так вроде с виду посмотришь - обычная девочка. пообщаешься - тоже ничего особенного. но когда она наедине с собой, когда она для тех, кто ее не знает - девочка пытается быть кем-то другим. откапывает в себе эту надуманную извращенность, якобы странность.
а странные люди совсем не такие. их не интересуют гнилые трупы и сифилитические шлюхи.
внутри странного всегда есть покой. потому что только штиль по настоящему обостряет детали.

сегодня на повестке дня курица в кефире с чесноком зеленью и специями, салат из свеклы чеснока зелени и моркови, и, наконец - сырыно-грибной крем-суп из шампиньонов.
мне нравится тусить на кухне, я, оказывается, не плохо готовлю.

но если свой вечер я провела у плиты, то с утра занималась йогой. открывала чакру земли, которая отвечает за органы малого таза и позвоночник. она - фундамент всему остальному. обозначает выживаемость.

романтический вечер с самой собой.
позвонила вере, и сказала что готовлю запеченную в яблоках курицу с медом, чесноком и специями. вера поинтересовалась успела ли я купить вина и надеть красивое белье. видимо, то что я делаю это для самой себя выглядит подозрительно.
но нет, я только начинаю понимать все прелести и нежности эгоизма.
кстати говоря, вино и белье не такая уж плохая идея. надо еще поставить свечи, и включить приятную музыку.

заебись. боже мой, это просто за-е-бись!

гром загремел в твоей музыке,
я услышала молнию,
я услышала свет, который может убить.

ты и не знаешь, что была моей музой.
что я тебя помнила.
мне хочется, но не с кем тебя сравнить.

а вот я, как люди, сбегающие с палаткой
под дождь, под воду
в поисках сухости и тепла.

в доме им не спокойно, там все в порядке.
чувства - в природу,
которая зла.

в этом наверное и есть восходящая истина.
этакое родство,
которое помогает тебе проораться.

выпустить все, что было стиснуто.
гадкое вещество
неподдельного рабства.

стать вкопанным, словно дерево ниже травы,
ощутить новое,
к вершине почувствовать рост.

без мощных корней, без листьев и без коры
ждать молнию,
слышать ее голос.

я хочу, чтобы было чисто.

теперь ощущаю спокойствие. завтра будет день, и таких будет еще много.
это значит можно больше не пугать себя, не торопиться напрасно. не хвататься за тысячу дел.
просто потихоньку, по минуте, по одному.

сколько надо дней, чтобы город остыл от жары.
от памяти меня отделили три года.
три ужасных года сердца без головы.
а теперь я пустую. как за окном погода.

всё сметает. тепло прячет себя в гранит.
но и там его ищет суровость нашего климата.
с этим городом меня без любви роднит
пропорциональность Йозефа Климта.

сколько раз я себе повторяла, спасаясь из кобуры,
что как только покину твои, не чужие, руки.
я останусь одна, и о счастье мне! до поры.
я ушла, и почти умерла от скуки.

оказавшись не нужной себе. изменив размер.
не подходит. а все меня так и помнят.
девочкой полной патронов - три года назад. теперь
пробуют спуск - только напрасно томят.

не в кого выстрелить, не кого зацепить.
люди вокруг - ровняются мне по силам.
но. пуля не зреет. некого полюбить.
каждого пропасть из времени изменила.

и нового - никого. всё что осталось там -
чувства, о которых писать хотелось.
дождь идет. и жар отступает сам.
как же всё быстро...быстро переменилось.

я. хочу полюбить. но любовь - фантом.
если вам двадцать, и вы, увы, сознательны.
я - опустевшая, дождь за моим окном.
раньше казалось - одиночество замечательно.

а у меня - квартира в руинах. в котомке - таз.
наперекосяк все собрано, по плохому.
любовь не готовит, она не придет сейчас.
любовь приходит опрятная, по сухому.

когда всё в порядке, когда весь налажен быт.
и ты, остервенев, полюбил пространство.
когда ты прекрасен. блистателен. сыт и дик.
тогда эта сука придет, и опять останется.

я совсем еще зеленый. но не лето.
нет, тело молчит о юности.
оно упаковано и одето.
мелкие радости.

пшено за окном. белые хлопья тумана.
виски на вкус как бензин.
я заправляю в себя два стакана.
и еще один.

просто - наслаждаться холодом после жары.
быть разбитым и мокрым.
я цвета травы. цвета травы.
я проводник тока.

ненависть - это то, что сложнее всего давить.
внутри насекомое и животное.
я бы хотел и себя простить.
но не сегодня.

что-то всегда остается воспаленным и не досказанным.
потому что что-то должно быть после.
мелкие радости. все прекрасно.
на нашем северном полюсе.

6 утра, на кухне по радио играет гимн россии.
даже смешно.

в общем, я поняла. у меня свой критерий попадания в цель.
как-то раз у оли обгорели щеки, и я все смотрела на них, и не могла отвести глаз.
потому что обгорелые щеки смотрятся почти так же хорошо, как щеки на морозе.

красные щеки - это точное попадание в цель.

здорово быть смуглым. здорово на песке и в воде.
солнце оставляет свою печать на теле.
нечего делать в этом проклятом городе,
в нём жара и безделье.

там скорлупа отваливается от стен, и летит в асфальт.
и острее ощущается одиночество.
есть люди, которым хочется написать.
хочется, очень хочется.

всё потому, что раньше, они не были с тобой милы.
леденее их здесь никого не встретить.
лёд - все что просишь. в нем, как в куске смолы.
воспоминания на кассете.

как ты поймаешь их взгляд, что валун со дна,
тело озябнет сквозь заржавевший панцирь.
лучше беги. от зарева до темна.
только не оставайся.

такое ощущение что новости облетают людей без гонцов.
иногда так сложно сказать всю правду в лицо.
хорошо, что мы знаем что будет в конце концов.
но и это уже не важно.

одиночество наваливается внезапно, оно хитро.
бей в мое сердце, все равно что в пустое ведро.
я свободна, как человек в тайге, где не будет дров
для костра. но и это уже не важно.

я на пограничном состоянии усталости и беды.
нет костра, и чтоб затушить его, нет воды.
нету воздуха, который разносит дым.
но и это уже не важно.

ощущение пространства, ощущение смертности.
если ты один, тебя уже не спасти.
говори прости, и, может, господь простит.
остальное не важно. все здесь не так уж важно.

я сплю целый день, чтобы проснуться ночью и увидеть как он начинается. я всё время краду у себя что-то. и всегда выбираю себя.

у меня чисто сплиновское настроение; кристальная бриллиантовая чистая.
где-то я прочитала "живи быстро. будь диким"
и все вокруг как будто бы сразу попробовали.

очень жаль что на гитаре порваны струны, я бы что-нибудь дилетантское посочиняла.
я бы кому-нибудь повыла в губы.

и никакого тайного смысла. уж чего я лишена напрочь, это похоти, которую я готова разделить с посторонним человеком.
всё здесь для меня одной.
для меня однооооой.

эта жизнь, полная Вас.
в условиях постоянного головного импульса.
даже буквы становятся тише, ровняя слог.
извините меня за то,
что я больше не вынесу.
я себе отвратительнее стал вдруг.

я скореженная букашка.
если на все посмотреть восемью глазами,
запутавшись в паутине, замуровавшись в лист.
можно увидеть
мутностью осязания
то, что моя судьба накренилась вниз.

мерзкая жижа дня.
это то, что гадалка отскабливает с ладони.
она и за пенни предскажет мне дом и брак.
это чушь!
я смертен, как караси в бидоне,
у меня все бракованное и так.

милочка, вот спасибо.
парочку пятачков, для детишек и погремушек.
если смотреть внимательнее в лицо
она так похожа на Вас,
узнавайтесь, ну же!
улыбайтесь так же, пожалуйста, вот и всё!

мало ли кого целовать.
я бы сбросился с крыши если бы не закемарил.
ненавидеть такая ноша, но я сильней.
только Вы обо мне
ничего бы и не узнали.

Вы и так
ничего не узнаете
обо мне.

выбегу, тело в улицу брошу я