"Если поход в школу – стресс для всей семьи – это уже говорит о не совсем адекватном отношении к этому процессу. От cоветских времен в нас сидит, что школа – экзаменатор, который проверяет, достаточно ли вы хорошие родители, достаточно ли у вас прекрасный ребенок для того, чтобы ходить в эту чудесную школу. Это немного смещенное восприятие, потому школьное образование – услуга. Школа оказывает ее ребенку для того, чтобы он получил знания и в будущем был свободен в выборе профессии.

Надо относиться к ситуации по-хозяйски, без священного трепета, что мы ведем детей в храм, где учителя – жрецы, которые принесут их в жертву или пожалеют… Это всего лишь стереотип, за которым ничего не стоит. В конце концов, вся эта ситуация существует на ваши налоги. Надо занимать хозяйскую позицию. Помните, детям будет лучше, если родители успокоятся.

Процесс обучения – это протаптывание новых тропинок в сети нейронов, которая раскинута внутри нашего мозга. По-умному это называется – миелинизация нервных волокон. Протаптывание этих тропинок может происходить только в состоянии покоя. Мы учимся только, когда мы спокойны. Так что когда родители или школа считают запугивание и наказание лучшим способом мотивировать ребенка – это от неграмотности. Ребенок просто не сможет учиться в состоянии стресса.

Поэтому лучшее, что можно сделать для него – максимально снизить напряжение. Он должен быть уверен, что он нравится семье такой, как есть – независимо от школьных оценок. После школы не надо сводить разговор только к оценкам и домашнему заданию.

Никогда не поздно выдохнуть, перестать беспокоиться и начать жить. Школа – это не оценщик вас, как родителей, и вашего ребенка, как потенциального члена общества. Это просто такое место, где ребенку должно быть интересно и хорошо".

Источник: https://letidor.ru/obrazovanie/pochemu-shkola-eto-ne-..

Решала задачу по математике, 8 класс. После получасовых бесплодных попыток гавкнула на мужа (а что, слушать эти жалкие оправдания «я же историк»?), рявкнула на ребенка (я в твоем возрасте и т.д.), достала свой красный диплом почти математического факультета, долго и тупо его разглядывала - вдохновение не пришло.

Дитё ехидно осведомилось, где диплом покупался и что, мол, скромнее надо быть – можно было и обыкновенный, без отличия купить. Между прочим, у Кати папа решил.

Муж в целях самосохранения предусмотрительно молчал и вообще – сидел как мышь под веником.

Набросилась на задачу по новой.

Отошла, зализывая душевные раны.

Позвонила другу – доктору физико-математических наук. Тот пытался отбрыкаться, в стиле «Ты же не пойдешь к нейрохирургу, если тебе нужно поставить пломбу». Был разбит наголову.

В 9 вечера доктор позвонил сам, сказал, что он тут посоветовался с коллегами – решить можно, но лишь применив методы, кои в 8 классе изучаться по определению не могут.

Дитё опять приводило в пример Катиного папу.

Возненавидела Катиного папу.

Со стонами кидалась на условие еще час.

Поняла, что вот он и пришел – маразм.

Сказала, что ежели еще хоть раз услышу про Катиного папу – всем будет очень плохо.

Спала отвратительно. Снилась теорема Хана-Банаха с лицом нашей дворничихи.

А сейчас этот малолетний изверг позвонил и сообщил, что учительница ошиблась, задача – олимпиадная для 11 класса, а условие было продиктовано с двумя ошибками.

Ну и на что я потратила вечер?

Одна радость - Катин папа облажался.

Natalja Ionikova

Они нависают над нами, отнимают энергию, притормаживают развитие и как следствие влияют на наше здоровье.

Например материальные — вы начали что-то делать и не доделали, недокрасили пол на веранде, не закончили с сыном собирать пазл на 7000 фрагментов.
Сколько ни убирай, какими гаджетами не обзаводись — везде мерещится грязь в доме, бардак в машине, или на рабочем месте, бардачок в сумке. Другими словами — Царит хаос!
Повсюду какие-то ненужные вещи и не те люди…

Или вот открытый гештальт в области эмоций: — начался гнев, вы его как-то придушили, но он остался. Обиделись на кого-то, обида висит. Не простили.

Разозлились на себя, подавили злость, не разобрались — зависло.
Вокруг скапливаются отрицательно влияющие люди —они постоянно жалуются на жизнь, ноют как у них все плохо и приобщают вас к быстрым способам обретения «счастья» — алкоголь, таблеточки, неразборчивые связи...

Ум и Мысли атакуют сознание незавершённостью, пропусканием важных вещей — дали кому-то обещание, не выполнили ,— опять висяк. Собирались что-то делать, не сделали — заморозилось.

Духовный незакрытый гештальт: — вам сделали добро, но вы неблагодарны. Ну как так!? Благодарите даже за подлости и неприятности. Это суть уроки!

Наличие незакрытых гештальтов удерживает вас в прошлом.

Когда всё пространство в вашем доме захламлено, у вас просто нет места, чтобы что-то новое появилось в жизни.

Закрытие гештальтов, постепенное и осознанное, вот что вам нужно!

Вы должны освободиться от прошлого, чтобы создать лучшее завтра.

Непогашенный гештальт обеспечивает отток энергии, он замораживает силу и возможность реализации !!

Незавершенные дела не дают в полной мере наслаждаться жизнью.

Процесс закрытия подразумевает процесс освобождения.

Но освобождение не только на физическом уровне.

Очень важно — научиться освобождаться от того страха, который не дает вам сил расстаться с вещами и обстоятельствами, которые уже не отвечают своим заданным изначально функциям и глобальному предназначению.

Жизнь постоянно меняется.

Когда что-то появляется в вашей жизни, получайте от этого удовольствие и наслаждение, будьте бережны в обращении, а когда придет время — отпустите.

Закройте гештальт!

***
И мир в прекрасном, нежном Свете
«Заблещет» радостью, любя ..
Тебя, мой человечище!
Тебя, моя любимая земля.

С Любовью !)

Андрей Явный

– Итак, товарищи родители, – тяжело вздохнул психолог, больше напоминающий усталого прапорщика, – Добро пожаловать на тренинг «Основы психологической безопасности на детской площадке». Как вам уже было сказано – у тренинга нет никакой теоретической части, потому что жизнь – это практика. Сейчас мы пойдем на детскую площадку, поэтому если кто-то хочет отказаться – сейчас самое время.

Он осмотрел растерянную группку родителей. Никто желания отказаться не выказал.
– Хорошо. Сейчас идем к вон тому микроавтобусу и разбираем детей.
– Чужих? – удивился кто-то.
– Кто это сказал? – мгновенно среагировал психолог.
– Я… – поднял руку полный мужчина с залысиной.
– Запомни, боец, нет никаких «чужих» или «своих» детей.
– Но своих-то я люблю больше…
– Это ты так думаешь. Урок первый – любовь и ненависть никак не связаны с тем чьи дети перед вами. Вы можете любить или ненавидеть конкретного ребенка в конкретном моменте, но это не должно влиять на принимаемые вами решения! Понятно?
– Так точно. – хором ответили родители.
– Разбираем детей. И аккуратнее, им еще две группы сегодня обучать.
Родители выстроились в очередь. Из микроавтобуса по одному выходили дети, брали взрослого за руку и отходили в сторонку.
– А можно мне другого? У меня мальчик, мне бы на мальчике тренироваться.
– У жены своей спроси, можно ли тебе другого. – фыркнул психолог, – Урок второй, детей не выбирают. Быстрее шевелимся, у нас плотный график!
После того как сформировалось пять пар детей и взрослых психолог пересчитал всех по головам, отметил в планшете и уверенно пошел к детской площадке.
– За мной.
Но процессия не прошла и пяти метров, как что-то пошло не так. Девочка с двумя косичками вдруг остановилась и заартачилась.
– Не хочу на эту площадку! Я тут уже была два раза!
Ведущая ее женщина растерялась и посмотрела на психолога. Тот смотрел в ответ не предпринимая никаких попыток помочь.
– Сделайте что-нибудь, пожалуйста. – попросила женщина. – Она не хочет на площадку.
– Такое бывает. – кивнул психолог и по-прежнему не предпринял никаких действий.
– Ну и что мне делать?!
– Договаривайтесь.
– Я не пойду на эту площадку! – еще раз заявила девочка.
– Если пойдешь, я дам тебе мороженку?
– Не хочу!
– Планшет? Посмотришь мультики?
– Нет! – топнула девочка. – Не хочу!
– Ах ты…
Психолог хмыкнул и вступил в разговор.
– Итак, десятисекундный диалог привел к тому, что вы попытались ее подкупить, а потом и вовсе собирались применить устрашение. Угрозы, шантаж и запугивание. Старая школа. – протянул он с некоторой ностальгией в голосе.
– А что мне делать?! Она не хочет на площадку!
– Имеет право.
– Но у меня там тренинг!
– Ей-то что?
– Ну и как тут договориться?!
– Наверняка как-то можно. Но ваш тренинг заканчивается тут. Самое ценное что вы можете из него вынести – не всегда удается договориться. Но при этом вам нужно выбрать на чьей вы стороне. Бросите ребенка и пойдете на тренинг?
– Ну… Нет…
– Тогда нет смысла злиться. Примите этот факт. Верните, пожалуйста, ребенка на место, ждем вас на следующем занятии, возможно там вам повезет больше. Всего хорошего.
Психолог отвернулся от удивленной женщины и дошел таки до детской площадки. Остальные участники тренинга уже вовсю тренировались. Полный мужчина с залысиной сидел в песочнице около нахохлившегося ребенка и что-то ему растолковывал. Психолог аккуратно подошел поближе и прислушался.
– Быть жадиной нехорошо, понимаешь? Нужно делиться. Вот ты захочешь поиграть с его игрушками, он тебе их даст. Дай мальчику машинку!
– А это ваш рендж ровер вон там припаркован? – спросил у мужчины психолог.
– Да, а что?
– Дайте покататься. Я чисто по району. Девочек подцепить.
Мужчина провел параллель и усмехнулся.
– Вы не понимаете, это…
– Другое? – перебил психолог, – Если вы сами не готовы делиться, то не надо врать детям. Дайте ключи от ренджа!
– Вы знаете сколько он стоит?!
– Вы знаете сколько стоит год работы с хорошим психотерапевтом? А сколько стоит сформировать уважительное отношение к частной собственности у целой страны?
– Но…
– Никаких но. Покажите ребенку пример своих идеалов. Действием докажите, что делиться здорово!
– Ладно, я понял…
Мужчина отвернулся, психолог переключил внимание на другого родителя. Растерянная девушка выслушивала от пожилой женщины какие-то претензии.
– А еще он ее обрызгал из лужи! – наседала пожилая женщина, – Вообще своими детьми не занимаетесь!
Девушка что-то мямлила, извинялась держа за руку доставшегося ей пацана и наконец сломалась.
– Извинись перед бабушкой!
Мальчик посмотрел на девушку с плохо скрываемой ненавистью.
– Стоп, – вклинился психолог, – Вы хотите чтобы он извинился за ваше бессилие и неспособность послать бабку нахрен?
Опешили все, особенно возмущенная пожилая женщина.
– Во первых он не в нее кидался песком, во вторых я не вижу проблемы. Посмотрите на девочку. Не выглядит она расстроенной.
Пострадавшая выглядела скорее смущенной развивающимся скандалом, чем пострадавшей.
– Да что вы себе позволяете?! – пришла в Читать далее...

Чувство вины может прекращаться тремя способами:
прощением (на нас не держат зла и понимают, что ошибки совершаем мы все);
возмещением ущерба (искуплением);
аннулированием вины ввиду отсутствия реального «преступления» или потерпевших (или же потерпевшие получили свои выгоды от переживаний виноватого).
То же самое можем делать и мы по отношению к тем, кто оказался виноват перед нами (то есть совершил нечто, за что ждет от нас наказания): простить, обозначить конкретные варианты возмещения ущерба, или указать на отсутствие «состава преступления». А простое признание вины или самобичевание (наказать себя прежде, чем наказали тебя) результат имеют очень слабый.

Мама приезжает вместе с 12-летним сыном в гости к своим родителям в западной части России. С самого порога бабушка, обращаясь к внуку, начинает:

— Ну вот, почему вы к нам пять лет не приезжали? Мы и письма вам, подарки, и сами к вам заезжали, а вы только-только о нас вспомнили... Где же вы раньше были...

Внук все это слушает и ощущение вины свинцовой тяжестью начинает давить на грудь. Но в этот момент он что-то вспоминает, распрямляется и, глядя прямо в глаза бабушке, заявляет:

— Бабушка, а ты вообще рада меня здесь видеть?
— Как это? Конечно, — опешила бабушка, прекратив свои упреки.
— А я, бабушка, этого не чувствую. Я только переступил порог дома, как ты мне говоришь о том, какой я неблагодарный, забыл тебя и дедушку, и я чувствую себя каким-то уродом моральным. И после этого, честно говоря, проходить дальше совсем не хочется. Если ты рада меня видеть — давай радоваться, а? А то ну совсем никакой радости нет от того, что я здесь.
— Да как ты такое мог подумать!? — бабушка всплеснула руками, и тут же за старое:
— Как ты можешь такое говорить, и это после всего того, что мы сделали...
— Так, — вмешивается мама внука, — мама, ты опять за старое. Если ты хочешь спросить, почему мы не могли выбраться к вам раньше — спроси об этом меня, внук-то откуда знает? Если ты хочешь от нас благодарности — скажи об этом. А вообще — я тоже не хочу приезжать туда, где меня постоянно называют неблагодарной.

А еще бывает навешивание чувства вины через еду: наготовить огромное количество разной снеди, а потом обижаться, почему «ничего не съели» или «съели мало»... При помощи вины очень хорошо манипулировать и шантажировать. Для этого важно признание нашей вины (то есть ощущение того, что мы совершили что-то неприемлемое для нас). Например, «ты к нам не приезжаешь — ты неблагодарный», при этом полностью игнорируется вклад самого «пострадавшего» в то, что происходит. Средством против этой манипуляции является открытость и обозначение своих чувств.

— Здравствуйте, это компания «Рога и копыта». Ваш звонок очень важен для нас. Чем можем быть полезны?
— Здравствуйте, девушка. У меня есть несколько претензий к вашей компании. Только сначала хочу, чтобы вы меня поняли правильно: эти претензии не относятся к вам лично, я прекрасно понимаю, что совершенные сотрудниками «Рог и копыт» проступки — не в вашей власти, и вины здесь вашей нет, вы только отвечаете на вопросы.
— Да, я вас слушаю (голос неожиданно теплый).
— Так вот, эти поцы из шарашкиной конторы под названием «Ни рог, ни копыт...»...

Никому не хочется быть без вины виноватым и принимать гнев, направленный на тебя, а адресованный на самом деле совсем другим людям. Можно помочь другим выдержать ваш гнев и направить его по адресу.

— Марина (9 лет), ты обиделась на меня за то, что я пообещал тебе помочь провести эксперимент с камнями, из этого вот набора?
— Да.
— Марина, извини меня, пожалуйста. Я засиделся и совсем забыл об этом, и я здесь не прав, конечно, и мне из-за этого грустно... Давай договоримся о времени, когда мы сможем с тобой сесть и провести этот опыт? Например, завтра, как раз у меня выходной, ладно?
— Хорошо. Только честно обещаешь?
— Да, конечно!

А если продолжает дуться и говорит «нет»?

— То есть ты не хочешь, чтобы я исправил свою ошибку? Ну хорошо, я выполню твое пожелание, и ошибку исправлять не буду.

Если тот, перед кем мы реально виноваты, не называет свой вариант возмещения ущерба, то вина аннулируется — просто потому, что «пострадавший» хочет продолжить страдать, получать преимущества от этого (и от виноватости другого) и не заинтересован в том, чтобы прекратить эту ситуацию. То есть сам аннулирует возникшую коллизию.

— Видишь, что ты наделал?! Из-за того, что ты связался с этой потаскушкой, твоей матери стало плохо! Немедленно извинись!
— Мама, что я могу сделать, чтобы ты чувствовала себя лучше?
— Брось ее! Ты найдешь девочку получше, с этой у тебя ничего хорошего не будет! Я же за тебя переживаю!
— Мама, ты хочешь, чтобы я стал несчастным, и мое несчастье тебя успокоит?
— Как ты можешь такое говорить?! Я тебе желаю только лучшего.
— Ты говоришь мне бросить любимую девушку, если я это сделаю, я буду несчастным. Тебя устраивает такая цена?

Если кто-то считает, что вы виноваты перед ним — уточните, в чем виноваты и как можно возместить Читать далее...

Представьте, что у вас есть апельсин. А мне очень нужно яблоко. Ну, очень. И на ваш вопрос "Чем помочь?" я могу ответить только так: "Найди яблоко". Но у вас своя жизнь и куча дел. И где его искать, это яблоко? Да и зачем тратить время на поиски? Но и безучастным остаться нельзя, ведь вы меня любите и уважаете. И вообще. Поэтому вы говорите щедро и настойчиво: "На, бери апельсин. Не кочевряжься". Мне не нужен апельсин. У меня сейчас аллергия на цитрус.

Я вежливо говорю: "Не надо, спасибо". - Нет, возьми, - сердитесь вы, внутренне считая меня неблагодарной с**ой. Вы же безвозмездно отдаете свой апельсин! И он вам дорог, между прочим. Могла бы и оценить.

ППомогать, давая то, что просят
И я трачу силы и эмоции, и объясняю, что аллергия, и что не надо, и что... Ладно, давайте. Проще взять, чем объяснить, что не надо. Я беру, видите? Спасибо.

И вот я сижу, заваленная апельсинами по макушку. Грущу, потому что яблока так и нет. Ищу плюсы. Нахожу один. Он хотя бы в том, что даритель апельсина идет домой счастливый, с осознанием, что он - спаситель. Помогатор. И вообще молодец.

И вот что я думаю. Не надо помогать, щедро впихивая то, что есть. Надо помогать, давая то, что просят. Понимаете?

Такое впечатление, что нам сказали, что надо помогать бабушкам переходить дорогу, но забыли сказать, что не всем бабушкам нужно на другую сторону.

Друзья, не надо без запроса лечить и учить. Не надо пихать свой опыт. Не давайте непрошеных советов.

Я не повезла своего ребенка в Москву и осталась лечить в Подмосковье, потому что ей так быстро и так резко стало плохо, что она могла .... не доехать. И я приняла решение остаться.

Мое решение - моя ответственность. Страшно ли мне было? Да. По десятибалльной шкале на 11. Осознавала ли я риски? Да, в полной мере.

Знаете, что было самым мучительным в ту ночь? Читать сотни советов, которые начинаются фразой: "Надо везти в Москву!..." или еще что-то вроде: "Срочно! Везите в Израиль!", "Оля, не медли, дуй в Германию!" Да? А еще куда?

Я, конечно, не только про фб. Советы щедро сыпались от друзей и родни. Я не могла отключить телефон. Он - моя связь с миром, врачами и теми, кто давал настоящую поддержку.

Знаете, какая она? Ну, настоящая? Она деликатная. Ненавязчивая. Она нежная и обволакивающая. Она убаюкивающая.

Она состоит из фраз:

- Молюсь за вас;

- Ты все делаешь правильно;

- Если что надо - только скажи ;

- Родная, я рядом. Я с тобой. Вот моя рука.

- Думай о хорошем.

- Давай продумаем план действий, хочешь?

Очень важно слышать яблоки. И оценивать свои апельсины. Если среди них нет яблок, то лучше не надо. Ну, правда.

Вы не поможете, а просто отнимете щепотку нервов. Крошечную. Но если ее помножить на то количество людей, которые тоже протянут свой цитрус, то получается много. Прям много.

Человек, которому плохо, чаще всего в состоянии сформулировать, что он хочет. Потому что он мобилизован выживать и четко понимает, что ему мешает. И, поверьте, он не кокетничает.

Если он просит не беспокоить - не беспокойте. Если захочет поговорить - поговорите. Если он хочет помолчать - помолчите.

У меня есть подруга. Она далеко, в другой стране, и не может мне помочь. Но она звонит, чтобы...помолчать мне в трубку.

И это молчание ценнее слов. Оно пахнет яблоками. Своим молчанием она говорит мне так много нужного, гладкого, обнадеживающего, что я плачу в трубку слезами облегчения.

Пожалуйста, заклинаю вас, если любите, если реально хотите кому-то помочь, то просто СЛУШАЙТЕ его. Или найдите ему яблоки.опубликовано

Ольга Савельева

— Я, наверное, зря к вам пришла. Вы скажете, что это я сама во всем виновата. Мы с ним к психиатру ходили, он так и сказал: вы должны его эмоционально принять. И книжку посоветовал, я ее потом купила, специально ходила в книжный магазин на площади Восстания. И подруга говорит: ну чего ты пойдешь, она тебе хвост накрутит, ты же еще и виноватой выйдешь и больше расстроишься — сейчас дети никому ничего не должны, а родители — всегда и всем. Мы не так росли, но что ж поделаешь. Мы здесь приписаны, к этой поликлинике, квартира у нас тут, а живем в области сейчас, но тоже в городе, не в деревне.

— Послушайте, но вы же уже пришли, — резонно, как мне показалась, констатировала я. — Тем более, если я вас правильно поняла, не вышли из соседнего дома, а приехали из области. Исходя из этого, давайте вы мне все-таки расскажете что-нибудь конкретное. Например, какие у вас претензии к вашему сыну. Только скажите сначала, как его зовут, сколько ему лет и все такое.

— Да-да, конечно! — заторопилась женщина. — Зовут Мишка, Михаил. Лет пятнадцать, недавно исполнилось.

— Ваша семья…?

— Мы много лет с Мишкой вдвоем жили. До того — с моей мамой. А сейчас я уже два с половиной года как замуж вышла. Втроем мы живем.

— Как сложились отношения Миши и отчима?

— Сначала вроде все хорошо было, а сейчас — ужасно.
— Опишите подробнее это «ужасно».

— Ну… ругается он на него. А тот огрызается.

— Из-за чего конфликты?

— Из-за всего.

Приехали. Я решила зайти с другого конца.

— А какие у вас с Мишей отношения?

— Ужасные.

— А как у него в школе?

— Ужасно.

Что ж, надо признать, что разнообразия не получилось.

— Давайте тогда так. Вы сейчас подробно изложите, какие претензии к Михаилу у вас и у вашего мужа. Когда и как они возникли и как долго это продолжается.

— Ага, — женщина явственно оживилась. — Возникло оно, наверное, давно, еще когда мы с моей мамой жили. Она все за него делала, а мне это было даже удобно: он всем доволен и не орет. Я очень хотела ребенка, даже с мамой тогда поругалась: она мне говорила, что у меня с тем, ну, с отцом Михаила, не выйдет ничего. Оно и не вышло… но я все равно хотела рожать! Не чтоб его привязать, а потому что ребенок! Мой! Мы с ним маленьким очень хорошо ладили, сейчас и поверить трудно. Гуляли долго, ходили везде, он спрашивал много, я даже удивлялась — многое и не знала, что ответить, у меня же после школы училище только торговое, я и сейчас в нашем городке по специальности работаю — продавцом, на самом деле мне с людьми нравится: всех знаешь, и тебя знают, и приветливо так, хотя все говорят, что это работа тяжелая, наверное, оно и правда так, да я же другого не знаю, мне кажется, вот директором работать куда тяжелее, потому что отвечать за других надо и деньжищи какие крутятся… Мамина тетя потом умерла, мы с мамой за ней ухаживали в конце, и вот квартиру она нам оставила, мы с подругами по училищу ее сами отремонтировали красиво (из нас одна потом специалистом по отделке квартир стала — она нами и руководила), и мы с Мишкой туда и переехали. И стали жить. И вот тогда, через год где-то, я впервые и подумала: что-то с ним, наверное, не так.

— Что именно «не так»? Опишите, на чем конкретно в быту основывалось это ощущение?

— Ну, он ничего особенно не хотел. Учиться в школе многие не любят, я и сама не любила, но мне всегда было страшно: двойку получить, учительница ругаться будет, мама меня будет стыдить. А ему — и не страшно, и не стыдно. Не усадишь за уроки — пойдет с несделанными. Получит двойку — пожмет плечами: ну двойка, ну и что? Если не заставишь помыться, поменять белье, переодеть брюки с пятном, так и будет ходить в грязном. Да, собственно, ничего и не изменилось — он и сейчас такой.

— А друзья у Миши были? Есть?

— Да я не знаю, можно ли это назвать друзьями. Он не одиночка, нет. Какие-то рядом стоят, ходят, говорят, в игры играют. Но мне кажется, что им всем друг на друга по большому счету наплевать. Я говорила, что он маленький много вопросов задавал? Так вот, потом и сейчас всего один вопрос остался: а зачем? Что бы я ему сейчас ни сказала, он мне: а зачем? «Выключи компьютер, садись за уроки!» — «А зачем?» — «Прибери бардак в комнате!» — «А зачем?» — «Пойди помой ноги». — «А зачем?» — «Пойди помоги Алексею (это отчим, у нас большой дом, не совсем законченный, там много чего нужно делать)». — «А зачем?» И еще «сейчас», чтобы отстали. Но «сейчас» у него значит «никогда». Вы пластинки, ну, которые с музыкой, помните?

— Я? Ну еще бы. Странно, что их помните вы.

— У маминой тети покойной был проигрыватель и набор пластинок. Очень старых даже. Я ей их все время ставила, когда она совсем болела уже. Да мне и самой нравилось. И вот там, если пластинку не на ту скорость поставишь, тогда не музыка получается, а она так делает: ввва-а-а, ква-а-а-а, ва-а-а-а… Вот мне иногда кажется, что Мишкина жизнь как вот такая пластинка замедленная крутится. Я тогда к врачам пошла: может, его можно, ну, ускорить как-то? Они мне все витамины Читать далее...

В детстве, чтобы выработать самоуважение и уверенность в себе, нам необходимо зеркало. Это зеркало – родители, которые вместо защиты и поддержки «отливают» нас в форму своих ожиданий и проекций. И наше сущностное ядро любви к себе, энтузиазма, спонтанности и подлинности окутывается покрывалом страхов, неуверенности и самосаботирования.

Мы оказываемся обернутыми в стыд быть самими собой.
Я вырос чужим среди своих и никогда не подозревал, что возможен другой мир, куда я мог бы «вписываться». Я приспособился к окружающему меня миру дорогой ценой собственной целостности и самоуважения, стал фальшивым с самим собой; научился быть поверхностным в отношениях, потому что именно это видел вокруг себя.

Я научился завоевывать внимание и одобрение тем, что делал все наилучшим образом. Ирония была в том, что, хотя временами я и добивался успехов, внутри я всегда чувствовал себя неудачником, и все мои достижения создавали огромное внутреннее давление. Само предчувствие поражения приносило мне столько страха и так сжимало, что в напряженные моменты я действительно терпел поражение. Все еще более осложнялось тем, что я скрывал стыд за высокомерием и «проигрывал» на других ту же нетерпеливость и критичность, которые применял к себе. Кроме того, стыд и давление, которое я накладывал на себя, заставляли меня быть изолированным. Я пытался находить силы и энергию в сухом и холодном одиночестве. Я стал верить, что никто никогда не сможет до меня дотянуться. Думаю, многие страдают от похожих последствий стыда.

Стыд есть способ выживания в мире людей через предательство самого себя, своей души, своего Я.
Стыд есть маяк, показывающий то место, где вы себя оставили, и куда путь держать.

И для этого первым делом нужно допустить существование стыда и разрешить себе его. Не стыдить себя за то, что у вас есть стыд!

Когда вы его разрешили себе и перестали с ним бороться, обратите внимание на ту душевную боль, которая за ним стоит.

Какая мысль и соответствующее отношение к себе вызывает эту боль, какого себя вы стыдитесь?

И…снова позвольте себе – позвольте себе испытывать эту боль, погрузитесь в нее, переживайте свою боль и разрешайте ей быть – да вы такой… и вам от этого мучительно больно… Не бегите и не прячьтесь от своей боли, пусть она будет с вами, концентрируйтесь на ней и на том, что ее причиняет, какая мысль о себе.

Боль не смертельна. Нужно лишь пережить ее. Истощить ее до дна.

И тогда потом…потом уже не нужно будет бегать от нее и осуждать себя, ведь стыд – это и есть бегство от своей боли, которая возникает от вашего неприятия и осуждения себя; стыд – это как бы замена душевной боли решением не быть таким.

* * *
После многолетней работы, очистив свое сердце от боли и ран детства, ты входишь в область своих чувств, в область себя, туда где струится река жизни. Там где чувства могут проявляться спонтанно, там где радость и печаль равнозначны. Туда где отныне нет места отчаянию, туда где затянувшаяся рана боли открыла твою сердечность, а на зарубцевавшихся шрамах начинают вспыхивать первые искры твоей собственной любви.

Когда внутри моей личности появляется защитник, трепетно и нежно заботящийся о моем внутреннем ребенке и защищающим его от внутреннего критикующего родителя, борьба чувствующей и ментальной части меня прекращается и, расщепленная детскими травмами личность, постепенно начинает восстанавливать свою целостность.

Глубокий внутренний раскол заполняется энергией нежного и заботливого участия. Генерируя своему внутреннему ребенку давно потерянную родительскую защиту, я предоставляю ему давно утраченную возможность наполниться своею радостью бытия, энергией, спонтанными действиями, соответствующими ситуации здесь и сейчас, его собственной чувственностью и красотой.
Игорь Чепенко

1. Сливайтe cтpecc на бумагу. Βыpажeниe cобcтвeнных мыcлeй чepeз пиcьмeнныe замeтки – это cвоeобpазная тepапия. Πpоблeмы, мыcли, воcпоминания заполняют ваш pазум. “Βыговоpитecь”, cложитe вce cвои бeды под пpecc-папьe: бумага вce cтepпит.

2. Очиcтитe pазум. Βыпиcывая вce мыcли и планы, котоpыe поceтили ваc за дeнь, вы cможeтe оcвободить вашу голову для новых идeй. Кpомe того, нeофоpмившиecя мыcли на бумагe лeгчe cиcтeматизиpовать.

3. Совepшeнcтвуйтe навыки пиcьма. Ежeднeвныe запиcи – это eжeднeвныe тpeнинги. Чeм большe и чащe вы пишeтe, тeм пpавильнee вы это дeлаeтe, тeм лeгчe вам выpажать cвои мыcли.

4. Заpабатывайтe. Πиcатeльcкий тpуд ceгодня воcтpeбован, а жуpналиcтcкий – eщe большe. Сходили в новый pecтоpан? Запишитe cвои впeчатлeния и отдайтe матepиал в мecтную газeту. Μожeт быть, вам понpавитcя это, и вы будeтe заниматьcя такими обзоpами поcтоянно.

5. Соcpeдоточьтecь. Βмecто того, чтобы в тeчeниe дня pаcпылятьcя на миллион cообщeний в аcькe, Твиттepe и cоциальных ceтях, пpоcто попытайтecь cдeлать нecколько пиcьмeнных замeток. Βeчepом вы cвeдeтe их в нecколько вecких тeзиcов, и, ecли понадобитьcя, выложитe в cвоeм блогe.

6. Совepшeнcтвуйтe коммуникативныe навыки. Πиcьмeнная peчь pазвиваeт и peчь уcтную. Языковыe cpeдcтва тяготeют к упpощeнию, Интepнeт тpeбуeт от наc кpаткоcти, и вот ужe мы замeчаeм, что чаcто затpудняeмcя cфоpмулиpовать вcлух то, что думаeм. Днeвник помогаeт избавитьcя от коcноязычия.

7. Узнайтe, чeго вы хотитe. Μногиe люди мучаютcя от внутpeннeй диcгаpмонии. Им нe удаeтcя понять, чeго они на cамом дeлe хотят в жизни. Запиcи дают вам возможноcть eщe pаз вepнутьcя к вашим пpошлым мыcлям. по-дpугому оцeнить цeли и планы, понять, в каком напpавлeнии вам двигатьcя.

8. Развивайтe аналитичecкоe мышлeниe. Когда вы выpажаeтe мыcли на бумагe, вы вынуждeны пpидать им какую-либо фоpму. Βы учитecь выcтpаивать линию повecтвования, а такжe заканчивать pаccказ каким-либо выводом. Это и воcпитываeт в ваc пpивычку анализиpовать cитуацию пpeждe, чeм начать дeйcтвовать.

9. Отдохнитe от цивилизации. Βeк тeхнологий нeвepоятно утомляeт. Βce, что только можно cдeлать на компьютepe, мы cтаpаeмcя cдeлать на компьютepe. Μы cтаpаeмcя избавить ceбя от уcилий c помощью доcтижeний тeхники.
Πpикоcновeниe к таким забытым и пpоcтым вeщам, как бумага и pучка, помогаeт оcтановитьcя, уcпокоитьcя, почувcтвовать ceбя живым, а миp cдeлаeт peальным.

10. Πознакомьтecь c cобой. Βpeмeна cтpeмитeльно мeняютcя, и мы мeняeмcя вмecтe c ними. Чepeз два мecяца вы ужe нe вcпомнитe о тeх cтpахах, cомнeниях, убeждeниях, котоpыe актуальны для ваc в данный момeнт. Нe вcпомнитe, ecли только нe пpочитаeтe cвои запиcи. Μы чаcто повтоpяeм: “Это мнe нe cвойcтвeнно”, “Я так никогда нe поcтуплю”, “Μнe это и в голову бы нe пpишло”. На cамом дeлe ваш днeвник поможeт вам в пepвую очepeдь познать cамого ceбя. Μотивы ваших дeйcтвий, пpeдполагаeмыe цeли, эволюция идeй – вce это ваш бecцeнный опыт, cобpаниe ошибок, на котоpых вы учитecь.

Я все больше и больше убеждаюсь, что развитие осознанности - это не полностью сахарный процесс духовной благодати. Зачастую люди, которые начинают работать над собой, сталкиваются с типичными проблемами на своем пути. Я собрала наиболее частые минусы осознанности, которые сопровождают процесс внутреннего роста.

1. У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так, как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо и все вокруг плохие, работа не вдохновляет и бизнес не клеится, муж опротивел и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игры, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом показывает, что король - голый.

2. Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать что-то, в чем нет смысла. Таким образом, либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените её кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать.

3. Ваши отношения начнут трещать по швам. Потому что большинство отношений - это не цельный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. Почувствовав, что он вас теряет, партнер предпримет все усилия, чтобы вернуть вас обратно, но на все упреки вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить с вами контакт на марсианском языке.

4. Вы почувствуете одиночество. Потому что отвалятся все ненужные и ненастоящие связи, которые строились на недостаточности, пустоте, потребительстве и эгоизме. И эта новая, не пойми откуда образовавшаяся пустота, сначала будет вас пугать, как зияющая пропасть, но постепенно она начнет заполняться именно тем, что в вас есть живого и настоящего.

5. Вы не сможете обманывать ни себя, ни других. Почти физически (как Буратино с растущим носом) вы будете ощущать любую внутреннюю неправду - в словах, мыслях и действиях. И это будет просто отвратительно, потому что каждый раз, говоря не то, что вы на самом деле думаете, вы будете чувствовать скрежет кошачьих коготков в своей душе. И нет, это не отключается.

6. Вы вдруг обнаружите, что люди вокруг сильно страдают. И страдают они не от тяжёлой жизни – наоборот, с их жизнями всё в полном порядке. Они страдают от иллюзии, что с их жизнью что-то не так. И если раньше вы были слишком заняты проживанием своего собственного страдания – то теперь вы начнёте проживать все страдания окружающих вас людей, потому что ваших собственных – больше не будет. И в этот момент вам останется лишь одно – помогать всем и каждому в каждый момент времени, тем, чем сможете – потому что по-другому будет просто невозможно.

7. Вам станет стыдно. За многие свои прошлые слова и поступки, потому что придется взглянуть правде в глаза и признать, что источник всех ваших проблем - это не кто-то извне, а вы сами. Как только вы это осознаете, стыд уйдет, и его место наконец-то займет внутреннее спокойствие.

8. Вы станете меньше разговаривать. Потому что отвалится всё то, что вы говорили из страха, зависти, эгоизма и злости. Вы не сможете больше писать осуждающие комментарии в социальных сетях, потому что это перестанет быть важно и нужно. И вообще, какое-то время вы вообще не сможете ничего писать, потому что всё, что вы писали раньше, покажется вам бредом. И выяснится, что молчание - действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстрой скорости сменяющих друг друга событий.

9. Ваша картина мира рухнет. И вы поймете, что есть не только ваше правильное мнение и все остальные - неправильные, а бесконечное пространство вариантов и возможностей. И все ограничения – есть ни что иное, как выдуманная вами же иллюзия.

10. Вам придется взять ответственность на себя. Вы поймете, что вам нечего ни от кого ждать, и никто вам ничего не должен. Всё, что есть в вашей жизни - зависит не от внешних факторов, тупого начальника, непонятливого партнера и курса биткойна, а от вас самих. Вы живете ровно ту жизнь, которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет, пока вы не возьмете ответственность за то, что есть. Но именно в этот момент личная ответственность перестанет быть бременем, от которого надо бежать, сверкая пятками или сбрасывать её на окружающих, она станет единственным истинным и логичным порядком вещей.

И так, день за днем, все наносное, искусственное и лицемерное, начнет обсыпаться, обнажая внутренние пустоты. А все настоящее - будет выявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас корни. И это далеко не нежный и приятный процесс. Зачастую это сокрушительная ломка нажитых годами привычек и автоматизмов. Но когда вы выберетесь из-под обломков ваших разрушенных ментальных шаблонов, вы поймете, что это - того стоило.

Катерина Богина

Моя дочь завтра в среднюю школу. Украсили ее шкафчик, купили новую форму, даже удивили новым рюкзаком. Но сегодня вечером перед сном мы сделали очередное задание до средней школы, которое гораздо важнее остальных. Я дал ей тюбик зубной пасты и попросил выжать ее на тарелку. Когда она закончила, я спокойно попросил ее положить всю зубную пасту обратно в тюбик. Она начала восклицать вещи типа ′′ А я не могу!" и ′′ Уже не будет, как раньше!" Я тихо ждала, пока она закончит, а потом сказала следующее:
′′ Эту тарелку зубной пасты вы запомните до конца жизни. Твои слова имеют силу жизни или смерти. Когда вы пойдете в среднюю школу, вы скоро увидите, сколько веса несут ваши слова. У вас будет возможность использовать свои слова, чтобы ранить, унизить, клевету и ранить других. У вас также будет возможность использовать свои слова, чтобы исцелять, ободрять, вдохновлять и любить других. Иногда вы будете делать неправильный выбор, я могу придумать три раза за эту неделю неосторожно использовал собственные слова и причинил вред. Как и эта зубная паста, как только слова покидают рот, их уже не вернуть. Аккуратно используй свои слова, Бреонна. Когда другие неправильно используют свои слова, охраняйте свои слова. Делайте выбор каждое утро, что животворящие слова будут выходить из ваших уст. Решите сегодня вечером, что вы станете даром жизни в средней школе. Будь известен своей мягкостью и состраданием. Используйте свою жизнь, чтобы дать жизнь миру, который так отчаянно нуждается в ней. Ты никогда, никогда не пожалеешь о том, что выбрал доброту."

Cмeрть сидела, прислонившись к забору. Точильный камень ходил по лeзвию кocы. Старенький, но крепкий велосипед стоял рядом. На дереве напротив чирикали воробьи. Солнышко приятно грело.

«Чудесный вечер», — подумала Cмeрть, и отложила кocy и камень в сторону. Потянулась за рюкзаком и пошарила там. Обидно, но перекуса не осталось. Не то, чтобы Cмeрть была голодна. Но иногда ей нравилось выпить пол-кружки винa и съесть бутерброд.

Cмeрть вытряхнула крошки на руку и бросила воробьям.

— Хотите пирожков?

Cмeрть подняла голову. Напротив нее стояла девушка лет двадцати, с корзинкой в руках, и улыбалась.

Cмeрть посмотрела по сторонам. Никого больше рядом не было. Она уставилась на девушку:

— Ты мне?

— Вам.

— Ты меня видишь?

— Конечно вижу, — удивилась девушка, — А не должна?

— Эммм… — озадачилась Cмeрть, — Ну честно сказать, не знаю пока… Теоретически не должна, я еще не смотрела следующего клиента, но если видишь… то… От пирожков не откажусь.

Девушка села рядом и вытянула пахнущие пирожки из корзинки.

— Этот со смородиной, а этот с вишнями..

— С вишнями! – сказала Cмeрть, — Обожаю с вишнями.

Девушка улыбнулась:

— А вы не такая и страшная, как посмотреть.

Cмeрть пригладила череп:

— Я такая как есть, собственно-ном-ном… Вкуснятина.

— Сама пеку, — сказала девушка, — Держите ещё.

— Спасибо, — с чувством сказала Cмeрть.

Они немного посидели молча.

— Если я вас вижу, это значит… — начала девушка и замолчала.

— Скорее всего, да, — развела руками Cмeрть, — Пока не знаю как. Но, говорю же, могу посмотреть…

Она достала нoвенький тeлефон и начала смотреть календарь.

— Не надо, — быстро сказала девушка, — НЕ хочу знать. Пусть всё будет как будет.

— Я тебя понимаю, — ответила Cмeрть.

— Хороший день, — сказала девушка, — Жаль в такой уходить. Но что поделаешь, да?

Cмeрть задумчиво кивнула.

— Хочешь, покатаемся? – спросила она чуть погодя.

— В смысле, уже туда?

— Не-e-ет – замахала руками Cмeрть, — Просто покатаемся. На моем велике. Садись спереди. Корзинку держи только крепко.

Девушка вскочила и подала Cмерти руку:

— Это будет здорово. Не каждый таким похвастается.

— Я тоже так думаю, — Cмeрть прикрепила косу, забросила рюкзак за плечи, и села на велосипед. Девушка заскочила на сиденье, прикрепленное спереди.

— А зачем оно здесь?

— Детишек вожу,- просто ответила Cмeрть, — Ну, отвожу, то есть. Им нравится.

— Они тебя не пугаются?

— Дети-то? Нет. Быстро привыкают. Для них – всё приключение. Ну, держись.

Cмeрть надавила на педали. И они помчались по пустой улице.

— Йухууууу, — вскричала девушка, — Как же хо-ро-шо!!!

Cмeрть ухмыльнулась:

— Всякое видела, конечно…

Они выехали на дорогу возле поля и Cмeрть разогналась как только могла. Ветер свистел в ушах. Девушка запела.

— А потом придет она

Собирайся, скажет, пошли.

Отдай земле тело…

Ну а тело недопело чуть-чуть,

ну а телу недодали любви.

Странное дело…

Cмeрть и правда вдруг почувствовала что-то странное внутри. Она не могла дать ему определение. И это напрягало. Но вместе с тем было хорошо.

Они катались целый час. Потом Cмeрть свернула к городу.

— Мне пора? – спросила девушка.

— Да, — просто ответила та.

Они приближались к дороге. Cмeрть закусила нижнюю челюсть и о чем-то напряженно думала.

Они остановились у переезда.

Девушка соскочила с велосипеда и обернулась к Cмeрти.

— У тебя еще пирожка не найдется? – спросила та

— Конечно, — девушка достала еще два пирожка и вручила Cмeрти.

Та положила их в рюкзак:

— Позже съем. За твоё здоровье.

Девушка рассмеялась.

— Я не шучу, — серьезно ответила Cмeрть, — Я не могу менять ничего. Но могу… скажем так… положить на… В общем, не важно… Иди домой, и не бойся ничего. Я постараюсь к тебе прийти… как можно позже… Лет через пятьдесят.

Девушка широко раскрыла глаза.

— Я…

— Ничего не говори. Иди домой. Смотри по сторонам. И – спасибо за угощенье.

Девушка секунду молчала… потом порывисто обняла Cмeрть за плечи, поцеловала в череп. И ушла.

Не оборачиваясь.

Cмeрть вскочила на велосипед.

Она должна была успеть.

Водитель вышел из дома, пoкaчивaясь. Ну сколько он там выпил, делов-то. Ехать н-надо.

Он забрался в грузовик, и только собрался заводить, как вдруг осознал что в машине он не один.

Рядом сидела Cмeрть.

У водителя xмeль слетел в мгновение ока. Он раскрывал и закрывал рот как рыба, выброшенная на берег.

— Слушай меня очень внимательно, — сказала Cмeрть, — Ты сейчас выйдешь, закроешься в доме. И до завтрашнего утра, чтобы духу твоего на улице не было. Если выйдешь… Воон, посмотри в окно – на велике коса приторочена. Увидел? Умница. Приду, даже не смотря на то, что тебе, aлkaшу, еще 20 лет отмеряно. Ты меня понял?

Водитель сглотнул и выдавил:

— Д-да..

— Молодец, люблю понятливых, — Cмeрть махнула головой, — А теперь вали домой. Живо!

Тот, крестясь, вывалился из кабины и рванул к дому. Cмeрть услышала, как он молится и Читать далее...

Очень мало женщин сегодня «за мужем»


Мы все настолько по-разному понимаем, что такое любовь. Для меня любовь – насколько ее можно определить простыми словами – это состояние, когда ты светишь человеку и просто благодарен ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нём.

Влюбленность – это мучительная, страстная зависимость от другого человека. Она – часть Высшего Замысла о человеке и необходима для того, чтобы мы вышли за пределы наших изолированных и защищенных эго навстречу другому человеку, осознали свою уязвимость перед Жизнью, перед Любовью.

В состоянии влюбленности смысл нашей жизни фокусируется в другом человеке, делая шаг навстречу другому человеку, теряем точку опоры в себе самом. Если этот шаг взаимен, рождается новая жизнь, две души переплавляются в единое целое, а затем каждая душа заново обретает свою идентичность, но уже внутри этого союза.

Если брак совершается во влюбленности, которая не пережила кризис разочарования, трезвения, в состоянии, когда нам неудобно обсудить бытовые вопросы совместной жизни, мы слишком захвачены этим возвышенным чувством… как правило, столкнувшись с первыми трудностями, люди начинают ставить под вопрос сделанный выбор.

Супруги начинают предъявлять друг другу неисполнимые требования, пытаются менять партнера, чтобы сделать его удобным для себя, чем очень больно ранят друг друга... Рано или поздно, у кого-то из них кончается терпение, и он (она) говорит «всё, хватит!».

Зрячая любовь – тиха, мирна, она учитывает чувства партнера так же, как и свои. Зрячая любовь ответственна, и её логическим завершением является строительство семьи.

Культ влюблённости, неумение отличать её от настоящей любви, привел к тому, что сегодня люди «прилепляются» друг ко другу, попросту говоря, входят в сексуальную связь, раньше, чем делают окончательный выбор быть вместе. Для обоснования этой точки зрения даже придумано вполне приличное название – «гражданский брак».

Бессмысленно оспаривать то, что стало нормой для современного человека, но это людям очень много боли, в ней выгорает то пространство в душе, которым мы соединяемся друг с другом. Разве естественно примеривать человека как, например, обувь в магазине: подходим ли мы друг другу?

То, что мы называем «любовью», «влюбленностью», «страстью», имеет не только душевную (психологическую) составляющую, но и соматическую (телесную). В каждом из нас работают определенные биохимические процессы. И интенсивность, ускорение этих биохимических процессов люди нередко воспринимают за состояние любви.

Американские ученые подсчитали, что «ген влюбленности» живет полтора-два года. То есть, интенсивность чувства, когда мы как бы «заболеваем» другим человеком, наиболее сильно проявляется в среднем 1,5-2 года. Это время дано человеку, чтобы научиться любить.

На уровне человеческой физиологии и психологии, сексуальная близость, соединение физиологических секретов - и есть тот самый «клей», о котором говорит Священное Писание, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». После того как люди «прилепились», очень больно «отдираться», в особенности тому из партнеров, кто шел в это, не планируя долгосрочных обязательств.

Истинная любовь начинает проявляться в тот момент, когда люди, соединенные брачными отношениями, оказываются перед вопросом: «Кто сегодня выносит мусорное ведро?» Тот, кто любит, скажет: «я».

Мною замечено, что многие люди, испытавшие боль отвержения в детстве, не могут попросить о любви, о заботе, о нежности.

Знаю одну девочку, которую до шести лет воспитывала мама, а в шесть отдала в детский сад. Девочке было очень неуютно в детском саду. Она приходила из «садика», кидалась маме на шею и говорила: «Мама, люби меня!» Это значит – полчаса обниматься. Но ребёнок может попросить: «Мама, люби меня», а мы, взрослые люди, то ли иногда гордые, то ли у нас комплекс отвержения: «Ну, как я попрошу об этом?».

Очень важно, чтобы мы не боялись, не стыдились открывать сердце другому человеку – другу, подруге, мужу, жене.

Чтобы мы могли сказать: «Сейчас мне не хватает любви. Мне очень важно, чтобы ты сейчас побыла со мной. Давай, знаешь, как вечер проведем? Я просто сяду рядом и уткнусь в твоё плечо. И буду плакать. Можно? Хочется. А ты меня будешь успокаивать. Мне действительно хреново просто. Я в этом открыто признаюсь. Просто мне хочется побыть с тобой. Я сегодня хочу быть слабым».

Очень многие люди хотят иметь отношения любви, но боятся потерять комильфо. Боятся показаться слабыми, уязвимыми. Они хотят казаться сильными. Именно поэтому многие любовь теряют.

Когда мы уже не стесняемся перед любимым человеком быть слабым, «непричесанным», перестаем держать лицо – это начало выхода на глубокие отношения. Любовь – это сближение людей при максимальной открытости друг другу. Любящие (не только на телесном уровне) полностью обнажены. Каждый из них максимально уязвим для другого. В этом гармония и красота Богом созданных интимных супружеских Читать далее...

Телефон дзинкает от потока новых сообщений в мессенджере, сыплется поток эмодзи про любовь - и на душе становится тепло и радостно, “бабочки порхают”. А вечером ждет долгий душевный разговор в переписке или созвоне, и это тянет поскорее закончить работу и бежать домой за компьютер. И кажется, что вот оно - долгожданное счастье и настоящая любовь, и дальше все будет хорошо. Какую пользу и какой вред может принести такая ситуация с виртуальными отношениями? Чем отличаются виртуальные отношения от реальных? Не нужно тратить время и деньги на встречи в реальности. Нет непосредственного физического контакта. Нет реального взаимодействия в типовых и неожиданных жизненных ситуациях. Порой с человеком “по другую сторону экрана” проще раскрыться и поговорить по душам, чем с тем, кто находится рядом. Через интернет порой проще и говорить теплые слова, и принимать их, чем в реальном общении. Хотя бы через эмодзи. В связи с отсутствием реального взаимодействия, с одной стороны, меньше проблем и обид, с другой стороны - создается иллюзия идеального партнера. Виртуальные отношения могут дать ощущение эмоциональной близости и душевного тепла, ощущение нужности и любви. Насколько реальна эта близость - можно поспорить. Но сами ощущения все равно дарят радость, придают сил и окрыляют. И при этом энергозатраты минимальны - не нужно тратить время, чтобы ехать на другой конец города, не нужно оплачивать ужин, не нужно так интенсивно вкладываться во внешний облик, как при реальных встречах, нет обид и длительных выматывающих ссор и т.д. Виртуальные отношения хороши, когда хочется “чтобы в жизни кто-то был, но не кот” - чтобы были интересные беседы, чтобы можно было поделиться, как прошел день, услышать теплые слова и пожелание доброй ночи и доброго утра. Но при этом нет готовности к реальным отношениям. Возможно, человек слишком занят работой и не может уделять много времени отношениям. Возможно, пережил потерю любимого партнера и пока не готов к тому, чтобы физически ощущать рядом кого-то другого. Виртуальные отношения вполне могут помочь “согреться”, восстановить баланс гормонов и нейромедиаторов, которые придают сил и не дают провалиться в тоску и апатию от ощущения одиночества и ненужности. До некоторой степени они меньше ранят в процессе, чем реальные отношения, меньше огорчений, меньше разочарований из-за всяких бытовых мелочей. И их завершение тоже может ранить меньше, чем разрыв реальных отношений (нет телесного контакта - возникает меньше привязанности, чем при реальном контакте). Виртуальные отношения могут быть прекрасным решением в одних ситуациях - когда нет готовности, потребности или возможности к реальным отношениям; и большой потерей в других ситуациях - когда есть желание реальных отношений и ожидание продолжения, построения семьи. В виртуальном формате большая часть человека и его способности строить отношения, вкладываться в них, выдерживать трудности - остается за кадром. В отношения входят только “взбитые сливки” - душевные разговоры, теплые слова, красивые эмодзи и собственные прекрасные фантазии. А реальность, в которой могут оказаться вредные или раздражающие привычки, отсутствие ответственности, неумение выдерживать неприятные ситуации и т.д. - остается незамеченной. Если ожидать, что после длительного периода виртуального общения произойдет переход в реальные отношения и в них все будет так же прекрасно, как по интернету, то можно очень больно обломаться и сожалеть о том потраченном времени, когда можно было строить реальные отношения и двигаться в сторону создания семьи. Возможно, вам будет интересна книга-путеводитель по созданию отношений "С чем мы путаем любовь, или Любовь это". Книга доступна на Литрес и MyBook.


https://psy-practice.com/publications/lichnye-otno...-chto-nuzhno-a-kogda-naprasno/

На сайте знакомств я увидела ЕГО! Засияли лампочки в голове, запорхали бабочки в животе… Хотела сразу же написать и вверить себя в его идеальные руки. Заволновалась, остановилась. Но он написал мне сам. Я не могла в это поверить! «Конечно же, это судьба! Я сразу это почувствовала, увидев его фото, его взгляд… Хотела уйти от судьбы! Но нет, он сам (сам!) выбрал меня!» Он казался мне идеальным. Его увлечения, образ жизни, работа, лысина… Все казалось «моим». Одновременно с этим многое «резало глаз» – вызывало вопросы и недоумение. Какой-то части меня, еще сохранившей рассудок, было очевидно, что это совсем «не мое», и что с некоторыми особенностями человека могут быть сложности в семейной жизни. Как обходиться с этим «не моим»? По старой привычке можно было бы надеяться, что «я смогу это в нем изменить». Но к тому времени я была уже достаточно «психологизированной», чтобы не надеяться на перемены в нем. И я прониклась идеей всепринятия: раз я на что-то резко реагирую, значит, нужно разбираться со своими тараканами, чтобы реагировать спокойно. Каким-то образом здравая мысль преломилась через созависимый паттерн так, что в итоге свелась к хорошо знакомому «это со мной что-то не так, мне нужно становиться лучше и под него подстраиваться». Шло время, я разбиралась со своими тараканами. Стало совсем очевидно – «не мое». Решила закрыть эту историю. Но вдруг мужчина сказал, что хочет развивать наше общение в длительные серьезные отношения. У меня снова заискрились лампочки и бабочки, а идея всепринятия вспыхнула с новой силой. Тем временем мужчина отдалялся и писал все реже. А я сидела и думала, что, наверное, это какой-то хитрый план, а не потеря интереса ко мне, ведь выразил же «серьезное» намерение. Жадно ловила каждое его редкое слово, подтверждая для себя, что я ему все-таки нужна. Виртуальное общение продолжалось, держась на моей инициативе. Я, с одной стороны, не понимала, что происходит, с другой стороны, была уверена, что вот оно счастье. А потом как будто морок сошел, туман рассеялся, и я увидела паттерны созависимой влюбленности. Выбор вслепую, мгновенное «падение в любовь», не узнав человека. В данном случае – даже ни разу не увидев в реальности. Влечение с первого взгляда, в том числе и взгляда на фотографию, может возникнуть, и это нормально. Но это сексуальный импульс и интерес узнавать друг друга, а не «твердая уверенность», что это судьба и теперь «вместе на века». Убежденность, что это судьба. В подтверждение этому собираются самые разные доказательства. Вплоть до того, что собачку Жучку его двоюродной тети Моти звали также как моего кота Мурзика. Это могут быть просто совпадения – мало ли Жучек и Мурзиков. Это может быть действительно выбор партнера под семейную систему. Но это не значит, во-первых, что выбор здоровый, во-вторых, что этот выбор на всю жизнь. Ожидание от партнера мгновенной же взаимности. В том, что он тоже меня уже выбрал. В буйстве испытываемых чувств. В твердой уверенности в «судьбе» и далеко идущих планах. Мгновенная тотальная идеализация. С обесцениванием всего предыдущего опыта. Все приятное, связанное с предыдущими партнерами, резко становится «никаким» по сравнению с новым избранником. Вместе с этим может и развернуться собственная система ценностей, появляется готовность отказаться от чего-то, что было важно, и с упоением принять то, что раньше было безразлично или неприемлемо. Если что-то неидеальное и просто не совпадающее, не подходящее, все же обнаруживается, то включается уверенность, что либо партнер изменится, либо я изменюсь, подстроюсь. Как такового знакомства и сознательного выбора партнера не происходит – партнер как бы выбран и идеален уже заведомо. Т.е. нет настоящего интереса к тому, каков партнер в реальности. Основное, что волнует – «любит ли он меня, нужна ли я ему, серьезные ли у него намерения». Даже если объективно заметно, что со стороны партнера нет взаимности, «серьезных намерений» или просто он не подходит, все равно в ход идут различные доказательства того, что «любит» и «судьба». Вплоть до гаданий. Слепая уверенность в любви партнера может сменяться противоположными импульсами – «я ему не нужна, я от него уйду». При том, что партнер-то еще в стадии знакомства и выбора, он еще не мыслит категориями любви и дальних планов, он просто изучает нового человека и прислушивается к себе, как ему с этим человеком. Отстранение партнера вышибает опору из-под ног, кажется, что мир рушится, становится тяжело дышать. Созависимая влюбленность похожа на резкое напрыгивание и прилипание, присасывание к объекту. Подобно тому, как личинка «чужого» из фильма напрыгнула на лицо героя и срослась с ним. У человека как будто ноющая рана и вакуум в области груди, он стремится закрыть свою рану, и, как вакуумная присоска, прирастает к выбранному объекту. Отлепиться потом очень сложно и любые попытки разъединения приносят острую боль. Как и в случае зависимости, действия слабо поддаются контролю. Выбор объекта происходит фактически без выбора, дальнейшие Читать далее...

1969 год, Иван Ефремов:

Все разрушения империй, государств и других политических организаций происходят через утерю нравственности.
Это является единственной действительной причиной катастроф во всей истории, и поэтому, исследуя причины почти всех катаклизмов, мы можем сказать, что разрушение носит характер саморазрушения. Некомпетентность, леность и шаловливость «мальчиков» и «девочек» в любом начинании является характерной чертой этого самого времени. Я называю это «взрывом безнравственности», и это, мне кажется, гораздо опаснее ядерной войны.
...
Мы можем видеть, что с древних времён нравственность и честь (в русском понимании этих слов) много существеннее, чем шпаги, стрелы и слоны, танки и пикирующие бомбардировщики.
...
Когда для всех людей честная и напряжённая работа станет непривычной, какое будущее может ожидать человечество? Кто сможет кормить, одевать, исцелять и перевозить людей? Бесчестные, каковыми они являются в настоящее время, как они смогут проводить научные и медицинские исследования?
...
1971 год:
Поколения, привыкшие к честному образу жизни, должны вымереть в течение последующих 20 лет, а затем произойдёт величайшая катастрофа в истории в виде широко распространяемой технической монокультуры, основы которой сейчас упорно внедряются во всех странах, и даже в Китае, Индонезии и Африке.
...
Думать, что можно построить экономику, которая удовлетворит любые потребности человека, тенденция к чему пронизывает всю западную (e.g. американскую), да и нашу, в вульгарном и буквальном понимании «каждому по потребностям», фантастику – это непозволительная утопия, сродни утопии о вечном двигателе и т.п.
...
Единственный выход – в строжайшем самоограничении материальных потребностей, основанном на понимании места человека и человечества во вселенной, как мыслящего вида, абсолютном самоконтроле, и безусловном превосходстве духовных ценностей перед материальными. Понимание того, что разумные существа – инструмент познания вселенной самоё себя. Если понимания этого не произойдёт, то человечество вымрет как вид, просто в ходе естественного хода космической эволюции, как неприспособленный/неприспособившийся для решения этой задачи, будучи вытеснено более подходящим (возникшим не обязательно на Земле). Это закон исторического развития столь же непреложный, как законы физики.
...
Стремление к дорогим вещам, мощным машинам, огромным домам и т.п. – это наследие фрейдовского комплекса психики, выработавшегося в результате полового отбора. Единственный путь преодоления этого комплекса через всестороннее понимание психических и психофизиологических процессов, которое уже 2000 лет практикуется в Индии и Тибете. Ergo обучение и воспитание должно начинаться с обучения психологии как истории развития человеческого сознания и истории как истории развития общественного сознания. Физика, химия, математика – обязательные, но далеко не достаточные дисциплины для сознания современного человека с его огромной плотностью населения и, как следствие, плотностью информации, с неизбежной промывкой мозгов, необходимым для поддержания текущего социального устройства.
...
Дать подростку 12-14 лет представление о самом себе, как о творце нового, исследователе неизвестного вместо формируемого уже к этому моменту стереотипа «успешного обывателя», который заполонил всю западную ноосферу и прочно укоренился в нашей.
...
За социалистическими и коммунистическими лозунгами уже давно скрывается мещанская, обывательская алчность и зависть и стремление к лёгким деньгам и вещам.
...
То же самое можно сказать про школы, в большинстве своем производящих чёрствых и костных выпускников, начисто лишённых любопытства, чего не было ещё 20 лет назад. Школьные программы погрязают в деталях, вместо того, чтобы создавать систему представления об окружающем мире, в результате успешные ученики – «зубрилы», начисто лишённые творческого мышления. Они попадают в ВУЗ, а потом приходят на предприятия, в КБ, НИИ, начисто лишённые целостного представления об устройстве мира.

***
А ведь Ефремов не только учёный, но и провидец. Его прозрения относительно общего развития цивилизации не менее значимы, чем его специальные исследования, опережавшие время.
Он недаром предупреждал о засилье технической монокультуры, недаром пытался найти пути очищения информационного пространства, которое искажает базовые принципы развития отдельного микрокосма и ноосферы в целом. Он разрабатывал футуристическую концепцию будущего человечества. Сегодня Ефремова ставят в один ряд с выдающимися учеными и философами, сопоставляя его по масштабу личности с Платоном, Томасом Мором, Ломоносовым.
[420x336]

Обида – это бич всех женщин, особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.

У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения созданного женщиной и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому что она создала для него условия в которых здоровый психически человек не может находиться. Он просто пытается свести на нет ее эмоциональный гнет.

Обида не укрепляет отношения, она медленно подтачивает их и разрушает. Причем быть обиженной тоже не легкое дело – нужно внутри себя создать совершенно жуткую энергетику, накрутить мыслей разных, находиться в подавленном и негативном состоянии, нельзя улыбаться, радоваться, ну и конечно в конце концов обида разрушает не только собственный ум и здоровье, но и психику окружающих.

Многие женщины знают это, но продолжают обижаться
Почему? В нас с детства "втюхали" идею о том, что в замужестве женщины должны выполнять свои супружеские обязанности, которые ограничены тем, что мы должны готовить кушать, содержать дом в чистоте и рожать детей. Про настроение и эмоциональное состояние не было ни слова.

Женщины, которые слушают лекции по ведическим знаниям, утвердились в мнении о том, что в обязанности мужчины входит принятие решений, ответственность за жену, и стремление к тому, чтобы жена была счастлива.

Все четко распределили: мужчине ответственность, женщине – мягкость.

Мужчина, конечно, может взять ответственность за то, чтобы создать условия жизни для женщины, дать ей ребенка, защищать ее. Но он не несет ответственности за то, что происходит в ее голове и за то, как она это воспринимает. Он в этом не виноват абсолютно. Мы перекладываем ответственность за наш ум на мужчин, хотя это уже не является зоной их влияния.

Как-то молодой человек моей лучшей подруги принес ей огромный букет желтых роз. Он обычный мужчина и не знает всех тонкостей, что желтые цветы дарить к разлуке и прочее. И когда он, счастливый, появился в дверях с этим букетом, то моя подруга оскорбилась до глубины души, стукнула его букетом и вышвырнула за дверь. У меня ушло больше часа чтобы объяснить ей, что это не злой умысел, что он с ней не расстается, что он просто обычный мужик, который не знает тонкостей цветочного этикета и что он хотел сделать ей приятно.

Абсурдная ситуация, но я уверена в вашей жизни тоже были случаи когда Вы обижались на всякую фигню.

Обида, как и многие другие негативные эмоции – это показатель нашей личностной незрелости, что мы не готовы брать ответственность за свою жизнь, не говоря уж о жизни других людей.
Когда мы обижаемся на кого-то, то мы просто отдаем ответственность за нашу жизнь в чужие руки, мы позволяем другим людям управлять нашей судьбой, нашим настроением, нашими эмоциями, мы выбираем быть жертвой!

Если Вас может расстроить то, как с Вами поговорил кондуктор в троллейбусе или что муж не посмотрел в Вашу сторону, когда Вы этого ждали, или что мама сказала что-то по телефону, или подруга слила на Вас негатив – и Вы из-за этого расстроились, упали духом, у Вас пропала мотивация и блеск в глазах, то скажите пожалуйста кто управляет Вашей жизнью? Вы или эти люди?

- Сейчас пожалуйста вспомните ситуации, которые запускают в Вас эмоции обиды, злости, раздражения?
- Что это за люди?
- Что это за события?
- Просто вспомните. Зачем, Вы узнаете дальше.

Когда я училась в школе Психологии, мой мудрый наставник (низкие ему поклоны) сказал вещь которую я хорошо запомнила:

«Наша карма (судьба) она заключена в нашем уме. Мы по карме рождаемся с определенным умом, который творит нашу дальнейшую судьбу. На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному. Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнется и увидит в этом урок Бога. Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том как реагировать на это – так мы творим новую карму, хорошую. Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию».

Вспомните, когда у Вас все складывается хорошо, у Вас замечательное настроение, и вдруг кто-то на улице что-то сказал или толкнул Вас, Вы обидитесь? Заметите ли Вы это? Будет ли это для Вас ценным?

Ведь если мы не хотим обидеться, то нас и не обидишь, как не старайся. Слово обидеться происходит от двух слов «Обидеть себя», а сокращенно «обидеться».

В моей жизни был случай, когда я держала аскезу без соли и сахара. Мы путешествовали и приходилось еду заказывать в ресторанах, тщательно объясняя официанту, что мне нужна еда без соли и сахара. И как-то я очень устала и проголодалась. Муж повел меня в кафе, он заказал еду и объяснил наши условия. Есть хотелось очень сильно и я очень ждала, когда принесут блюда. И вот, спустя 20 минут, еду принесли. Я ее попробовала и она оказалась соленой. Читать далее...

О том, почему так важна высокая самооценка и как влияет на нашу жизнь вера в себя.

От самооценки зависит все: успех в карьере и личной жизни, количество денег, качество жизни. Мы часто попадаем в ловушку, наивно полагая, что за высокой самооценкой должно стоять что-то «реальное» – конкретные достижения, соответствие общепринятым параметрам красоты или внешние показатели успешности. На самом деле все это чушь: неуверенные в себе люди бывают чемпионами мира и лауреатами премий, оставаясь при этом целиком и полностью зависимыми от мнения окружающих и вечно требующими оценок извне.

А вот уверенному в себе человеку совершенно неважно, какие у него регалии и грамоты – он сравнивает себя только с собой, его успех – это то, что для него лично действительно ценно, а не то, что диктует общество. Именно поэтому ему совершенно по барабану, как его оценят другие люди. Уверенные в себе девушки не зависимы от мнения мужчин и не пытаются понравится противоположному полу, лишь бы почувствовать себя «лучше». И, на удивление, именно они и нравятся!

Люди, которые идут на собеседование с полной уверенностью в своих возможностях, всегда получают вакансию мечты. Им легче доверить сложные задачи – они всем своим видом дают понять, что справятся. А бывают очень талантливые, но совершенно не уверенные в себе специалисты, которые мямлят шефу что-то вроде: «Этого я не пробовал», «Такого я не делал…» Потенциальный работодатель понимает, что такой специалист просто боится брать на себя ответственность, и отвергает его кандидатуру.

Любовь и карьера – это прекрасно, но самое главное – ваши самоощущения. Вы просыпаетесь и засыпаете всегда с одним и тем же человеком – с самим собой. И если вы любите себя таким, какой вы есть, принимаете в себе все, то вы существуете в гармонии и в согласии с собой. Люди, которые себя не любят и не принимают, вечно пытаются что-то с собой сделать: получить еще один диплом, похудеть, изменить форму груди или носа… Но внутренняя неудовлетворенность никуда не исчезает – на то она и внутренняя. Никакие внешние атрибуты на нее не повлияют.

Поэтому любите и принимайте себя, другого «я» у вас попросту больше нет.

Если вам плохо с самим собой, тогда есть только два пути: либо вы страдаете, либо проецируете свое внутреннее неудобство на кого-то другого. Когда вы внутренне напряжены, вы готовы к драке: Тогда хорош любой повод — повод не имеет значения. Вы наброситесь на кого угодно: на слугу, на жену, на ребенка.

Как отбросить свой внутренний конфликт, свое раздражение? Вы перекладываете ответственность за себя на других. Тогда в вас происходит катарсис: теперь вы можете разозлиться, можете выбросить свой гнев и насилие, это даёт вам облегчение, освобождение. Конечно, временное облегчение, потому что то, что внутри, осталось прежним. Оно снова накопится, оно осталось старым. Завтра оно вновь накопится — гнев, ненависть — вам придется проецировать его.

Вы боретесь с другими, потому что вы все время накапливаете внутри себя мусор, хлам, и приходится его выбрасывать. У человека, победившего себя, победителя себя, нет внутреннего конфликта, война прекратилась. Он един внутри себя – там нет двух. Такой человек никогда не станет проецировать, такой человек не станет воевать с другими.

Так что, это уловка ума, чтобы избежать внутреннего конфликта, потому что внутренний конфликт более болезнен — и по многим причинам. Основная причина в том, что у каждого из вас есть образ самого себя, как хорошего человека. А жизнь такова, что без такого образа, жить было бы невозможно.

Психиатры говорят, что для того, чтобы жить, нужны иллюзии. Покуда вы не стали просветленным, иллюзии действительно нужны, чтобы жить. Если вы думаете, что вы такой плохой, такой дьявольски гнусный носитель зла, если этот образ... а он истинен, такие вы и есть — проникнет внутрь, тогда вы вообще не сможете жить. Вы утратите уверенность себе, и вы так наполнитесь виной, проклятьем самому себе, что не сможете любить; вы не сможете никуда пойти, не сможете смотреть на другое человеческое существо. Вы будете чувствовать себя подлым, дьявольски плохим, столь низким, что вы умрете. Это чувство станет самоубийством, а она справедливо, — так что же делать?

Легче изменить ту истину: стать человеком Бога, а не человеком дьявола — стать божественным... Но это трудно, этот путь требует великих усилий. Нужно много сделать, лишь тогда дьявол сможет стать божеством. Он может стать божеством! Вы, может быть, не знаете, что во многих языках корень слова «дьявол» тот же, что и корень слова «божество». Оба слова происходят от одного и того же санскритского корня дева. Дьявол может стать божеством, потому что божество стало дьяволом. Такая возможность есть, они — два полюса единой энергии. Энергия, ставшая горькой, может стать сладкой.

Нужна внутренняя трансформация, внутренняя алхимия - но это долго и тяжело.

А ум всегда ищет краткого пути, где сопротивление наименьшее. Поэтому он говорит: «Зачем стараться стать хорошим человеком? Просто верь, что ты хороший». Это легко, ведь делать ничего не нужно. Просто думай, что ты хороший, просто создай образ себя — прекрасный, божественный, такой, что никто не ровня тебе, и даже эта иллюзия даст тебе энергию, чтобы жить.

Если так много энергии могут дать вам иллюзии, можете себе представить, что случится, когда вы постигнете Истину. Даже иллюзия, что вы хороший, дает вам силу двигаться, дает опору, уверенность в себе. Вы стали почти центрированным благодаря иллюзии, и этот центр, возникший благодаря иллюзии, есть эго.

Когда вы действительно центрированы, этот центр, — глубинное «Я». Но это происходит лишь тогда, когда постигнута Истина: когда ваши внутренние энергии трансформированы, низшее трансформировано в высшее, земное в небесное; когда дьявол стал божеством, когда вы засияли внутренним сиянием; когда семя проросло, горчичное зерно стало великим деревом.

Но это долгий процесс, нужно мужество, чтобы ждать, нужно не соблазняться коротким путем. А в жизни нет коротких путей; короткие пути — это иллюзии. Жизнь тяжела, ведь только через тяжелую борьбу приходит к вам рост — он никогда не достается легко.

Его нельзя получить по дешевке; все, что дешево, не может помочь вам расти. Помогает страдание — само усилие, сама борьба, долгий путь дает вам остроту, рост, опыт, зрелость. Как можно достичь зрелости коротким путем? Есть возможность - сейчас ее испытывают на животных, и рано или поздно будут применять к людям — есть такая возможность: вам можно впрыснуть гормоны. Ребенку десяти лет можно вести гормоны, и он станет молодым человеком двадцати лет. Но вы думаете, он достигнет той зрелости, которую он мог бы иметь, пройдя через десять лет жизни? Борьба, возникновение половых желаний, необходимость контроля, потребность в любви; быть свободным и все же контролировать себя, быть свободными все же центрированным; общаться и сотрудничать с другим человеком, страдать в любви, учиться — всего этого не будет. Этот человек, выглядящий двадцатилетним, на самом деле десяти лет отроду. Гормонами мы лишь вздули его тело. Но это делают с животными, с плодами, с деревьями. Можно сделать инъекцию дереву, и то дерево, Читать далее...