- Внук: - Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте? - Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!



- Я к своему деду ездил, так у него самогон высший класс! Вечером принял, а утром как заново родился! - Не понял, как это? - Ну, в капусте нашли!



- Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.



- Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков





Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:
— Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик.
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
— Извините, это Вы голубой Виталик?



- Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!



Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!



- Бабка говорит деду: - Вася, у нас кажись, скоро появятся дети! - Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!



- Вчера я одной бабушке дрова наколол! - Ты что, тимуровец? - Нет, я татуировщик!



- Приходит бабка к врачу и жалуется: - Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит! - Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет... - Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит...



— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.



- Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!". К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".



Бабушка с внуком ходят по рынку:
— Баба! Купи мне "Reebok"!
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.



-