очень жаль что в моей квартире есть гравитация, потому что мне намного удобнее было бы заниматься своими делами летая по ней.

зашла сегодня в лавку художника, и..
вообщем теперь денег на снотворное у меня нет.

зато я придумала эскиз новой своей картины. это то, что я сейчас, видимо, чувствую: всяких рыб и оленей.
я покажу потом, когда нарисую.
всё равно я собираюсь перерисовать его на футболку и носить её.
уж больно он хорош.
просто не человечески хорош. и я даже не знаю что в нём такого особенного, но меня от него просто на изнанку выворачивает. и далеко не желудком, как многих, кто его уже лицезрел.
самое слабое что я про него услышала это "фууу!"

аааааа. я хочу его рисовать!

и вообще хочу рисовать. хочу. да.

грррравитация.

Вот оно и пришло, забрало меня с остановки, укрыв плащом.
па-па-пальцами вцепилось в мою несгибаемость.
говорит, мол, девочка, - будет потом ещё
кому повышать демографию, то есть - рождаемость.

Говорит: в тебе - не прикрытая сексуальность ребром. ребром!
А я промочила ноги, пускаю сопли..
Оно говорит: мы едем на космодром,
чтобы с него посмотреть на узкие щели космоса.

дёрнуло с шеи кулон - говорит - держи,
вот тебе рыбка на удочке, бросишь на память.
там будет спелая рож, и пропасть во ржи,
и бесконечное, красно-бордовое пламя.

вот тебе пуля ещё, и осколок ножа.
залезешь в ракету - вот шлем. но не будет рассветов.
люди под солнцем живут для того чтоб рожать,
ты - родилась, и спасибо, пожалуй, на этом.

космос горяч. но космос порой одинок,
думаю, с ним вы должны несомненно поладить.
И Я ОТРЫВАЮСЬ С ЗЕМЛИ, Я НЕ ЧУВСТВУЮ НОГ!
- Как твоё имя?!
- Надежда! Но коротко - Надя.

Я люблю отламывать помпы груши, те что с веточками, как чеку.
как чеку отрываешь, ей богу.

он кинул хвороста в его душу, и туда прилетели пороки, и свили там гнездо.
чтобы избавится от пороков нужно поджечь хворост - сказал он.

человек хотя бы раз в жизни должен испытать эту боль.
иначе эти маленькие птички всё плодятся внутри него, а потом вылезают через поры кожи в огромное синее небо.
Вылезая, они оставляют свою кожуру в порах, забивая их. Чтобы взлетать к небу чистыми, скользкими и живыми.
А человеческой душе не находится выхода.
И она навсегда остаётся в этом теле. Тело закапывают, и душа кричит под слоем земли.
Но разве кто-нибудь будет раскапывать могилу ради души? Только, может быть, сатанисты.

Если вы не хотите поджигать гнездо своих пороков, я советую вам умереть на поле боя, с огромной, просто несусветно большой дырой в груди.

***

- Убейте меня кто-нибудь! во мне столько неоправданной ненависти.
у меня промокли спички, мистер.
я постоянно плачу, мистер богатый американец.
пожалуйста, пожалуйста, убейте меня пока я ещё маленькая!
ой. что ж вы делаете, мистер?! не так же убейте, не так!

- успокойся, девочка. эти человеческие комки плоти тебе больше не понадобятся. сердце, почки, печень, желудок, двенадцатиперстная кишка, ха. Брось их, не копайся в грязи. Лучше давай достанем тебе глаза, и у нас получится отличный скворечник.

- а давайте. а потом повесим его на страпон прибитый к дереву. всё-таки скворечники должны висеть на дереве.

как ни крути.

***

- ты ли это, моя Лолита?
- нет, это всего лишь скворечник.

***

я ничего не хочу. приди и трахни меня, чёрт возьми. хоть в женском туалете, хоть в классе литературы.
дай в губы сигаретку,
и предложи

- зажигалку?

***

плачь, плачь над пластмассой, она не промокнет.
на площадях больше не продают спички, девочка. ты выросла.
а это

просто дурной сон.

чирк.

- чирк-чирк?

кажется я мизантроп и ненавижу людей.
ничего не хочу никому не могу.

отвалите от меня.
во мне всё кончилось.


- нарисуйте, нарисуйте вашу ненависть.

мать предъявила ультиматум, мол - остаёшься дома будешь делать всё как я скажу.
идёшь в школу - я к тебе не прикапываюсь.

дерьмово я себя чувствую, на самом-то деле.
но иду.

как-нибудь продержусь этот температурный день, потом должно стать полегче.
ненавижу болеть.
и ещё сидеть дома.

сплиин.

что-то у меня глаза расплескалися-распласталися.
мироздание посылает мне очень намёчные намёки.
о, да.
оно умеет со мной разговаривать.

завтра мне должны позвонить по поводу работы.
это довольно внезапно - заказ на картину. нечто вроде эзотерики.

скорей всего им понадобится увидеть мои предыдущие работы. а я за последние пару лет кисть брала в руки те же самые пару раз.
стоит ли завтра что-нибудь наваять, что бы предъявить им?

я в последний месяц всё хотела сесть за рисование, но что-то времени всё не находила. Надо было последовать зову моей старинной слабости.

кстати о слабости,
не хочу я завтра никуда идти в таком состоянии. хочу чтобы кто-нибудь пришёл ко мне с апельсинами и сделал чай.
что-то я размечталась.

В углу ноутбучного монитора оказалась сухая клякса из внутренностей мотылька и пыльцы.
Прошлолетняя.
Я даже помню этого мотылька. Он мне месяц к ряду не давал спокойно посидеть за компьютером,
и, видимо,
решил остаться тут совсем надолго.

вот так и заканчивается их любовь к свету.

У нас дома внезапно обнаружилась футболка с Аршавиным.
меня очень радует тот факт, что я лежу и болею в футболке с Аршавиным. : D

секс!
хватит меня преследовать!

Ну молодец, тупая сучка. Ты всё-таки это сделала.
да-да. у тебя снова получилось.

ты заболела, идиотина!
сколько ж блять можно-то уже?

самое поганое, что я не могу перестать ходить на учёбу. потому что это моё последнее полугодие, и ещё потому что если я останусь дома и начну высыпаться, то я просто умру со скуки.
в своё свободное воскресение, проснувшись с утра, я тут же оприходовала целую бутылку ликёра и была в ватном забвении весь оставшийся день.
И дело не в том, что мне нечем заняться или ничего не хочется.
просто у меня последнее время чудовищно мало возможностей. а теперь ещё и это чудесное состояние несостояния.

хотя на пару дней я бы всё-таки осталась дома.
отлежалась бы в постели. поправилась быстренько.

на самом деле я подумываю над тем, что бы купить себе снотворного, и изредка проваливаться в забытие. А то за годы установленной системы (ложимся в 2 встаём в 6:40) я разучилась засыпать раньше. (разучилась засыпать вообще)
но учитывая, что на меня иногда накатывает всякая срань, лучше не иметь под рукой снотворного. Хотя последнее время моя жизнь легка и беззаботна.
не хочу больше серьёзных отношений, не хочу секса, не хочу баб, мужчин, трансвеститов.
я в силах сделать себе кофе в постель, принести лекарство, почесать за ушком и прочее.
после всех этих траблов я решила что никакая сила больше не оторвёт мою жопу для знакомства с какой-нибудь мужиковатой красоткой.
мои нервотрёпки сами меня найдут.

а, и вот ещё что.

1. надо купить ежедневник, иначе я всё-всё забываю.
2. надо отправить письмо Тошике.
3. надо побыстрее выздороветь и начать ходить в с.з. не через день, а каждый.

я не могу просрать пивас рыжей бабе. (только б она не увидела как я тут о ней : D )
пресс. пресс. сучии кубики, когда же вы наконец нормально оформитесь на моём животе?

4. через две недели я стригусь.
5. ф.с.

мне невъебенно жжёт глаза, наверное температура.

6. КУРСЫ БЛЯТЬ

7. хэй, Романова.

когда кто-то невидимый начинает обо мне заботится, говорить "одень тапки, а то заболеешь", сидеть где-то тихонько, иногда развлекать или что-то подсказывать, когда начинают разговаривать духи, я понимаю, что со мной тысячи человеческих одиночеств.

а ещё, я всегда думала, что слово одиночество похоже на слово одуванчик.

а самый одинокий город мира - это Токио. он нарисован на моей футболке.
а ещё, город в котором я живу, потому что здесь вечно никого нет, вечно некому позвонить.
в таком городе люди часто заводят себе золотую рыбку.

свою я иногда забываю кормить. её аквариум стоит не прикрытый ничем, такой же маленький и одинокий, как этот город. На её месте я бы уже давно этим воспользовалась, и выпрыгнула на пол, и высохла-высохла-высохла..
потому что от этого одиночества можно сойти с ума.

мою рыбку зовут Рыблена, потому что я всё никак не могла запомнить её другое имя.
если бы у моего города наверху не было крышки, я бы выпрыгнула из него в холодный глубокий космос. я бы тянула руки к скоплениям звёзд - километры не делают их ближе.
но кажется, я живу в банке. в такой игрушке-побрякушке, которую, если встряхнуть, там идёт снег.
что поделать, если Питер такой город. вот уже семнадцать лет я не могу найти ни его открытого неба, ни выехать за его границы. А это значит - что границы есть, и они не преодолимы. Они стеклянны. Они прочны.

Я бы взяла с собой Рыблену и выпрыгнула в космос.
Воздух этого города делает меня прозрачной, и чтобы не быть прозрачной здесь нужно дышать ещё чем-то кроме воздуха.
Можно дышать сигаретами.
Тогда лёгкие внутри тебя почернеют, и когда ты переходишь дорогу на красный свет, есть шанс, что водитель заметит тебя - твой талый весенний контур и чёрные лёгкие зависшие, казалось бы, в пустоте.
Ведь со всеми веснами происходит так - рано или поздно они тают.
и остаётся.. и появляется.. что-то чёрное.

Говорят, что сигареты укорачивают жизнь. Говорят.
Но мне кажется, что, чёрт возьми, люди, замершие перед расстрелом, так не думали.

Это рассказала мне Ася. Возможно, что Асю когда-то хотели расстрелять.

Мама говорит, что за смертью ничего нет.
впрочем, дожизнь куда непонятнее и страшнее.

но мне повезло, я - вот она я. родилась.
маленький розовый мясной комочек. у меня были чёрные брови, чёрные волосы и тёмно-синие глаза.
почему же они не остались тёмно-синими? как огромный, бушующий над крышкой моего города космос.
в который я, наверное, когда-то смотрела.
из которого я, наверное, когда-то состояла.

в этом мире каждый должен найти себе золотую рыбку по душе.
и надеяться, что она никогда не исполнит ваших желаний. особенно желаний-плевков.
мол, я хочу умереть сегодня, рыбка.
ох.
и вот оно, крышка города ломается, лопается по швам сваренного стекла и в город затекает космос.
стоит выключить свет в доме, как он проникнет и сюда - заберётся в твои впадинки, зрачки, и даже под ногти.
маленькие дети грызут их. выколупывают из под них чёрную грязь. жадно. жаднооо!
им всем его очень не хватает.

впрочем, с возрастом это проходит, наверное.
только я так и не выросла.
пожалуйста, пожалуйста - ещё десять сантиметров к космосу! только десять сантиметров к космосу.
хотя бы десять сантиметров.

но гены далёкой звезды завещали мне, зачем-то, глаза жёлтого цвета.
рядом с звёздами нет космоса, но и без звёзд его не бывает. поэтому я низенькая. чтобы казалось что две точки на моём лице вроде бы существуют в нём,
а вроде бы, ему и не принадлежат.

Рыблена. Золотая рыбка.
твои десять сантиметров могли бы стоить тебе....многого.

Только почему же ты всё ещё не сошла с ума?

[500x350]

Шеееееееейн!!!!
Блять.
ШЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙН!


у меня просто одни эмоции.
аргхуэоуэуэуэуэуэуэаааааа! сучка!

вы нужны мне.

заболеваешь, тупая дура.
носи уже наконец-таки тёплую одежду.
а то весна, блять, не скоро.

исчезнуть. стереться с лица земли,
как пепел под твоими голыми пятками,
дрожать на ветру, не завидовать их любви,
вылечится звериными, северными повадками.

нежится приходить по норам, искать еду.
спать же - в своей постели, не слушать прочих.
на девять жизней вперёд - предвещать беду,
и поэтому не рождаться пустынной ночью.

не смотреть на лицо волхвов, не кричать, не звать..
просто быть. у каждого в сердце. между.
стереться с лица земли. медленно исчезать
тонкой тропой мурашек, в твою одежду.

маленькими следами - под твой рукав,
там где венка дрожит, уже долгих, с лихвой - семнадцать.
и скалист рисунок, скалист острый локоть, нрав
даже губы скалисто обветренны. целоваться

с тобой. дрожью. чертой других..
ты готова смотреть в глаза, но не видишь душу.
исчезать. исчезнуть - сухим кулаком под дых
так чтоб ты замолкла, и вся научилась слушать.

слышишь? ветер поёт. я пепел. осадок сна.
я въедаюсь печалью, я там остаюсь, покуда
ты не вспомнишь: " - Так это была она?!
эта девочка, боже мой, эта дура?!"

мне нужна любовь. я вечный крадец сердец,
и на сцене, в чёрном, мильонам в лицо известна
я скажу тебе: " - милая,.... молодец.
..ты же знаешь
кому
посвящается
эта
песня."
?

через две недели всё это закончится, и я знаю почему.
надо только дождаться кое-кого из далёкой страны - возвращенца.

у меня есть идея перестать есть на эти две недели, хотя, конечно же, я врятли справлюсь.
я со всем не очень-то хорошо справляюсь.
даже спать лечь опаздываю.

оно уйдёт постепенно из уже пепельных лёгких,
постепенно - вернёшься на свой дневник.
и не будешь думать о бабах, девушках, гёрлах, тётках..

всё будет так - как ты привык.