и так вот понимаешь, что оказывается, среди всех путаниц и передряг всегда остаётся тот, на кого ты можешь положиться, когда даже не ожидал, что вообще на кого-то можешь.

есть друзья. такие, настоящие. которые волнуются, которые придут, еды принесут, денег оставят, когда в кармане ни копейки.
не потому что ты их об этом попросил. а потому что они твои друзья.
разложат всё по полочкам, погладят твоего кота. скажут - не дрейфь, Романова!
а ты сидишь и охуеваешь, откуда вокруг тебя люди такие хорошие.

и хочется дальше жить, и хочется делать что-то.

мне не мешает, что я не мешаю коньяк
с колой, а пью его чистоганом.
с возрастом больше становишься женщиной, так
как мясоед заставляет себя стать веганом.

то есть, отрекаясь, от какой-то природы, но
вроде не правильной. вроде бы неуместной.
потом ты вообще начинаешь глотать вино,
и быть чьей-то невестой.

а все эти мальчишеские ботинки и джинсы - в пыль.
бабушки женщин любить не умеют.
но как с тобой получится - выберешь только ты.
я, например, предпочитаю вермут.

почему, ну почему это должно было произойти именно тогда, когда мне предложили _хорошую_ работу, и попросили обязательно перезвонить.

куда в тридцати метрах без мебели могла пропасть обыкновенная чёрная зарядка от телефона?

потому, что надо идти на работу, даже тогда, когда хочется лечь и вытряхивать из грудной клетки всю эту гниль.
когда хочется забыть о том что тебе вообще надо выходить отсюда куда-то.

потому что ты взрослая, сильная, целеустремлённая.
а то что ты ещё и иногда..

а, да не важно.

внутри что-то приятное, какое-то беспокойство,
словно удача душу почувствовать, как она ворочается.
сонная, в одеяле, пялится, жмётся, мнётся,
разворачивается.
скоро уже развернётся.
и куда-то денется.
словно чего-то всё ожидается, да никак не сбудется,
не изменится.
словно она пытается
но не трудится.
просто, в ленивой неге, ещё с утра
медленно распускаются два её крыла.
маленькие сочные живые клетки
плазматические, как огонь.
странное такое томление. едкое.
влажное. как июнь.

Иллинойз!

Аэросмит!

бог, бог, ты совсем плох.
и я плоха.
девочка - так себе.
да вообще - зараза.
как и ты, непонятно где,
и везде - сразу.

всё это во мне дошло уже до того периода, когда мне даже нечего написать. нечем расписаться о тебе.
когда все слова собираются в простое "я люблю тебя", которое - просто жалкий синоним твоего имени.

имя твоё рассказывает мне о тебе такие мелочи.
а ты - снишься мне, и мы целуемся. так же, как и когда-то раньше.

представляешь ли ты себе, как должна чувствовать себя я, не имея возможности даже его написать?
я, вынужденная пользоваться жалкими синонимами чувств! слишком маленькими и человечными, чтобы объяснить, как многое ты для меня значишь.
[200x274]

нет. терпеть не могу, когда кто-то трогает моих женщин. даже если так, издалека.
не кради, не кради её! я пишу о ней уже больше года! что останется у меня, если не будет её?
она главный господь моего рая воспоминаний.
не забирай её у меня. не люби её.

я ей песни со сцены буду петь. я с ней трахалась, я курила с ней в конце то концов. она выше меня на пол головы была, и осталась выше на пол головы меня.
это собственничество, но так же нельзя. она моя.
как сложно теперь не щетиниться на тебя, ты же хорошая, но она то - моя.
[270x267] [282x275]

знаешь как я любила тебя.
твои пластинки слушала я.

с первым днём весны всех всех всех.

когда я вырасту, моя девушка будет массажисткой.

да пиздец.
[700x499]

ты не можешь меня там застать всё ещё,
потусуйся вокруг да около, став немного ближе.
знаешь, моя девушка пьёт - не ведёт счёт.
она пахнет чем-то мужским, но уже тише.

я вчера отхлебнула табаско из миски с краской.
было остро, жгло рот - было горячо.
приходи покричать моё имя такое ласковое,
приходи посчитать его буквы ртом. веди счёт.

приходи подождать меня после учёбы, работы, паники.
улыбайся, кури. говори со мной ни о чём.
я хочу быть с тобой. и чуть чуть - быть спонтанно маленькой.
моя девушка пьёт. я не веду счёт.

приходи ко мне, приноси цветы. и весной и вечером.
мы с тобой обязательно встретимся, я в плечо
утону и останусь стоять с тобой. вечно.. вечно, и
пускай девушка пьёт. и не ведёт счёт.

тадам. мне торжественно вручили ключи от выстраданной мною жил площади.
комнатка на чернышевской - довольно большая, уютная. на пятом этаже дома, в котором находиться паб имени Элвиса Пресли.
ещё месяц там будет идти основной ремонт - сменят полы, поклеят обои.
а потом в дело завершающим аккордом вступлю я. и превращу это место в свой собственный мирок наизнанку.

хотя стоит ли к ней привязываться, если, вероятно, в скором времени квартиру расселят, и у меня уже будет не комната, а своя собственная квартира?
мне нравиться этот тихонько плывущий из окна город. широкий обзор, солнце по утрам. центр.
когда-нибудь я буду жить в одном из этих старых домов, в квартире, балкон который будет выходить на неву. или просто на воду. на сияющие мосты, плывущие баржи, корабли, белые ночи..
[604x437]