больше всего я наслаждаюсь миром, который сам создаю

время летит за цифрами статистики.

за окнами дождь. под дождь хорошо размышлять об этих огромных суммах: 18 мрлд. 2,4 мрлд. 8,5 мрлд.
столько же, сколько падает капель.

я думаю обо всех деньгах, которые могу заработать - и они превращаются в капли.
я могу заработать их просто так, из-за азарта, или спортивного интереса, или, даже, из-за любви к чему-то глобальному.

мне нравится играть в игры, где многое на кону. мне нравится думать о чём-то таком, раздробленном.
я наконец нашёл сферу, где потребность вечно что-то искать, и сводить данные, и строить гипотезы, и делать выводы утоляет мою жажду хаотических ощущений.

информация - это убежище.

я хочу лечь в потоки воды, и встать, когда взойдёт солнце.

лучше всего в жизни я умею быстро изменяться, и усваивать тонны информации в короткие сроки

вот так, не сбавляя темпа, уже третий год, с перерывами на обед при полном отсутствии аппетита
et cetera

глаза твои бирюза
в них небеса
в них взрывы ракет
на завтрак раклет
на завтра - дела

а всё что вчера
как всё, что для нас
не трогает наши сердца

а всё что вчера
где в буре ни зги
пыль - на сапоги

хочу спать, потому что не хочу делать статистику
после экономической теории я выжат. но, в каком-то смысле, привык

в голове - тишина
скорей бы закончить сессию

я подкрался к чему-то важному в себе
треть моей жизни - в состоянии без мыслей

я хотел бы сменить атмосферу. может, побыть немного в одиночестве и меланхолии
иногда выхожу покурить, просто чтобы на что-то отвлечься

формулы, и люди. а мне нужно касаться себя. мне нужно.

думаю, что боюсь столкнуться с тем, кто я.
со всей силой своей фрустрации и всем, что существует внутри меня, всем что даёт блик поверхности.

постоянный голод, который страх. вокруг меня много людей, мне нужна целая толпа. я их кормлю, и я их ем.
лишь бы не открывать глаз, не делать того, что начертано судьбой и так бесконечно желанно.

я сохраняю нормальность. каждый божий день сохраняю. учусь - учёба даёт стабильность. это социально значимые профессии.
я боюсь смотреть в пасть самому себе - там много зубов и тёмный зев.

я вижу слишком много процессов жизни, я вижу так многое слишком прозрачным. не получается ни обмануться, ни затуманить разум.

паталогически не склонен ни к алкоголю, ни к наркотикам. пробовал курить сигареты - разочаровался через два месяца.
это просто ускользнуло из рук.

боюсь писать - потому что боюсь услышать то, что будет сказано.
боюсь своих чувств - они словно шипы цветка.

никто не в силах спасти меня от этого, никто не в силах помочь.
я оборачиваюсь в свою семью - там бездна.

там старость борется с заболеваниями тех, кто должен был бороться со старостью.
я смотрю туда - и я знаю, что должен хотя бы им помочь. но заступить на эту территорию я не в силах - потому что я сам отчаянно нуждаюсь в помощи, поддержке, подстраховке.
в надёжном настоящем и будущем.

но я был выкроен для искусства. не знаю, как с этим уживаться. шаг вправо, влево - и сразу фарс.

а сердце болит.

я чувствую, что занимаюсь чем-то не тем. но избегаю заниматься тем, чем должен.
какая-то игла в моём разуме мешает мне.

боюсь увидеть глубину, которую накопил в себе за все эти годы.

я существую с этим человеком (собой) ежедневно, и так сторонюсь его, с таким беспрецедентным изяществом.
и также рьяно защищаю его от всех. от напастей и от людей. от жестокости.
дать бы ему хоть одну игрушку, хоть карандашик в руки. клочок бумаги.

держи, держи. поплачь. напиши уже что-нибудь.

май, 2022

жару предвещает жажда
каждый закоулок города связан
с тем, что было однажды.

а доброе дело
зреет годами.
юношеская смелость -
хранит его ненадёжно.

я выхожу на улицу,
здесь - всё прожито.

взгляд, который имеешь на вещи
очень часто удерживает такое
что должно быть размытым - а видишь резче.
острей и неосторожней

виски - это не ужин
а кофе - это не завтрак

охуеть можно, что за богемную жизнь ты тут устроил?

чек лист: Палермо

за зной и ветер я готов отдать
свою рубашку
и снова встать,
и прошлое своё забыть

последний день апреля, перед снами
что увлекут меня
разгорячённый и поспешный

- таким меня оставишь

убережёшь улыбку
и печали сохранишь

поэты, либералы, - изучают стихи, литературу, душу
а я экономику и статистику

настоящая душа обитает в аду, за ней необходимо спуститься

нельзя написать правду, если слишком хорошо о ней думать

за что мне столько экономики, ну за что

надо прекращать курить каждый раз когда хочется есть
и, да, может ты наконец-то начнешь есть еду, а не питьевые йогурты?
я понимаю, очень утомительно, но, черт побери

если это те качества, которыми я хочу обладать, выбор был сделан верно

в особенные моменты нашего единения, когда из далёкого прошлого слышно: "я не остановлюсь" и я знаю, что это о каждом из нас.
и я продолжаю свою борьбу, пока ты продолжаешь свою

я слышу, как это говоришь ты. я слышу, как это говорю я.
каждый раз, и, что бы ни случалось - мы повторяли это. в который раз, продираясь наверх всеми правдами и неправдами, до заветной звезды, двигаясь параллельно.

каждый день, когда эта фраза давалась особенно тяжело
и в такие дни, как этот - когда мы снова имели надежду

дни, которые сменяют друг друга, потому что мы двигаемся вперёд

- я не остановлюсь.
- я не остановлюсь.

да просто настроение хорошее

Потому что порой мы горим ну совсем за ненужные вещи
А за нужные гаснем. Обещанный
твой мир на ладони мне мал

И теперь я хочу всё и сразу: дай мне полный контроль над словами, над духом, над мыслью, над волей, над сердцем.

Над альфа, над бета, над прима, над разумом.

я пытаюсь проанализировать свои действительные чувства по отношению к этому, а их нет. забавно!

нет ощущения драмы, или чего-то подобного. только мерное течение жизни.

с точки зрения соединения обстоятельств в одну точку, это большой намёк всё обдумать.

но почему я совершенно спокоен?

что я за человек то такой?

может просто нет для меня в этом каких-то секретов и откровений?

может я просто не оцениваю себя в соотношении с чем либо?

и, может, я так и не попытался в этом мире удержать хоть что-то?