда приводят мечты.. или backside of India dreams

мы же наоборот, когда надо проявить решимость и высказать свое мнение, несогласие, иногда и рыкнуть на кого-то, мямлим и скукоживаемся, а дома превращаемся в маленьких гитлеров.. поэтому и в стране полный бардак твориться.. ой, понесло..)) все, иду спать)))

как же сложно быть честной с самой собой.. принять себя.. недавно на занятии по звуковым выбрациям.. мы пели мантру.. и я поймала себя на том, что слушаю свой голос и пытаюсь его сделать каким-то.. так мне нравится.. а так мне не нравится.. и все мое внимание было сосредоточено на этом! медитация называется)) и стоило мне это осознать.. получилось это отпустить.. словно тысяча килограмм свалилось с меня.. хотелось полететь.. голоса остальных людей.. это прекраснейшее созвучие открылось мне.. и мой голос так гармонично влился.. это было так прекрасно.. столько граней.. переливов.. резонансов.. слушание собственного голоса казалось таким незначительным по сравнению с тем, что мне открылось.. стоило лишь отпустить.. так это легко.. когда ты уже сделал.. одна из моих любимых мантр Маха Мритан Джая Мантра.. я постоянно ее пела,но никогда не задумывалась о ее значении.. оказывается, там говорится, что неведение отваливается (я как всегда не запоминаю деталей, поэтому мне очень сложно общаться с людьми на языке слов.. я ухватываю смысл, посыл чего-то.. вибрацию.. но словно размытый образ, не в фокусе)) как плод какого-то растения.. Учитель прокомментировал, что этот плод отделяется от дерева очень-очень легко.. помню из детства, были такие растения,когда они готовы, надо было просто дотронуться до кончика, оно взрываось, раскидывая в пространство свои семечки :) и как легко все кажется, когда ты это сделал, и как невыносимо сложно, как некая незыблимая реальность, пока ты внутри.. какая злая хитрая шутка..ты словно в аквариуме.. ты все видишь, что снаружи все по-другому, что это реально, так близко.. но ты снова и снова бьешься головой о стекло..

последние дни столько позитива, уступаю в метро место, даю денежку, если меня просят.. сегодня подхожу к подъезду, а на лавочке сидит бабушка.. я полезла в сумку доставать ключи, и вижу там аппетитный персик.. и так захотелось этот персик бабушке подарить.. но тут вдруг мой разум: "да ты ее смутишь только.. она подумает, что ты или псих, или чего недоброго задумала.." и пришла мысль, что точно также и Боженька хочет нам дать все, но не знает, как к нам подступиться, боясь нас смутить, испугать..