вчера я ещё знала о чём я тут напишу, и это должно было быть весьма поэтично.

но сегодня настроение уже прошло.
я не видела алых парусов, зато видела блюющую подругу, и была пьяной ровно настолько, насколько нужно.

проходя через битое стекло, матерящихся людей, нажравшихся выпускников, и просто горы мусора, саша сказала:
- город умер.
на что я возразила:
- город разлагается. умер он ещё вечером.

в общем, всё это мероприятие навевает на меня тоску по чему-то безвозвратно ушедшему.
передо мной развернулась карта путей и случайностей. их так много, что я не знаю с чего начать.

но тогда я чувствовала себя именно такой, какой мне хотелось себя чувствовать.
внезапно ставшая велика одежда висит на мне, кожаная куртка продымлённая насквозь, лёгкий осадок алкоголя в крови, свежее утро, накатившая усталость, и целая гора не сбывшегося. ещё не сбывшегося. не сбывшегося уже.

мне не нужны были ничьи поцелуи, и хотелось вернуться в место, которого у меня никогда не было. пустую квартиру с матрасом и большими окнами.
пахло сиренью. летел пух. где-то далеко от меня спала ты.

вы все меня бесите.
аминь.
[586x293]

иногда меня просто тошнит от собственного жизнелюбия.
от собственного человеколюбия.
тошнит от того, что я не могу послать всех нахер с их любопытной башкой в моём, моём(!) личном пространстве.
меня раздражает что мои друзья жадины. и вообще, что я живу в мире в котором есть друзья.

меня раздражает то, что я должна подстраиваться под людей с которыми общаюсь и живу.
и при этом элемент особого обожания получают только те, кто может силой мысли прожечь у тебя на лбу эпичное "идите нахуй" так, что ты обратной стороной глаз сможешь это прочитать.

меня раздражает что у меня не достаточно длинные волосы, чтобы вы могли подержать их, пока я блюю от одного вашего присутствия.

иногда мне хочется убить вас так, чтобы хорошенько после этого отоспаться.

и вообще-то где-то в глубине души я не люблю людей как таковых. к тому же совершенно беспричинно.

и поскольку это пост про кровь-боль-ненависть, я не буду писать про то что я чувствую ещё глубже.

оно же,сердце,уже слишком поздним вечером лежит не в груди а рядом на кровате, будто.
я могу смеяться с легкостью и курить с мальчиками и с девочками , на улице и в бункере, неважно.

я умалчиваю твоё присудствие за моей щекой как леденец мятный с полынью немного банановый скоро он расстает совсем засосёт под ложечкой только вкус останется твоего имени на языке твоего языка на языке немного банановый привкус этот
сладкий.
и вот сюда бы имя твоё вписать уже наконец-то взять и вписать имя твоё по буквочкам осколкам керамическим выплюнуть на белый лист так как будто бы это была ваза выкопанная какими-нибудь археологами как будто ей уже целая тысяча лет и целую тысячу лет не могу рассосать эти осколки уже весь язык до крови изрезала ими имя твоё не могу произнести всё никак мне не выплюнуть не расстаться с ощущением этим так как будто бы в вазе хранили что-то мятное с полынью немного банановое.
сладкое.

неделя беспрерывных занятий в спорт-зале. при всём при этом за день я умудряюсь съедать только тарелку геркулесовой каши. сейчас вот ещё салатик будет. ах, салаааатик.
в связи с тем, что у меня сдают некоторые органы, я решила отказаться от всех своих вредных привычек.
потому что тут уж, как не крути, приходится выбирать.
я сбросила два кг, и накачала пресс. но похудела я ещё не настолько сильно, чтобы были кубики.
мечта, я иду к тебе.
весила, чшшш, 53. теперь 51.
осталось ещё минус 6 кг до моих возлюбленных 45.
а ровно через 51 день ад моих тренировок закончится, и я буду просто ходить в спорт зал три раза в неделю. а не семь, как сейчас.

я пообещала себе что к осени буду влезать в самые узкие джинсы, которые только можно придумать.
чёрт возьми, да я буду самой охуенной бабой на селе.

ладно, это был приступ самолюбования и самовдохновления.
потому что на самом деле мне тяжко.
но я держусь.

чувствую, скоро я буду писать на сообщество поиска посты из серии "уберу квартиру за еду".

какая разница, если ты целуешь чужих людей?
всё это - только иллюзия, привитый страх.
и если не с кем ебаться - еби гусей.
и если некого ждать - подожди христа.

всё это - едкая травма, прогнивший труп,
который встаёт по утрам и идёт домой.
но в доме живых, мёртвые не живут.
не оживут, не встанут, не умрут с тобой.

а ты ещё можешь что-то, ты знаешь куда идти.
и есть в этом мире цели, и сила у сердца есть.
возможно ты тоже, в общем, не самый приятный тип,
но сердце стучит, и тело - безжалостно просит есть.

она тебя не полюбит. и ей горячо насрать.
но ты ещё можешь гордо содрать себя с простыни.
и громко, и чётко, грубо, смотря ей в глаза, сказать:
- есть люди прочнее стали.
я стану
одним
из них.

и сколько раз уже обещаю себе стать ценичной сволочью.
а всё надеюсь на что-то, всё жду.

на самом деле я думала что у нас с тобой и правда всё хорошо. что я могу тебе доверять.
а оказалось, вот так паршиво.

и ведь неизвестно что ты говорила ещё и ей.
и теперь вообще ничего не известно.

иногда вот кажется, что весь мир лежит у ног.
а потом он просто берёт, и вырывается из под них,
он куда-то тащится, как ковёр. он глотает тебя как удав,
разрывает на куски, и ты чувствуешь как, чтоб удержаться
уже руками стоишь на своих ногах,
которые неизвестно где, которые неизвестно как..!
и дождь моросит,
и ты падаешь, как дурак.
сам не знаешь куда, в нутро серой улицы,
собой прикрывая площадь,
оставляя сухое пятно.

ни о чём не думаешь,
ни о чём, совершенно,
но..

заземление. амфетамин и гаш.
и то и другое пробовала,
остатки лежат в столе, дожедаются повода.
и, я тут подумла, может ты его даш?

пребываю в невероятно радостном настроении.
попала сегодня под дождь, и он как будто смыл с меня всю накопившуюся за зиму спесь.
хочется поделиться этим чувством со всеми. хочется, чтобы все стали немного счастливее, немного легче.
[500x334]

падкая на всё рыжее.
у меня появился хитрый план.

снова будешь хотеть, кого раньше хотела, ни капли не оробев
скажем так - взяв разбег. забыв обо всём на свете.
это всё притупившейся страх, - оголённый нерв.
это можно даже классифицировать - лёгкий петтинг.

и никак не сыграет роль, не уменьшит струн.
и никто не узнает, если молчать об этом.
даже ты не узнаешь. в чашке остыл улун,
так и то ничего - стынет всё этим странным летом.

отпечаток присутствия, да и кто? разве ты поймёшь
что из этого может однажды в тебе раскрыться.
понимаешь, что то что лож - не всё есть лож.
просто так получилось: обстоятельства. люди. лица.

просто так получилось. скинь одежду и ляг в постель.
благо ты никому не вверяла свои мотивы.
и не надо думать, что будет с тобой теперь.
просто чувства - это
очень
большая
сила.

нас же неумолимо тянет друг к другу, я знаю.
я не меняю
регистр, когда пишу русское на английском. оnly
слушаю муми тролля,
его дельфины
уже переплыли кожу, уже переплыли спину

тонешь тонешь
не потонешь.

кааак мне хочется спать, это просто что-то. такое ощущение что я сейчас развалюсь на части.
родственники заняли мою жил-площадь (хорошо что не площадь жил) и спать я должна где-то где-то где-то.
а ещё я не могу найти свои кисточки любимые.
а ещё я хочу написать тебе письмо и не знаю твоего адреса.
пустые слова, пустые записи.

прошлой ночью мне снилось, что я умею останавливать время. люде снилось что я нарисовала охуенную картину. а моей год как бывшей снился кошмар про меня, где она пела колдовство, а я его рисовала.
всем снилась я. везде я успела.
и во всех снах кроме своего я рисовала.

и вот сейчас мне так хочется спать что я прямо разваливаюсь, а руки ищут краски, руки ищут кисти..
но сегодня ночью у меня будет другой сон,
и я знаю, что в нём случится.

это тайна. или тайга.
просто я сначала, когда
печатала слово тайна -
опечаталась. я случайно.

моя боль - хук. пух. повелитель мух.
удар под дых. хлоп. ладонь ополённая.

ты с сигаретой такая прекрасная и не влюблённая.
или одно из двух.

надеюсь твоё путешевствие пройдёт удачно.

судьбы людей такие невыносимые, но теперь я знаю, что мне делать.