все всё понимают привратно. да ещё и не там и не те.

мне всегда было интересно, откуда на каменных плитах трещины; и как эти плиты ломаются.
наверное, как шоколад.

всю ночь бы слушала анну-марию
и болиды.

красивые лесбухи - тупые.
красивые лесбухи - злые.
красивые лесбухи - бабники.

но в основном всё-таки тупые.

я настолько устала, что мне лень даже есть.
простояв очередь в пять с половиной ебанных часов и подав документы в институт культуры я опоздала на собеседование в технологии и дизайна и меня не допустили до экзамена. ай, молодец какая.
в итоге я пошла и подала на северо-западный педагогический, т.е. в филиал. и, ебаться-улыбаться, меня приняли.
мне осталось донести карандашный натюрморт и оригиналы документов.
факультет "имиджевый дизайн. дизайн причёски. парикмахерское искусство." короче говоря я буду учиться сочетать красное платье с кудрями и фиолетовой шляпой.
я бы могла ещё походить посдавать экзамены в институт культуры на актёрское и режиссуру, но ебись оно всё конём. я все равно не планирую в будущем играть грибы в театре и снимать "самые лучшие фильмы". иными словами кино-искусство в России мягко говоря стоит на месте. вернее скорее не стоит, а пляшет, эпилептически дёргаясь, как те заводные зверюшки, которых продают в метро. и у меня нет желания двигаться в этом ритме.
ближайшее завтра я хочу просто выспаться. я не спала нормально уже около недели, и мои силы на пределе.

кстати о силах и вилах.
раньше я хотела чтобы твой самолёт разбился, и ты вместе с ним. но сегодня в голову мне пришла мысль, что мне будет намного веселее, если тебя переедет трапом.
(аминь)

хотя на самом деле это классное новое ощущение захлестывает меня всё больше. я иду по улице и думаю о том, что теперь каждая каждая лесбиянка может стать моей.
а ещё я думаю вот о чём - хочешь ли ты меня?
хочешь? хочешь?

на самом деле мои мозги просто превращаются в плавленую пластмассу, и заливают глаза. во мне почему-то поднимается волна ненависти, когда я вижу одетых людей. вспыхивает что-то синее в груди, когда я вижу бледную шею, прикрытую тёмными волосами.
я пытаюсь вписать, врисовать во время движение поручней автобуса, когда они мерно раскачиваются над головами людей.

а ещё я зачем-то одела в магазине парик манекена и ушла в нём домой.

и на затравочку няшка - сайт о людях и их проблемах. http://killmepls.ru/top/

кстати я на самом деле купила себе новый свитер, он очень классный. полосатый.

а ещё из-за нервов по поводу вузов и всего-всего я не могу есть. спать у меня тоже плохо получается.
эй, я просто таю на глазах.
я могу жить только на одной воде, клубнике и тик-таке. что собственно и делаю.

у меня в желудок кто-то налил свинца, и он всегда сыт.

а ещё я сегодня шла по невскому, и вдруг зазвонил телефонный автомат. блять. телефонный автомат. (что, простите?)
я взяла трубку, и на проводе оказался какой-то слегка укуренный парень. он хотел чтобы я кого-то там позвала к телефону, но мне пришлось его расстроить. - извините, но вы только что позвонили в телефонную будку невского проспекта. экая незадача. не уверена, что ваш друг где-то поблизости. да-да. перезвоните позже.

к слову о ниочём.
не могу ни на кого переключиться. единственный кто меня весело веселит это а.м. и мой басист.
а ещё
оля и саша.
какие они все замечательные.

последние две говорят что у всех моих женщин одно лицо.
лучше бы, блять, у меня была одна женщина.

хочу, чтобы в этом мире, в ближайшие сроки, умерло на два человека больше. держу в голове имена. блюю на их разможённые в кровь лица.
нежнее нежного. засунув два пальца в рот.

неудобно, как новые стельки - чужие руки.
состояние - будто что-то мы упустили.
я купила себе свитерок в полосочку, разбросала себя по полю.
не собраться теперь. а оля сказала, оля
выплюнула - ты просто комок бессилья.
только я не комок, я крупные злые стяги
куски мяса, пазл из вен муренных.
я тяжёлые мокрые связки своих вселенных.
я всё то, что можно глотать с костями.
я впиваюсь в брюшную полость. как крышки спрайта,
соберу все твои вещички, зубную щётку,
одеяло и кружку, листочки, урывки, слайды.
ничего во мне этого
больше
не существует.

я переживу это как все это переживут.
переспят, перенервничают, перегниют.

подавала вчера документы в вузы и просидела в ТИДе четыре с половиной часа, ебаться улыбаться.
да и ещё и фейл с количеством работ, нужно по пять на каждое направление, а я как была ленивой задницей, так ей и осталась.
самое главное пройти на второй тур, там я уже что-нибудь соображу.

и ещё одно маленькое событие этого дня:
иду я, иду, и мы обе делаем вид что друг-друга не узнаём.

жопой чуяла что встречу тебя сегодня. как утром проснулась, так сразу это поняла. вот честно.

в этой черешне, которую я ем, такие большие косточки, что кажется, что это вишни.

я хочу засыпать утыкаясь в твоё плечё,
ещё
я хочу чтобы ты.. а впрочем, я не хочу
ничего, я просто... теряю счёт
всем твоим оправданиям. очередная чуш,
эгоизм, и твоё любимое "я пошла",
у меня кончаются пальцы, конечности под загиб.
опадает ресниц тяжёлая мишура,
или просто редеет, какбы меняя вид.
одуванчиком чёрным - седеют от всех утрат,
и сдуваются ветром, и морщаться как кора.
я глотаю ресницы, мне кто-то сказал что так
можно быстро залечивать корки у новых ран.
я срываю ресницы, на каждую - я хочу
чтобы ты..., а впрочем, мне нечего загадать.
да и блёклых шерстинок осталось совсем чуть-чуть,
скоро нечего будет ждать.
ничего не ждать.
[604x513]

эй, проблема только в том, что из всех этих лесбиянок, с предложением познакомиться я бы написала только себе.

пускай гниют те, кому нравится гнить.
а я иду дальше, и мне опять легко.
я сама по себе любовь.
я сама по себе боль, мне нечего ощущать
есть только гармония, и новые горизонты.
заплаканые зонты,
я просто оставлю тебя как всё,
что смогла оставить ты.

я даже заплакать не могу.
я просто устала. я так устала. ненавижу людей.

меня всю просто трясёт от злобы, я ненавижу тебя больше всего на свете, я ненавижу тебя всем своим естеством.
я желаю тебе чтобы светка обращалась с тобой ещё хуже чем раньше, чтобы баймамка изрезала ножницами всю твою одежду.
ты сама не понимаешь что и как больно мне делаешь.
тебе просто наплевать на мои чувства. ты сука, люда. ты просто чудовище. ты неудачница.
и мои друзья были правы насчёт тебя.
мне даже слов не хватит, чтобы описать то, что сейчас произошло у меня внутри. такое ощущение что туда накрошили смесь канцелярских кнопок и стекла, тщательно втёрли в стенки грудины и запустили отвратительных красных муравьёв, которые ссут кислотой на всё теплое и живое, защищая эфемерное-непонятно-что.
такое ощущение что там взорвался танкер из бронированного метала, и корни его стен вывернулись наружу через мой живот и грудь. такое ощущение что всё моё тело изнутри облучается радиацией.
такое ощущение что я выпила ведро ртути. что меня заживо заклевали голуби. что меня сожгли.

никогда, больше НИКОГДА я не хочу тебя видеть, слышать, говорить с тобой.
и если господь существует он поможет мне забыть всё это.

я выбью тебе все зубы, если увижу тебя ещё хоть раз.
ты знаешь насколько хватает моей любви,
но этой новой, невинной, новорождённой ненависти во мне хватит гораздо на большее.
[500x375]

любовь - это кусок пизды.
[604x403]

свежий вдох молока спящим тобой
заструился во влажные лёгкие, всё разрывая.
постепенно сметая розовые пузыри
с тонкой блёклостью курева, марева, чая.
застилая глаза пеленой - глубже - алым зрачком
под качнувшимся веком ложиться как осень сухими
золотыми разводами жилок, и жил, и ещё
листья тихо мутнеют, на них образуется иней.

ненавижу.

иногда ты гадкая просто до невозможности.
меня это очень раздражает. меня бесит, когда у тебя болит голова для похода со мной на гараж сейл, и не болит для похода с кем-то на ёбанный концерт.

ничего не может быть впорядке, ничего не может быть по нормальному.
Scheiss drauf!

Здравствуй,
юля, и
первое утро июля.

двадцать четвёртого числа (пишу словами чтобы не перепутать) будет четыре года самой большой катастрофы в моей жизни.
это всё равно что смерть, или случайный сын.
всё равно что меня уже четыре года здесь нет,
или есть я,
и мой маленький четырёхлетний сын.
[340x283]