золотой сервиз перегорел
в свете дня
один на солнцепёке
отпечаток робкий в глянце белом
как от пламени отдернута рука
[496x700]

хорошо, что ты далеко
теперь я могу по тебе скучать

хорошо работают люди без цели в жизни, или те, у кого цель с профессиональной областью совпадает
из меня паршивый работник

я занимаюсь взрослыми делами не так уж долго, но, если честно, мне уже надоело
я готова быть любой шестилетней софийкой
я бы уехала в отпуск по шестилетним

сегодня дождливый день, и, по-моему, я просто ищу причину, чтобы побыть грустным

не достаточно тупой, чтобы быть счастливым
и всегда слишком тупой перед лицом вечного

всё проходит, любовь остаётся

уверена, что есть люди, которые хотели бы оказаться на моём месте
творческие съёмки четыре раза в месяц на вполне стабильной зп, модельное агентство, которое уже вторую неделю пытается выцепить меня в качестве фотографа, и, просто куча людей, которые мне постоянно пишут, а я не отвечаю, потому что у меня нет сил - я почти всё время думаю, как меня бесит снимать, и где моё писательское вдохновение
думаю, что должны оставаться какие-то ресурсы на личное творчество, или должны быть поводы
но нет ни того ни другого
я мало времени провожу одна, всё время за что-нибудь отвечаю, разруливаю какие-то вопросы, или провожу часы с кем-то важным, с кем-то, с кем у меня связь
в шумных комнатах нет вдохновения, а к середине ночи нет сил
хочется что-то писать, придумывать, хочется вновь ощущать живительную волну, придающую жизни смысл
но, всё просто нормально. и, нет ни смысла, ни протеста.
я уже давно никому и ничего не доказываю - ищу отдохновения. собственной ласковой неги.
я всё время мечтала, что есть место именно для меня - более подходящее, а сейчас стала сомневаться, если ли оно, и, если есть, так ли оно безоблачно?
творчество встаёт как вопрос выбора. но выбор его вряд ли освобождает.
за все эти годы я слишком хорошо научилась адаптироваться. возможно, во мне даже эго вымерло.
есть ещё много вещей, которые я предполагаю - и просто боюсь заговорить с собой об этом. вещи, которые делают меня наименее похожей на человека, и на себя в том числе.
я не говорю, что меня всё устраивает. но, нет проблемы. это всё часть игры.
я говорю: у меня сложности с мотивацией. с тем, чтобы ощутить что-нибудь кроме безразличия и противостояния делам и контактам
для человека, которому, в целом, похуй на фотографию, я даже слишком хорошо в ней устроилась.
просто сделала выбор и получила. алгоритм. махинации. (я махинатор)
но в вопросах текста я хочу чувствовать. я хочу чувствовать. я хочу полагаться на нежность.
я скучаю по нему очень сильно.
по тому, как это.

эти дни красивей меня
всё меньше слов, чтоб передать чувство
я в покое, когда ошибки совершены
я востребован, я молчалив

и вся жизнь будто чем-то заменена
говорят, важно оставаться собой
но, что если я - это рана
которая наконец затянулась?

становясь всё смелее - становится всё больнее
не смотришь по сторонам, делая дело
руки по локоть в крови, остальное тело
чистое. белое.

это рвётся наружу крик - всё то, чем ты был рождён
приз, который уже не вернуть обратно.

менеджер засыпает с мыслями, мысли набиты ватой
потому что не так просто сдохнуть в нас самому важному.

оно - та рука, что движет нас по доске
оно - стекло в белоснежном морском песке

и оно куда более живчик, чем ты полагаешь.

эти розы и эти ирисы
радуют глаз
посмотри, чувства такие чистые
прямо сейчас

короче, механизмы такие:

пока у меня дерьмовое настроение, я ни с кем не общаюсь, потому что оно дерьмовое, и все вокруг мне кажутся дерьмовыми, поэтому нахуй вы мне нужны

а когда у меня настроение хорошее, на хуй вы мне нужны, у меня же и так настроение хорошее

вот так вот. интровертский мирок.