Половинки слив положите в глубокою емкость слой за слоем, каждый слой посыпайте травами и чесноком и равномерно сбрызгивайте оливковым маслом, можно осторожно перемешать, чтобы маринад достался каждой сливовой половинке. Накройте емкость пищевой пленкой и помаринуйте так час.
Сливы разложите на противень разрезом вверх. Противень поставьте в разогретую до 110-120С духовку. Выдерживайте в духовке три часа.
Если закрывать сливу в небольшие баночки, то сок, оставшийся на противне, добавить тоже. У меня его получилось мало, добавляется также яблочный уксус и пара ложек оливкового (подсолнечного) масла.
Фильм "ОТВАКЦИНЕНЫ: ОТ ПОДЛОГА К КАТАСТРОФЕ". О фальсификации научных исследований. Вакцины и аутизм
Фильм VAХХЕD ("ОТВАКЦИНЕНЫ") представляет собой тщательное расследование учеными и врачами факта подлога, совершенного Центром по Контролю за Заболеваниями США (в купе с фармацевтическими компаниями), в результате которого были обмануты врачи по всему миру и миллионы детей получили и продолжают получать увечья. Также в фильме раскрываются способы снижения риска побочных эффектов при прививках КПК и АКДС.
Это не фильм против всех вакцин.
Фильм в настоящее время еще идет в кинотеатрах и его нет на DVD. Это премьера российской версии фильма.
Судя по отзывам, никто не остается равнодушным: все зрители эту документальную ленту либо восхваляют либо жестко критикуют.
Незадолго перед выходом этого фильма актер Роберт Де Ниро впервые публично признался, что его 18-летний сын страдает аутизмом, и поэтому Роберт лично всеми силами продвигает этот фильм в США, несмотря на давление критиков и средств массовой информации.
И в заключении, цитата от Геннадия Онищенко (2013 год):
«Путём подкупа, всяких неблаговидных действий... ряд транснациональных компаний занимались вопросами, связанными с испытанием на наших детях вакцин...»
Альтернативное название фильма в российских каталогах - "Вакциненные: от подлога к катастрофе."
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.
Бедные, бедные злые люди
P.S. ВалерийОфф : - Что же они теперь есть будут?! +
Ну как что? Пора нормально питаться!
[показать]
и прочая, и прочая ( все посмотрите в источнике, только слюной не захлебнитесь)
http://vashmnenie.ru/blog/43709134750/CHto-edyat-(pontyi-zamenyayut-razum)
Любому возводимому зданию, большому многоэтажному или небольшой бане, нужно крепкое основание, которым является фундамент.
Выбрав фундамент «на покрышках», вы можете получить следующие выгоды:
Снижение затрат на сооружение основания дома: ведь основной строительный материал – покрышки – можно попросту собрать у знакомых.
Фундамент из автомобильных покрышекПовышение периода эксплуатации фундамента – если вы позаботитесь о защите вашего строительного материала от ультрафиолета, то резиновая покрышка послужит и вам, и вашим детям. В таких условиях резина не сгниет, не растрескается и не раскрошится даже за 100 лет.
Повышение сейсмической устойчивости строения – эластичная покрышка сработает, как демпфер, гася волну колебаний, передающихся от земли на корпус строения. Причем этот демпфер, в отличие от сложных антисейсмических конструкций, обойдется вам почти даром.
Так как ролик превышает допустимые лимиты для Ли.Ру-я не смогла его полностью показать здесь.
Предлагаю Фото-мастер-класс.
В этом мастер-классе я хочу рассказать о том, как можно обработать старую,б/у-шную пряжу, и дать ей вторую жизнь ввиде новых дизайнов и изделий.
Не секрет, что многие мастерицы вяжут из использованой пряжи и на это есть целый ряд причин-почему целесообразно использовать пряжу многократно.
Во-первых, это экономия средств. Я считаю, что это немаловажно.
во-вторых,мода стареет намного быстрее, чем стареет пряжа.Проходит 5 лет и модель уже не пользуется большим спросом на рынке моды, а пряжа ещё готова Вам служить и десять и 15 лет, так почему бы не перевязать?
Что касается меня лично-то я выбрасываю вязаные изделия только в двух самых крайних случаях: если завёлся грибок и пряжа пахнет гнилью, или если расплодились личинки моли в шерстяном изделии-тогда несу на помойку.
В любом другом случае(а именно: дырки, протёртые рукава, засохшие капельки краски или ржавчины,которые уже не поддаются стирке)-всё равно стоит взяться за её переработку, чтоб в дальнейшем её использовать.
Итак, переходим к конкретным этапам обработки старой пряжи.Их у меня получилось 6 основных:
Spontaneous обозначает непосредственный. синoнимы к Непосредственный:-говорящий, или действующий без раздумий и сомнений, по внутреннему влечению,бесхитростный.
Вот и эта шаль получилась у меня без особых раздумий и сомнений,я следовала внутреннему влечению.
Мне просто захотелось связать прихватку с моим инициалoм-''Y''(Yelena). Но получилась целая шаль в итоге.
Дизайну не менее 8-9 лет, я всё чертила ''от руки'', так как не умею пользоваться компьютерным граф-дизайном.
Этот мастер-класс для тех, кто никогда ещё не пробовал вязать в цветной технике, сразу от нескольких клубков.
С чего начать???
С ПРАВИЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ
Выбор спиц
--лучше всего взять не тонкие, но и не очень толстые спицы.
Приблизительно 3.5--4 мм. Возьмите на первый раз спицы недлинные (т. к. длинные будут создавать неудобства и в без того непривычной работе).
ВЫБОР ПРЯЖИ
берем гладкую пряжу средней толщины, умеренно скрученную (пряжа, разделяющаяся на отдельные волокна будет осложнением для первого опыта). Также не пойдет амортизирующая пряжа типа безразмерной объемки
Сначала попробуем вывязать 2-цветный жаккард (то есть интарсию). для этого пряжа обеих цветов должна быть одинаковой толщины.
Для облегчения работы целесообразно использовать специальные приспособления--шпульки с закрепителями, которые не дают нитке раскручиваться и запутываться.
Если таких приспособлений нет-- то сгодятся булавки для пристегивания нитки к клубку.
-------------------------------------------------------------------------------
Итак если все готово--то можно переходить к 1 этапу:
Cамым легким способом многоцветного вязания является интарсия (вязание от отдельных клубков ,но без перетягивания нитeй по изнаночной стороне). Попробуем сначала связать блоки лишь из 2 цветов. При этом нити следует перекрещивать при смене цвета. Делать это нужно не очень туго(иначе полотно стянется); но и не очень слабо (иначе образуются дыры)
Загигулина в середине раппорта обозначает, что накид надо повернуть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В 2003 году мы с мужем-американцем поехали в Самару к друзьям.Когда прибыли на самарский ж/д вокзал-то долго любовались новым застеклённым зданием, выстроенным в европейском стиле.
Однако когда отбывали из Самары с того же самого вокзала-впечатление несколько омрачилось (не у меня самой, а у моего благоверного), когда перед посадкой в поезд ему приспичило воспользоваться туалетной комнатой.
Она оказалась платной(как и большинство туалетов России на ж/д станциях и в аэропортах.)
Цена нас ничуть не смутила-5 рублей ''не делают погоды'' почти не для кого.
У входа в туалет сидела пухлая красивая барышня средних лет, с румяными щеками,в цветастом платке, буквально обнявши руками огромный рулон туалетной бумаги.
Похоже было, что её миссия её нисколечко не смущала.
Затем произошло следующее: мой супруг купил туалетный билет в специальной кассе,а потом спокойно направился в нужное ему место...
Вдруг... сидящая впритык к туалету барышня- буквально преградила ему дорогу вытянутой ногой, и, оторвав клочок от туалетного рулона, сунула ему в руку.
При этом она громогласно объявила:
-Бумагу не забудьте, мужчина! А то придётся без штанов выскакивать, и просить у меня бумагу!
Хорошо ещё, что фразу эту мой американец не понял...
Он как-то странно заморгал, сунул клочёк бумаги в карман, и бегом заскочил в туалет...
Когда он ретировался обратно из туалета, то вдруг промчался пулей мимо меня, заграбастав один из самых тяжёлых чемоданов на колёсиках, и стал с ним стремительно удаляться по направлению к перрону.
Я не поняла...но пришлось последовать за ним.
Уже на перроне, отдышавшись, он пояснил мне ситуацию, сказав, что сидеть в том зале ему теперь стыдно и неудобно...
Главным его переживанием было следующее:
-Ведь я же заплатил!!! И меня же ещё так унизили клочком бумаги на глазах у всего вокзала!
На меня напал неистовый хохот. Я упала прямо на чемодан и беззвучно тряслась от смеха , наверное, с полчаса.
Роберт при этом никак не мог успокоится. Он то краснел, то потел в лице, что-то бормоча себе под нос на английском.
Я могла разобрать только отдельные фразы, типа:
-Лучше бы я стерпел, и сходил в туалет в вагоне!
Или ещё:
-Весь вокзал посмотрел на меня в тот момент, и все поняли, ЗАЧЕМ ИМЕННО я туда захожу!!!
При этом неподдельный ужас отразился на его лице.
Меня это только ещё сильнее подтрунивало. Я не могла остановиться с хохотом, сама понимая, что невольно смеюсь над чужой бедой и чужим позором.
Я родилась в России, прожила там 35 лет, и всё русское было мне не чуждым и казалось вполне привычным.
Но вот ему...
С другой стороны-а как я могла его утешить и объяснить наличие подобных туалетов в своей СТРАНЕ???-НИКАК.
-----------------------------------------------------------------
Говорят, что мода на платные туалеты пришла в Россию с ЗАПАДА. Но невольно возникает вопрос:
А с какого именно ЗАПАДА???
Я живу в Штатах почти 18 лет, и ни разу не встретила ни одного платного туалета в публичных местах. Они все бесплатные. Да ещё какие! Единственноe, за что иногда приходится заплатить-это за детский памперс-автомату, и то ровно столько, сколько он стоит и в магазине тоже.
Почти всегда летаю в Россию с остановками в Европе.
Ни в одном аэропорту Германии, Франции, Польши, Австрии,- платных туалетов нет.
Так откуда всё-таки это пришло в Россию?
------------------------------------------
Вспоминаю ещё одну историю, когда моего 6-летнего ребёнка не пустили в вокзальный туалет бесплатно. Написано было:''
Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится. Гляну в зеркальце - одна кручина, Шея в складках, лицо в морщинах. Туфли куплю, в журнале копия, Носить не могу - плоскостопие, Вдаль не вижу, вблизи как безрукая, Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже, Пошлют подальше, иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол, и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу, не тут-то было! Хочу кокетничать глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься Да мешают очки на переносице.
1. Иногда нужно обойти весь мир, чтобы понять, что клад зарыт у вашего дома.
2. Если вы способны видеть прекрасное, то только потому, что носите прекрасное внутри себя. Ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.
3. Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.
4. Когда чего-нибудь сильно захотите, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание ваше сбылось.
5. Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от меня люди, я попаду к ним в рабство.
6. Жизнь всегда ждёт подходящего момента, чтобы действовать.
На соседней улице в доме с красной крышей Поселился ангел - грустный ангел рыжий. Прячет ангел крылья под плащом украдкой, Под дождем гуляет в парке за оградкой...
А прохожих встретит, опускает глазки. Любит рыжий ангел красочные сказки... В стареньких кроссовках шлепает по лужам, И с улыбкой странной сам готовит ужин.
Он живет недавно, очень одиноко, И свои секреты сохраняет строго. Рыжий ангел просто дал душе свободу, А
1. Есть закон изобилия – чтобы пришло новое, нужно избавиться от старого. Иначе для нового Вселенная (Бог, как чувствуете) не видит места, куда вам это «послать».
[показать]
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
