ты - сочная вишня, с маленькой косточкой в сердцевине.
я любила тебя, как могла полюбить такую.
ты любила меня как могла, как могла бы, или
как могла бы любить не меня - другую.

а кого - всё равно. и не важно. лишь бы
были волосы, уши, глаза, и ноги.
я могла бы быть даже твоим мальчишкой,
где-то в юности, или
немного
позже.

я могла бы любить тебя, как сорт ягод.
как типичную сладость - язык. рецептор.
на который они неизменно лягут,
мягким алым камушком - в самый центр.

ты могла бы любить меня - как посмела.
как была бы рада любить девчонку.
беззаботно, быстро, легко, посмертно.
не запомнив, не уловив, не чётко.

это немногое - самое лучшее что с нами случилось.
за дверью дым пахнет - тянет табак.
кровать - вся в хаосе,
любить - как никому и не снилось.
и только так.

верочка моя.
[360x479]

да я оказывается лицемерка.

а ещё я нашла себе работу. очень неплохую такую работу. правда ноги-руки болят, улыбалка устаёт, но 500 рублей за полтора часа - и это в худшем случае. а так за два бывает и восемьсот, и косарь.
я аскер. и не дай бог вам встретить меня, глупую, в метро.
голос у саши офигенный.
но это так, скорее подработка.

а если по чесноку, то сейчас я работаю над портфолио с эскизами татуировок. серия "животные-фрукты". (дурацкое название мало отражающее смысл того, что я рисую)
как только я закончу, надо будет помыкаться по всяким тату-салонам с предложением своих работ.
и даже если у меня с этим ничего не выйдет, то я уже нашла место, куда мои эскизы с вероятностью в 99% возьмут.
но я всё-таки уповаю на тату-салоны. очень хотелось бы мне развиваться в этой стезе.

помимо всего этого сейчас я работаю над индивидуальным эскизом татуировки, спешл фо настя.
закончить надо до девятого. идея мне нравится, так что я думаю сегодня-завтра уже к ней приступить. (как раз закончила очередную работу из серии "животные-фрукты")

ну и в качестве завершения этого поста о работе, скажу что за ближайшие две недели я собираюсь разработать дизайн своей комнаты, и через две недели, когда я перееду, начать ремонт.

вот так у меня обстоят дела.
почему-то я в последнее время веду очень активный образ жизни.
кстати об активности. мне удалось-таки поставить одну из своих песен на музыку. дело только за проигрышем. и музыку на куплетах надо скорректировать.

короче, дело к ночи. я приятно устала, и всё хорошо.

ну что же, теперь меня наконец можно окончательно поздравить с тем, что у меня есть своя жил-площадь.
а спасибо за это надо сказать моему папе.
приходите в гости на чернышевскую. ну, разумеется, только после ремонта.

пойду найду тебя в толпе - нигде нет места
рукам моим искать тебя - на ощупь.
как книгу для слепых - с обычным текстом
- скажи мне, разве может быть хоть что-то проще?

пойду найду тебя везде - на чёрном море
без акваланга и трусов ныряя в толщи
воды прозрачной, но глаза - болят от соли
- скажи мне, разве может быть хоть что-то проще?

пойду найду тебя в горах - по льдам и скалам
стальные мышцы напрягать, как мумий мощи.
и только ветер, холод, боль, но ты сказала,
что ничего, нет ничего, чем это - проще.

шесть утра. ты, где-то в другом конце комнаты, на кровати - яростно так засмеялась во сне.
даже страшно стало - над чем это ты там _так_ смеёшься?

это смешно, но перечитав свой дневник с самого начала, я сделала вывод, что в большинстве постов я постоянно иду спать.
да что же это такое?
всю жизнь же просплю.

по вечерам на кухне можно не включать свет.
фонарь напротив окна имеет свои прелести.

когда твоё тело оставит меня в покое?
вырвись с корнем, из земли, в которой я
пытаюсь спрятаться от таких как ты.
только ты, как поле.
всех растений не выдернуть нихуя.
а вокруг ещё эти цветы
на которые у меня проклятая аллергия.
меня просто злость берёт
- каждый год
кто-нибудь что-нибудь обдерёт,
и не унесёт.
оставит.
пускай - валяется, пахнет и погибает.
пускай прямо в чёртову землю,
в меня -
гниёт.
кто-нибудь что-нибудь как-нибудь обдёрет,
но только не в дом. - валяется.
думаешь, мне это нравится?
нет, не нравится!
а к осени появляются семена,
и тогда, блять,
вобще хана.

да ладно?

Пойти в поле - встретить всех своих бывших,
как ромашки собрать.
всех не пахнущих, не любивших -
и им сказать,
что теперь ты счастлива,
и тебе не нужно гадать.

[640x480]

рыба высохла на пляже -
стала похожа на корочки апельсина.
давай и мы с тобой ляжем
и полежим со всей силы.
под солнцем.
превратимся в песок - в друг друге сольёмся,
и нас смоет волной.
откроем глаза - проснёмся -
уже под водой.
[384x604]

я думал я был счастлив, но я ошибался, я не был.
мой дом и квартира и стены и пол и небо.
и там я тебя не обнаружил - внутри себя нету и даже снаружи
тебя,
я не был.
нигде тебя нету, и где не искал - тоже нету.

я сел на трамвай и поехал куда-то, и в окна смотрел
но видел квадраты
- тебя в них нету.
я ехал так долго, пока не вернулся, и вышел на улицу -
без названия улицы
- тебя в ней нету.

и не существует там суть предмета -
где нету тебя, где тебя, где нету
тебя.

утешь меня от себя самой,
милая женщина спрячь
на самое дно и укрой Невой,
мой глубоководный мяч.

не слушай мой плачь, это Танин плачь.
она умерла давно.
о, милая женщина, спрячь мой мяч
на самое тёмное дно.

никак не могу понять, почему и за что ты так зла на меня? может быть это моя вина, что люди, которым я себя посвящаю начинают относится ко мне как к полному дерьму.
твой характер это сахар со стеклом. пьёшь сладкий чай, и давишься, давишься.. маленькие осколки попадают в горло, царапают его. трудно говорить, легко хрипеть.
говорят, что женщины с хрипотцой в голосе - это сексуально.

такое ощущение что ты мстишь мне за то, что не можешь меня полюбить. и мне кажется что это жестоко.
так называемое ни себе ни другим.
в любом случае, даже если это не так, мне чертовски тяжело мирится с твоими господскими манерами. возможно во мне находит очередное утешение твоё милое сероглазое эго. ты так красива, но внутри просто демон.
когда я рядом с тобой, я готова носить тебя на руках, я готова положить весь мир к твоим дорогущим ботинкам,
но когда я наедине с собой, и из твоего мирка до меня долетают только маячки да смски - слабые его отголоски, вся стихия моей бесявости начинает крушить меня изнутри. я ненавижу тебя, как матери ненавидят своих детей, когда они делают какую-нибудь особую гадость. когда они слишком близко, чтобы стать родными. когда они мучительно пытаются отторгнуть то, что дарит им заботу и защиту.
я ненавижу тебя сильно, но слишком моментально, чтобы не забыть об этом при живой встрече с тобой.

иногда мне хочется, чтобы в постели со мной ты была мёртвой и голой, чтобы я наконец смогла обнять тебя так, как мне захочется. полежать с тобой в полном смирении двух любивших друг друга когда-то людей. без возражений, поёживанией, дураков.
[557x654]

ты - сердце моё.


любовь моя не знает границ чужих.
а ревность твоя не знает меня до прочих.
все вены стремятся к сердцу, в клубок скружив
запах волос и тела, знакомый очень,

похожий на чувство, когда остаёшься жив.

но ты не звонишь частенько, а твой характер
не сносный, на сколько можно - критический интервал.
и я иногда ощущаю себя как хакер,
который тебя взломал,
а себя сломал.

и если финал - это то, что сто крат нам нужно,
то лучше не становится старыми. никогда.
во мне нету сердца, оно у меня снаружи.
оно - это ты. и я тебя не отдам.