Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была! :)
Ты спишь, моё чудо, мой лучший мужчина...
А я улыбаюсь, поверишь, до слёз!
И утро осеннее без кофеина...
Шкварчит на асфальте от чьих-то колёс...
Какой же ты тёплый, как пахнешь знакомо!
Есть всё-таки рай где-то меж одеял...
И так неохота куда-то из дома...
К нам ключ понедельник вчера потерял!
Целую твои чуть колючие щёки...
Дыханием робким, чтоб не разбудить...
Мы часто к любимым бываем жестоки,
Мы часто любовь не умеем ценить...
Смотрю на тебя, на суровые брови,
И пальчиком линию-контур веду...
Любовь часто жаждет страданий и крови,
Любовь часто носит в кармане беду...
Мне всё сейчас чуждо: и мудрость, и лихо...
Лишь прядка волос под ладонью твоя...
Жасминовый чай и сироп - облепиха,
Двенадцатый час... невоскресного дня...
10 ОПАСНЫХ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫХ ИЗБЕГАЮТ ДАЖЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ.16-08-2021 11:32
Самые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди, обладающие психологической силой…
Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.
Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и, возможно, немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.
Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из нас вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.
Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви – ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и, казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей как некую личную собственность, а не как прекрасное создание, со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.
И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:
1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров
Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров.
Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли?
В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.
Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека. И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.
2. Отношения, которые якобы дополняют вас
Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства.
Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях проблемы неизбежно будут присутствовать.
Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.
3. Отношения, основанные на зависимости
Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым.
Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверенна, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался
Тестостерон, диетический жир и дефицит калорий16-08-2021 11:27
Имеется четкая корреляция между уровнями тестостерона и макро- соотношениями типов жиров (ПНЖК, насыщенные, моно насыщенные жиры), а также белка.
И диеты со слишком низким содержанием жира или слишком высоким содержанием белка могут ухудшать гормональный ответ уровней тестостерона после тренировок.
Т.е., если в диете приходится по каким то причинам ограничивать калорийность (похудение, подготовка к соревнованиям и пр.) и соответственно сокращать кол-во жира в рационе, то во избежание значительного падения уровней тестостерона, желательно корректировать состав жировой корзины, т.о. чтобы кол-во насыщенных жиров не сокращалось до минимальных значений.
Но при всем при этом, не стоит думать, что падение уровней тестостерона ввиду малого кол-ва жира в рационе, автоматически означает потерю сухой мышечной массы. Так в исследованиях проводимых на спортсменах (бодибилдеры), высокобелковая диета с низким содержанием жиров (углеводы посчитаны по остаточному принципу в пределах предназначенного для них калорийного коридора), была более эффективна для сохранения мышечной массы, чем высокобелковая диета с большим кол-вом жиров и меньшим кол-вом углеводов. Что может свидетельствовать в пользу того, что повышение производительности на тренировке (за счет углеводов) с отягощениями, является более эффективным для сохранения ММ, чем попытки поддерживать уровни тестостерона на нормальных или более высоких значениях.
На уровни тестостерона также влияет состав тела и ограничение калорийности. При голодании, снижение уровней тестостерона происходит у мужчин с нормальным весом, но не у страдающих ожирением.
Кроме того, на уровни тестостерона влияет и скорость потери веса. Так, при скорости потери от 1 кг веса, уровни тестостерона падают на 30%, по сравнению с потерей 0,5 кг в неделю, у тренирующихся женщин, не имеющих проблем с избыточным весом.
Имеющиеся комплексные данные, показывают, что, наибольшее влияние на уровни тестостерона, имеет даже не столько снижение поступление процента диетических жиров, сколько слишком быстрая потеря веса на фоне чрезмерных физнагрузок и агрессивной диеты.
Выводы
Несмотря на то, что имеются убедительные аргументы в пользу того, что для поддержания уровней тестостерона на оптимальных значениях, нужно поддерживать состав жировой диетической корзины на уровне 20-30% от общей калорийности, все же в некоторых случаях (например, когда идет речь о низкокалорийной диете для похудения и сохранения мышечной массы) это становится нереальным, т.к. может происходить лишь при уменьшении в диете или белка и/или углеводов. При том, что на низкоуглеводных диетах и так происходит снижение производительности, а также к снижению уровней инсулина и IGF-1, которые, по всей видимости, более тесно связаны с сохранением LBM, чем тестостерон.
Т.е. в дефицитном питании бодибилдеров, в некоторых случаях, может быть оправданным снижение жиров ниже 15-20% от общей калорийности, если это необходимо для сохранения более высоких процентов белка и углеводов, когда их кол-во начинает уходить ниже пределов диапазона идеального для сохранения ММ и производительности.
Все "тайные" учения опираются на следующие пять ключевых принципов:
1. Высшая Истина невыразима;
2. Твой дух уже совершенен.
3. Все ответы внутри тебя.
4. Ни одно учение не сказало чего-то нового.
5. Божественная Истина заключена везде, даже в глазах бездомного или пении птицы.
Быть красивым означает быть собой. Тебе не нужно, чтобы другие принимали тебя. Тебе необходимо принять себя самого.
Рожденный лотосом - будь красивым цветком лотоса, не старайся быть магнолией.
Если ты жаждешь принятия и признания и пытаешься изменить себя, чтобы подстроиться под того, кем хотят видеть тебя другие, ты будешь страдать всю свою жизнь.
Настоящее счастье и настоящая сила кроются в понимании себя, принятии себя, уверенности в себе.
С женщинами интересно и хочется быть вместе, когда они уступчивы как вода, обволакивают согласием мою мужскую твердость, но не пытаются её разрушить, именно обвивают её, опираются на неё и заполняют пространство собой, уважая мужчин таковыми, каковы они есть, умеют ценить мужское в мужчинах.
С мужчинами интересно как с оппонентами, когда они устойчивы в своей позиции, умеют аргументированно ее отстаивать и не сваливать из трудной и конфликтной ситуации до достижения паритета. И только если их «нет» имеет силу, то (и только в этом случае), на их «да» можно опираться в договоренностях и их слова имеют силу.
В женщинах мне неприемлемо желание побеждать и подчинять мужчин, заполнять пространство мужчины со своими, но неозвучиваемыми целями: а в конечном итоге - ради доминирования и управления им, но скрытого, пассивно-агрессивного. На дверь указываю достаточно быстро (если это проявляется в контексте личных отношений, а в терапии показываю, как женщина пытается провернуть это со мной как с мужчиной-терапевтом, то есть, в конечном итоге, почему зрелые мужчины с ней не остаются).
В мужчинах для меня неприемлемо угодничество, страх предъявиться, нарушение озвученных договоренностей, «тёлочковость», желание быть для всех удобным и славным парнем, отсутствие смелости и твердости во взаимодействии с другими мужчинами, непостоянство в принятых ключевых жизненных решениях, твердолобость, когда жизнь с очевидностью указывает ему на его ошибки.
С вышеперечисленными категориями граждан не хочется иметь дел.
Запорожцы-работорговцы, или Как гетман Богдан Хмельницкий соотечественников продавал
В этот день, 6 августа 1657 года, умер гетман запорожского войска Богдан Зиновий Хмельницкий. Под его руководством казаки одержали ряд громких побед над войсками Речи Посполитой в освободительной войне 1648-1657 годов. Однако эта война стала для украинского населения настоящей катастрофой. Простые люди вынуждены были страдать не только от боевых действий, болезней, голода и репрессий – их тысячами гнали в качестве пленников и будущих рабов в Крым. Причем часто это происходило не только с молчаливого согласия казаков и их старшины, но и даже с их непосредственным участием.
Люди зря не скажут
В украинском народном фольклоре образ гетмана Войска запорожского Богдана Зиновия Хмельницкого далеко не всегда выставляется в положительном ракурсе. Подтверждением тому являются несколько вариантов одной и той же песни, которую историки в XIX веке записали в разных регионах современной Украины.
Богдан Хмельницкий. Художник - М. Хмелько, 1953 год. / Фото: facebook.com
Есть у меня один тезис, который ужасно не нравится почти всем, кому я его озвучиваю. Обычно мне на него отвечают искренним возмущением — экую дичь я предлагаю. Вот он: между началом отношений и свадьбой хорошо бы выждать примерно три года. Отчего такой срок? Для чего он нужен? Давайте разбираться.
Не торопитесь в ЗАГС
Всему надо учиться
Брак прожить — не поле перейти. В браке необходимо не только любить партнёра, но и жить с ним. А жить с другим человеком на одной территории означает одно — необходимость как-то уживаться.
Что вы говорите? Капитан очевидность? Если бы… Уйма людей вообще не понимает, что брак — это не салюты и небо в алмазах, а постоянное увязывание разных, а зачастую и противоречивых взглядов.
И пусть на вклад Че Гевары в творчество раннего Пелевина взгляды у людей совпадают, пусть они совпадают на отношение к еде и музыке, но на многое всё равно будут отличаться.
Перед начинающими супругами постоянно встают вопросы, которые необходимо решить.
Как мы отмечаем Новый Год? Что делаем если и твои, и мои родители зовут к себе? Как решаем вопрос с подарками? Как быть, если кто-то хочет секса, а кто-то нет? Можно ли есть вчерашние котлеты или на ужин всегда должно быть свежее блюдо? И так далее, так далее, так далее.
Вопросы эти в браке возникают с бешенной скоростью — особенно первые три-четыре года после свадьбы. А с детьми — вообще туши свет.
Ну и что же? Неужели их нельзя решить в браке, эти вопросы? Можно. Принципиально такая возможность есть, и некоторые ею пользуются. Но не все, увы, очень не все.
Потому что кроме этой задачи нужно решать ещё и другие — с работой, с друзьями, с родителями. Всему нужно уделить время, везде нужно получить хороший результат. В итоге на свой брак у людей часто не хватает сил и времени. К тому же многие уверены, что хорошо должно быть про по факту их любви, поэтому и вовсе ничего не делают.
Всему своё время
Другое дело, когда люди не живут вместе, а только встречаются. Встречи эти для них важны, поэтому получают приоритет повыше, а следовательно — и внимания с усилиями побольше. В этом случае люди уже могут начать думать.
Плюс вопросы поступают медленнее — одно дело не приехать к родителям супруга/ги, а другое — к родителям человека, с которым просто встречаешься.
Другими словами, пока люди не поженились, у них гораздо больше сил и возможностей на обучение совместной жизни.
Более того, раздельное проживание парадоксальным образом укрепляет пару. Вот двое поссорились (увы, это случается даже с лучшими из нас). Если они живут порознь, они разбежались по берлогам, залегли там, зализали раны и на следующий день начали скучать. Плохое они постепенно забывают, хорошее, заслонённое плохим, выходит на авансцену. Теперь можно и помириться.
Что же будет, если они живут вместе? Скорее всего, ничего хорошего. Они будут раздражаться на всякие мелочи, накручивая себя всё больше. Ах, он не опустил стульчак в туалете!… Ах, в ванной опять её волосы!… Ах, он громко топает!… Ах, она, как и в прошлый раз, кипятит полный чайник ради одной кружки!… Ах, она!… Ах, он!…
Ну, вы поняли.
Живя порознь, люди регулируют длительность совместного пребывания — сначала они вместе несколько часов, потом сутки, двое, пять дней, неделю, месяц.
А это очень важно — ведь невозможно обучаться постоянно. Время от времени нужен отдых. Например, любой спортивный тренер скажет вам, что перетренированность — это очень плохая штука, что спортсмену нужно восстанавливаться.
Так и здесь, механизмы обучения универсальны. Во время любого обучения нужны перерывы. Когда люди живут порознь, перерывы получаются сами собой. Когда люди живут вместе, перерывов зачастую просто не бывает. В итоге супруги просто, можно сказать, выгорают. И в итоге — разводятся.
Проектирование совместной жизни
Поэтому очень разумно не торопиться со свадьбой и даже с совместным проживанием. Разумеется, вот конкретно вы вполне можете научиться уживаться и в браке, но не все такие продвинутые. Увы, я много раз наблюдал пары, которые влетели в брак на всех порах и потом не смогли научиться совместной жизни. А ведь тоже искренне любили друг друга и думали, что этого достаточно.
Недостаточно. Необходимо много и усердно работать, чтобы в браке было хорошо. И лучше значительную часть этой работы проделать до брака.
В отечественной психологии такая работа называется проектированием совместной жизни.
К сожалению, это проектирование не решается простым обсуждением разных вопросов: «Когда мы будем заводить детей? Сколько? Собираемся ли мы переезжать? Куда? Когда? Сколько муж может тратить на свои увлечения, а жена на свои? Что вообще считать увлечениями?» и так далее, и так далее, и так далее.
Это проект вы-ра-ба-ты-ва-ет-ся. Пара сначала сталкивается с ситуацией, требующей решения, потом находит это решение (не обязательно сразу и не обязательно мирно), потом внедряет его, потом получает результат и осмысляет его. Потом, скорее всего, забывает об этом решении, и при повтором столкновении снова изобретает велосипед (и это
[700x570]
В семейнoй жизни всё так же, как в парнoм танце. Всё внимание прикoванo к женщине, нo ведущим является мужчина. Женщина прoявляет гибкoсть, а мужчина выпoлняет пoддержку, не давая ей упасть. Мужчина руками устанавливает границы для движения женщины, а женщина выражает себя, как ей нравится, внутри этих границ. Мужчина задает направление, а женщина следует за движением мужчины. И самoе главнoе для гармoничнoгo танца - умение чувствoвать друг друга, дoверять и тoнкo улавливать настрoение партнёра.
Как убрать живот по принципу вытянутой руки (метод для занятых и неспортивных)
[показать]Поплывший, выпирающий животик — от этого недостатка мечтают избавиться как женщины, так и мужчины. Конечно способов хватает, на просторах интернета можно найти уйму диет и упражнений.
И если ограничивать себя в еде человеку за сорок еще под силу, то с физической нагрузкой, все гораздо сложнее. Согласитесь не каждый может себе позволить стоять в планке, или качать пресс на ежедневной основе.
Поэтому сегодня я покажу, как убрать ненавистный жирок с живота, не потея часами на тренажерах. Метод хорош для тех, у кого постоянно нет времени, а так же для людей далеких от спорта.
Упражнение просто волшебное, не нужно прыгать, бегать, вставать в позу "Зю", уверяю — это по силам каждому! Ваша задача, всего лишь дочитать статью до конца и проделать все то же самое, хотя бы один раз.
Терапевтический процесс, в связи с этим, включает в себя пять этапов, во время которых происходит освобождение от слоев невроза:
Первый этап (слой невроза) – это этап обмена клише. На этом уровне проходит жизнь большинства людей, это ритуальные отношения. На этом уровне вопрос «как дела?» предполагает ответ: «все в порядке».
Второй этап (слой невроза) – это маски, роли, которые мы играем в обычной жизни. Это та концепция себя, которую мы строим специально для того, чтобы демонстрировать ее другим. Это слой где мы делаем вид, что являемся человеком, которым нам более всего хотелось бы быть. Выполнение определенной роли – это стереотипное неосознаваемое действие, которое клиент по началу выполняет и на сеансе психотерапии. Для терапевта обладающего более широким спектром осознания, поведение клиента несет много информации.
Задача терапевта: терапевт должен стать «увеличительным зеркалом», в котором клиент может увидеть себя. Вопросы терапевта прервут обычное поведение клиента, приведут к фрустрации, но помогут осознать наличие маски или роли.
Терапевт действует в качестве катализатора, помогая пациенту перестать уходить от чего-то.
После того как мы помогли реорганизации этих слоев, клиент достигает тупикового ( impasse ) слоя, также называемого слоем антисуществования ( antiexistence ) или слоем фобического ухода ( phobic avoidance), ощущая пустоту, небытие. Избегая небытия, мы, как правило, прекращаем свое осознание и возвращаемся к игровому слою. Если, однако, мы способны сохранить самосознание в этой пустоте, то достигаем слоя смерти ( death ) или имплозии ( implosion).
Третий этап (слой невроза) – имплозия.
Имплозия это взрыв, направленный вовнутрь. Наступает после максимальной фрустрации, когда клиент понимает, что привычное поведение неискренне, манипулятивно и от него необходимо избавится. Но в этот момент клиент чувствует пустоту и беспомощность, ощущение, что нет выхода.
Задача терапевта: терапевт должен показать, что выбор существует и клиент вправе оставаться в привычном положении и не меняться, но человек должен принять ответственность за любой свой выбор. Терапевт не должен торопить клиента, так как возникшая пауза заполнена внутренними переживаниями.
Четвертый этап (слой невроза) – тупик и взрыв, направленный вовне эксплозия (explosion).
Эксплозия
это мощный эмоциональный выброс. Осознание этого слоя являет собой развитие подлинного человека, истинного «Я», человека, способного ощущать и выражать эмоции. Существует четыре основных вида эксплозии, которые индивид может испытать после того, как он прошел слой смерти:
1.Эксплозия печали , подразумевает проживание какой-то потери или чьей-то смерти, которые прежде не были ассимилированы. Ощущения внутреннего смятения и отчаяния на этом этапе может переживаться, как смерть или страх смерти. Это объясняется тем, что идет вовлечение больших энергетических объемов, связанных с разрушением старого и рождением нового.
2.Эксплозия перехода в оргазм у людей сексуально заторможенных, сексуальная активность которых длительное время задерживалась.
3.Эксплозия перехода в гнев , когда выражение этого чувства было подавлено
4.Эксплозия перехода в веселье и смех, радость жизни .
Задача терапевта: терапевт может предложить различные пути для высвобождения этой энергии, связанные с экспериментированием. Например, предложить клиенту в рамках терапевтической сессии выразить сваю обиду, которую он долгие годы испытывал по отношению к матери, или попытаться попросить помощи у другого человека, на что клиент не когда не решался.
Необходимо помочь клиенту осознать не только свои ограничения, но и свой потенциал, поскольку страх препятствует внешнему взрыву. Терапевту необходимо создать такие условия, в которых клиент может свободно выразить свои эмоции в наиболее удобной для себя форме.
Пятый слой – аутентичность (подлинность) достигается при осознании человеком своей сути, собственной Самости.
⠀
Вы часто спрашиваете, как бороться с родственниками и близкими, которые все время обесценивают. Тут две темы, сливающиеся в одну.
⠀
Первое - бороться бесполезно. Когда вы боретесь с близкими, вы хотите, чтобы изменились они. Они изменятся только если они сочтут нужным.
⠀
Как сделать, чтобы им стало нужно меняться? Их поведение должно начать приносить им дискомфорт.
⠀
То есть, вот они вам сказали что-то неприятное, а вы на них обиделись и перестали разговаривать. Или еще каким-то образом показали, что с вами надо нежнее. Человеку приходится подстраиваться, налаживать взаимодействие. Сложно же? Через несколько повторений человек уже начнет фильтровать "базар". Ну, или исчезнет из вашей жизни. Или начнет манипулировать идеей, что вы изменились не в лучшую сторону.
⠀
Короче, единственный (но все равно не 100% работающий) способ изменить поведение другого - меняться самому.
⠀
Второе - это само определение обесценивания. Что это? Если коротко, то это лишение ценности. Но нельзя лишить ценности то, что для вас ценно. Нельзя обесценить бриллианты, в ценности которых вы уверены.
⠀
Обесценивать получается только то, в ценности чего вы сами не уверены.
⠀
Схема следующая: У вас есть бриллиант. Сами вы не знаете, точно ли это бриллиант. И вот вы показываете вою ценность кому-то. Этот кто-то ценности не разглядел (фу, стекляшка). И вы расстроились. И теперь и сами не уверены в том, бриллиант ли это.
⠀
Но теперь главный вопрос. Человек, который назвал ваш бриллиант стекляшкой, он ювелир? Он специалист по драгоценным камням? Почему вы его мнению доверяете?
⠀
И дальше вы пытаетесь убедить человека изменить свое мнение. Чтобы он увидел ценность вашего бриллианта.
⠀
Зачем? А потому что без чужого мнения вы ни в себя, ни в свои ценности, ни в свои потребности не верите. Для вас они имеют право на существование только, если они признаны другими.
⠀
Но только вы можете знать что для вас ценно, и что вам нужно. Но чтоб понять это, нужно доверять себе.
⠀
А вы доверяете себе и своим ощущениям?
Одна из самых частых тем для обсуждения в психологических группах – неудачный брак, не сложившиеся отношения, токсичные отношения с вопросами что делать в сложившейся ситуации. И, пожалуй, самый частый ответ на такие посты, который можно увидеть в комментариях «дверь открыта», «почему она не уходит?», «всегда можно разойтись/развестись». Более того, в этом месте еще можно встретить осуждение типа, раз не уходит, то себя не уважает, или все не так плохо, или сама виновата.
Итак, почему же она не уходит???
Есть такое понятие, пришедшее в психологию из экономики, как эффект невозвратных затрат. В психологии под этим понятием понимают такое когнитивное искажение, которое заставляет людей продолжать любое убыточное дело, предприятие или мероприятие, если они вложили в него некоторое количество ресурсов (любых ресурсов – время, деньги, усилия и тд). Причем, чем больше вложили, тем упорнее продолжать.
Каждый из нас неоднократно становился жертвой подобного когнитивного искажения. Если вы начали читать книгу, которая оказалась не интересной, но вы продолжаете, потому как надо же дочитать. Если вы досматриваете скучный фильм в кинотеатре или скучный спектакль в театре, потому как куплены же билеты и как-то неловко уйти, и побеспокоить зрителей по соседству. Если вы проработали на рабочем месте 10 лет и не уходите, потому что со сменой начальства стало невыносимо, но ведь было же хорошо? И как же остаться без хорошей зарплаты? Или осталось же всего 2 года до пенсии? Если вы в отношениях уже 7 лет, которые вас не устраивают, но у нас же дети, квартира и гараж, а начиналось же все очень радужно и многообещающе… а вдруг случится чудо???
Это все работа эффекта невозвратных затрат.
Жертвой эффекта невозвратных затрат становятся не только люди, но и крупные корпорации, и целые страны. Например, правительства Англии и Франции более 40 лет вкладывали бюджетные деньги в разработку самолета «Конкорд», хотя «слабое экономическое обоснование» проекта было известно с самого начала. Сверхзвуковой пассажирский самолет «Конкорд» стал самым убыточным пассажирским самолетом, на его разработку и поддержку было потрачено более миллиарда долларов и гораздо больше, чем планировалось. Поэтому эффект невозвратных затрат часто именуют еще эффектом «Конкорда».
По большому счету, неважно как называется, но именно этот эффект заставляет принимать решения, которые делают нас несчастными и только усугубляют ситуацию и в отношениях. И продолжать терпеть, и вкладываться, и вкладываться, и вкладываться…
Что же мешает нам признать поражение и выйти из отношений?
Страх потери, нежелание переживать сильную эмоциональную боль, связанную с расставанием, потерей; стыд прослыть неудачником и желание восстановить утраченный контроль в нашей жизни, чувствовать себя компетентным.
Что помогает преодолеть эффект невозвратных затрат и выйти из замкнутого круга бесполезных вложений?
Попытаться подсчитать и оценить те самые затраты в настоящий момент. И ответить на вопрос: как много я вложил(а)? Что при этом получил(а) взамен? О чем мечтал(а), чего хотел(а), когда начинались отношения/проект? Что мне обещал партнер? Что из этого сбылось? Насколько это соответствует моим планам? И, наконец, счастлив(а) ли я и хочу ли я прожить так еще 10 лет?
Знаете ли вы человека, который бы точно справился с вашей ситуацией? И как бы он поступил?
И в заключение мне хочется сказать две вещи. Даже три.
Первая. Нет возраста, в котором было бы поздно что-то менять.
Вторая. В жизни, как в школе, самое интересное – перемены.
И третья. Единственная успешная стратегия, если вы оказались в неудачных отношениях или убыточном деле – бросить его. И на этом жизнь не заканчивается. Все только начинается. И есть еще что-то очень хорошее там, за поворотом...
В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали. Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала: "видела, сейчас покажу!», и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)
Мнoгим людям нравятся те, кто недоступен. Мужчины и женщины завоевывают внимание недoступного объекта, мечтая воссоединиться с ним. При этом те, кто открыт для любви, кто любит, оказывается совершенно неинтересным. Что это? Привычка страдать? Страсть к мукам или желание в борьбе завладеть вожделенным счастьем.
Недоступные объекты любви приобретают сверхценную значимость
Но, в конечном итоге, ориентир на недоступного партнера приводит к продолжительным страданиям. Так почему тогда многие люди влюбляются в недоступных, проходя мимо тех, кто любит, кто готов их любить? Причин этого страдальческого сценария несколько.
Давайте рассмотрим
на чем построены все религии: на попытке заслужить любовь Бога
Бог недоступен и это стоит принять во внимание. Но как сильно желание приблизиться к Богу, хотя, что на самом деле это значит: «стать ближе к Богу» каждый понимает по-своему.
Одно понятно: нужно стать хорошим в глазах Недоступного. Это стало частью человеческой культуры, религии, отношений. Смотрим далее.
Следующая после Бога инстанция – родитель, любовь которого ребенок вынужден заслужить. Родитель временами манипулирующий на страхе потери, холодный и игнорирующий. Он, как недосягаемое божество для ребенка, может отвергнуть его, если ребенок будет плохим в его глазах.
И многие поколения людей доказывают с рождения своим родителям, что они чего-то стоят, ожидая одобряющего папа-маминого взгляда. Особенно, если родитель сам незрелый и психологически неграмотен, то он закрепляет в ребенке прописанный религией сценарий – «любовь к недоступному». Заслужи ее своими хорошими поступками и, может быть, ты получишь лучик света в ответ – одобрение и гордость родителя за своего ребенка.
Все эти страдальческие сценарии, конечно же, проецируются во взрослую жизнь. Недоступные или холодные объекты любви приобретают сверхценную значимость.
Человек обожествляет недоступного, идеализирует его и ставит на пьедестал недостижимого совершенства, хотя тот, на самом деле, далек от этого образа.
И вот муки любви обеспечены: вы сами создали это божество и сами ему поклоняетесь. И если недоступный так и останется недоступным, вы его рано или поздно свергнете с высот его величия, обесцените в пух и прах в своем же воображении.
Если же недоступный сдаст оборону и станет вашей добычей, вы какое-то время будете счастливы, как в раю, и может быть достаточно долго будете пребывать в этом счастье и даже поженитесь с недоступным.
Но наступит момент, когда он перестанет быть для вас ценным, и на горизонте появится вершина треугольника в виде любовника или любовницы и ах, - сценарий недоступности снова в игре.
Вы влюблены, но объект недоступен, так как у обоих семья, дети, жены и мужья. Но как сладко вновь окунуться в страдания: нам никогда не быть вместе, но мы так любим друг друга.
Недоступно и сладко-больно
Сценарий недоступной любви, на самом деле прописан во всех религиях, в народных сказках, в классической литературе, поэзии и именно этот сценарий мы принимаем за настоящую любовь. На этом мы воспитываемся и воспитываем наших детей. Но это не любовь, а именно невротический сценарий, вырваться из которого помогает осознавание того факта, что куча энергии и сил в таком сценарии тратится впустую.
Настоящая зрелая любовь – это нечто иное. В ней мало боли и страданий.. Это желание творить рядом с любимым, создавать что-то вместе и обращать внимание друг на друга. И не более того.
И это чувство никогда не приходит как молния и гром среди ясного неба, в отличие от невротической любви, оно приходит медленно, через дружбу и заботу о любимом. А сценарий любви к недоступному нуждается в длительной и серьезной психотерапии.
[700x570]
[показать]Поплывший, выпирающий животик — от этого недостатка мечтают избавиться как женщины, так и мужчины. Конечно способов хватает, на просторах интернета можно найти уйму диет и упражнений.