я так хочу июнь
чтобы солнце стояло в небе высоко-высоко, и даже не думало заходить

и юность и любовь, казалось, навечно

молодость - тайна
зрелость - тайга

никто не приходит сюда.

в пустынном краю
облака и вода

лелеяли песню твою.

я здесь одинок
и, прошу - торопись

быть рядом со мной. наступи в эту слизь

пускай каменеет прекрасный ландшафт
пока наши годы спешат

лучший - самый хороший


вообще-то, это из теста, но звучит здорово

уеду туда, где носят шляпы

перестану ждать твоих слов, и сосредоточусь, наконец, на своих

и я узнаю что-то новое, я узнаю-найду, что скрыто

ничего теперь не лежит, словно камень посреди потока

стоит помнить, что всё, что случится после - совершенно нормально. и это поддерживает меня

отпустить то, у чего нет решения - нормально

попрощаться - нормально

и, как в камышах - что-то утихнет. это вода прижалась ко дну, готовясь к прыжку. я - огонь, и я - вода, я - земля, и я - воздух

но больше всего на свете - я звезда в этой мутной ночи

а вообще, обсудим
стоит ли доверять чувствам внутри аскезы?

пожалуй что, они искажены и с особенной силой хотят вырваться

я знаю, что мне нужно - но на это нужно потратить силы. а силы есть только такие: бах!

с такой силой можно бить по лицу, но для знакомств с людьми это не годиться

думаю, проблема создалась в том, что я стал терять связь с собой и с тем хорошим, что есть во мне - становясь агрессивным, потому что многое воркует со мной, заставляя быть агрессивным

а мне надо послушать себя, и сделать как мне удобно

обещания очеловечивают не вовремя
ну зачем?

я просто не понимаю, мы же в лесу. мне всё время приходится быть на стрёме. и я каждый день на охоте

я так многое переписал в себе, ради чего?
я защищал самое дорогое, а теперь куда-то его посеял?

вопрос очевиден, ответ тоже

зубы нужны не для того, чтобы развлекаться
ну, или даже не так

это просто слишком эфемерно, и вызовет только грусть

а мне уже пора обустраивать новый мир - прямо здесь
ну, если я хочу разосраться с тобой - я всегда знаю, как это сделать

скажи спасибо. и, знаешь почему я держу язык за зубами?
да потому что мои чёртовы зубы более безопасны.

мой друг - гвоздика тебе не к лицу
делай, что хочется
разведи сад, сад - это не суд
просто рощица

там тебя не тронет никто
слова твои в огне потонут -
и из огня воскреснут

ну или встань, хотя бы, лицом в окно
пока за ним ничего не исчезло

самое важное - это даже отставить советы тех
кто кажется важным

и по снежным холмам, там где сад, там где снег -
идти, как на душу ляжет

я ли здесь ещё никогда не бывал? или всё замело уж?
в грустной улыбке - напалм, запал
может зло, а может...

иногда я ощущаю себя мальчиком напротив сильного ветра

мой дорогой, мой золотой - пора уничтожить будущее

думаю, ты понимаешь о чём речь

представь, что всё заново
твоё будущее без оглядки на твоё прошлое
твоё прошлое - без влияния на твоё будущее

скажи себе, что надо делать - и сделай это, и всё
это должны быть хорошие вещи

если что-то хочется выкинуть - это верный знак, что что-то тебе мешает
догадайся что

так, ну что?

метель, пицца с грушей, анестезия на пол лица

с днём рождения, чувис
мы пережили курта кобейна

вскоре мне исполнится 28, и я чувствую себя довольно уверенно

хочется задать этому посту какую-то особую ноту, но, на самом деле - её нет

многие люди вокруг меня на измене. полно тех, кто учит жить, транслирует не токсичность, вечные ценности, ловлю момента, ещё какую-то шляпу и зайца в шляпе, и всё в шляпе у них вообще.

ну,

и не то чтобы я в рот ебал духовность, но эти картонные откровения такие же картонные, как их болячки 15 лет назад

всем, кому сейчас почти 30 - тогда было почти 15, и это та же самая серая масса, которая была эморями когда-то

я для себя не ищу "правильного" окружения, и сам не стараюсь быть правильным

и я люблю деньги, и я хочу обладать силой, потому что хочу обладать свободой

и я люблю, чтобы всё в жизни было ярко, и, мои принципы морали позволяют мне множество допущений

может, я психопат, эгоцентрик, манипулятор, токсик, и вообще еврей. я и не планирую быть удобным

я считаю себя тонко чувствующим человеком, потому что мне не нужно тепличного климата, чтобы допустить ощущения к чему либо. я не плохо всё контролирую (или просто давно не факапился) я доволен собой, но никого не стану учить, как быть довольным, потому что все эти диалоги - мне для меня (опционально), и в рот я ебал всех остальных

к 30 годам я хочу зарабатывать 300 тысяч в месяц (ну, хотя бы), закончить книгу и проиллюстрировать её

я планирую вязать будущее с серьёзным продакшеном, и до кровавых соплей буду защищать и продвигать своё искусство

я, конечно, имею идею-фикс, которая делает меня одержимым. я, конечно, вообще имею свойство фиксироваться. обожаю людей, ненавижу людей, и все вытекающие.

я хорошо знаю себя, и знаю, что чертовски хорош

думаю, покой ищут импотенты

молодость - не геенна огненная

ну а я, ебать, настоящий чувис

погналиииииииии

думаю, мне в стихах нравится повторять какое-то слово, потому что так оно будто отражается от стен в пустой комнате

мне так сразу понятнее, что творчество - мой личный процесс
кому и почему я читаю - тоже понятно

я так чувствую большее единение с собой, и, может быть, раскачиваюсь, как в нирване. как всегда, и, как когда-то давным-давно

твои губы - малина
твои речи ещё заглушает
но едва уловимо

и трёт, как пластинку - до пепла

ты рядом, чтоб это
ты рядом, чтоб это
разрушить

и всё беспредельное - рядом

уже слишком многое сделано
ещё слишком многое нужно

но мы уже прочно стоим на ногах
и прочные - в собственных чувствах

мы сделаем всё, что задумали глупыми слабыми - лучше

мы сделаем всё,
мы сделаем всё,
мы сделаем всё

если мою жизнь положить на витрине
я скажу, почему её выбрал
она так хороша - по сравненью с другими
уродцами или идолами

обычная жизнь - жизнь жука или мака
или жизнь президента вселенной
но я выбрал эту, потому что она как
будто необыкновеннее

ну и что у тебя такая рожа кислая?

доброе утро, последний герой
этот мир будет считаться с тобой

ну а как же, не кислая. ебать, как я спал. нихуя я не спал. ебаная бессоница. просто 8 часов созерцания картинок из головы, конечно отражается на лице
и всё же, мы вступаем в этот новый день с надеждой. ну, или как? мы вступаем в него полностью неуязвимо. потому что перед лицом всех худших исходов - моя кислая рожа, которой похуй

расстановка приоритетов. и каждый раз, и каждый день - я такой же. среди обстоятельств - я такой.
я смотрю на своё лицо - по нему могут бить хоть камнями. когда камни - это человеческий фактор - я сохраню хладнокровие

я знаю, что я за человек. поэтому, вопрос о том, что я получу - исключительно дело времени.

доброе утро

мимо своих сложных обид, словно разрушенных зданий
нет, уже ничего не болит у меня от воспоминаний

почему, тысячу раз почему
и когда мои глаза касаются пола, касаются твоих глаз, твоих ресниц, и песок от ботинок оседает в этом глубоком озере на самом адовом дне, когда всё останавливается, мои губы продолжают повторять

почему почему почему почему почему

это слово следами уходит туда, откуда обратных следов не видно

какая теперь уже разница, где нам остановиться

хочу, чтобы ты сказал "моему мальчику - лучшие оргазмы"
а потом выполнил

у меня свои секунды