а ты наверное забыл всё, что я говорил тебе тогда, в садике
всё из того, про что я сказал "скажу один раз, запомни пожалуйста"

где мои мысли сейчас?

мне так хорошо. мне просто нравится, что что-то такое существует.

всё смешивается.

надо же, да? жизнь идёт. идёт, идёт. в моём возрасте Оскар и Бози занимались совершенно другими вещами.
я всегда хотел этого. всегда хотел блеска и радости, пресыщенности, мимолётности.
я хотел узнать все пороки, потому что я сам таков.

я не прибегаю к ним. но мне нравится быть рядом с ними. неподалёку.

я праздный, да. ну и что? я мог бы быть ещё более праздным, дайте только возможность!

кто-то же должен быть Дионисом? зелёной феей!

и связь не обманешь.
бывали ночи сводившие меня с ума - так чётко я ощущал в них твои желания

ха-ха, видал, как нам весело?

ἄνθρωπος

я вот думаю, почему первая буква в слове беззвучна?

может быть, это душа?

Логос.

Реклама. Реклама.

Что мы продаём? Элиот, сосредоточься.

Красоту? Свободу? Счастье? Любовь? Восхищение? Привилегию? Силу?

Сосредоточься.

Почему ты, а не кто-то другой?

Ты знаешь истину. Ты назначаешь истину.

Люди покупают кусочки пазла. Для их натуры. (la naturel) И это то, что ТЫ должен держать в голове.

Ты - владелец целой картинки.

А теперь, сосредоточься, и ответь на вопрос.

ночь - хорошее время, чтобы быть свободным

если перекурочить взгляд, многое станет проще - мимо жизнеспособность!

может стоит подвергнуть жизнь аварии, чтобы в брызгах стекла и металлолома закончилось то, что сбивает с пути?

ежедневные метания, все эти людские качества (кто-нибудь вообще так говорит?)

ты пишешь мне, чтобы попирать скрепы - твои скрепы. чтобы больше у тебя не было идолов.
конечно, ты скучаешь. и я скучаю. но ты принял решение, что прошлое невозможно.

и ты держишь дистанцию, чтобы показать себе, каким большим человеком ты стал, как много тебе нужно теперь пространства.
аш от самой москвы - до жалкой дунайской.

ну. ладно?

какие дурацкие игры. и я должен играть в них с тобой? с Тобой???

как легко оставить позади всё плохое, уехать, потому что я тоже - часть плохого. от плохого легко уезжать - ведь, ясен красен, что уедешь в хорошее.

а потом, когда начнёшь сомневаться, когда покажется, что хорошее как-то пресно, надо обязательно обернуться, чтобы убедиться, что там - всё ещё плохо. здесь - всё ещё хорошо.

тебе нравится мой потолок, нарисованные на нём гипно-стрекозы. ты хочешь знать, чем я занят в своей комнате?

да чем угодно.

в отличии от тебя - эти глаза на меня не смотрят.

я живу на этой земле 27 лет, и я всё ещё не нашла то, что мне нравится

иногда кому-нибудь нравлюсь я
не знаю. может быть, это моё предназначение?

иногда не могу справится с собой. нужно что-то сделать, нужно последовать цели.
какой урок я должен вычленить в этот раз? чему я учусь?

люди доводят до белого каления, времени вечно не хватает - я использую его как попало

не знаю, может, я бы хотел отправится в отпуск в место, где я буду идти без дела по огромной долине: розовые пески, удивительные подсвеченные маревом облака. самое начало вечера. и нет ни голода, ни жажды - много-много часов. нет усталости. нет никакой работы. я бреду по этой долине, чтобы внимательно подумать о самом важном, чтобы никакие голоса из вне меня не беспокоили.
может, я изобрёл это место. как собственную религию. может, с этого началась моя религия?
всё ведь откуда-то начинается.

я вот думаю, откуда начинается злость?
если я узнаю, откуда она начинается, мне удастся с ней справиться?

как я, такая вот я, могу жить среди всего этого дебильства?

как вообще так получается, что все менеджеры высшего звена - какая-то эволюционная шутка?

как вообще на серьёзных щах можно выслушивать ТАКИЕ комментарии?

по часу в день. на повышенных тонах. как будто у них не только мозг повреждён, но и внутреннее ухо.

почему все с кем я работаю - такие дегенераты?

я просто не понимаю :) не понимаю :)

101 год назад и я бы стала ученицей Гумилёва, читала бы ему свои стихи, баллады. смотрела бы на него завороженно.
хоть бы на денёк туда слетать, выпить с ними чаю у огромного самовара

вот бы мне это приснилось

не могу собраться с мыслями, в голове пусто
сплю как убитый, как будто перерезало кабель

надо сейчас просто сесть, и сделать свою работу.
но я вообще ничего не хочу делать
хочу слоняться по дому, смотреть из окна на облака, на деревья.

я всё время отвлекаюсь.
что-то чувствую, что полностью меня захватило.
не могу объяснить, что это

течёт река под десну
предвещает весну

по гладкому горлу рука встречает преграды
мы в шаге от правды,
в одном слове всего лишь

снится сон человеку, он в нём безучастен, он там же
где в детстве всё так любопытно,
так сладко
так страшно

о, если б я мог - я мог бы исчезнуть, на время
и просто стремится куда-то за собственной кровью

в её откровение

о, если б я мог - я мог бы молчать, озираясь
на этот оазис
на это мгновение

ААААА да идите вы к чёрту, три проекта!!!

какой-то кошмар

я отказываюсь, называю оверпрайс, говорю что не покрою всех желаемых на данной вакансии задач, но заказчик уговаривает меня просто всеми правдами и не правдами. хочет, чтобы работал именно я

в моей бывшей компании мне уже второй месяц написывает замдир, зовёт назад, предлагает такой проект, и вот такой проект, и вот такой проект...

а я просто лежу лицом в подушку и чувствую себя самым уставшим человеком на земле, при том, что я, вапщемта ничего особо сложного последнее время не делал.

сейчас подвернулось два проекта, в общей сложности на 90к в месяц, а я сижу с таким лицом, как будто лимон сожрал.
что со мной не так?

я вообще искал себе работу админа сейчас, чтобы никакой интеллектуальной деятельностью не заниматься. просто сидеть себе 2 через 2, куда-нибудь там позванивать, каких-нибудь там встречать посетителей
но почему-то такая работа меня избегает

я охуеть как устал работать с людьми. я вообще от людей устал. от делового этикета устал. у меня горло болит от разговоров.
я может хочу в тишине и изоляции посидеть денёк-другой?
может я вообще заболел и опять игнорирую это??

не совсем понимаю, как совмещать две работы, личный проект, учёбу в институте и все мои блядские секции.
я вообще-то компенсатоный, как поёбанный искривлением позвоночник - я пытаюсь минимизировать нагрузку

с этого всё началось. с того что я решил, что полуудалённая работа с гибким графиком сделает меня счастливее.

я понимаю, надо как-то перенаправить мысли.
сказать себе что-то типа "ну это же интересные проекты, чел!"

но любые проекты портят люди, которые эти проекты заказывают. потому что с ними надо общаться.....

моя доблесть - против моей боли
ты не скажешь мне стоп, но курок взведён - жизнь чего-то да стоит
холод. маюсь под белой простынью, маюсь
ты живёшь - я развлекаюсь

взгляд устал, в глаза дует ветер
сколько лет в наивной слабости, в полном расцвете

я буду своей в любой воде
это значит - абсолютно везде
пока другие тянут старую лямку...

светится золото в темноте
городские огни продлевают страх
ты хотел бы
хотел бы
остаться в моменте
но ты уже выдохся

о, да. я не из тех, кто ломает свой хлеб
но я и не из тех, кого ловят на хлеб

развлекаясь, искрится плотва

только я не из тех.

круглыми сутками в своих фиолетовых штанах я занимаюсь нетворкингом
фиолетовая октава - это первая октава, такие у нее наклейки на моём фортепиано

я тоже номер один
я тщательно выбираю
я многое держу в голове

я разыграю эту пьесу без напряжения

годы идут, а мне по прежнему нравится Эрик Картман