ну как же так.. почему простого осознания мало..я смотрю со стороны на свои реакции, как они несут меня, они правят балом, а я словно очумевший зритель в кинотеатре смотрю.. фильм ужасов.. Он не взял трубку.. Он подумал то-то, и то-то, и то-то.. зачем я вчера написала смс.. обида, страх, гнев.. невозможность ни на чем сосредоточится.. начинаю нервно есть.. а раньше бы закурила.. не могу найти место себе место, я словно безумная.. и тут хватает сознания на миг себя остановить: ты написала смс, потому что не хотела, чтобы он беспокоился.. и этого достаточно.. и Душа, именно Душа сразу успкоилась, потому что это не перечить ей.. и сразу же попустило.. в мгновенье ока.. и в ту же минуту Он позвонил.. и по его голосу я понимаю, что ничего из того, что я себе надумала, ни есть реальность.. что все это было лишь моими страхами, недоверием, паранойей..

[375x401]

Это цитата сообщения Под_музыку_флейты Оригинальное сообщение

иммунитет на тонком уровне

(c) 2000-2012, Доктор О.Г.Торсунов, WWW.TORSUNOV.RU

Иммунитет человека получает свое здоровье от целеустремленности, оптимизма, трудолюбия, бескорыстия, открытость и способности прощать в характере человека.

1.Целеустремленность увеличивает способность вырабатывать здоровые клетки иммунной системы.
-Бесцельность, лень ослабляет функциональную активность выработки клеток иммуной системы.
-Страстные желания приводят к выработке клеток иммунной системы с ненормальной активностью.

2.Оптимизм- дает увеличение силы иммунитета.
-Пессимизм- приводит к снижению иммунитета.
-Депрессия- вызывает подавление иммунитета. 

3.Трудолюбие приводит к увеличению силы иммунитета.
-Безделие снижает силу иммунитета.
-Страстный труд вызывает нарушения в активности иммунных клеток.

4.Безкорыстие увеличивает избирательность, специфичность иммунитета.
-Жадность вызывает чрезмерную агрессию иммунных клеток, что приводит к аутоиммунным процессам в оррганизме.
-Безответственность приводит к снижению специфического иммунитета.

5.Открытость дает иммунным органам способность работать без чрезмерной нагрузки.
-Замкнутость вызывает снижение иммунных функций.
-Наглость приводит к перевозбуждению иммунных функций.

6.Способность прощать приводит к увеличению иммунитета и силе борьбы с воспалительными процессами.
-Обидчивость вызывает снижение иммунитета и увеличение всевозможных хронических инфекционных процессов в организме.
-Гневливось приводит к увеличению острых инфекционных процессов в организме.

От бесцельности страдает лимфатическая система, которая программирует уничтожение бактерий, так возникает снижение иммунитета.

Переутомление возникает в результате безрадостного труда. Дальше происходит нарушение выработки лимфоцитов и снижение силы иммунитета – такова последовательность развития событий.

Жадность, чрезмерная привязанность к вещам, испорченное настроение возникшее от отсутствия необходимого достатка приводит к разочарованию, чо в свою очередь вызывает всевозможные нарушения иммунитета.

если у меня выходной, и мне не надо быть в определенном месте в определенное время, я никак не могу заставить себя встать рано, хотя дел на самом деле полно.. и вопрос совсем не в том,что мне надо выспаться, да иногда действительно надо, такое тоже бывает, но чаще всего я сплю тупо по привычке, мол, у меня выходной, и мне на все пофигу.. как же сложно поймать гармонию, понять, прочувствовать, где себя заставлять надо, а где это будет насилием.. самая подстава,что ушлое эго сразу берет все идеи себе на вооружение и напрявляет их против меня же самой: когда утром я говорю себе: просыпайся! уже пора! полно дел! да ты уже выспалась, в конце концов, подлое что-то томным голосом возражает: "хватит себя насилывать! сейчас как раз то время, чтобы себе позволить! тебя никто не ждет и ты никому ничего не должна!" и один разговор, если бы это действительно было так,а получается как разнаоборот,я росыпаюсь разбитой от того,что проспала до полудня, ничего не успела, и радости от того, что себе позволила, совсем не ощущаю.. просто банально привычка, причем сколько я себя помню, ранние подъемы казались мне несовместимыми с жизнью, те, кто меня будил, попадали в мою немилость, а когда я подрасла, те, кто осмеливался на такую дерзость, говорили,что я дралась, и если случалась какая-то ночная тусовка, то фраза "Иди разбуди Патришку" была утренней шуткой))

вижу плоды позитивной кармы как на ладони.. помните такую чудесную песенку "поделись улыбкую своей, и она к тебе когда-нибудь вернется" так вот, когда у меня что-то с настроением случается, люди дарят мне ясные солнечные улыбки, улыбки, от которых все вокруг заливается светом, и он настолько сильный, что моя иллюзия сразу рассеивается, и я уже улябаюсь до ушей.. и словно вижу,что это моя же собственная улыбка, которуя я дарила этому человеку, ко мне вернулась! :) прекрасная чудесатая Вселенная!

признаюсь, меня всегда бесили люди, которые вечно ноют, что ничего не успевают.. и.. как бы я не хотела бы это признавать, но я должна быть честна самой с собой, с окружающими людьми, с пространством вокруг: да, я много чего не успеваю! так и подмывает начать истерить по этому поводу, схватиться за все дела сразу, растеряться, а потом бросить все нафиг на полпути! но я не буду этого делать! сегодня, когда в очередной раз не выполнила одно из заданий, вместо того, чтобы виновать потупить взор, я рассказала о том, что полезное я сегодня сделала. Люди ждут, что если ты не смог что-то сделать, ты будешь чувствовать себя виноватым, и если ты себя таковым не ощущешь, предполагмется, что тебе все по фигу.. классический развод! ну почему все так любят играть в эту дурацкую игру! почему они считают,что если я не ахаю и не охаю по каждому по поводу из безповода,то мне все равно! мне совершенно не все равно, что я не успела. Да если бы ты только знал, как хотела успеть и как я старалась! Но не успела. Но я не собираюсь страдать по этому поводу! Это же так глупо! Что может быть более нелепого, чем страдать по поводу того, что не получилось, особенно если приложил все усилия для того, чтобы получилось. Это же супердеструктивно! Вместо того, чтобы направлять свою энергию и сознание на реализацию других задач, мы совершенно нелепо и нерационально их переводим. А уж если я засмеюсь, когда по мнению окружающих все из рук вон плохо, то это считается крайней стадией безответственности и безразличия! Какой же бред! Лучше, конечно, сидеть материться или рычать на первых попавшихся. Это значит человек серьезный, пережиает, понимаешь. И вот оно опять все к принципу отказа от страданий привело))) полюбила я его! : )) вчера на занятие по кундалини йоге мы делали медитацию, когда вдыхали страдания мира,пропускали через себя и выдыхали Любовь. И учительница говорила: почувствуйте в себе силу, которая может изменить мир вокруг вас! вы ничего не ждете от мира! Вы сами меняете мир своей Любовью! И не стоит поддаваться панике, которая так и норовит порой сбить тебя с пути, а стоит просто улыбнуться своей Душе, которая все знает, все может, и все любит! Да, я много чего не сделала, но я делаю, я стараюсь, делаю наилучшим для себя образом в данный конкретный момент времени. И не надо больше ждать от меня сожалений по этому поводу. Я совершенна в данную конкретную минуту, но я стремлюсь к совершеному совершенству))) Есть такое поятие в йоге "сантоша" - удовлетворенность. И действительно, если мы только и делаем,что постоянно себя ругаем и ноем, как мыможем увидеть то светлое, что есть в нас, а увидя, согревать этот чудный цветок теплом своего сердца. Как маленький ребенок научиться ходить, если не хвалить его за каждый сделанный шаг и не помогать ему!

Мне очень нравится описания карты Таро "Вина" у Ошо:

[170x257]

Вина - это одно из наиболее разрушительных чувств, которое может овладеть нами. Если мы причинили кому-нибудь зло или пошли против себя, тогда, конечно, мы плохо себя чувствуем. Но если вы позволите чувству вины охватить вас, вы создадите себе головную боль.В конце концов мы будем окружены облаками неуверенности в себе и чувству собственной никчемности и не сможем видеть те красоты и радости, которые жизнь пытается предложить нам.

Все мы желаем быть лучше - более любящими, более осознающими, более честными с самими собой. Но когда мы наказываем себя за наши промахи чувством вины, мы оказываемся в замкнутом круге отчаяния и безнадежности, которые не дают ясно видеть самих себя и ситуацию. Вы абсолютно нормальны такие, какие вы есть, и совершенно естественно заблуждаться время от времени. Только учитесь на этом. двигайтесь и извлекайте уроки, чтобы не повторить ту же самую ошибку.




[700x525]

сегодня попала на занятие по Кундалини йоге!!! о, какое же это было чудо! Вот чего моей душеньки не хватало! Она абсолютно неземная, беспредельно добрая, и в то же время сильная и боевая! люди собрались особенные, мы разогнали тучи и нам улыбалось Солнышко, а Учительница светилась подобно ангелу!



[453x604]

сегодня позвонила другу, с которым не виделась и не слышалась давно.. нас свела вместе йога, он много практиковал и весь буквально светился.. у него появилась семья и работа, и дел невпроворот, и не до йоги ему стало.. я позвонила ему, рассказывала о йоге, о чудесных людях, что меня окружают.. я говорила, и услышала в ответ "Патришка, от тебя столько вдохновения исходит, ты словно кувшин с молоком, от которого исходит теплый аромат.. и жить хочется".. и от его слов я переполнилась светом.. нет, я словно превратилассь в свет.. пятница вечер, вокруг пьяные люди что-то громко говорт, ругаются матом и курят мне в лицо.. но я словно этого не замечаю.. словно свое тело вдруг потеряло вес и форму.. я ощутила счастье.. какое же это счастье - вдохновлять.. я наконец-то ощутила смысл..

сегодня купила на завтрак арбуз.. входит Директор: "О, арбуз, а я так хотел купить, но не было рук".. Лен, откуда арбуз?)) я только улыбаюсь.. Вселенная сбалансирована в каждый момент времени: если у кого-то возникает желание съесть арбуз, то у другого кого-то возникает желание его вам принести.. и насколько страстно вы жаждете арбуза, настолько же страстно кто-то жаждет вам его предоставить.. между формулировкой желания и его реализацией стоит только ваша карма.. у Тебя хорошая карма, потому что арбуз был сладкий.. и похоже что у меня тоже, ибо сегодня Ты позвал меня к себе на занятие..

я танцевала.. и тут вдруг что-то произошло.. словно окружающие декорации исчезли.. и я увидела Тебя.. это был не Ты.. но я знала, что это Ты.. и вокруг Тебя было бесчисленное количество женщин.. красивых.. и все они танцевали, стараясь привлечь твое внимание.. и я наслаждалась, глядя на это, ибо все они пытались ублажить Тебя.. я любовалась, зная, что Ты любишь и хочешь Меня.

обрывки мыслей.. не помню откуда, что натолкнуло.. но кажется важным это сейчас записать.. о том, как мы.. не знаю, может только я.. :) постоянно все хотим изменить, переиграть..и возник образ, что мы умираем, и видим все то, что с нами было, и хотим все поменять,и рождаемся снова и снова.. и снова.. и отсюда порой ощущение, что это уже было.. что это я уже далал..что это я уже слышал.. эту ошибку я уже делал сотни тысяч раз.. и это мне так знакомо.. эффект дежа вю..

смотрю на свою кошку.. она играет.. рвет на клочья обои.. и сердце мое разрывается от счастья, от ощущения того, что она Живая.. какое же это счастье, какая драгоценность - Ж И З Н Ь

ставки все растут.. радость и счастье от гармоничных действий, от попадания в такт дарит столько вдохновения, сил, энергии, а боль и страдание от дисгармонии просто разрывает на части.. какое безумие.. чтобы выйти за пределы, надо до этого предела дойти.. ))

назад пути нет.. там только боль..

вот такая вот моя игра..))

и снова о Вере.. какое прекрасное слово.. Вера.. не религия, а Вера.. это то, что говорит еле слышным шепотом где-то глубоко там, внутри, где ты просто знаешь.. и этот голос знают все и слышут все, и самое смешное, что все ему верят, но не верят себе.. не доверяют, что ли.. какое безумие.. и когда я доверяюсь, и вдруг что-то случилось почему-то не так, я могу немного расстроться, но когда я не слушаю его.. боль, жгучая до невыносимости, просто рвет на куски.. я пытаюсь сдержать душащие слезы.. и нет уже воздуха.. и я захлебываюсь.. и из груди вырывается вой, я словно дикое животное, воющее над мертвым дитем..

и так хочется обвинить ситуацию, обвинить всех вокруг.. зачем они сделали так, что мне так больно! за что! и так сложно увидеть, что сделали они это из огромной любви.. это словно отшлепать маленького ребенка за то, что он сует руку в огонь, чтобы потом он не засунул туда голову..

говорят, что мы никогда не получаем тех уроков, которые не в состоянии перенести.. и это так.. вижу себя страдающую как бы со стороны, и даже жалею.. словно любящая мать споткнувшее дитя, учащееся ходить.. и это часть игры.. чтобы научиться ходить, надо поймать балланс, а чтобы поймать балланс, надо попробовать поймать балланс..)) это как я недавно попробовала встать на голову, и ощущаю, что перенесла вес вперед чуть больше, чем надо.. и могу упасть.. и я могу вернуться назад.. но тогда я не узнаю.. и я позволяю себе упасть.. чтобы узнать, что это не страшно.. чтобы больше не бояться.. чтобы понять, как сделать в следующий раз.. а как иначе..

я иду вверх по длинному эскалатору.. с трудом вижу его конец.. слезы, сопли.. все смешалось.. люди на проезжающем эскалаторе смотрят на меня как на полоумную.. а мне все равно.. лишь бы они не страдали от моих слез.. мне так не хочется,чтобы они тоже страдали.. ведь они возможно не знают,что можно смотреть на слезы со стороны.. но я ничего не могу поделать.. хочется провалиться, исчезнуть, стать невидимой.. остается лишь принимать.. и мне совсем не стыдно.. лишь бы они не расстраивались.. но может быть и это тоже надо.. .может быть кто-то увидит меня и подумает, что есть еще вокруг живые люди.. )) переполненный вагон.. дисгармония льется на меня, заливает, подобно моим же собственным слезам..это как в Алисе в стане чудес, когда она чуть было не утонула в море из своих же собственных слез.. какой клевый образ)) какой-то дядечка дотрагивается до меня, и спрашивает, что случилось..

наконец-то я там, где никто не видит и не слышит..я включаю воду и наконец-то могу просто рыдать.. и когда уже сил больше нет совсем, я как маленькая обиженная девочка, сквозь слезы произношу: я не хочу страдать! мне не нравится!!!! по-прежнему больно, по-прежнему тяжело.. душенька очень обижается, когда ее придаешь в угоду чему то бы то ни было или кому бы то ни было.. ей все равно.. для нее есть одна реальность - Истина.. для нее нет правил, нет норм и порядков.. и так сложно быть все время ей верной.. и так невыносимо, когда иначе..

Третий принцип йоги - это отказ от страдания. Мы волеизъявляем, что страданий нет в этом мире. Можно опять же себя убедить: хорошо, мне сказали на лекции, что страданий нет, и я буду соблюдать этот принцип йоги, и все, и страданий я не буду видеть. Но вы будите заставлять себя, а это насилие, а йога против насилия. Если вы знаете аксиоматику йоги, то вам не придется заставлять себя. Согласно ей, страданий нет, есть наслаждение, которое сталкивается лбами, страданий в принципе нет, сути страданий нет в мире, мы сами его придумали, можно сказать так. И если мы знаем аксиоматику йоги, мы действительно волеизъявляем, что страданий нет. А если мы волеизъявили,что страданий нет, так оно и будет. Почему в нашей жизни есть страдания? Потому что мы волеизъявляем, что страдания есть, и в это свято верим, а наша воля священна. Что мы волеизъявляем, то и будет. Если мы волеизъявили, что страдания есть в этой жизни, они и посыпятся на нас, потому что мы так захотели. Если мы волеизъявляем, что страданийнет, их не будет в нашей жизни. Ну кто-то скажет: «ага, я пробовал уже, ничего подобного, страдания ко мне со всех сторон так и сыпались!». Это говорит о том, что ВЫ ДО КОНЦА НЕ ВЕРИТЕ В ЭТО! Все равно вы где-то на заднем плане волеизъявляете, что страдания есть. Ведь воля священна! Каким мы захотим видеть мир, таким он и будет, так все и подстроится.

из лекции Виктории Бегуновой "Йога сексуального союза".

http://openyoga.ru/2008-05-23-11-24-13/93-ctg-lecothers/1406-20091024-.html

теория йоги о природе страданий и наслаждения

http://openyoga.ru/2008-05-23-11-24-13/180-2008/1005-20081122-q-q-.html
http://openyoga.ru/2008-05-23-11-24-13/180-2008/1021-20081129-q-q-.html

сегодня наконец-то купили тетрадку и сделала себе дневник.. и насколько более откровенна, честна, и открыта я была с ним.. не было между нами монитора.. :) я задумалась.. а почему так.. ведь в виртуальном дневнике я не пытаюсь никого обмануть.. даже себя..)) и не пытаюсь кого-то из себя состроить, сыграть какую-то роль.. нет.. и пришла мысль, что я пытаюсь говорить то и так, чтобы майя не сыграла свою любимую шутку и не заставила других людей, которые могут прочитать это, понять по-другому, чем то, что в слова вкладываю я.. человек склонен интерпретировать те или иные проявления другого человека.. он как бы сравнивает их с тем, что под тем или иным словом и понятием понимает он сам .. не даром говорят "каждый по себе судит".. и делает выводы: ага, она сказала то-то и то-то, значит это означает это и это.. и это понятно.. а как же он может по-другому.. нужна какая-то точка отсчета.. единица измерения.. и поэтому наверное так сложно понять другого человека.. ох уж эта Майя..))



07 Track 7

кажется, сегодня поняла, почему время в мире богов течет совсем по-другому.. когда наслаждаешься, времени нет..

сегодня мой друг делал мне Рэйки от моих болячек на руке.. эти болячки преследуют меня с самого детства.. когда я была маленькая. мне нельзя было ничего сладкого и апельсины.. и мандарины.. совсем не сладкое детство.. :) меня пичкали супрастином и вроде как бы оно прошло.. и вот последние годы это опять стало возвращаться.. я не хочу ходить к докторам, ибо супрастин - не решение, а остальные средства помогают лишь ненадолго, а гармоны - вообще зло.. и дело даже не в этом.. а дело в том. что я очень четко ощущаю, что дело здесь не в обмене веществ и содержании сахара в крови, или прочих физиологических аспектах.. а причина в другом.. если я родилась с этой вещью, значит, все не так просто.. и вот сегодня мой друг предложил сделать мне Рэйки.. я конечно же с радостью согласилась.. он приблизил свои руки к моим ранам.. :).. и все и так измученное диким зудом и расчесанное до крови начало просто адски жечь.. и первым желанием было убежать, спрятаться.. и словно ощущения на руках, на коже были выражениями внутреннего чувства: отстаньте от меня. я не хочу вас всех видеть.. оставьте меня в покое!!!!! отчуждение.. я ощутила, что все мое тело напряжено.. я вся как маленький комочек нервов.. никого не хочу видеть.. хочу, чтобы все исчезли.. словно сижу в дальнем углу темной комнаты.. и вою.. я начала отпускать напряжение.. и тут все тело заболело.. заболели коленки.. тоже моя проблема с детства.. когда эта непонятно откуда приходящая боль не давала мне спать.. ощутила неудобство от той позы. в которой я сижу.. ощущала, как не проходит энергия в области тазобедренных суставов.. затрещали костяшки в районе шеи.. и я стала все это отпускать.. и стало так страшно.. словно волна какого=то неконтролируемого негатива навалилась на меня.. боль, страх.. чуть отпустили.. и тут друг сказал, что все..


take meaway from here

думаю, надо попросить друга поработать со мной еще.. я только начала отпускать.. я увидела, как сама себя отгородила. сама себя посадила в тюрьму.. помню, у Ричарда Баха была такая книга, называлась по-моему "Бегство от безопавности", где он, большой Ричард, приходил в гости к маленькому мальчику Ричарду, которым он сам был в детстве.. маленький мальчик был очень на него обижен за то, что большой Ричард его забыл.. подобно этому и я увидела маленькую девочку.. она накуксилась и надула губки..

купила новые наушники.. и звук такой необычный для меня.. совсем по-другому музыка мне открылась.. почему-то все время хочется плакать.. музыка - это так тонко.. будто есть музыка внутри тебя.. то, как ты слышишь музыку внутри себя.. и то, как ты ее слышишь в "реальном мире", в неком физическом выражении, через колонки, наушники.. это подобно тому, как ты ищешь Бога.. в окружающем тебя мире, в людях.. когда он светит, сердце просто разрывается..


02 elation station


04 avratz


07 pletzturra

ты заходишь.. такой красивый.. я так ждала тебя.. и.. хочется спрятаться.. и подглядывать за тобой.. любоваться тобой..

ты садишься.. так близко.. кружится голова..

ты уходишь.. облегчение.. и пустота.. и слезы.. такой ты красивый..


02

мое первое домашнее задание.. :)) краткое содержание трактата "108 афоризмов Тантра йоги" с комментариями Вадима Запорожцева.. не то что б правда кратко получилось..)

уфф, поколбасило эти денечки..))

сегодня ехала в метро, и на соседней лавочке сидел такой качкастый парень.. но не тупое быдло, а такой американский ковбой, в голубых джинсиках, серой маячке, с длинными белыми волосами.. красавчик даже.. но мне от лицезрения его вдруг стало очень плохо.. тошнота подкатила.. удушье.. и я вспомнила, как еще девочкой увидела клип, где такой же примерно здоровяк изнасиловал девочку.. и этот клип произвел на меня такое впечатление, словно это случилось со мной.. я до сих пор помню детали.. и это ощущение.. это даже не назовешь страхом.. не назовешь паникой.. нет там и гнева.. это какое-то совершенно жуткое ощущение.. какой-то безысходности что-ли.. словно ты столкнулся с силой, против которой абсолютно ничего не можешь поделать.. такое странное ощущение.. незнакомое.. обычно при столкновении с негативными ситуациями присутствует или острый страх, или гнев, или обида, или паника.. а здесь словно оцепенение.. и адское отвращение.. я вышла из метро.. и я ощущала рвотные позывы.. не на физическом плане.. сильнейшую тошноту.. я начала крючится в конвульсиях.. был день, люди недоуменно и неодобрительно смотрели на меня, но мне было все равно.. и я осознала, что часто крупные мужественные мужчины вызывают во мне это ощущение.. не так явно, а иногда может совсем и не явно, но я их подсознательно сторонюсь.. наверное поэтому среди представителей мужского пола в кругу моего общения в основном такие мальчики-мальчики или молодые люди худощавого телосложения.. И если я вижу в мужчине ярко выраженный аспект физической силы.. у меня просыпается такое глубинное отвращение, оно замутняет мой разум, и я больше не могу находится рядом с этим человеком.. а ведь очень может быть, что человек совершенно ничего общего с насилием не имеет, но что-то внутри меня.. это не разум.. это гораздо глубже.. уже вынесло приговор..
[403x604]