когда я смотрю на трамваи, я думаю "в таком маленьком месте, так много дверей. даа"

я скучал по стейкам, стейки пахнут дымом
я вижу как череда огней отражается в жирном блеске моего лица: я вспотел, пока готовил
я вспоминаю изумительно чёрные машины, скользящие, точно змеи, по ночным улицам
себя на переднем сидении, водилу в костюме, одноразовую музыку в колонках, и наши игры с оружием
конечно, я вспоминаю и своё имя
держу пари, ты уже перекрыл татуировку с ним

я себя чувствовал тогда также, как сейчас. тем же, кем и сейчас.
я чувствовал, что жизнь принадлежит мне.
что каждое мгновение ценно, потому что всё это - исчезнет
но если бы я не пренебрегал этим хотя бы немного, я бы слишком зацикливался; нельзя мариновать время, Честер! также, как стейки.
только много огня и немного масла.

из года в год одно и то же, забавно

как разорвать порочный круг? и почему ты и твоя ложь такие мелкие
и что тебе нужно на этот раз
и зачем ты держишь меня где-то неподалёку

я ведь уже делала это однажды
почему я наступила на те же грабли снова?
почему я не могу сказать прямо, и какое такое приличие мне мешает?

ты ведь не дружишь со мной. ты просто считаешь меня подходящей, ментально-гибкой под твою эгоистичную натуру
мои эмоции говорят совершенно точно - а мой голос соблюдает приличия
хотя, как раз таки моему голосу стоило бы стать решающей силой в этом вопросе

я ведь уже взрослая и могу позволить себе роскошь просто сказать, как есть

что-то случилось, и это стало естественным

мои подозрения оправдались. касаемо слепой печати.

ощущение грифа становится просто новым ощущением. у меня никогда не получалось учиться чему-то програмно.
но теперь я знаю лучше подход к себе.
новое чувство возникает во мне, как новая деталь. текут месяцы, всё это происходит очень незаметно.

похоже на то, как ребенок учится ходить: как если бы это всегда было моим, и, вполне нормально, что я получаю это.

попутно, конечно, пытаюсь работать над азами. но больше просто наблюдаю сама. как звучит лучше, как приземлить пальцы точнее. что нужно для этого?
всё исследую.
ну а что-то за меня делает просто бесконечное число повторений. новые и новые дни. пальцы сильнее становятся.

это так нормально, но так бесконечно странно

я живу между молотом и печалью
я ничего не замечаю

искры летят,
говорят, это звёзды
говорят,
звёзды - то, что мы создаём

я живу, и что-то куётся дорого
грубо, жёстко - сделано не из золота

я не знаю, что это
я не знаю, что это

я думаю о своём

сука да как же заебал этот короновирус, как же заебал
ебанная вторая волна, ебанные закрытые ВСЕ МОИ БЛЯДСКИЕ СЕКЦИИ

проблема в том, что чем восприимчивей вкус, тем уродливей кажутся паттерны чужой интерпретации мира

уже даже фанфики не почитать, если они плохо написаны

а область плохого становится больше. из-за взыскательности
теперь даже нормальное - это посредственное
я просто не отдыхаю
и это также, как с людьми

я не чувствую удовлетворения от пустого общения, поэтому, его избегаю
и всё больше людей мне не подходят
не потому, что я высокомерный
просто не могу

не могу утолить свой голод

сегодня я видел тебя во сне
ты советовал мне кофе illy, сказал, что он привел тебя в восторг. нет, даже не так. ты сказал что он очаровал, или, что это было последним, что тебя очаровало
ну, не знаю, неужели, настолько хороший? он ведь продаётся в массмаркетах

мы так давно не виделись, мог бы сказать и ещё что-нибудь

но ты сообщил только про кофе, про опенинг на две мелодии, и про мои волосы - правда, что именно, я не помню
у тебя, как и у многих персонажей из моих снов, к ним претензии

мне мои волосы нравятся, только мыть их очень задалбывает

люди все разные, люди не выходят за свои границы, люди не выходят у меня из головы

я знаю, что вскоре, ты должен оказаться там, где я тебе предначертал

иногда мне так весело одной, как будто я переехала жить под стол из своего детства

в детстве я там играла, бывает, игнорируя предложения других детей или взрослых
мне было хорошо с собой
и сейчас, я как будто живу под большим столом, потому что могу заниматься тем, чем мне хочется, могу сама себя развлекать

иногда это настолько захватывающе, что я ощущаю острое счастье
то, что я - в колыбели жизни

эта комната, которую я сняла, и то, как у меня получается жить, и то, как я лавирую, работая мало, а получая - достаточно

я ем рыбу каждый день уже неделю!

занимаюсь музыкой, пишу, беру себе почитать хорошие книги из библиотеки, могу посмотреть фильм, могу погулять
меня не утомляют домашние дела, работа
волнами приходит усталость, сменяется настроение, как погода - всё идёт своим чередом
я готовлю документы в вуз
я живу для себя

это правда, что иногда мы проваливаемся в ямы неизвестного происхождения
но иногда, как сейчас, оказываемся на пике счастья

в смешенном ощущении из всех прожитых нами времён

из белого замка в белые скалы
с течением времени всё превратилось
пейзаж эфемерный где известь разъела
далёкое небо и часть горизонта

где взгляд, растерявшись
в их скудных деталях
и сам начинает
немного слезиться

спускаясь за солнцем
спускаясь за солнцем
в холодные воды
под нервные гребни

если я лягу спать, то завтра надо будет уже работать

я могу изменить своё отношение к текущему в любой момент, в любую секунду
я могу брать свои эмоции под контроль

но мне ужасно, ужасно, ужасно скучно!

на днях я вспорол себе руку (случайно) и был вынужден на целый день отправится в госпиталь – даже это своего рода приключение.
мне понравилось, как её зашивали. я не был против 9-ти часовой очереди, и боли
просто, хоть что-то новое происходит

а в основном, я не могу сосредоточить своё внимание
оно такое рассеянное
я делю жизнь на блоки, чтобы ничего не забыть
ни к чему раньше времени не вырабатываю отношение, ни на что не надеюсь.

я даже ни о чём не мечтаю
в конечном итоге, глядя на себя в зеркало, я вижу человека, который получит всё, чего пожелает
я просто знаю, что я – такой человек

но что-то важное (что-то, что не цель) остаётся для меня недоступным
я только знаю, что это и есть средство от моей скуки – но что оно из себя представляет?

выходит, какая-то важная деталь упущена

но что это, что это?!

где-то есть игра, которая стоит свеч – это игра для меня

хочется слышать далёкую песнь
словно прекрасный родник
её брага из книг
на моей душе плесень от влаги

и Ленин, который практически тот же рецепт
и прошлое, которое с возрастом ближе
всё на бумаге;

волшебная буква цветёт
её нужно прочесть

я много работаю. кажется, у меня давно не было выходных
и у меня нет времени на Мазаччо, и на то, чтобы приготовить себе еду, и на то, чтобы ответить кому-нибудь

но у меня есть время на книги, потому что у меня есть эта усталость в конце дня, когда ничего уже не можешь делать, но ещё не спишь

<...>

иногда эта усталость приходит намного-намного раньше

я, наверное, просто привыкла, что кухня всегда при мне
что она так же при мне как зубы, или рука – в общем, всегда под боком

будет очень странно по ночам, когда я буду в новой комнате – быть именно в комнате
будет странно поднимать глаза и не сталкиваться с тем, что, когда тебе что-то понадобилось из кухни – ты уже на кухне
в шесть миллисекунд, или ещё короче

сколько длиться осознание места?

я ведь иногда, как человек, забываю, где я – когда пишу, когда сосредоточена на другом
но сколько-то времени мне потребуется, чтобы понять, где я
и вот – кухня

а когда буду в комнате, кухни уже не будет

так странно

пиши, как будешь бурей
проревела лицо зверя:
теперь вот опухший буйвол
детище орошения

побредёт, в тени ляжет
тень сон гладкий подскажет

как по каждой мысли гулял ветер
как устал тот, кто победил всё на свете

жаль я не родилась с шестью пальцами, я бы тогда...