меня донимают слова, как колтуны в моей голове
я не успокоюсь, пока всё не будет гладким
белый пёс выскакивает из белого снега, мне
кажется, я знаю его заплаканный взгляд

я не выбирал верные вещи, кажется, никогда
и я всегда страдал от своего выбора, на краю гибели
белые стены, белые люди, привилегированная среда
в которой отвратительно пользуются твоим именем

отвратительнее всего, то, что нужно не просто жить
но ещё и ежедневно платить за это
и, есть ли хоть одна партия, которую выигрываешь по наитию?
просто берешь в руки фигуру, и получаешь победу

и есть ли хоть что-то, во что можно уверовать, и заглушить свою боль?
хоть одна религия, кроме тех, кого сам защищаешь
я так и не понял, зачем я здесь: стоя
посередине зала, голый под всеми вещами
я не знаю, кто я

«Все равно» — хуже ненависти. Пока ты меня ненавидишь, я значим в твоих глазах. Я есть для тебя, я занимаю часть твоего мира. (с)

по настоящему сильная боль не носит слов
она прозрачна как день среди дней, сон среди снов

я вижу стены дождя
бутылка полу пуста
это должен быть снег

мысль-стежок
белый пушок
рек

*

одна природа:
я тоже имею
сокрытое в новом
старое пение

колыбельная
знает меня
с рождения

*

всё, что я хотел сказать тебе когда либо
ты услышишь. но то, от кого могли бы
быть эти слова: расстаяло.
ливень.

не грусти.
ты заслуживаешь, чтобы тебя любил
кто-то лучше меня.

стало проще дышать, легче
отстрелялся, вступил вечер

рука свободна
делать нечего

*

тишина в доме - как в открытом поле
только ветер играет-стонет

это время
чего-то да стоит

*

ах, намерение. ах, предзнаменование.
судьба сама себе выбирает знамя

знает по имени
и ты её, ты её..!

Бог с вами.

на то, кто мы есть, влияет окружающая среда. но какого года?

надо же, как иногда бывает грустно в жизни, и как легко это решает конфитюр

как бы успокоить мозги, не спуская курка?
в моём городе можно смотреть на облака
плотная завеса, от солнца - ни луча, ни развода
даже Зевс не знает о существовании моего города

это пиздец успокаивает, ведь положиться не на кого
делай дело - хорошо или на коленках
а когда доберешься до крайности, когда и терять будет нечего
может быть вознесёшься - жизнь здесь бесчеловечна

меня сотрясает от сердцебиения
мысли кажутся реальнее, чем мир вокруг. потому что если этот мир плоский, если в нём только четыре стены от комнаты, подсознание начинает работать, как проектор, заполняя стены своими рисунками.
оно просто выигрывает у реальности, и я вижу то, что давно хочу.

только что я кончил, потому что мы трахались.
а что ты делал в этот момент на самом деле меня не заботит.
мы были в клубе. мы сорвали маски. мы феерично потрахались.

и отныне ты моя самая недоступная деталь.
и это прекрасно.

я вдруг понял, что зима упирается черенком в ногу, но не потому что зима - лопата. зима это твёрдый налитый хер, который встал по каким-то своим причинам. а ты в общественном транспорте, и всё вокруг одновременно очень возбуждающее и раздражающее.

ну просто С У П Е Р !

я вдруг понял, что зима упирается черенком не в бесконечность, а в ногу. потому что зима это не цветок, а лопата; и мы роем грёбаную землю, намечая могилу. чтобы похоронить там семя.

у меня ужасный список желаний, как список покупок.
но хуже всего последнее.
я бы мог получить его год назад, полтора года назад - легко. а сейчас это просто недостижимо.

с жизнью всегда так, верно?

но я ни о чём не жалею, вот что смешно. я хочу получать что-то тогда, когда хочу это получить. я не хочу получать что-то впрок.

столько мыслей крутится в голове. я придумал тысячу поводов, и каждый из них обсосал как следует.

иногда я невыносимый супер-психопат.

я спустил уже несколько раз на всякую дрянь. я дрочу на пейзажи, на затёртости памяти, типа момента, когда бездумно в школе смотришь на парту - и это не сохраняется. просто не должно. я дрочу на самые странные вещи в мире. почему же я не могу вздрочнуть на тебя?

как тебе такое, ублюдок, а? как тебе такое?

расстояние и пространство, лучшее, что с нами случалось - но всё, что с нами случалось - лучшее.

а бесит меня только одно. сам догадайся что, мудила.

я просто хочу быть самым избалованным засранцем на всём белом свете неужели я так много прошу

в падлу работать, готовить, есть, мыться

только на гитаре играть не впадлу, на этом всё
могу сидеть три часа, четыре, прерваться на еду, сесть опять

говорят, эмоции сигнализируют нам о том, что что-то не в порядке

ночи стали слишком тёмными, слишком длинными
зима упирается черенком в бесконечность, а где её бутон я не знаю

мне сегодня снилось, как я свернула меж двух зданий, по привычной дороге ведущий к качелям, но там было озеро и длиннющая аллея в сени тисов или вязов. узкая дорожка, прямая и узкая - она шла прямо возле воды, и блики падали в листья.
тепло и свежо и светло. на мне серая толстовка. и я иду за девушкой с длинными темными волосами, такими же волнистыми, как вода.
мы целуемся где-то чуть ближе к выходу с этой аллеи. мы ребячимся. она убегает, я догоняю. так весело и светло на душе.
мне лет шестнадцать, наверное

знать язык - это когда слово вызывает в голове не перевод, а ассоциацию
когда слово сразу включает нужную эмоцию, ощущение. и оно летит, будто по наитию. и оно успевает раньше, чем ты это осмыслишь

я мечтаю, что у меня будет новое лицо. придёт лето, и я буду гулять по какой-нибудь русской провинции.
и снова будет казаться, что вся жизнь впереди

довольно невероятно

у меня был список, там было что-то вроде

- забрать комбик и заниматься на электро-гитаре
- переехать
- поступить в институт
- разобраться с тем, какая мне нужна операция
- пройти курс лазерной эпиляции
- СДД на 500 гигабайт

ещё в этот год я искала работу, попадала под сокращения, вновь искала, находила, и, даже отказывалась от работы когда "запара не стоила заработанных денег"

это очень странное чувство.
я закрыла почти все пункты из списка.
"почти" - потому что некоторые из них ещё в процессе. например, лазерка и операция. и на гитаре учиться играть дело не быстрое.

мои вложения в себя за этот год - это целая куча бабок.
и, ёб твою мать, я сама покрываю все эти блядские расходы!

и я сама делаю свою жизнь такой, какой я хочу её видеть!

просто - "выкуси!" - всему дерьму, из которого я вылезала

охуеть.

я буквально на финишной прямой предприятия, которое начала планировать с конца 2016

я думаю, что выберу конкретный месяц реализации уже после нового года, т.к. мне нужно завершить последние приготовления, перестраховки, и закончить ещё парочку финансово-затратных дел.

рано трубить фанфары.
но, вот что я знаю: вопрос не в том, получу ли я то, что мне хочется. вопрос в том, когда я это получу.

фак офф, бичесы!

а каких дел я наворочу в 2021ом! ууу, блядь, держитесь.

сборки на одежде вызывают у меня в памяти такие туманные и далёкие эпизоды, как когда ткань в зелёные пятна, полураскрашенная, на тонких бретелях называлась топик, и я одевала её, чтобы пойти на пляж. всё это было на курорте в Лоо.
у меня были очень загорелые руки и толстые ляшки. мне было не больше шестнадцати.
отстойное время, но, по-своему беззаботное

мне не нравится футуризм, но когда я надираюсь, я пишу стихи, как футурист, и нихрена с этим не поделаешь