сначала ты мне снишься, а потом ты приходишь ко мне, в чужой дом, совершенно другим человеком.
я тяну уголки глаз, чтобы изображение расплылось, и понимаю, что эта женщина, которой за тридцать, и каждая женщина которой за тридцать, невыносимо похожа на тебя, только двенадцать с четвертью лет назад.
если, конечно, у неё хоть сколько-нибудь тёмные волосы, касающиеся ушей.

довольно неожиданно - я подстриглась, и теперь ночую у парикмахера.

кто говорит что я не иду к своей цели? чёлку я оставила, и теперь она будет медленно расти.
и я тоже.

как то раз я купила кабачковую икру,
положила в банку её, и придумала имена каждой маленькой икринке.
ночью всего пару часов спала, а открыв глаза по утру,
увидела что в банке бьются чешуйками кабачковые рыбки.
одну, самую красивую, я взяла себе.
звали её иннокентий. она отрастила ноги,
и теперь мы гуляем вместе хоть каждый день.
говорим о чём-нибудь. как мы будем
летом плавать вместе в воде,
и растить детей
кабачковых наших детей. золотисто-сладких.
а потом мы найдём чернозём, на который ложиться тень
и отпустим их плавать.
всё в порядке.
с тех пор как иннокентий со мной - всё в порядке.

можно встречать девушек, улыбаться им в монитор,
каждый раз неизменно повторяя, что так даже лучше, и я рада что мы друзья.
но так много друзей, что уже заполнен альбом
фоток, который лежит в столе, рядом с которым я
валяюсь, как обезглавленая ромашка.
и во мне остался только внутренний стержень,
без всяких чувств.

оторву кусочек от своей зелёной рубашки,
- пусть будет, как я хочу.

могу признаться тебе в любви, сказав пароль от своего контакта.

знаешь, за последние дни меня кусали комары, люди, коты, и только собаки не кусали. я очень хотела встретить тебя вчера, чтобы ты вытащила меня из этой толпы сумасшедших.
чтобы мы сели на землю, лучше бы - на тёплые камни дворцовой площади, я сняла конверсы, носок-1 носок-2 (как луноходы), и ты бы погладила пальцами рук пальцы моих ног.

довольно глупое желание.

на самом деле мне бы хотелось целовав тебя целовать тебя целуя.
вдруг увидев тебя на дворцовой. не снимая кроссовок, целовать.

напридумваю себе планов на день, вечер, жизнь,
а потом охуеваю: почему всё не так, почему всё не по моему?!

я даже теряю мысль о чём можно бы было здесь написать. жизнь сливается в череду красок: пестрящих светофоров и гудков, лиц, по бездомовски семейных вечеров, чьих-то случайных поцелуев в ухо.
иногда это делает меня счастливой.
и мне хочется быть тёплой ко всем им, слушать каждого из них, быть с каждым.
но помимо этого я теряю пространство своего собственного личного одиночества. или нашего с тобой одиночества - напополам. впрочем, оно утеряно уже сравнительно давно.
я чувствую что моё тело начинает состоять из химии - как она есть, живой и первозданной. руки из мечущихся молекул, из мечущихся пальцев. которые ищут чего-то, чего-то хотят.
ночами я засыпаю нелепо раскинувшись под чужими объятьями, обволакивающими меня со всех сторон. волчонком, в куче волчат. живым или мертвым.

но по настоящему я бы хотела чтобы было не так.
ты необходима мне, необходимее многих вещей и людей.
и мне было бы счастливее всего проснуться в большом доме где-нибудь далеко за городом, с тобой в одной постели. и весь оставшийся месяц мы бы ходили гулять по берегу озера, мыли вместе посуду, прыгали с мостков в янтарно-коричневую реку, катались на лодках, стояли под дождём, и все внутри бы текли-текли-текли полу-прозрачной алеющей кровью, которая на вкус точно такая же, как солёная вода.

в конце концов мы бы стали такими чистыми, что смогли бы сюда вернуться. оказаться в грядущем неумолимо сентябре, стоя за руку, на каком-нибудь светофоре.

но ты не слушаешь меня.
ты не хочешь со мной просыпаться.
и я просыпаюсь с другими, одетая и уставшая, как будто бы моё бешенное вчера никогда-никогда не кончится.

Когда я впервые увидел тебя, этот смех,
Ты мне напомнила по-моему сразу всех. ц.


ты такая классная, я бы, да нам с тобой, да мне бы, да мы..!

нет, и дело с концом.

я очень жду осени, когда можно будет начать ходить в джинсах и что-нибудь делать.
это прямо-таки две ключевые вещи моих желаний.
а то при плюс тридцати в джинсах долго не походишь, а как же мне что-то делать, если я чуть ли не в трусах по улицам хожу?

терпеть не могу появляться в жизни людей эпизодически. для чего-нибудь.
например, начать встречаться с кем-нибудь, чтобы обстоятельства развернулись в нужную сторону и этот человек помирился со своей бывшей девушкой.
у меня в этот момент возникает чувство того, что я являюсь только маленькой деталью чьей-то отдельной жизни, а не главой, или, тем более, половиной. палкой, вставшей в колёса именно в тот удачный момент. чтобы два велосипеда натолкнулись друг на друга, и нужные люди пересеклись. завели знакомство. заговорили. помирились.
меня это бесит.
потому что я в свою очередь, кроме утерянного на данного человека время, ничего не получаю. я могу злится или страдать, но всё равно ничего не изменю. потому что всё уже где-то прописано.
и мне надоело ходить по своим строчкам, делать то, что я должна делать. хорошо бы в моей биографии будущего с этого момента осталась только одна строчка: "..и она вышла из под контроля, отныне начиная принадлежать только самой себе."
а дальше целый ворох пустых страниц, на которых медленно начал появляться мой корявый подчерк. буква за буквой. слово за словом.

- привет?

какой же у меня классный папа!
[466x700]

я очень скучаю по зиме.
я бы хотела провести эту зиму с тобой, но у меня ничего не получится.
или, не совсем так. я конечно буду уповать на какую-нибудь случайность, но честно говоря, в этом мире редко что-то происходит, если мы не имеем к этому никакого отношения, и никак в этом не участвуем.
чтобы что-то было, надо что-то делать.

Но как я напишу тебе? что я тебе скажу?

- привет, не хочешь посидеть этой зимой на моей кухне, когда я сниму квартиру? можешь не чистить зубы и ничего не есть. хочешь, я достану из морозилки изюм. хотя я на самом деле не люблю изюм, он застревает в зубах. мы можем просто попить чай, и о чём-нибудь поговорить. если тебе нужно, в моей кухне даже можно курить.
хотела тебе рассказать что я работаю барменом. да, не полный рабочий день. заходи как-нибудь, я тебе налью за счёт заведения, если будешь тихой, и никому ничего не расскажешь. или хочешь, налью за свой счёт? а когда ты будешь пьяная можешь поесть и почистить зубы.
а потом трахнуться со мной, как ещё не трахалась никогда и не с кем.

я ездила в токсово, а до этого заходила к глебу, а ещё ранее, утром - заносила оригиналы документов.

и, как сказала люда: " - ну и идите нахуй, бакалавр причёски."

я теперь учусь в технологии и дизайна. совсем окончательно.

24 надо будет встретить мальчиков из саратова, навыгуливать их неделю, и ехать отдыхать куда-нибудь далеко отсюда.

сложно представить причину более нелепую, из-за которой я ненавижу всё это человечество.
я хочу трахаться.
[420x381]

надо съездить на фестиваль красок в индию.

не волнуйся, я такая, только когда пьяна.

поверни мой язык как ключ,
у меня паралич.
позвоночник как бледный луч
- упал навзничь.

и я мягкая-мягкая-мягкая
кличь - нугу.
подожду пока кровь затвердеет
в литой чугун.

на твоём месте я бы не стала встречаться со мной.
я бы стала встречаться с той сумасшедшей девушкой-мальчиком.

потому что, посмотри, я даже живу вне поколения, куда уж мне успевать за всем, чего ты от меня хочешь? чего все от меня хотят.

лучше я замкнусь в себе, и лет через двести после смерти, стану гениальным писателем.
призраком своего опоздавшего поколения.

чтобы ты была жадной. до всех моих тайных мест.
целовала,
как будто бы лезла на эверест.
чтобы ты с порога, пакеты не опустив,
продукты на кухню не занося -
прижимала к стене, рукой приспустив штаны,
изнывая: " - сядь."
чтоб пока я чищу зубы, обнятая со спины,
я плечом ощущала губы. твоё тепло,
и ни как батарея-фен, а тепло войны -
и не просто губы - влажный горячий рот.
чтоб в душе были взрывы, не иссякал в пустырь
мир, который внутри меня лижет боль.

чтоб потом я себя успокоила: " - лучше ты.
чем когда-нибудь кто-нибудь _так_ -
но другой.

другой."

хочу хочу хочу
квартиру, мотоцикл, татуировку, девушку и классную работу.