Таня сказала: " - нажрись и затуси! помогает всем и от всего!"

ну вот и охуеньчик.

.
[500x388]

я не классная, как доска, тряпка или столешница.
и всем кто так думает, впору освежевать лбы.
я знавала чудовищ много по хлеще лешего,
и уж точно похлеще, чем якорный немощь - ты.

и поэтому, если тебе вдруг приелось думаться,
что ты меня стираешь, выжимаешь, или отламываешь..
то наверное, лучше молчать, что б в петлю не сунуться
моей беспощадной ладони, ландышем.

а то думаешь? я собираюсь тебя жевать-пережевывать?
целовать, глотать твои соки, травится ядами?
У меня ладони - на ладонях тела ежовые
рукавицами. рукавицами и нарядами.

так что вот. вдыхаю тебя. вживаюсь почти что издали.
не люблю тебя. не люблю тебя! всё разорвано.
И вообще-то, мне больше по вкусу лилия,
она вянет тогда, когда же была и сорвана.

наконец-то долгожданное:
один.

мне хочется замкнуться и забыть ближайшие 17 лет своей жизни.
всё. всё, кроме моих стихов, тоби и карася с шрамиком на лице - было не правильно.
хотя к чёрту карася.
мне вполне бы хватило и двух желаний.

а 15 числа я выступаю в клубе Малевич на творческом вечре.
надо где-то распечатать свои стихи.

а не пошли бы вы все на хуй со своими хуями.
и это я-то считала себя дерьмом из-за того что случилось?

я просто пиздец какая злая.

да вам даже представить наверное будет сложно насколько я вообще зла.

пошла на хуй сучья любовь, сучьи отношения, а главное сами суки.
баааааабы идитеееее нааааааахуууууй!

лалала
блятьблятьблять.
иру будут убивать.
и ответить бы мастак
только нравится ей враг.
да и ира виновата
сука блять ума палата.
в сердце кол ударом чист
просто ира пацифист.

похуист?
машинист?
дельтолайзерный квантовоспектральный плазмотрон?

нет, дети.
ира счастливее всех на свете.
ира муравьед-мудак.

Вот оно: заснеженные сады.
И снова никто из нас не имеет права
выбора. Иголки ресниц седы
торчат в беспорядочное "направо-
налево". Запомни, моим годам
предписана эта нежность и малодушье.
И радужка глаза, как волос вокруг - седа,
и точка зрачка иссушена и воздушна.

ну что, выступить мне здесь или нет?

http://vkontakte.ru/event23058200

нужны деньги.
я не смогу не напиться.

А вообще-то я хочу петь, и больше ничем и не заниматься.
Папа мне сегодня 41 минуту по телефону втирал что мне надо занятся чем-то более осмысленным.
выбрать себе курсы и всё такое.

итаак. за этот разговор я приняла аж два самостоятельно осмысленных решения,
и ещё одно только что.

1. не суетись, сначала экзамены, потом всё остальное
2. гитарность начинается с осени
3. надо купить ванильный капитан блек, потому что кое-какая сука подсадила меня на сигареты с добавками, а курить тонкие мне не позволит внутренняя лоыварывапшгывпашр и что там у меня ещё внутри есть.

вот такие вот планы на будущее.

а, ну и да. надо не забыть что я хочу освоить какие-нибудь видео-программы, чтобы делать клипы.
у меня почему-то слово клип ассоциируется с филипом киркоровым. поэтому я его не очень люблю.

но тем не мение лалала.

районы, кварталы, жилые массивы
я ухожу
ухожу
красиво

у троих есть человек есть проблема, но поскольку каждый из них - самый умный, у троих человек проблемы нет.

Ты похожа сразу на многих моих людей,
в них черты твои тянуться словно тугая нить.
Но никто, никогда, даже в мутности южных ночей
мне не мог достоверно тебя заменить.

По спине веду - будет родинка на спине,
не смотря ни в лицо, ни в глаза, с тем же тёмно-синим
огоньком, который я помню в твоём окне.
Только нету родинки - не красиво

всё, что в других, в мелочах, в их капельках на лице
не хватается от тебя. Я не вижу смысла
в этих жалких подобиях. В этих мелочных браках цен.
Полуголой правде - где рдеет лысина.

Ты. Только ты замечательна, замечаема мной в других.
И не ведая, каждый малец Вселенной
Носит твой прищур, как удар под дых -
беспокойный, стремительный и мгновенный.

Каждый дед - твою хрипотцу души
И одна на два миллиона женщин
носит твои лёгкие. Не дыши
я хочу чтоб в них не осталось трещин.

Приснилось, что я мать в осажденном городе.

какое-то предзнаменование о том, что всё закончится, когда солнце будет в зените.
и то самое солнце. как я его видела, зависшее между деревьев.
и солдаты схлестнувшиеся телами на площади.

город был похож на маленький Рим.
а ещё у меня была дочь.
и её надо было спасти. её, и всех детей города.

а ещё были воспоминания о какой-то лучезарной женщине, которая и предсказала наше начало конца.
и воспоминание о несуществующем детстве, когда я ещё сама была дочерью и сидела на огромном подоконнике, залитым солнцем, и смотрела на ту самую площадь, где сейчас сражались наши мужчины, и мой муж среди них.

тут бы к слову сказать о том, как интересно маленькие девочки и мальчики превращаются в больших женщин и мужчин, о том как меняются их тела и взгляды, о том как потом они становятся стариками...

но самое страшное, на мой взгляд, это прожить всю жизнь вместе с человеком, и не умереть первой.
а жить потом, одной, старенькой, и вспоминать ваши школьные годы.
господи, от прошлого можно сойти с ума.

Я ещё не готова к прошлому.
Оставь мне моё окно с просинью, и беспечно текущие дни существования рядом с весной.
Останови!
я знаю что я останусь вечной дочерью, потому что ниже своей матери на полторы головы и до сих пор ношу толстовки.

Мой друг хочет иметь жену и детей уже в 25.
Я боюсь что и до 125 не буду готова.

и тут даже не при чём, то что я люблю женщин. потому что иногда мне кажется что я совсем не имею ориентации.
совсем никого не люблю.

Фантомные боли - когда больно дышать.
кадрами перед глазами в сепии меркнут дети.
то что в нас остаётся - счастливее всех на свете -
фантомная боль дыхания после смерти,
когда после смерти хочется умирать.


Когда у меня болит сердце я иногда задумываюсь - а не фантомная ли это боль?
И ещё я думаю о том, что, а вдруг так, что если ты умираешь, у тебя остаётся фантомная боль смерти и ты сам превращаешься в фантомную боль своего умершего тела?
Может приведения - это фантомные боли?
Души - фантомные боли?

Только помнишь - ты бежишь полем..

Мать - катализатор моих отношений со вселенной.

Я еду в автобусе, и думаю о том, как за окном распахивается перспектива. Как разжимают объятия дома, и открывают мне свой пустырь сердца. И я вижу небо. Вижу ничем не засеянное кроме снега пространство, но даже в снегу оно кажется чёрным. оно чувствуется чёрным, как свежая майская грязь. как свежая майская кровь, чёрт возьми! кровь свежих майских жуков, милые! Небо, на котором ничего не растёт. Ни травы, ни волос.
ох.
и тут же представляю небо из которого бы росла трава или волосы.
выбегаю на снег. задираю голову.
звёзды.
мне кажется что каждая звезда - это дуло, и все они направлены на меня. все они стреляют в меня разом! БАААХ! миллиарды световых пуль!
кого, кого мне любить?! кого мне любить, Божечка?! Светловолосый кудрявый Божечка. Золотой Божок на глиняных ножках.
Кого мне любить?

тысячи-тысячи пуль.
моё тело огромное внутри, и такое же маленькое снаружи. оно совсем не занимает места здесь, но если бы вы распороли мне живот, вы бы смогли положить туда тысячу автомобилей.
Оно огромно.
И его всего заполняет свет.

Я стою на улице под звёздами и кричу.
Я кричу стуком своего сердца.

Я делаю его ещё громче, размыкая губы..

хочу такую стрижку!
[339x604]

спустя год я списалась с одной девушкой, которую я даже не помню.
год назад девушка думала что я мальчик по имени стас. и за пролетевшее время я в её сознании не изменился.
мы поговорили, и она попросила рассказать мне что у меня нового, как мои дела.
я сказала что сейчас есть кое-кто, занимающий моё сердце.
а она сказала мне вдруг внезапно: "а ведь год назад я тебя любила.. а теперь у меня есть витя"
я, конечно же, в шоке. но нашлась, говорю, мол, разминулись наши дороги, и ладно. надеюсь витя тебя любит.

а она ответила мне:
и я надеюсь..
жизнь нас развела ещё с самого знакомства. я помню когда мы с тобой познакомились: ты уже общался с какой то девчёнкой и говорил что безумно любишь. а я в это время плакала в подушку и думала - какая же она счастливая.

и тут у меня внутри что-то йокнуло.
кого я безумно любила год назад? я не помню.

а то сейчас бы хоть написала этому человеку, да сказала ему, что год назад он был совершенно невыносимо счастлив.

.я хочу что бы ты ревновала меня даже к Богу.

всё-таки очень сложно испытывать что-то на расстоянии. но мне хочется верить в то, что ты меня ждёшь домой, даже если я прихожу домой не к тебе.
это какое-то наложение.

ты там звонишь в дверь.
я тут её открываю.
ты там переступаешь через порог.
я тут тебя целую.

и между нами километры-километры-километры.
и время.
это как бутерброд с мягким хлебом, сыром и колбасой.
когда закончится время растают и километры.

я увижу тебя. я так хочу увидеть тебя.
я уже настолько этим извелась, что скоро сама от себя отвалюсь атавизмом.
останешься только ты.
придёшь, и увидишь-своё-отражение-в-витрине-здравствуй!

здравствуй! ночной март кота..

не смотря на то, что вы родились в одном году
скоро у тебя совсем пропадёт запал.
к этой черноволосой бестии. я могу
всё изменить, ты же знаешь, как я сказал.

весь потушить огонь, и в твоих глазах
и в заболевшем сердце, и в пальцах, да!
чтобы и ты не макнула, чертовка, в холодный прах
пока не растраченные, пока не разрушенные года.

скоро здесь все исчезнет. равнина без сон-травы.
и лёгкий запах гнили, что нос щекотал тебе.
пусть будут будни сЕры, а вечера мокрЫ.
не суйся в её объятья, знай же, что быть беде.

скоро отпустит. раньше, чем заклеймишь её.
это такая сказка. близится ваш финал.
я в твоё сердце, детка, швыряю одни йо-йо.
так что не бойся, будет, точно как я сказал.

компромиссы с собой невозможны.