ты меня так любила так любила

не понимаю зачем вообще просыпаться. сегодня мне снилась Земфира, которая почему-то решила переехать жить ко мне, которая ходила в моём халате, потому что ей было холодно, которая спала в моей постели и целовала меня в уголок рта.
не понимаю, ну зачем вообще просыпаться, если сняться такие сны? такие, в которых всё хорошо и так, как никогда бы не было на самом деле.

оказалось, что чтобы что-то начать, достаточно сильного желания, и нескольких первых шагов. дальше мир сам подбросит тебе нужные обстоятельства, и нужных людей, для достижения цели.
главное - желать и не отступаться.

- ты знаешь кто был родоначальником поп-музыки?
- нет.
- abba.
- что, какой-нибудь чёрнокожий мужик с дредами?
- эээ. нет, это группа. из четырёх белых людей.
- странно. а звучит как чернокожий мужик.

нет, милая, снег не прекрасен. его выссали крысы, он испарился с кожи мертвецов, протёк через полный дерьма Ганг, в конце концов впитался в воздух и обрушился на нас. это квинтэссенция всех самых мерзких существ на свете, а ты хочешь, чтобы я в нём валялся, да ещё и бросил пить. придётся тебе выбрать что-нибудь одно.

Патриция Хольман всё-таки умерла.

а мне довольно не плохо отдыхается.

-Где вас найти?
-Я сижу в баре ну он называеться в честь того кто написал вот эту вещь "Тадам-та-та-тадам-дам"
- О_о
- Ну его еще Сальери убил.
- А понял через пять минут буду.

очень тоскливо в любом месте этой страны, даже тут, в луге. конечно, вчера это всё было похоже на возвращение: холодная вода родного озера, холодный песок, дожди, луна. я провожу здесь своё семнадцатое лето, я каждое лето своей жизни провела здесь.
первое что я сделала, когда приехала, это пошла в библиотеку и взяла там "три товарища" и "немного солнца в холодной воде". первую дочитаю уже сегодня. книга пошла удивительно легко и больно, как пуля. даже, практически так же быстро. редко я прочитываю что-то за два дня.
думаю одна ты, и ещё, может быть, пару человек, смогут догадаться почему.
я ещё не знаю какой у неё конец, но мне понравилось то что "лучше бы конец не был хорошим, потому что это значит, что до этого всё было плохо. лучше пускай конец будет плохим"
мне нравятся страницы 56 и 321, там очень здорово всё написано.

свой конец похожей истории я успела испортить уже несколько раз. теперь это меня даже немного утешает.
когда-нибудь я перестану об этом думать. чего-то искать, не до конца мне ясного. у меня довольно меланхоличное настроение в последнее время.
недавно я говорила обо всём этом с мамой, потому что она увидела как я курю. и мама всё поняла. мамы существуют именно для этого. в конце концов, кроме нее, я не в ком не могу быть уверенна на сто процентов.
хорошо, что я это поняла.
плохо, что я до сих пор не понимаю что мне нужно от жизни. я не могу загадать с уверенностью ни одного желания. где-то, ещё в сентябре всё начало лететь прахом, путаться и рушиться. а к концу января моя жизнь охуела окончательно. мне сложно оставлять внутри себя что-то не распутанным, поэтому я до сих пор не могу пойти дальше.
но что мне делать в такой ситуации?
отрезать, отрезать прошлое к чёртовой матери.
в конце концов матери существуют именно для этого. для того чтобы всё всегда понимать. всё всегда распутывать в нашей жизни, расставлять по своим местам..

.

пора в этой жизни кого то менять
местами
пусть она станет моей, а ты чьей-то другой.
пока сердце совсем не превратилось в камень.
в белую гальку, порошок под моей ногой -
белый сухой порошок под носом - дорожкой белой
белой дорожкой дорожкой белее чем
белый пребелый белый бед белый-белый
в чёрным чернеющий вдох носовых пещер.

приехала я опустошённой, как будто бы вернулась с войны. это состояние уже давно комом стояло у меня в горле.
я рада что мои руки отвыкли от клавиатуры, и ошибаются, попадая не в те клавиши, торопятся, спотыкаются, и как будто бы норовят упасть.
отдохнув, я приехала такой уставшей. я устала от отдыха - в прямом смысле. от влажной сырой земли, от вечно мокрых ботинок, или жары напекающей голову, от булочек на завтрак обед и ужин.
я не устала только от дешёвого чая, за 12 рублей кружка, в милом маленьком кафе.

а тогда - да, купаясь в дождь, или гуляя по ярославлю, или прижимаясь к холодной церковной плите, засыпая на верхней полке поезда, где я за ночь прочитала эрих мария ремарка "на западном фронте без перемен", а потом мне снилась погоня с автоматами и окопами, и густой травой, и парне в белой курточке.
том же самом парне, который на вокзале сказал нам с тобой: " - у вас что, любовь?"
а ты ответила: " - нет!" и я закончила: " - просто дружба."

из моей головы и сердца много чего повыветрилось. но осталась какая-то неизживающая себя остервенелость, от которой я так хотела избавиться. но я ничего не могу с собой поделать, мне как будто бы не хватает какого-то огромного куска нежности. ты недодаёшь мне этой нежности, и её отсутствие - эта сосущая пустота - гложет меня.

ты спрашивала меня об этом, теперь я смогла сформировать это в слова.

круг моих близких людей все сильнее сужается, я хочу вычеркнуть из своей жизни всех, кому я привыкла отдавать своё свободное время зря - работать личным психологом для совершенно безразличных мне людей, или же - просто неловко им улыбаться, потому что сидя за этим дурацким столиком кофе хауса, и попивая кофе за 170 рублей, у меня совершенно не находится для них слов.

пускай с нужными людьми меня знакомит случай, интуиция или сердце.
все остальные раздражают меня до самых кончиков волос. раздражают меня как рецептор. как нерв. как обнажённое сухожилие, под нежными пальцами, которые гладят его, гладят-гладят-гладят, и, честное слово, будь там мясо и кожа, прикосновение казалось бы мне даже нежным. почти утешающим.
как мне не хватает кого-то способного меня утешить. от всего. от самой себя.

в своем небольшом отпуске я вела дневник, с множеством красивых рисунков, узнала, что девушка, казавшаяся мне скалой и по ним, кстати, лазающая, умеет плакать, и немного ощутила себя семьёй с, по сути, чужими мне людьми.

я подумала и решила что тоже хочу заняться скалолазанием, хочу заняться парашютным спортом, хочу много чего опасного и смелого, требующего кого-то особого порыва души для воплощения.

у меня в кармане двести рублей, скоро тебе исполнится восемнадцать, на часах тринадцать пятьдесят одна, и завтра я снова уезжаю.

я купила себе лабрет и пончо.
невозможно быть несчастным в пончо.

я люблю тебя. может быть это никогда не иссякнет.
но ты счастлива по другую сторону от меня.

и я тоже.

как хорошо что я ещё неделю ничего здесь не смогу написать, честное слово, я хочу сбежать из интернета.

напоследок скажу, что

идите нахуй.


[400x526]

я сваливаю на неделю, в городок за тринадцать часов езды от питера.

***

- ...и вот поэтому я не могу заняться с тобой сексом. потому что ты моя лучшая подруга, и я тебя так сильно люблю, что даже хочу, и я тысячи раз могу говорить тебе, что я тебя хочу, но если дело доходит до дела, то я просто не смогу этого сделать. я слишком ценю наши с тобой отношения такими, какие они есть.
- ясно.
- знаешь что, я вот щас всё это говорила, а такое чувство что говорила о красном пикапе, который останавливается на бензоколонке где-то в техасе. почему для этого чувства ещё не придумали названия?
- да, странно.
- представляешь, это ведь "чувство, когда ты говоришь о чём-нибудь одном, а у тебя возникает ощущение, что говоришь ты совсем о другом"
- действительно странно, почему у этого до сих пор нет названия.

***

ночь была то, что надо.

я убиваю время, время убивает меня.

у меня синдром хронической усталости.
очень хочется что-то делать и где-то вертеться, но совершенно не могу находится с людьми. меня от всех тошнит.
как хорошо что я сваливаю из города в жопу мира.

как же вы все мне отвратительны, я просто даже передать не могу. как вы все мне осточертели.
[415x557]

ты изменила меня, а я изменила тебе.

меня тошнит от своего тела, и эфемерного - вещества серого.
от того, что всем от меня что-то нужно.
а можно ещё знаешь как: лечь в лужу,
и почувствовать воду внутри и снаружи.
дождь идёт.
и я тоже иду куда-то.
недавно, ещё вчера, ты так беспомощно плакала
говорила, что сама не представляешь, как без меня могла
жить пить курить ночевать.
а меня тошнит, меня просто тянет блевать
от самой себя, и того, что всё так получается.
а дождь
всё не кончается.

ты в порядке?

я - нет.

не хочу видеть в своей жизни никого кроме своих друзей.
особенно тебя.

в конце концов я хочу заняться самообразованием.
и, вот ещё что,
"клянусь, скоро ты и чашечки кофе не сможешь выпить, не услышав моего имени" ц.

я панически устала от какого-либо рода отношений. потому что они все неминуемо ведут к разрыву.
думаю что ближайшее время в моей жизни будут только две женщины - моя мама, и моя гитара.

это очень хорошо, что всё так получилось. в конце концов ты перестала ебать мне мозги своими вечными люблю-не люблю-не знаю.
теперь ты можешь захлебнуться ими всласть, вместе с той злополучной чашечкой кофе.
к тому же - совершенно одна.

я отпускаю себя, те амо.

когда у меня закончился проездной, я решила заняться паркуром. поправить здоровье короткометражными пробежками.
прямо в метро.