счастье есть, бляди.

хотя, может стоило поставить тире?

я люблю тебя как брата, друга, сына, мать
в общем, как всех, кого я не буду ебать.

с нетерпением жду:
субботы
и 10ого марта.

а ещё я заболела. градусник показывает 38, совсем охуел.

выгоняй их
из дому
на мороз -
делай их свободными.
вон, говори, отсюда
размазня.
не зарифмовано
жестко
отдано -
этой зиме
всё чувство
имени
не меня.

мама, пожалуйста не читай мой дневник.
здесь то, что я бы не стала тебе рассказывать. моё. личное.
оно только для меня и для тех, кому совершенно всё равно кто и о чём здесь пишет.

если тебе что-то интересно, позвони и спроси.
я чувствую себя неуютно, зная, что ты бываешь на этих страницах.

[500x354]

как мне выразить всё, что во мне накипело?
если бы только музыка заменила мне тело,
и ты могла слушать меня до утра..

я сосчитала, что расстояние между нашими городами
0,256 секунды
в скорости света.

хотя, вообще-то
я хуёво считаю.

РОМАНОВА ПРЕКРАТИ!

раньше я думала - а ведь всё могло бы получиться.
а теперь я думаю, что разницы между тем что есть сейчас, и тем что могло - нет совершенно никакой.
просто что-то могло, а что-то получилось.
равносильная херня.
люди одинаковые. они даже по-разному скучными быть не могут.

одно и тоже чувство, просто с разными людьми. ну разве это разнообразие?
параша какая-то.
когда-нибудь я расскажу тебе что ты была моей музой целых полтора года. лет через пять расскажу.
или когда буду на сто процентов уверена, что меня всё таки отпустило.

а меня отпускает. почему-то.
последние два дня я отчётливо это чувствую.
сегодня выйдя из автобуса, я подумала что земля проходит какой-то супер-метеоритный пояс, потому что притяжение как будто норовило исчезнуть. я ждала, что это произойдёт совсем, но это случилось только чуть-чуть и ненадолго.
а ведь всё равно приятно!

никому не буду рассказывать, чтобы никто не попытался меня отговорить. во всяком случае - никому конкретно.
кажется, я хочу научиться играть на саксофоне.
хотя "я умею играть на баночке с гречей" тоже звучит неплохо. по крайней мере, довольно смешно.

вера запрещает мне идти на вечер джазменов, а всё потому что его организовывает какое-то темное сообщество.
ну, я уже не знаю куда себя деть.
чувствую себя мужем-отцом шестерых детей - мне всё равно.

чертовски обветрились губы, и болят болят болят. а у меня даже гигинички нет.

потихонечку коплю деньги на всякие приятности грядущей весны - татуировка, одежда, бла бла бла.

когда живёшь как я, на творческие порывы не хватает совершенно никакого времени. я ложка мёда в морё дёгтя. хотя нет, на самом деле нет. всё складывается как нельзя удачно, просто долго.
есть и работа, и даже изредка - что пожрать.
ещё 5 дней (может чуть больше) и я перееду в свою комнату, начну ремонт. в марте пойду в авто-школу, куплю машину.
когда я буду жить одна, я наконец-то смогу больше рисовать, и больше заниматься на гитаре.
а то, когда ты приходишь после работы к часу ночи, а твой сосед по кровати уже дрыхнет без задних ног, кажется свинством сидеть рядом и лялякать.

вот так у меня обстоят дела, граждане-товарищи.
жду приезда иллинойзов, что-то эти засранцы тянут. где же они?
[324x450]

В НЕБЕ НЕ ОБЛАКА
НА ТЕТРАДЬ - НАБОКОВА
НА ЛОБ - ТАТУ
РАЗРЕШИ ПОБЫТЬ С ТОБОЙ НЕМНОГО
ОКОЛО.
ОТ ТЕБЯ ТАК ВКУСНО ПАХНЕТ РУККОЛО
МОЖНО Я ПОПРОБУЮ, ЧТО У ТЕБЯ ВО РТУ?

Минуты - дольше распада углерода,
Часы - длиннее рукава галактики,
Зачем такими нас слепила природа:
Счастливые теоретики - одинокие практики?

(с)

если сообщение прислано в 5 утра,
то можно свалить его содержание
на всё что угодно - наркотики, пьянку, и в жопе ши.
так что если хочешь сказать мне правду,
или пригласить меня на свидание,
то волшебные 5 утра тебе в оправдание -
пожалуйста, напиши.

моя жизнь разваливается на куски,
на маленькие кусочки.
в комнате обваливаются потолки
слова не ложатся в строчки
мебель такая знакомая по утрам
встаёт вдруг сикось накось.
куб - не знакомый своим правам
на злость и радость.
слушает шаг, скрипт тут половиком
следит чтоб не обманула
я - уходя, я - покидая дом
слыша рыданья стула.
слыша рыданья всего, что знакомо мне
столика с книгами, подоконника, шкафа, кресла
я ухожу, я говорю им - нет,
и без меня здесь тесно.
без этой памяти - кто-то кто мне знаком
больше чем вся эта комната проливная.
я - уходя, я - покидая дом
на последнем дыхании, до одури - вспоминаю:

а ведь ещё давеча
мы на этой постели
каждый вечер
сливались в единое целое.

нет, нет.

почему я живу тобой. почему прошло уже столько времени, а память не даёт мне покоя.

хочу почувствовать твой удар, отправляющий меня в нокаут. упасть на твёрдый, комкастый снег. по лицу течёт теплое, становящееся холодным. капает красным.
мне становится легче. я больше не буду мучится. ты сможешь простить меня, или возненавидеть ещё сильнее.
по крайней мере я буду знать почему, я буду понимать за что.
подступает тупая боль. я встаю, чтобы ты ударила меня снова.