вот и лето того-это..

самое приятное в наступившем году, что наступил он в окружении двух моих лучших друзей, и любимой девушки.
все проблемы кажутся мизерными, когда тебя окружают самые дорогие.

это мой внезапно тысячный пост в этом блоге, и я даже воздержусь от писанины всякой грусти-печали.
у меня есть две веры и обе, надеюсь, в светлое будущее.
так что всем счастливого Нового Года, удачи, счастья, блог-благ.

и любви, конечно же.
[398x604]

нас четыре человека, и 500 рублей в кармане. я купила 4 пиццы, и два литра колы.
с новым годом, бля.

снова я вижу твоё лицо в зелёном
(его сейчас множество по ночам)
печаль - это быть не до конца влюблённым
зелёные елки, зелёные фотки - зелёный чай.

во всём замечай - тебя. делай вид, что это
такая привычка. приученность к красоте.
зелёного много зимой по ночам, а летом
вобще не спастись - зелёный почти везде.

весна зеленеет - практически панацея
от угасающей зелени в осени - теплый лист
зелёною зеленью зелено зеленея
а по английски, коротко в два - грин пис.

когда не спастись. себя не спасти, планету.
и ощупью пальцев в траве различать черты.
а там, где зелёного цвета нету
там нет и тебя, а значит и красоты.

новый год - это розовые носы собак,
это сумбур по телевизору и в метро.
это миленькие подарки-мелочи кое-как
упакованные в свои коро.

еле сохраняемое тепло.
марево по ночам. суп из ночных огней.
и ты, понимающий, как повезло
быть с Ней.

я чувствую счастье, как чувствуют боль, как ощущают любовь.

а у меня даже новогоднее настроение. и я почти отмучилась с учёбой.

женщина, я люблю тебя.

особая форма морального блядства.

кстати, первый зачёт на отлично.

почему?!

женщина, почему тебе нужны сложности для всего. я же ничего особенного не прошу - славу славных музыкантов, да детей тебе красивых нарожать.

мне нравится когда ты берёшь моими руками свои палочки, и показываешь как надо барабанить. я сразу чувствую себя на своём месте рядом с тобой.
и ещё, когда обнимаешь меня в постели, не смотря на дырку между двумя матрасами, куда проваливаются ноги и бочина. так неудобно.
просить тебя, чтобы ты меня л.

а что я, а я то что? конечно, представляла себе борьбу за существование, и всё такое. но я немного не ожидала, что борьба за что-то обнаружится по всем параметрам. и я не стою на развалинах, я просто ничегошеньки в последнее время не стОю.
и только учусь стоить.
я учусь бороться с собой. я учусь понимать себя. потому что время и обстоятельства заставляют меня это сделать.

фронт для решительных действий оказался рассчитан на мелочь. и это не плохо, просто это не то, что я ожидала.
где моя душещипательная история "из грязи в князи?"
нет, романова. тебе, чтобы куда-то прийти, не будет лёгких путей.

поэтому у меня нет квартиры, нет денег, нет работы, и сессия блять с кучей завалов. но ладно бы это. у меня аллергия на воду. на воду блять! я не могу нормально помыться в душе, потому что всё тело начинает зудеть, а лицо горит, как будто его только что окунули в снег.

хочется встать посреди поля, и просто беззлобно спросить: - да что вообще блять происходит?

кстати, при том что проблемнее меня человека на сегодняшний день просто не придумать, я каким-то мифическим образом умудряюсь всем-всем нравится.

но какое-то тихое постукивание внутри делает меня очень одинокой. такой, знаете ли, не женщиной - не пидаром, славной девочкой, штаны на которой держаться только при помощи ремня с дополнительными дырками.
такой, вроде бы, восьмиклассницей. что-то начинающей, от чего-то внутри бегущей.
и глаза - один, как у раненого слона, второй как у охотника, третий изредка мирно моргающий. это, что называется, в третьем колене.
какая разница, в чём ты по счёту монстр, если ты полный уебан?

не хочу ничего менять, не хочу привыкать к другому телу.
мне и так даётся это сложно через чур.
[700x542]

никогда не будет зимы, чтоб вода превратилась в камень.
и мне нужно себя одевать, и держать в руках.
да, мне хочется, но - твоими держать руками.
всю себя удержать, как едкий горючий сплав.

только разум всегда над чужими руками прав.
руки - то что всегда останется между нами.


а она холодна как лёд. Та, другая, которой меньше
лет. и которой больше во мне. внутри.
для меня любовь - это некая сущность вещи
захотел - продал, или может быть подарил.

только краски памяти с каждым подарком резче.
а мне так не хочется тратится на акрил.


я всё жду настоящего. где оно? в ком оно? чтоб надолго.
но мелькающим лицам нету числа и дат.
и я тут, по прежнему мажу страницы блога
в один чёрный, слитый из букв квадрат.

для меня любовь - это присутствие бога.
только бог по-прежнему в этом не виноват.

город вырастает из земли, сводит скулы
солнечные карабины - дни - пули.
люди ходят
походя на них, смуглы.
и ещё остался привкус: что-то вроде..
мёда

толи чьё-то сердце чьим-то не изведано -
больно.


что молочней вкуса молока - кожей
покрывают всех - кресла, сумки, лица.
людям каждый ты - другой.
прохожий
не похожий, дорогой
мальчик.

очень хочется в него влюбиться, только
больно.


ничего. без остановки. под чужим запалом
и трамваи не уходят.., остро
ощущать под кожей что-то вроде жала
и ещё осталось так же мало
мальски

нужно жить, но просто очень
больно.

меня нигде нет, я всё время куда-то иду. это стало понятно ещё до того как я переехала, хотя бы потому что всю мою комнату занимала огромная мамина сушилка. а теперь всё стоит на своих местах, только я куда-то иду. долго не задерживаюсь ни там, ни тут. взглядом располагаю к себе людей. по какому-то немому соглашению бомж сегодня кивнул мне головой, поздоровавшись. будто бы я уже вписываюсь в их общую систему скитания. будто неведомо для самой себя я стала своей среди людей, засыпающих в грязном углу метро, внутри тёплой куртки. даже летом, честное слово, даже летом они их носят.
разве такие люди вообще нужны для чего-то? разве им что-то нужно?
я чувствую собственное отсутствие, и ничего не меняется. нигде.
я иду.

"просто идеально подходите под мое понимание идеального партнера, жаль нереально встретиться в реале((("
(Евгения Добрынина)

губная гармошка с поцелуями вперемешку.
издалека - изучать тебя - в пол оборота.
и ты уже целый год не замечаешь слежку,
а я целый год толком не знаю кто ты.

скоро рванёт январь, ты станцуешь с ним либертанго.
где-то второго, в прошлом, ты мне напишешь.
но "ничего не случится, если.." я соглашаюсь - ладно.
и убавляю громкость, не делаясь, впрочем, тише.

знаешь что говорит о тебе моя бывшая?
кстати, недавно ей удалили гланды.
[700x523]

каждый раз плачу, когда вижу тебя.
не может один единственный человек быть таким прекрасным, добрым и мудрым - одновременно.

режет арбуз птичьими своими руками
случайно задевает птичьи руки свои ножом
и мякоть его сочьная расцветает прозрачно-алым
вся ощущаясь, сладко-солёно жжёт.

несёт его в дачный двор, не обращая внимания
отрезает кусок для дочери и друзей.
и кушают все с удовольствием, косточки не глотая,
а сплёвывая, как родные, в ладони к ней.
[700x277]