цвет. форма. наслаждение.
я чувствую власть красного над собой. красный - распотрошенный цвет. это гранат, это дикари. человек - красен внутри. белый прячется в красном. только красное хлюпает и сочится. красный - энергия страсти. объятия секса. разрыв слияния.
красный - способ достучаться до нутра. носитель жизни. глубокий рот, жгущий перец.
серьезность момента лопнувших красных сосудов в зеленом взгляде.
красный - обладание, сопротивление, рывок, ядовитость.
красный смеется над нами. сок. плоть. дрожь. зрелость.
мужчины в костюмах, женщины в красных платьях.
это удовольствие - любить красный.
это вызов. носить его на себе, все равно что вообще не одеваться.

мне нравится быть дома.

I want to feel up on your life
la la la.

я ужасный эгоист, раз могу так думать.
вера говорит, что это эгоистично. нохо говорит, что это эгоистично.
а мне все равно. я наберусь наглости, и.

да просто я уверенна, что не может, не может, не может все быть так просто.

иногда, когда я вспоминаю что люблю женщин, мне кажется что я люблю чужих, неземных существ.

всё время обещаю себе начать работу над большим, и никак не соберусь.
вроде и знаю с чего начинать, а настроение не подходящее.
надо забрать жесткий диск из разебанного ноутбука, и перечитать всю собранную инфу. и заняться копанием новой.
а то ну что я в самом деле. сама для себя губительная.

заставте меня выйти из дома.

есть люди, рядом с которыми
хочется сердце вжать глубже в грудь.
возле стен говорить по-тише.
обычно, туда где холодно, не пытаются занырнуть.
любовь обитает выше.

блять.

я все время о тебе думаю. кажется, я начинаю сходить с ума.
что ты делаешь в моей голове? я перекидываю тебя своими мозгами и так, и эдак, словно воланчик.
я вспоминаю одну деталь, другую, третью.. ты не царишь над всем, ты не господствуешь над моим сердцем. скорее, это напоминает одержимость. никакой любви, только странное одичалое желание.
в моих глазах, как прежде - белая полоска кожи между футболкой и джинсами, когда ты потягиваешься.
откуда, спрашивается, все это взялось? почему это меня донимает?
эти воспоминания совсем не похожи на то, какая ты сейчас. да я и не видела тебя больше, только на фото.

хорошо, что у головы есть лицо - штора. надеюсь, мои зрачки не сдадут меня, когда мы увидимся.
а мы, блять, точно увидимся.

я подозреваю, что за неимением никаких лишних поводов для эмоций, мой воспаленный мозг решил периодически травмировать психику этими полу-фантазийными якобы воспоминаниями.
я снова ухожу в придуманный мир, и не то чтобы меня это тревожило, просто этот спуск всё равно что маслом масленая бездонная бездна.

мне не помогают дела, мне не помогает учеба, работа, рисование. меня бы спасло нечто вроде нового увлечения, какой-нибудь не навязчивой пассии. но, увы-увы. думаю даже для влюбленности в моем случае еще рано.

зацикленность - мое второе имя.

я стою между между двух "с", и мне некуда, некуда деться.

считаю, что быть странным нарочно невозможно. это сразу заметно.
я вернулась в питер.
мне почти 20 лет, и я поняла кем хочу быть в жизни. волшебником, вашу ж мать.

мне надоело быть здесь, мне пора уходить, это точно.
всё спрятано и все ни для кого.

меня расстраивает то, что вокруг меня столько мерзости.
но жить без людей у меня не получается. хорошо, что иногда я их тоже раздражаю.

смелости, радости

часто вспоминаю о тебе последнее время. чувствую себя привороженной.
но это мнимые всякие вещи. да и много чего теряет свою ценность.
вчера, когда я танцевала мне в голову пришла отличная мысль. она бы могла решить все мои проблемы.
но я, признаться, забыла о чем они.
и только моя мама всегда за меня волнуется.

в глубине в глубине в глубине
ничего не видно мне

не смешите меня пожалуйста, когда я пьяна
остановиться бывает сложно
так же, как путешествуя
делая против холода то, что можно.

главное - это не сон на вокзале,
а чтобы не костенеть.
пятки горят, в которых душа и лужа.
все в этом мире можно перетерпеть.
все, что происходит с тобой снаружи.

а внутри - ты должен быть чистым. невинный бомж.
я - бродяга. а ты там спи на своем диване.
всё что снаружи, кроме дороги - лож.
и красота одевает черты делами.

я ношу в кофте нож. чтобы меня не убили под виадуком,
и чтобы открыть консервы, когда станет тошно.
если захочешь со мной, просто дай мне руку,
и я вложу в нее точно такой же.

когда идешь, и смотришь на тень, кажется, что худые ноги гладят друг друга.
я мертвым камнем свалюсь в асфальт лунного круга.
тяжело жить без друга,
знаю.
а вода плещет в лодыжки с луж
белых полос пешеходного перехода.
даже пробку не пнуть - стужа.
сердце сморила погода.
холода - никогда не бывало так много.

все это звучит слишком патетично, так, что мне даже хочется самой себя высмеять.
мне казалось, я вижу твои черты в местной ребятне.
это - чертова поволока. мне не выстоять
на этой дурной войне.

волна - не искренняя. стояла на этих камнях, и даже не попыталась
перестать хотя бы на время себе причинять боль.
я вроде бы и приехала, но осталась
рядом с тобой.

накатывает прибой.
и тоска. за горло берет руками.
этот город - капкан для туриста и подлеца.
а ведь я даже влюбилась в него местами,
как в подкинутого птенца.

полно. горько. полого. вино - желчь ягод.
чем только себя не тушила. мускатный орех и мед.
сколько я там мечтала: "я бы..
подвиг, и всякое прочее, для нее"

только это гнилье. гнилье!
все мое сердце сгнило от этих надежд бесплотных.
прости меня, господи, не тушуй.
я валялась на пляже меж толстых, потных.
и теперь ни о чем тебя ни прошу.

на веслах пыль.
вспыхнули мышцы спины при ходьбе,
где бы я ни был,
я все равно возвращаюсь к тебе.

ты - мой маяк,
свет ослепляет идущего, и
кажется так
многие бились о скалы твои.

свет неприкаян,
свет над водой так холоден и пуст.
рыбная стая
учит меня своим хлопаньем уст.

твой поцелуй -
та же иллюзия сна без тепла.
удар по лицу.
я там где ты, где бы ты ни была.