Привычка №1 – «Думать о себе в последнюю очередь»

Общество одобряет людей, которые не эгоцентричны и с готовностью ставят нужды других превыше своих. Такой тип самопожертвования можно назвать замечательным, однако, в своем крайнем проявлении это зачастую приводит к ужасным последствиям. Человек начинает думать, что он или она не столь значителен, по сравнению с другими.
Это также может привести к возникновению чувства обиды. Доброта и щедрость – это действительно замечательные черты характера, однако опять же, в крайнем своем проявлении они могут подорвать вашу самооценку. Если вы постоянно склонны думать о нуждах других, забывая о своих, то вам стоит найти способ уделить время и внимание самому себе.

Привычка №2 – «Излишние извинения»

Стоит извиниться, если ваши действия послужили причиной неудобства для других или привели к непредвиденным последствиям. Однако, если человек начинает извиняться за те события, над которыми он был в действительности не властен, то это может навесить на него тяжелую психологическую дань. Извиняться за других или за положение вещей в мире в целом сродни принятию личной ответственности за отрицательные события, в которых сам человек не играл никакой роли. Это приводит к появлению чувства вины и уничтожает самооценку человека. Если вы обнаруживаете свою склонность к извинениям за то, в чем вы не участвовали, то стоит рассмотреть новые возможности выражения своего сочувствия или эмпатии (сопереживания), не принимая при этом на себя ответственность за происшедшее.

Привычка №3 – «Игнорирование оттенков»

Люди с низкой самооценкой зачастую раскрашивают мир в черно-белые цвета. Оттенков очень мало, практически нет. Действие, по их мнению, может быть либо успешным, либо провальным. Кто-то либо делает что-то правильно, либо совершенно неверно.
Однако в мире редко что происходит идеально. Люди, склонные делить мир на точные категории, обнаруживают, что они осуждают практически каждое свое действие, считая его неадекватным, так как оно не соответствует их стандартам идеальности.
Если же вы открыты к большему числу возможностей и вариантов, то это приводит к появлению более открытого образа мышления, при котором ваша самооценка может начать процветать. Если вы убеждены, что событие можно отнести к категории «А» или «Б», то уделите немного времени тому, чтобы исследовать альтернативные возможности, посмотрите на ситуацию под другим углом.

Привычка №4 – «Постоянные сравнения»

Люди с низкой самооценкой зачастую попадают в западню постоянного сравнения себя с другими. Идея того, чтобы измерять собственные успехи с помощью внешнего ориентира, кажется не должна вызывать проблем, но вызывает. Когда процесс сравнения занимает центральное место, тогда любая деятельность сводиться к простым измерениям.
Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью самой по себе, люди, склонные к постоянным сравнениям себя с другими, проводят свое время в выяснении того достаточно они «хороши» или нет. Временами, эта привычка может серьезно ограничить развитие здоровой самооценки.
Если вы практически в любой ситуации беспокоитесь о том, как вы «вписываетесь в общую картину», то вам стоит подумать о других способах приобретения опыта.

Привычка №5 – «Грустные истории»

Люди с низкой самооценкой зачастую занимаются подробным пересказыванием ужасных историй другим людям. Вместо того, чтобы делиться позитивными новостями и информацией, они рассказывают басни о раздорах, трудностях и проблемах.
Это не только наносит вредное воздействие на самооценку самого человека (ведь он фокусируется на отрицательной стороне событий), но и делает менее вероятным то, что другие люди будут искать возможности пообщаться с подобным рассказчиком. А снижение уровня общения, как вы понимаете, также делает свой вклад в снижение уровня самооценки.

Отрицательные привычки, которые приводят к низкой самооценке, проявляются в различных формах. Одни очевидны, другие – нет. Обнаружить эти привычки и встать перед ними лицом к лицу – это неотъемлемая составляющая для развития самооценки.
Если у вас проблемы с самооценкой, обратите внимание на то, как, казалось бы, безвредные шаблоны поведения могут создать отрицательный взгляд на мир.

Автор Балезин Дмитрий

Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины? Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твёрдой памяти, мы – в большинстве своём разумные, заботливые родители, – но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем? «Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю её с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своём ли я уме была?…» (история приводится с разрешения) Сейчас, спустя много лет эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребёнку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверенна, что поступает правильно.
В МОМЕНТ, КОГДА “ПЛАНКА ПАДАЕТ” , КОГДА ЧЕЛОВЕК НАЧИНАЕТ СОВЕРШАТЬ АГРЕССИВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ И БЛИЗКИМИ, ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ ОН ВЕРИТ, ЧТО ПОСТУПАЕТ ПРАВИЛЬНО. Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнём за непослушание – во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализирует свои действия, объясняя, что избить ребёнка – был самый лучший выход. «Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д.» Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребёнка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и не справедливо наказывают, о чём потом жалеют.

ЦЕЛЬ ЖЕ МОЕЙ СТАТЬИ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЧЕЛОВЕКОМ В ЭТОТ МОМЕНТ И ПОЧЕМУ. ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫ, СТОЛКНУВШИСЬ С ТАКОЙ РЕАКЦИЕЙ У СЕБЯ, СМОГЛИ ЕЁ РАСПОЗНАТЬ И ВОВРЕМЯ СЕБЯ ОСТАНОВИТЬ. Начнём с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нами, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним. Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть, теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его «резервную копию». Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим «внутренним насильником». В другой части себя мы – Насильник. Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними. Женщина, вылившая кашу на голову своему ребёнку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда её водили, это было обычной практикой. Она не помнит выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а ещё как кашу лили за пазуху и в колготки. Когда в её жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тётя, а рядом маленький ребёнок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой Бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей. В ней проснулся её «внутренний насильник». И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребёнка. Мужчины, бьющие своих жён и детей, имели тяжёлый опыт насилия в детстве. Нет они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего «внутреннего насильника», и в этот момент исходят только из этой части своей личности. Я недавно смотрела фильм «Список Шиндлера» (1993г). В нём рассказывается реальная история немецкого коммерсанта, который во время Второй мировой войны спасает тысячу двести евреев – мужчин, женщин и детей. Смотря ужасающие кадры этого фильма, я задавала себе вопрос: «Почему кто-то умудряется остаться человеком в этом всеобщем безумии?» Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет.

Вот здесь самое место вспомнить известную истину: «Насилие порождает только насилие.» Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами. В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум , – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы мани или озлобленного отца или холодной, презрительной матери. Мы становимся тем человеком, Читать далее...

Моя подруга-врач, недавно рассказала мне, что родственники умершего пациента подали на их команду в суд. «Это случается пару раз в год. Людям больно, они не могут смириться и винят себя, что не смогли проконтролировать. Поэтому пытаются проконтролировать уже после, - сказала она. - Все это действительно больно, но важно понять, что в мире есть вещи, которые невозможно проконтролировать. Ситуации, где от нас действительно ничего не зависит. Такое нужно просто отстрадать и пережить, не пытаясь найти виноватых и не пытаясь спасти ситуацию».

И я как очнулась от комы. Ведь это же мое любимое занятие – пытаться спасти ситуацию, в которой от меня ничего не зависит! Три дня лежала без движений, пытаясь принять те ситуации, в которых нет виноватых и я ничего не могу поделать. Потом приготовила рис с рыбой и пошла спокойно заниматься делами, в которых мои действия действительно имеют значение. Вера без логики - лишь прелюдия для импотента.

Мысли вслух
Мудрость - это умение слышать других. Свобода - это умение слышать себя.

Однажды я сидела в кафе и увидела в открытое окно, как одноногий молодой мужчина толкал впереди себя коляску с младенцем. Одноногий, без протеза. Наверное, он анализирует себя и жизнь вокруг значительно меньше, чем я. Мне стало невероятно стыдно, и очень захотелось помыть полы или хотя бы постирать шторы. Очень захотелось что-то сделать, а не думать. Что-то очень простое и бытовое.

Это такая дикая ошибка – думать, что ты можешь найти себя раз и навсегда. Понять себя можно только на какой-то период. А потом ты вырастешь. Или люди изменят тебя. Или болезнь. Или переезд. Или работа. Это как абонемент: на год, три или пять. Срок действия истекает. Нельзя пользоваться просроченными документами вечно.

Мне было лет семь, одноклассник пытался обратить на себя мое внимание. Разумеется, дико: толчками и дерганьем за шлейки рюкзака. Как-то после уроков я убегала от него, но у меня порвался ремешок на сандалях, и я смачно грохнулась на землю. Ситуации и люди в жизни бывают разными, но обувь должна быть удобной и качественной. Кто знает, сколько и куда придется идти.

Мне нравятся и те люди, которые занимаются спасением больных детей, и те, которые сфокусированы только на своей семье. Потому что создать здоровую семью и растить психически здоровых детей – это такой же колоссально важный вклад в общество, как и спасение тех, кто нуждается в помощи.

Моя задача, как писателя, - не в том, чтобы изменить мир\людей\ход истории, а в том, чтобы с помощью слов дать человеку возможность испытать глубоко заснувшие эмоции. Именно они и побуждают нас к действиям. К каким – решает читатель, не я.

Чаще всего мы идем путем запрета: не разрешаем себе курить, есть сладкое или пить, или спать слишком много. Но надо захотеть бросить курить. Не запрещать себе курить, а захотеть бросить. Чувствуете разницу?

Даже если вы не достигнете ни одной из своих целей в текущем году, но при этом станете свидетелем 365 рассветов — считайте, что это был очень успешный год.

© Тамрико Шоли

Aмepикaнcкие кoллeги oбъяcнили мнe, что низкий ypoвeнь общeй кyльтуры и шкoльнoгo oбрaзoвaния в иx cтpaне — coзнатeльнoе дocтижениe paди экoнoмичeскиx цeлей. Дeлo в тoм, чтo, нaчитaвшиcь книг, oбpазoвaнный чeлoвек cтaнoвится xyдшим пoкyпателем: он мeньше пoкyпает и cтиpaльныx машин, и aвтoмoбилей, нaчинaет пpедпoчитaть им Мoцаpтa или Baн Гoгa, Шекспиpа или теoремы. Oт этoгo стpадaет экoнoмикa oбществa пoтpебления и, прежде всегo, дoxoды хoзяев жизни — вoт oни и cтpемятcя не дoпycтить кyльтуpнocти и oбpазoвaннocти (кoтopые, вдoбавок, мешaют им манипулирoвать нaселением, кaк лишённым интеллектa cтaдом).

В.И. Apнoльд. «Hoвый oбcкуpaнтизм и рocсийcкое прocвещение»

1. Мужчины видят цвета иначе, чем женщины. Из-за двух Х-хромосом палитра цветов, которые видят женщины, шире. Поэтому женщины в разговоре оперируют оттенками, а мужчины говорят о фундаментальных цветах.
2. У мужчин лучше развито туннельное зрение. У женщин периферическое.
3. В мужской крови больше эритроцитов и гемоглобина.
4. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество.
5. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.
6. Объем крови у мужчин больше, чем у женщин. 5–6 против 4–4,5.
7. В мужском организме в среднем 12% жира от веса тела. В женском — 26%.
8. Скачок уровня пролактина в мужском организма может произойти от постоянного стимулирования соска, из-за гормонального сбоя, либо из-за голодания. В истории есть немало примеров мужского грудного вскармливания.
9. Кожа мужчины в среднем на 0,2 мм толще, чем у женщины и почти в 10 раз менее чувствительна.
10. В мужском мозге хуже развито мозолистое тело. Оно тоньше и в нем на 30% меньше нервных соединений, поэтому мужчины хуже справляются с многозадачностью.
11. Переизбыток дигидротестостерона в мужском организме ослабляет волосяные луковицы, которые либо умирают, либо сжимаются до размеров, наблюдаемых у новорожденных детей.
12. Чем выше уровень тестостерона, тем большую склонность к агресии может проявлять мужчина. Есть и обратная зависимость. Ученые из Университета Ниписсинг, Канада установили, что агрессивные действия увеличивают уровень тестостерона в крови.
13. В среднем, мозг мужчины на 8–13% больше и на 150 грамм тяжелее, чем у женщины. У мужчин крупнее гиппокамп — часть мозга, отвечающая за память и внимание.
14. У мужчин электрическая активность мозга во сне падет на 70%, а у женщин — только на 10%
15. Мужчины сжигают жир эффективнее, чем женщины. Примерно на 50 калорий в день.
16. У мужчин ниже уровень окситоцина, чем у женщин и хуже развиты области мозга, отвечающие за долгую привязанность, поэтому под венец обычно больше хотят женщины.
17. Диаметр мужских волос обычно в два раза больше, чем женских.
18. Мужское сердце бьется медленнее, чем женское.
19. На языке мужчины меньше вкусовых рецепторов, чем у женщин.
20. У мужчин меньше болевых рецепторов, но из-за повышенного уровня эстрогена боль женщины переносят не хуже мужчин.
21. В прошлом году в Гарварде было доказано, что избыток тестостерона в крови мужчин повышает уровень вредного холестерина LDL. Он способствует образованию холестериновых бляшек, сужающих артерии.
22. В мужских связках и мышцах меньше коллагена и эластина, поэтому мужчины менее гибкие.
23. Мужчины хуже женщин различают оттенки сладкого вкуса.
24. Мужские уши менее восприимчивы к высокочастотным звукам.
25. У мужчин за речь отвечает только один мозговой центр, поэтому они, по статистике, произносят в два раза меньше слов в день, чем женщины.
26. У мужчин хуже развито обоняние.
27. Развитие мальчиков в утробе происходит медленнее. Из-за этого они на 14% чаще рождаются недоношенными.
28. Мужской гормон тестостерон прямо влияет на продолжительность жизни. Китайские евнухи в среднем доживали до 71 года, то есть переживали своих «тестостероновых» соотечественников на 17 лет.
29. Мужчинам для достижения оргазма в среднем достаточно четырех минут. Женщинам в 2–4 раза больше. Мужской оргазм длится всего 6 секунд, женский 23–24 секунды.
30. Мужчины в среднем на 15 см выше женщин. Учены объясняют это активностью гена ITM2A в Х-хромосоме. Как известно, у женщин этих хромосом две.
31. Мужчины плачут в среднем от 6 до 17 раз в год. Женщины — от 30 до
32. Мужчины хуже женщин интуитивно чувствуют опасность, что связано с пониженным уровнем прогестерона, кортизола и эстрадиола.
33. По данным американской Ассоциации исследования сердечных заболеваний, мужчины в 1,5 раза чаще женщин умирают от сердечно-сосудистых заболеваний.
34. За последние сто лет мужчины серьезно выросли. Средний показатель динамики роста по Европе — 11 см, в Испании -12 см. Сегодня самые высокие мужчины — голландцы. Их средний рост 1,85 м.
35. Мужские носы, как правило, более массивные, чем женские. Это связано с большим потреблением кислорода.
36. Мужчины и женщины по-разному реагируют на проблемные ситуации: мужчины используют миндалину правого полушария и воспринимают суть проблемы. Женщины задействуют миндалину левого полушария и запоминают детали эмоций.
37. Генетически мужчины устроены проще женщин, так как активные Х-хромосомы клеток представляют собой набор из материнских и отцовских клеток. Мужчины получают Х-хромосомы от матери. В У-хромосоме содержится менее 100 генов, в то время как Х-хромосома несет около 1500 генов.
38. У мужчин и женщин различаются так называемые когнитивные карты. Мужчины воспринимают пространство целиком в виде «карты-схемы», тогда как женщины видят Читать далее...

Oднажды ты перестаешь сyетиться и чтo-то кoму-то доказывать, смoтришь с улыбкой на oкружающий мир co всеми егo безумиями, не спешишь нравиться людям, не спешишь paздавать советы и кого-либо судить или спасать, пеpeстаешь отвечать на звонки людей, которые давно не восхищают и не интересуют, бoльше смотришь на небо, чем на то, кто чем занят и как живет, вспоминаешь то, что вдохновляет вне зависимости от обстоятельств, не извиняешься, не поясняешь, не споришь, не тратишь время на неинтересное и временное, и обнаруживаешь невероятное спокойствие и множество вeщей, которые не замечал раньше в погоне за тем, чтобы подходить под чьи-то представления или соответствовать чьим-то ожиданиям. Уют внутри - дороже чем любые соблазны временного удoвольствия. Дороже, чем любые временные люди и временные вещи. Все, что тебе нравится - это личное, а личное - принадлежит только тому человеку, которого ты видишь в зеркале. Остальное - пустые домыслы и догадки тех, кто пытается видеть в тебе что-либо иное.
Ты - лyчший себе единомышленник в том, как в этом безумном мире быть собой и быть счастливым.

Татьяна Марач

Смерть всегда неожиданна. Даже неизлечимо больные надеются, что они умрут не сегодня. Может быть через неделю. Но точно не сейчас и не сегодня.

Смерть моего отца была ещё более неожиданной. Он ушёл в возрасте 27 лет, как и несколько известных музыкантов из "Клуба 27". Он был молод, слишком молод. Мой отец не был ни музыкантом, ни известным человеком. Рак не выбирает своих жертв. Он ушёл, когда мне было 8 лет - и я был уже достаточно взрослым, чтобы скучать по нему всю жизнь. Если бы он умер раньше, у меня не осталось бы воспоминаний об отце и я не чувствовал бы никакой боли, но тогда по сути у меня не было бы папы. И всё-таки я помнил его, и потому у меня был отец.

Если бы был жив, он мог бы подбадривать меня шутками. Мог бы целовать меня в лоб, прежде чем я засыпал. Заставлял бы меня болеть за ту же футбольную команду, за которую болел он сам, и объяснял бы некоторые вещи куда лучше мамы.

Он никогда не говорил мне, что он скоро умрёт. Даже когда он лежал на больничной кровати с трубками по всему телу, он не сказал ни слова. Мой отец строил планы на следующий год, хотя он знал, что его не будет рядом уже в следующем месяце. В следующем году мы поедем рыбачить, путешествовать, посетим места, в которых никогда не были.
Следующий год будет удивительным. Вот о чём мы мечтали.

Думаю, он верил, что такое отношение притянет ко мне удачу. Строить планы на будущее было своеобразным способом сохранить надежду. Он заставил меня улыбаться до самого конца. Он знал, что должно случиться, но ничего не говорил - он не хотел видеть моих слёз.

Однажды моя мама неожиданно забрала меня из школы, и мы поехали в больницу. Врач сообщил грустную новость со всей деликатностью, на которую только был способен. Мама плакала, ведь у неё всё ещё оставалась крошечная надежда. Я был в шоке. Что это значит? Разве это не было очередной болезнью, которую врачи легко могут вылечить? Я чувствовал себя преданным. Я кричал от гнева, пока не понял, что отца уже нет рядом. И я тоже расплакался.
Тут кое-что произошло. С коробкой под мышкой ко мне подошла медсестра. Эта коробка была заполнена запечатанными конвертами с какими-то пометками вместо адреса. Затем медсестра вручила мне одно-единственное письмо из коробки.

"Твой отец попросил меня передать тебе эту коробку. Он провёл целую неделю, пока писал их, и хотел бы, чтобы ты прочитал сейчас первое письмо. Будь сильным."
На конверте была надпись "Когда меня не станет". Я открыл его.

"Сын,
Если ты это читаешь, значит я мёртв. Мне жаль. Я знал, что умру.
Я не хотел тебе говорить, что произойдёт, я не хотел, чтобы ты плакал. Я так решил. Думаю, что человек, который собирается умереть, имеет право действовать немного эгоистичнее.
Мне ещё многому нужно тебя научить. В конце концов, ты ни черта не знаешь. Так что я написал тебе эти письма. Не открывай их до нужного момента, хорошо? Это наша сделка.
Я люблю тебя. Позаботься о маме. Теперь ты мужчина в доме.
Люблю, папа.

P.S. Я не написал писем для мамы. Она и так получила мою машину».

Его корявое письмо, которое я едва мог разобрать, успокоило меня, заставило улыбнуться. Вот такую интересную вещь придумал мой отец.

Эта коробка стала самой важной в мире для меня. Я сказал маме, чтобы она не открывала её. Письма были моими, и никто другой не мог их прочитать. Я выучил наизусть все названия конвертов, которые мне ещё только предстояло открыть. Но потребовалось время, чтобы эти моменты настали. И я забыл о письмах.

Семь лет спустя, после того, как мы переехали на новое место, я понятия не имел, куда подевалась коробка. У меня просто вылетело из головы, где она может быть да и я не очень-то и искал её. Пока не произошёл один случай.

Мама так и не вышла снова замуж. Я не знаю почему, но мне хотелось бы верить, что мой отец был любовью всей её жизни. В то время у неё был парень, который ничего не стоил. Я думал, что она унижает себя, встречаясь с ним. Он не уважал её. Она заслужила кого-то намного лучше, чем парень, с которым она познакомилась в баре.

Я до сих пор помню пощёчину, которую она отвесила мне после того, как я произнес слово "бар". Я признаю, что я это заслужил. Когда моя кожа всё ещё горела от пощёчины, я вспомнил, коробку с письмами, а точнее конкретное письмо, которое называлось "Когда у вас с мамой произойдёт самая грандиозная ссора".

Я обыскал свою спальню и нашёл коробку внутри чемодана, лежащего в верхней части гардероба. Я посмотрел конверты, и понял, что забыл открыть конверт с надписью "Когда у тебя будет первый поцелуй". Я ненавидел себя за это и решил открыть его потом. В конце концов я нашёл то, что искал.

"Теперь извинись перед ней.
Я не знаю, почему вы поругались и я не знаю, кто прав. Но я знаю твою маму. Просто извинись, и это будет лучше всего.
Она твоя мать, она любит тебя больше, чем что-либо в этом мире. Знаешь ли ты, что она рожала естественным путём, потому что кто-то сказал ей, что так будет лучше для тебя? Ты когда-нибудь видел, как женщина рожает? Или тебе нужно ещё Читать далее...

Как часто мы раздражаемся! По поводу и без повода. Медленное движение очереди к кассе, пробки на дорогах, плохая погода, которая меняет все наши планы, непослушание детей и многое-многое другое. Когда мы раздражаемся, то выплёскиваем негатив и, как следствие, тратим массу своей энергии. Но на что? На то, что мы изменить не в силах!

Как же научиться принимать не устраивающую нас ситуацию, если мы не можем её изменить?

Принять – это значит сознательно допускать, что что-то может пойти не так как нам хочется, не так как мы привыкли или не так как планировали. Противоположность принятию – сопротивление или негативное отношение к происходящему. Для большинства именно такая модель поведения более привычна, и мы сопротивляемся практически всему, что идёт в разрез с тем что мы желаем.

Но почему мы сопротивляемся? В какой-то степени на нас влияет наш прошлый опыт. Например, вы привыкли, что родители всегда разговаривали с вами в спокойном тоне и, разумеется, вы ожидаете, что так же будет и в дальнейшем. Но однажды вы сталкиваетесь с тем, что родители значительно повысили свой голос в разговоре с вами. Разумеется, вам это неприятно и вы воспринимаете это негативно. Возможно даже начинаете кричать в ответ, выражая таким образом своё сопротивление сложившейся ситуации.

Но сопротивление неизбежно вызывает страдание.
У марафонцев есть такой лозунг: «Боль неизбежна. Страдание – личный выбор каждого». Когда человек совершает забег на большую дистанцию, рано или поздно у него начинают болеть мышцы ног. И вот здесь бегущий делает выбор – либо страдать, сосредоточившись на боли либо переключить своё внимание на что-либо другое.

Так и в жизни: вы можете оказаться в ситуации, где вас предали, бросили, что-то отняли, разрушили ваши планы и мечты, оставили один на один с трудностями. Разумеется, это больно. Но страдать ли – это ваш личный выбор.

Конечно, бывают ситуации и попроще, где боли вроде бы нет – пробки на дорогах, медленно продвигающаяся очередь, человек не отвечает на наши звонки и смс, коллеги по работе крайне нерасторопны и т.п. Однако эти ситуации нас раздражают потому, что мы испытываем дискомфорт. Нам это неприятно, мы пытаемся преодолеть сложившиеся обстоятельства. Как? Своим негативным отношением, сопротивлением – от того, что нам не комфортно, и мы в какой-то степени страдаем.
Конечно, когда мы оказываемся в неприятных для нас обстоятельствах или даже весьма тяжёлых, разумеется, мы пытаемся действовать.

Однако ведь и действовать можно по-разному – с принятием ситуации или с сопротивлением ей. Какой из вариантов разумнее?

Чтобы осознать что же такое принятие (не путайте с бездействием) представьте себе ученых, которые совершают свои расчёты без учёта того, что на Земле действует гравитация. Там, где гравитации нет, некоторые вещи сделать, конечно, значительно легче. Но на Земле гравитация есть – учёные принимают это как данность, которую они не в силах изменить и строят свои расчёты с учётом этого явления.

Так вот, ко всем ситуациям, которые вам не нравится, но изменить которые вы не в силах, относитесь как… учёные к земной гравитации – просто учитывайте сложившиеся обстоятельства и действуйте с учётом изменившейся ситуации.

Принятие как и любой другой навык можно тренировать, а значит можно научиться принимать ситуацию. Как?

Шаг 1 – ОСОЗНАНИЕ
Вы оказались с ситуации, где что-то пошло в разрез с тем, что вам хочется. Вы недовольны. Осознайте в себе это недовольство. Можно сказать себе «Я недоволен, потому что произошло то-то, а мне хотелось, чтобы было так-то».
Для чего это делать? Дело в том, что многие люди даже не осознают того что же именно их так раздражает в сложившихся обстоятельствах. Осознание – это первый шаг на пути к тому, чтобы понять и принять.

Шаг 2 – НАБЛЮДЕНИЕ БЕЗ ОЦЕНКИ
Суть этого шага заключается в том, чтобы наблюдать за своими мыслями и эмоциями не давая им оценок – плохие они или хорошие. Вы как бы смотрите на себя со стороны, позволяете всему, что с вами происходит БЫТЬ, ничего с этим не делая.

Шаг 3 – ФИЗИЧЕСКИЕ ОЩУЩЕНИЯ
Обратите внимание на свои физические ощущения в сложившейся ситуации – как вы дышите, насколько учащённо у вас бьётся сердце, ощущаете ли вы прилив крови к щекам, болит ли у вас голова, дрожат ли руки, дергается ли щека. Что вы вообще ощущаете в теле?
Попробуйте сосредоточиться исключительно на дыхании – сконцентрируйтесь на том, как охлажденный воздух проходит через носоглотку, опускается в лёгкие, как при этом расширяется ваша грудная клетка, как вы выдыхаете тёплый воздух. Примерно 5 минут такого сосредоточенного дыхания достаточно для того, чтобы успокоиться.

Шаг 4 – ВКЛЮЧАЕМ МОЗГИ
После того как вы осознали своё недовольство, понаблюдали за своими мыслями и эмоциями, подышали и немного успокоились, пришло время задать себе вопрос: «Какова моя цель на данный момент и как я могу её достичь в сложившихся обстоятельствах?»
Иногда для достижения цели вам нужно будет совершить определённые действия, Читать далее...

Речь пойдет об историях, в которых он и она дружили, флиртовали, были "в свободных отношениях", ничего конкретного друг другу не обещали (иногда предполагали, что однажды эта связь может перерасти во что-то более "серьезное"), ходили в кино, созванивались, смеялись, готовили пиццу, время от времени делали паузы в общении, затем один из них встретил своего важного человека и решил создать с ним семью - так бывает.

А потом достаточно часто начинается игра в "качели", когда вроде бы мужа "нового" своего люблю, но со "старыми" прощаться не хочется, или жена-то классная, но "ты для меня - особенный человек, не хочу тебя никуда отпускать, не уходи". Почему такое случается?

"Я в семью, но ты не теряйся"

Склонность людей к "отношениям без обязательств" обычно связана со страхом истинной близости, который можно пытаться скрыть под какой угодно маской, но факт остается фактом. Страх истинной близости в первую очередь с самим собой, а потом уж и с другим человеком, поэтому гораздо проще иметь несколько не очень "серьезных" связей, чтобы всегда иметь пути отступления - вроде как человек хороший, понимаете, но не совсем "мой".

Ну и эгоизма тут много, конечно же. Судите сами: вас трое, с одним выбрали пойти в "серьезные" отношения, второй - из прошлого такая приятная "добавка" к собственной самооценке, отпускать не хочется совсем, будем дружить. Зачем дружить и кому от этой дружбы лучше? Третьему, который остался за "бортом", и никогда не сможет реализовать свою уже призрачную мечту? Или сможет? Тогда зачем первый? Или может этот первый должен кайфовать, что в вашем союзе есть еще кто-то третий, кто "уже в прошлом", но периодически пытается прорваться в настоящее его жены?

Среди мужчин тоже полно любителей жениться, но придержать "в друзьях" кого-то из приятных бывших возлюбленных, позванивать им в минуты грусти и печали, получать смс от тоскующих и не могущих до конца забыть его - невероятного и самого лучшего мужчину. Можно еще иногда встречаться и делиться своими сокровенными переживаниями - как в мире непросто жить, на работе проблемы, дома дети и бытовуха, а ты для меня, милая, как луч света в темном царстве, хоть и не женился на тебе!

Но ты никуда не девайся, продолжай меня любить, продолжай писать, подбадривать, поддерживать, ибо одна любящая женщина - это хорошо, а когда их много, то чувствую себя королем. Как при этом чувствует себя та, что осталась невыбранной, и что об этом всем думает выбранная, не слишком значимо в масштабах собственной мужской важности. Слаб человек, как говорится, ищет где лучше, теплее и больше любят, а если силы не хватает получить все это в одном месте, то пытается получить в нескольких.

Ок, про мужчин и женщин, желающих иметь как можно больше отовсюду, понятно, но что заставляет оставаться в таких отношениях тех самых третьих? Да, было у вас что-то в прошлом, да, думали, что может быть получится перейти на новый уровень, да, дружить было чудесно, приезжать друг к друг с ночевками тоже, дурачиться и веселиться от души можно было только с ним/с ней, но в итоге он(-а) выбрал(-а) не вас, а другого человека.

Что за мазохизм такой - оставаться рядом и лететь на встречу по первому зову? Одно дело, если связь была без влюбленности и физической близости, понравились друг другу вроде как, но не сложилось, потом все переженились и семьями теперь дружите, ну ок. Но совсем другое, если уже все было, а потом объявился в вашем странном союзе новый человек, которого и выбрали в жены или мужья, а не вас. Всё, надо забыть, значит, и стараться двигаться дальше.

Сначала стоит пофантазировать, что может они еще расстанутся и будет шанс построить крепкий союз, может вы просто будете втихаря дружить, продолжать встречаться за спиной у мужа/жены (а не боитесь, что история с третьими лишними может продолжиться потом у вас за спиной, если все же добьетесь своего?) или станете другом семьи (вы сами-то сильно рады будете дружить с бывшей/бывшим ваших мужа или жены?), вот супруг(-а) обрадуется!

Мне кажется дружба с бывшими или непонятно какими уместна при наличии общих детей, то есть дружите в качестве родителей и по вопросам родительства, а в остальных случаях стоит честнее посмотреть на мотивы такой дружбы, плюс постараться учесть мнения всех трех сторон.

Ну и выгоду нужно поискать отвергнутому человеку в своем застревании на всей этой истории. По сути, отношения завершились, создание семьи с кем-то кроме вас - достаточно явный знак, что тут "ловить" нечего, вам так не кажется?

Желание продолжать, идеи о возможных вариантах развития событий - это не только фантазии, но и бегство от ответственности за собственную жизнь. Нужно же разбираться - почему выбираю ускользающих партнеров, почему не могу построить глубокие и качественные отношения, почему выбираю тех, кто не выбирает меня - это трудно, гораздо проще влюбиться по уши в свои фантазии по поводу конкретного объекта из прошлого, продолжая наделять его несуществующими качествами, оправдывая его поведение и свое положение во Читать далее...

Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью. Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни. Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви. Лора Дэй

Ибо только тот, кто достаточно мужчина, освободит в женщине — женщину.

Фридрих Ницше "Так говорил Заратустра"

Как много тех, кто сделал нас сильней… Как мало тех, кто сделал нас счастливей…

Путь к сердцу принца лежит через желудок его коня... И, если периодически подкармливать коня принца вкусняшками, он будет сворачивать к вашему дому с любой конной прогулки хoзяина.

Все в мире имеет красоту и чтобы ее заметить необязательно иметь 3 глаз, достаточно просто открыть уже существующие...

Это цитата сообщения yanatvr Оригинальное сообщение

Рецепты не каждый день...

Долма из зеленого перца

Это цитата сообщения ПУШИСТЫЙ__КОТЁНОК Оригинальное сообщение

«Они бросились на меня как дикие звери» - станции утешения Японии

Времена войны – тяжелы. Часто снимают фильмы о самых страшных войнах XX века. Однако никогда я не видела картины, которая посвящалась бы жизни людей, живших на оккупированных территориях. Этот вопрос меня очень заинтересовал. Так я узнала о домах утешения или японских борделях.

Дома утешения – это…

Эту информацию я нашла в интернете. Первая ассоциация была связана с госпиталями для раненных на фронте солдат. Я представляла себе большие, пошарканные залы, где впритык друг к другу лежали на подстилках раненые. Среди них бегали медсестры или санитарки в белых халатах. Однако интернет поведал мне совсем другую историю.

Читать далее...

«Я хочу убрать маму из жизни…» - произнесла она довольно громко, чтобы я могла разобрать ее слова.

Разобрала…

Когда рассказываю о том диалоге, всякий раз - мурашки.

Рассказать?

Это история о важности намерений. Вернее, о важности формулировок своих намерений. Вроде, уже все – «обученные», все – «начитанные».

Знают, что частицу «НЕ» при формулировке целей мозг игнорирует, пропускает, не читая.

Знают, что глаголы прошедшего времени – плохие помощники при планировании будущего.

Знают, что намерения каждый для себя формулирует сам, и попытки сделать это за (во благо!) другого – пустое занятие.

Знают, что важно проверять желания и цели на «экологичность» по отношению к своему окружению и к социуму.

Да, много все всего знают…

Убрать маму из жизни… Или о важности формулировок

Только вот, когда до дела доходит, куда-то эти знания иногда улетучиваются. Хотя, тут все логично: развивается только то, что тренируется. Знания, которые не стали умением, а потом не перешли в устойчивый навык, так и остаются просто информацией. Невостребованной. Такая информация на самых дальних полках памяти хранится, а то и вовсе выбрасывается, за ненадобностью.

Вот и летят со всех сторон… формулировочки (приведу примеры, чтобы понятней стало, о чем это).

Про частичку «не»:

«Я желаю тебе не болеть!» Это чего ж человеку, в результате пожелали?

«Я хочу не отстать от программы». А может лучше пожелать себе: «справиться с программой», «идти в ногу» с ней, «успеть во время» с заданиями программы?

Или еще шедеврально, когда формулируют намерения через «я не хочу»:

«Я не хочу остаться в дураках…»

«Я не хочу прогореть с этим проектом…»

«Я не собираюсь быть для них нянькой…» И т.п.

Мозг в этот момент передает пламенный привет и настоятельно просит сообщить ему чего же все- таки «я хочу» и чего же «я собираюсь» делать..

Еще про глаголы в прошедшем времени:

«Мне важно, чтобы у меня была семья, стабильная работа…»

«Я это делаю для того, чтобы у меня в жизни все было хорошо…»

Сразу старый анекдот вспоминается, лучшего примера – не придумаешь:

Старик поймал золотую рыбку. Она ему:

- Проси, что хочешь!

- Хочу, чтоб у меня ВСЁ было! – на радостях загадывает желание дед, не собираясь размениваться по мелочам.

- Исполнено!

Возвращается он с этой рыбалки в ожидании чуда, а на месте, где стояла его ветхая лачуга – пусто. И заброшенный огород исчез, и небогатый двор, и худая коровёнка… Все испарилось. И только записка на земле: «У тебя ВСЁ БЫЛО».

Даже и добавить нечего. Наглядная иллюстрация.

Конечно, легко приведу миллион примеров и того, как намерения и цели формулируют не для себя, а для других:

«Я хочу, чтобы он понял…»

«Я стараюсь, чтобы она…»

«Мне важно, чтобы они…»

Пустое.

Если это разговор «по работе», я всегда предлагаю «скажи по-другому». «По работе» у меня есть право на такой «тренерский свисток». Бывает, «свистну», когда вот так, на корню, только из-за пустой формулировки под угрозой сразу оказываются все планы и намерения, тут-то и начинается поиск того, а как же это – «сказать за себя»?

Столько открытий этому поиску сопутствует! Иногда уже только этого разговора бывает достаточно, чтобы внимательнее человек начал относиться к словам при формулировке намерений.

Ну, и про проверку на «экологичность», при прояснении своих намерений стоит немного прокомментировать. Тут речь идет о том, что важно отследить, как достижение ваших целей скажется на окружающих. А то, может, как в известной шутке: «Стой! Все равно ведь догоню и осчастливлю!». Или вот история, с которой я начала, - она именно об этом. Об экологичности намерений.

…Аудитория в тот день случилась для меня особенной – директора школ, учителя, воспитатели. Зал вместил человек двести. Общались на темы, связанные с психологией взаимодействия и коммуникаций. Разбирали ситуации. Довольно быстро набрали темп, участники заинтересовались и стали активно предлагать темы для обсуждения и вопросы стали задавать – один заковыристее другого. Уже к концу, когда «с полуслова понимаем друг друга», когда уже образовалось общее «понятийное поле», вопросы стали переходить на совсем личное: на дом, на семью.

- А как вот мне разобраться с мамой? – прозвучал вопрос откуда-то из первых рядов.

Девушка, задавшая его, было видно – сильно волновалась. На мое предложение немного прояснить ситуацию, с которой она хотела разобраться, эмоционально рассказала, что мама держала ее в ежовых рукавицах, и она от этого сильно страдала. У мамы всегда были «самые правильные правила», мама всегда знала, «как лучше», лишала дочку права на собственное мнение и за каждый промах отчитывала по полной. Такие у нее воспоминания остались, из детства. Приотпустила ее мама только недавно, когда переключила свое внимание на подросшую внучку. И вот теперь история повторялась:

- Я слышу, как она с ней общается, как заставляет ее есть, делать уроки, надевать теплые колготы… И вдруг ощущаю, что впадаю в ступор, как будто Читать далее...

ОТКУДА

Он увидел ее впервые много лет назад и сразу понял, что пропал. Понял, что позволит ей все: она будет вить из него веревки, капризничать, топать ногами, а он — только счастливо улыбаться в ответ. Потому что она — Женщина всей его жизни. И пусть пока она весила всего 3 кг 500 гр (так было написано в метрике) — это была ОНА. ЕГО ДОЧЬ!!!

Сегодня он выдает ее замуж. Вот она сидит — такая красивая, такая счастливая. Совсем скоро зазвучит их любимый Hotel California — и он снова будет танцевать со своей девочкой. Она обнимет его за шею и прижмется к щеке — так, как делала это каждый раз, когда звучала Их Песня. Он хорошо помнил их первый танец — у нее была температура, она капризничала, он взял ее на руки на маленькой кухне, где по радио передавали Eagles. Она была в розовых колготках и смешной футболке с Микки-Маусом — ей было всего 3. Он слышал, как бьется ее маленькое сердечко, а она знала, что он рядом и все будет хорошо. Так и уснула тогда на его руках — а утром температуры как ни бывало.
Он всегда знал, что она красивая. Он не уставал повторять ей об этом — даже тогда, когда она болела ветрянкой и вся была в зеленых точках, когда в порыве подросткового бунта она выбрила налысо полголовы, когда она была простужена и хлюпала носом… И теперь он точно знает: ни один глянцевый журнал в мире со своими придуманными стандартами не заставит ее сомневаться в своей красоте.

Она родилась в любви. Тогда он очень любил ее мать и не мог представить, что когда-нибудь «непримиримые противоречия» разведут их в разные стороны. «Непримиримые противоречия»— так жена написала в заявлении о расторжении брака. Но им удалось расстаться красиво — друзьями не стали, но и посуду не делили. Он всегда уважал свою бывшую и был благодарен ей за все —и особенно за дочь. Они так и остались любящими родителями — просто перестали жить в одной квартире. А теперь его девочка нашла свою любовь. И он надеялся, что настоящую.

Как здорово они проводили свои выходные! Он научил ее всему, что умел сам — плавать, водить машину, стрелять из ружья и ловить рыбу. Он стал ее проводником в неведомом мужском племени — брал ее с собой на футбол, в гараж, на картинг. После этих походов ему приходилось отвечать на кучу вопросов: а почему дядя Миша лысый? а куда от дяди Коли ушла жена? а почему дядя Леша — профессор, а работает в такси? Но теперь он уверен — она многое поняла о мужчинах из тех несерьезных детских бесед.

Он был рядом с ней всегда — и в печали, и в радости. Он первым узнал о том, что ее назначили главной Снежинкой на утреннике, что ей дали сольную партию в школьном хоре, что ее сочинение заняло первое место на городском конкурсе и что Макс из 11-го класса пригласил ее в кино. А сколько раз она рыдала у него на плече, обливая слезами новую рубашку! Поводов всегда хватало: Павлик из старшей группы подарил цветок Ленке, у Машки из 10а ноги длиннее, и на ЕГЭ всего два балла не хватило! Но она всегда знала, что свете есть по крайней мере один мужчина, на которого всегда можно положиться — ее отец.

Что бы она ни натворила — он никогда не повышал голоса и тем более не кричал на нее. Он многое мог сказать без слов — одним движением бровей, а иногда даже одной брови. Он всегда был в курсе ее повседневной жизни — знал, кто стоит с ней обычно в паре в детском саду, почему она поссорилась со школьной подружкой, что вчера сказал преподаватель о ее курсовой и когда же наконец босс поймет, какой она ценный сотрудник.

Он даже иногда давал ей советы по нарядам и считал, что мужчин зря обвиняют в некомпетентности по этому вопросу. Женщины ведь (что бы они там не говорили) наряжаются не только для себя. А кто кроме отца может точно сказать, привлечет ли мужское внимание сочетание шаровар и косухи?

У них были свои тайные ритуалы — только для двоих. Код 1 обозначал поход в кино, код 2 — праздник сладкоежек в любимом кафе, код 3 — шопинг в книжном магазине. Когда она была маленькой, он никогда не отказывался от участия в девчачьих играх: ведь с помощью кукол можно рассказать о самых сложных моделях семейных отношений и способах разрешения конфликтов.
А когда она оставалась у него на выходных, он всегда готовил свои фирменные блинчики — с вишневым вареньем. И сейчас готовит — а она уплетает их, забывая о том, что на диете. Блинчики он освоил не сразу — сначала кормил ее бутербродами. Зато какими — как в той рекламе «Папа может!».

Он часто дарил ей цветы — просто так, без всякого повода. Она подносила букет к лицу, вдыхала его аромат и счастливо шептала: «Папуля, я тебя люблю!». И дороже этих слов нет ничего. Он никогда не жалел для нее поцелуев и объятий, потому что считал, что испортить и избаловать дочь с их помощью невозможно. И оказался прав.

Все, пора! Вот уже звучит их песня. Она идет к нему — Настоящая Женщина, которую мог воспитать только он — ЛЮБЯЩИЙ ОТЕЦ!!!

[500x497]
Убегающий не выбирает дороги.
Японская мудрость

Это цитата сообщения Puxovaia Оригинальное сообщение

Закрою тему о любви, не буду больше вспоминать…

Закрою тему о любви,
Не буду больше вспоминать…
За прегрешения свои
Казню себя опять…
Сама себе – строгий судья
И адвокат порой,
И что сложилась так судьба –
Есть выбор только мой…
На островке воспоминаний
Ютится вся моя душа,
Пусть слишком мал, но он вмещает
Всю жизнь, что мимо не прошла…
Всё то, что должно позабыть,
Уж в Лету кануло давно,
А то, что в муках пережить,
Не позабыто всё равно…
Я оглянусь, что за спиной?
Давно сожжённые мосты…
Но тот, что нас связал с тобой,
Бессильны времени черты…
Я знаю – не вернуть назад,
Но гонит море реку вспять.
На прошлом застывает взгляд,
Я начинаю вспоминать…
На островке воспоминаний
Ютится вся моя душа…
Пусть слишком мал, но он вмещает
Всю жизнь, что мимо не прошла…

© Copyright: Зинаида Шестакова Баранова, 2016
Свидетельство о публикации №116061909439



Puxovaia.