хочу носить световое пятно на лице в качестве украшения
но оно всё время сваливается к ногам
а потом всё ниже, ниже, и ниже

что делать

кто-нибудь, установите корректор на мои дрим

мои мозги как смятый листок бумаги.
там внутри есть что-то. кто-то написал это. ну, ты понимаешь.

но мои корни в том, что видимо. что чувствуемо.
потому что, на самом деле, это скрыто от глаз ещё сильнее, чем всё, что прозрачно.

осень. и мне ничего не хочется делать. хочется быть прозрачным.

уже третий пост начинается с этого слова. может даже четвертый.

у меня даже жизнь с осени началась.

что-то засаднило внутри.
это морщины собрались в плотный бутон. утро заставит его раскрыться.

я спрашиваю себя "ты действительно делаешь то, что хочешь?"
я спрашиваю "приведут ли тебя твои ежедневные желания к тому, к чему ты хочешь прийти?"

я знаю, что это правильные вопросы. и, нужно немного встряхнуться. нужно сказать себе: погоди-ка. ты упускаешь нечто важное из своего ежедневного ритуала мыслей.

всё стало проще вокруг, и это должно меньше мешать. но, в действительности, узкая колея помогает яснее двигаться к цели.
нет, слишком узко - мне тоже не хочется.
но я должен направлять себя сам.

иначе можно затеряться в этих мягких, как зефир, удовольствиях.
господи, эта мягкость похожа на рай. но это не там, где рай.

это скорее способ пропасть навсегда. но ведь многие хотят именно этого. постепенно и безболезненно.
чего хочешь ты, а?

обладать этим или в этом нуждаться?

во многом, умение обращаться со своим талантом похоже на то, как мы выстраиваем любовь.

эйфория, боль, распылённость.
о нет. нет нет нет.

думаю, я нащупал нужную венку.

свобода создает красивейшие процессы. особенно - твоя собственная.

эти машины мощны.

просто вслушайся. в одном предложении: и передвижной дождь, и вечные клубящиеся заводы, и лето окраины, и осень, которая всё исправит.

бабушка говорит, у меня цвет глаз, как у рыси

осень.

у одной половины: тоска, хандра, депрессия, или, по крайней мере, какая-то драма.
у другой половины: мотивация, движуха, новые начинания, любовь, плед, загар из солярия, парк под окнами.

чувствую себя как человек, сидящей в столовке над пустой тарелкой.

я не очень то подхожу для спокойных вещей
на самом деле, чем больше не типичных ситуаций, тем мне веселее.
для моих мозгов это как допинг.

человек устроен так, что пытается изменить пространство под своё состояние. нам комфортно в местах, которые похожи на нас.

наверное, я не так прост, как привык о себе думать.
есть это темное горючее, к которому стоит лишь прикоснуться, и оно тут же сдвинет все с места, запузыриться в крови как минералка, и носом выльется на запястье.

я даю себе установку не отсвечивать. но его существо хочет всё нахрен перелопатить, перемесить. оно рычит внутри меня: тыыы...
оно не любит постепенного, потому что постепенное упраздняет энергию.
к вечеру, к ночи, мы приходим в более-менее ясное равновесие.
слишком устал, но еще хочу. - и вот, можно что-нибудь делать с той скоростью, которая не разрывает.

иногда вдруг чётко осознаешь, что всё переворачивается без твоего ведома, и остановить это уже невозможно.

у нас дома есть растение, оно стоит на самой верхней полке стеллажа. в полуметре рядом висит люстра.
матовое стекло закрывает лампочки только с одной стороны: они, по сути, лежат на нем, как на блюде.
и вот что удивительно - это растение вытянуло длиннющий стебель аккурат загибая его на эту "тарелку".
смотрит прямо на лампочку. лампочка на него.

казалось бы, просто цветок в горшке. но какая воля, какие амбиции.