Иногда я пишу кому-нибудь сообщение, и у меня такое чувство, что вот сейчас у меня закончаться все буквы, и я не смогу его дописать.

надо бы пойти спать.
мускулам моего мозга надо отдохнуть.
от йоги.

Восьмое марта, здравствуй, День моего зачатия.

Меня очень распаляет вся эта семейная ситуация.

я чувствую, как будто бы мне снова четырнадцать. потому что в голове моей только одна мысль: "я никому не нужна" "я никому не нужна" "я никому.."

уж ладно, позволю себе сегодня такую слабость - пожалеть себя.
а вообще надо завести видео-дневник.

мне плохо, потому что я себя контролирую. на самом деле я бы сейчас уехала бы куда-нибудь.
и я знаю, что моей матере глубоко насрать на мои проблемы. что вечный её трезвон - просто привычка заботы. настоящей тут и не пахнет.
она сказала что я дурочка.
остальные важности сердцевины серьёзного разговора она читает как с листа - плохую роль.
сколько я себя помню, эти якобы откровения всегда звучали одинаково, я бы даже смогла пересказать их - слово в слово - наизусть.

потому что с годами ничего не меняется. мы с мамой не становимся близки.
и я, видимо, подсознательно ищу её во всех своих женщинах.

потому что мне нужны живые болезненые чувства. наверное я эмоциональный калека.
впрочем, это не важно. никому кроме меня, конечно же.

остаток дня я пожалуй проведу в постеле, активно изображая пассивного опарыша.
потому что только я так умею, да.

ну и ночь, конечно же. она вся была похожа на сон.

кожа сходит так, как русальчий хвост из руки торчит.
а она на меня только смотрит.
и молчит.

кожа сходит так, как русальчий хвост из руки торчит.
а она на меня только смотрит.
и молчит.

У меня глаза слезятся,
а венка её руки
берёт, и перерастает в пальцы,
в материки,
даже в расщелины между странами,
в потолок.
в окна, фейсбуки, каждопланово -
в мой электронный блог.
В книги (межстрочечно), в не прошедшие:
ватман и грудь гиен.
она сумасшедшая. сумасшедшая!
в венах её цемент.
Остановила меня движением,
и целовав Туда
всё говорила: "ведь ты... не женщина?"
и я отвечала - да.
[435x604]

Едешь ли ты, думая обо мне, растворяясь в железном нутре лесов
вагона, клацает по прутьям, не сворачивая с пути маятник твоей ноги
обнажённой как выстрел, как мясо после него, как узкая щёлка дна
в пробоине субмарины.
Думаешь ли ты обо мне, на закате чёрного солнца чужого города,
который тебя не ждёт, который не ищет звуков твоих шагов по садам
напротив он просто в восторге от поездов, выезжающих, под адово пекло
на противень. Железный масляный противень умирающих зайцев,
оглушённых потоком воздуха, сорванных как цветы..
Думаешь ли ты обо мне, уезжая в свою Москву, в свою отвратительную
дымную, табаком изъеденную столицу,
только легонько пяткой касаешься пола холодного,
качаешься мерно
в такт.
а под тобой такие содрогания сердца,
какие не снились мне уже очень давно. давным-давно моё сердце
перестало хранить твой след.
влажный. грязный.
который тебе всё равно
не в пору.

Мне понравилось как это сделала мама.

Она подошла, посмотрела на меня пристально и сказала: " - я довольна результатом."
скоро будет день моего зачатия. 8 марта.

моя мама довольна результатом. так то.
у них с отцом получился красивый ребёнок.

рыбка моя в одиночном заточении уже довольно долго.
я хочу почувствовать как у неё сокращаются плавники. я хочу узнать, какого это, когда у тебя плавники.
сокращаются.

Иногда я думаю - вот она я - живая.
И мне ещё пока только семнадцать лет.

Но недавно совсем было двенадцать. Недавно было одиннадцать и восемь.
Из чего следует что время летит чудовищно быстро, а я такая неспешная.

И, невольно, медленно влюбляясь в человека, я спрашиваю себя: " - А что, хотела бы ты прожить с ним до старости и умереть в один день?"
И, знаете. не хотела бы. не хочу.
не хочу я старится и умирать.
не хочу покрываться сеточкой морщин и узнавать часы работы пенсионного фонда.

но время странное и неумолимое.
я чувствую как что-то во мне начинает меняться.

остановись.

Вот, мне семнадцать лет, а я только-только начинаю жить так, как давно уже хотела. И если раньше слова "мама закрывала от меня мир" были просто громкими словами, то теперь пришло осознание, что они не только громкие, но ещё и до чёртиков правдивые.

На самом деле мне страшно жить дальше.
Потому что только что занялся рассвет, и я боюсь что когда-нибудь у меня совсем не останется желаний.

Срочно снятся на плёнку, пока мне ещё 17. Пока я ещё не взрослая.
Я ведь ещё не взрослая.
Я ведь пока не.

Помоему слова в моих предложениях связаны исключительно ассоциативно.
мне что-то говорят, я это тут же забываю.
говорят - логически исходящее из первого, а поскольку первое я уже забыла - трактую так, как нравится моей левой пятке.

и сейчас я тоже несу бред.

я эхо. у меня красные ноги и руки, а во рту целое гнездо синиц. и они бьются-бьются-бьются о стенки моего рта, разлетаются стёклами небоскрёбными. в груди моей - свежий крик.
I need!

сегодня день клубники.

это было странно. это было совсем не свойственно мне.

Молчи. Молчи хотя бы ещё немного.
ещё три дня.
четыре дня.
сколько получится.
сколько выдержишь.

молчи.

Они все метнулись к стеклу, посмотреть, что произошло.
У них слезились глаза, и копился комок от дыма.
Кто-то всхлипнул: " - не вижу солнца.." ему вторили: " - не взошло."
И сквозь паузу кто-то добавил: " - взошло. но мимо."

Мне припомнились те далёкие времена, когда любовь ещё была обзывательством.

Лет в 12 на моё пронзительное: " - Катя жиробасина!" она парировала: " - А Ира любит Толю!"
Я помню, что все влюблённые дети очень смущались.
А ведь мы даже не подозревали, что являлись первыми носителями этого чувства.

В наших маленьких телах было такое большое сердце.
да,
в те времена, когда любовь ещё считалась обзывательством.

А сейчас оно иссякло. Иссушилось.
Я знаю что у меня большая душа, но прокуренная душонка.
Огромное сердце, но изюмное сердечко.

Взрослые говорят, что изюм слаще.
Я не верю взрослым, я не верю вкусовым рецепторам, я не верю даже самой себе.

Я не знаю, на чьей я стороне.
Иногда мне кажется что у меня попросту её нет.

И тут бы к слову пришлась Алекс.
Она бы сказала: " - малыш, наконец-то ты понял, что такое пустота."
[640x450]

- Да?! какая эта девушка по счёту за последний месяц?
- Первая.
- Да ты что?! ...а. бля. сегодня же первое марта.


:DDD хахаха, маша шуткует.

Всё хорошо,
но самое лучшее -

танец на солнце, возле сортиров.

публичное рядом с непубличным.

шуточки рядом с тобой, над тобой, для тебя, из тебя,
как фонтаны китов -
целое море шуточек.

жизнь водоём.
люди высадились на солнце.

С первым днём Весны всех.

Ну нихрена ж себе сколько событий за последние дни.

Вчера мы с Кирой посмотрели фильм Сафо. И он хороший, да. Но меня выбесил конец. Захотелось скинуть кое-кого с возвращающегося домой корабля.
Мы ведь тут все невозвращенцы.

Потом произошло кое-какое неприятное событие. Вернее даже не неприятное, а попросту наглое.
Но о нём я промолчу.

Ну и наконец - я теперь волонтёр лесби и гей движения. И все блаблабла с этим связанные.
Мне нравится моя новая работа.
Организация называется ЛГБТ, насколько я помню.
Денег мне, конечно, как всегда, за это никто не заплатит, ноо.. по-моему это круто - стоять за свои права и за права тех, кто находится с тобой в одной теме.
Буду помогать организовывать всякие мероприятия: выставки, демонстрации, праздники, и прочее.

А ещё с завтрашнего для я сажусь на диету.
Потому что, блеать, я хочу скулы.

Сегодня мне приснилось что я беременна,
говорят - что это к разрешению каких-либо проблем.
Правда главная проблема сна заключалась в том, что я, немного подумав, сказала что не хочу больше рожать и быть беременной и тут же, конечно, перестала.
Так что, я боюсь, никаких проблем у меня не разрешится, потому что я как всегда выкину какую-нибудь хуйню.
[604x440]