Многие по привычке считают воду инертной субстанцией, которая только растворяет и разносит по телу различные вещества. Признавая, что вода служит для поддержания жизни, они не учитывают тот факт, что вода сама является источником жизни, источником энергии.

Обмен водой между клетками и кровеносными сосудами происходит с помощью двух основных процессов: осмоса и активной работы клеточных мембран. Осмос- это пассивный химический процесс, направленный на уравновешивание осмотического давления крови изнутри и снаружи клеточной мембраны. Активность клеточных мембран контролируется самой клеткой и зависит от количества протекающей через мембрану воды.

Чем больше воды поступает в кровь, тем больше воды доставляется и в клетки. В этом случае клетки вырабатывают энергию с максимальной эффективностью, легче происходит доставка питательных веществ и вывод токсических веществ из клетки. Энергия, которая вырабатывается внутри клеток, частично расходуется на текущие нужды, а оставшееся количество преобразуется в энергетические запасы для экстренных случаев.

Предположение о том, что человеческий организм может регулировать эффективность поступления воды в течение всей жизни людей, оказалось ошибочным. Пронаблюдайте за своими родными, и вы обнаружите, что дети пьют много и с огромным удовольствием, а с возрастом люди перестают адекватно оценивать чувство жажды и пьют все меньше и меньше воды. И, как им кажется, «не хотят» пить! В 1985 году английский медицинский журнал «Lancet» опубликовал данные о том, что в организме пожилых людей наблюдается дефицит жидкости в количестве от 3, 5 до 6 литров. Исследования выявили удивительную закономерность: чем выше потребность организма в воде, тем чаще бывает так, что человек не испытывает жажды.

Не удивительно, что из-за недостатка воды клетки жизненно важных органов превращаются из сочных слив в сморщенный чернослив и перестают поддерживать жизнь. Именно так развивается процесс старения — путем сокращения количества ферментативных функций. Обезвоженный организм утрачивает гибкость и подвижность.

Почему-то всеми нами как должное воспринимается тот факт, что с возрастом в организме становится все меньше и меньше воды: подсыхают все слизистые поверхности, кожа лица постепенно превращается в тот самый чернослив, возрастает «трение» в глазах и т. д. А мы только в бессилии разводим руками и говорим себе: «Старею, ничего не поделаешь».

Роль воды в нашем организме медициной, к сожалению, недооценивается, и поэтому ее отношение к количеству выпиваемой человеком воды чрезвычайно поверхностное. Зачастую, врачи, не задумываясь о причине отеков, рекомендуют принимать мочегонные средства тому человеку, организму которого катастрофически не хватает воды, и именно в отеках он ее запасает. Подобные рекомендации изгоняют даже ту воду, которую рационально действующий организм старается сохранить, и происходит его обезвоживание. Причем по незнанию непреднамеренное обезвоживание организма не считается процессом, опасным для жизни.

Обезвоживание организма и его последствия

Обезвоживание — это нехватка воды в организме. Официальная медицина единственным признаком обезвоживания организма признает сухость во рту. Однако организм способен, даже в ущерб остальным жизненным функциям, вырабатывать обильное количество слюны для обеспечения способности пережёвывать и проглатывать пищу, а также производить смазку, необходимую для осуществления этой функции. Поэтому человек может страдать от сильной нехватки воды, не испытывая при этом ощущения сухости во рту.

Исследования показали, что сухость во рту — это уже один из последних признаков обезвоживания организма. К тому времени как сухость во рту сигнализирует о нехватке воды, организм успевает подготовиться к полному отказу от некоторых иных функций.

Дело в том, что обезвоживание активизирует систему рационирования имеющейся в организме воды, и система начинает решать, когда, куда и почему будет поступать вода. До определенного момента начавшееся обезвоживание организма не вызывает нарушения его функций, поскольку в нем заложена резервная способность к выживанию. Но по мере возрастания степени обезвоживания организм приближается к порогу, за которым система регулирования уже не может выполнять определенные функции. Приходится чем-то жертвовать. И вода начинает поступать выборочно к тому или иному органу, где она на данный момент больше всего необходима. Естественно, что органы, которым не хватает воды, не могут функционировать нормально. В зависимости от степени потребности каждый орган начинает подавать свои собственные сигналы тревоги. Эти локальные ненормально работающие области часто заявляют о себе болью, а в конечном итоге становятся причиной серьезных заболеваний.

Гистамин — регулятор водного баланса в организме.

Гистамин- производное аминокислоты гистидина (которая входит в состав многих белков), содержится в неактивной, связанной форме в различных органах и тканях организма. В состоянии обезвоживания выделяется в кровь Читать далее...

https://maria-kitchen.livejournal.com/59894.html Нам нужно:
для теста на 2 галеты
200 гр муки
100 гр масла
50 гр сахара
1 крупное яйцо (если будет недостаточно - добавьте 1 ст.л. ледяной воды)
1 щепотка соли

2 средних груши
2 ч.л. меда
3 ст.л. порубленых грецких орехов
пара веточек тимьяна

Муку смешайте с сахаром и солью. С тимьяна оборвите листочки, добавьте их к муке (еще немного оставьте для самой галеты).
Холодное сливочное масло порежьте кубиками и также добавьте к муке.
Перемешайте до получения крошки.
Добавьте яйцо и еще раз перемешайте. Если жидкости не хватает - добавьте немного ледяной воды.
Тесто должно начать собираться в шар. Как только это произойдет, заверните его в пленку и уберите в холодильник на час.

Через час разделите тесто на две части и раскатайте обе.
Груши порежьте, выложите на тесто, отступая от краев. Посыпьте груши грецкими орехами и оставшимися листочками тимьяна.
Сверните края галет к центру, слегка прикрыв груши.
Положите сверху по чайной ложке меда (на каждую галету).

Смажьте края галет яйцом.
Разогрейте духовку до 180 градусов и пеките галеты минут 25-30 (или до золотистого цвета).

И про чай, конечно:)

Как уже сказала, это просто идея.
Черный чай, несколько веточек тимьяна - заварить вместе. Разлить по чашкам, добавить мед.
[200x300]

Худ.Гладкая Галина.
"Загородный дом зимой"


Одиночество вовсе не так уж страшно. Хорошее стихотворение.

если хочешь о важном — давай о важном.
хотя это понятие так двояко.
одиночество — вовсе не так уж страшно.
страшно в двадцать один умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,
что вползает под кожу и ест с корнями.
а ты роешь могилу от слов «уволен»,
или «лучше остаться с тобой друзьями».

говоришь, как пугающи предпосылки
неизбежности рока, судьбы, удела?
страшен выбор — идти собирать бутылки,
или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
платежи коммунальные шею душат?
а когда-то хватало малины в чашке
и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
что в кошмарах — тупые пустые лица.
страшно — в девять ребенку лишиться мамы.
страшно — маме ребенку не дать родиться.

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
как друзья обменялись ножами в спину.
если хочешь о важном — давай о добром.
как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,
ощутить в себе волю, очистить душу?
правда, хочешь о важном? садись. чудесно,
это важно, что ты еще хочешь слушать.

Ингредиенты:
-3 ст. ложки растительного масла для жарки
-2 шт. репчатого лука
-3 зубчика чеснока
-1 ч. ложка протертого свежего корня имбиря
(или 1/3 чайной ложки сушёного молотого корня имбиря)
-4 томата
-2 ст. ложки приправы карри
-900 гр куриной грудки (филе)
-1,5 ч. ложки соли
-0,5 ч. ложки чёрного молотого перца
-3/4 стакана воды
-400 гр кокосового молока
-0,5 ч. ложки приправы гарам масала (я заменила куркумой)
-Свежая кинза для украшения

Приготовление:
На растительном масле обжариваем до золотистого цвета мелко нарезанный репчатый лук, добавляем протертый чеснок и имбирь, продолжаем жарить ещё 2 минуты
Добавляем нарезанные средними кусочками томаты, приправу карри и обжариваем ещё 2 минуты
Дальше добавляем нарезанную небольшими кубиками куриную грудку, 1 ч.ложку соли, черный перец и обжариваем до золотистого цвета. Закрываем крышкой и томим 2-3 минуты под крышкой.
Наливаем воду и готовим под крышкой ещё 10 минут
Добавляем кокосовое молоко, приправу гарам масала и 0,5 ч.ложки соли. Всё хорошо перемешиваем, ещё 5 минут под крышкой и курица карри готова
Посыпаем нарубленной свежей кинзой, на гарнир отварной рис по моему фирменному рецепту
Приятного аппетита!
[700x700]

Кистень – считался оружием разбойников Древней Руси. Идеальный инструмент для избиения людей, которым практически нельзя убить, к тому же удобный в транспортировке. Вообще говоря, кистень хорошее оружие не только для разбойника, но и для путешественника – этих самых разбойников отгонять: «кистенек – с кулачок, а с ним добро» гласит пословица. В отличие булавы, оружие это универсально – им одинаково можно поражать врага и пешему и конному воину. Однако, кистень требует от владельца большого искусства обращения с собой – иначе ты чаще будешь попадать гирей себе по лбу или спине, нежели в противника. Также кистень служил и оружием дружинника. Иногда применялся следующий прием: все те же гири привязывались к веревке и воин, намотав конец ее на руку, запускал гирю в противника.
Кистень представляет собой грушевидную гирю весом 100-500г., прикрепленную к цепи или ремню, которые, в свою очередь, прикрепляются к рукояти. Можно утверждать, что кистень – чисто славянское изобретение, которым пользовались Славяне еще в VI веке. Слово «кистень» происходит, скорее всего не от слова «кисть», от тюркского слова, звучащего так же , но обозначающего «палка», «дубина», хотя на этот счет возможны споры.
В X веке кистенем пользовались по всей Руси. Гиря делалась из очень прочного и тяжелого лосиного рога. В костяной грушевидной заготовке просверливали дырку, куда вставлялся металлический стержень с петлей, к которой и прикреплялась цепь или ремень. Кистени также украшались, как и любое другое оружие, на некоторых из них можно заметить княжеские знаки, замысловатые узоры, серебряную и золотую инкрустацию. В том же X веке, начинают делать и металлические – железные и бронзовые гири. Технология их изготовления не отличалось от производства набалдашников для булав.
Кистень был все же, оружием больше народным, чем воинским.
[500x219]

С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.

Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

И они известны каждому из нашего поколения:
- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
- Когда вы родите второго?
- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
- О боже, какое убожество.
- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.
- У вас ничего не получится.
- Ты меня позоришь перед соседями.
- А люди что скажут?
- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
- Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.
- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!
- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль?Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт "взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.

В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят - "ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».

Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», - кстати, почему? ведь похвалили же!

Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией.

Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:

Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.

А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь "когда вы уже родите второго", мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».

Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу». Это называется «Я -высказывание».

Шаг второй. Будьте последовательны.

Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.

Шаг третий. Будьте конгруэнтны.

В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это Читать далее...

Люди считают, что сдаться – это значит быть недостаточно хорошим. И они пытаются доказать остальным, что они достаточно хороши. И они делают это, отказывая себе в отдыхе, постоянно делая усилие, чтобы доказать, что я - не неудачник, я не сдаюсь, я буду бороться до конца. Сдача. Ум боится сдачи. Ум боится ложиться спать. Для ума, когда вы ложитесь спать, - это как смерть. Он не знает, проснется ли он снова.
Есть люди, которые боятся засыпать, потому что они теряют свой ум. Они теряют контроль. Но вы же не можете контролировать постоянно. У вас будет сердечный приступ, если вы будете постоянно контролировать. И вам не нужно контролировать все время. Люди хотят контролировать желание. И вы хотите контролировать свои желания, вы хотите контролировать желания своих близких. Вы всегда подозрительны в отношении их желаний, потому что вы знаете про свои собственные. И вы никому о них не говорите.

Контроль – это прекрасно для того, для чего он создан: контролируйте свой кошелек, свои карманы, контролируйте вход в ваш дом, чтобы никто не мог войти, когда вы спите. Это все, что вы можете контролировать. Контролируйте то, что вы едите, как вы одеваетесь, как вы представляете себя на публике. Не пытайтесь контролировать любовь, потому что вы останетесь без любви. Любовь не признает никакого контроля. Не пытайтесь контролировать ум. Потому что вы будете становиться все более и более параноидальным. И ваш ум будет становиться все более и более мощным. Не пытайтесь контролировать жизнь, никто не может контролировать жизнь, никто. Контролируйте свой отдых, контролируйте, сколько усилий вы вкладываете во что-то.

Контролируйте то, что должно быть под контролем. Все остальное – это время праздника, просто веселье, чтобы исследовать те измерения жизни, которые выходят за пределы выживания. Понимание ведет нас за пределы выживания. Верование существует для того, чтобы дать нам надежду, что есть что-то большее, чем только выживание. Что мы не только млекопитающие, и правда состоит в том, чтобы мы могли увидеть, что даже выживание – это искусство, это красота. Выживание – это искусство.

(с) Ра Уру Ху

Первое, что ты должна сделать, убедившись в измене мужа, — это не сделать ничего. Сейчас твоя главная задача — не напороть косяков на эмоциях. Никому не звони. Ни с кем не делись. Ни с мамой, ни с подругами. Они тебя только накрутят. В результате, ты напрыгнешь на мужа с плачем и криками о том, что тебе всё известно.

Давай я тебе расскажу о последствиях такого шага.

Муж с вероятностью 99% начнёт всё отрицать, делая из тебя дуру. Ты будешь орать: «Не делай из меня дуру!» Он объявит тебя припадочной и потребует не выносить ему мозг.

Отношений с пассией муж — даже не надейся — не прекратит. Более того, теперь, когда ты обо всём догадываешься, любовница станет для него ещё более запретным, а, следовательно, сладким плодом.

Ты, не желая быть дурой ни в своих глазах, ни в глазах мужа, начнёшь держать ухо востро: усилишь контроль, будешь вынюхивать и выискивать доказательства измены. Эти действия превратят тебя во врага, который стоит на пути к ещё более вожделенной в таких обстоятельствах любовнице. Каждый их половой акт, проистекающий под рингтон твоих звонков, будет восприниматься любовниками как последний. Совокупления станут страстными как никогда.

Есть ещё нюанс, который заключается в разнице между тем, как изменяем мы, и как изменяют мужики. Мы, если и изменяем, то безо всякого зазрения совести, а мужики всегда ею мучаются. Изменяя, они жрут себя поедом за это. То ли им так интереснее, то ли эротичнее. Суть — не в этом.

Чтобы заглушить голос совести, твой муж начнёт подводить свой «левак» под доказательную базу. И, будь уверена, подведёт, найдя в любовнице 1001 достоинство, а в тебе — в два раза больше недстатков.

В достоинства и недостатки изменщик будет записывать одни и те же действия с твоей стороны и со стороны любовницы. Только у неё они пойдут со знаком «плюс», а у тебя — со знаком «минус». Если смс присылает любовница, значит она скучает, любит и хочет. Если звонишь ты, значит, тебе — истеричке — заняться нечем, свободного времени слишком много. Достааала! Логика ясна?

Ты, раздираемая обидой и разжигаемая советами подружек, рано или поздно припрёшь гуляку к стенке. И на твоей улице однажды перевернётся КАМАЗ с неопровержимыми доказательствами измены.

То, как муж себя в этот момент поведёт, зависит от того, насколько далеко зашли отношения с любовницей и насколько сильно ты успела его достать своей напряжённо-кислой, праведно-гневной мордой.

Даже если зашло далёко, а ты достала сильно, муж, скорее всего, будет долдонить о том, что хочет сохранить семью. Словосочетание «сохранить семью» знакомо всем мужикам, твердят они его массово и с одинаковыми интонациями. Создаётся впечатление, что этой фразе их обучают в школе на уроках трудового воспитания в столярных мастерских, куда девочкам вход воспрещён.

Муж будет клясться, что порвёт с любовницей, будет поливать грязью её, а тебе признаваться в любви. И ты, скорее всего, сдашься. Пусть и не объявив о собственной капитуляции официально. Ты просто останешься с мужем под одной крышей, полагая, что, хоть тебе и больно, но самый страшный ад — позади.

Ошибаешься, крошка. Всё, что было до этого, — лишь разогрев. Жарить на сковороде душевной боли тебя начнут сейчас.

От любовницы твой муж не уйдёт, даже если решительно этого захочет. Его будет тянуть туда. Порвав с ней, он будет её ревновать, сходить с ума, страдать, пялясь немигающим взглядом в потолок.

Да, он будет с тобой мягок и терпелив. Будет утешать тебя, если ты, вспомнив об измене, заплачешь. Будет ходить перед тобой жалким обосравшимся котиком и пытаться тебе угодить. А ты в это время будешь предаваться сладкому чувству обиды, на которую у тебя есть полное право.

Будешь упиваться жалостью к себе. Будешь педалировать чувство вины мужа, получая от него ништяки в виде подарков и приступов братской нежности. Ты расслабишься. Тебе станет хорошо. Ты почувствуешь над ним свою власть. Угодливый муж — это так приятно. Но это, увы, ненадолго.

Мужику, даже если он виноват по всем фронтам, быстро надоедает чувствовать себя виноватым. Как он заглушил муки совести, так он и избавится от чувства вины. Сначала муж убедит себя в том, что в его романе на стороне есть и твоя вина, а со временем и полностью переложит всю вину на тебя.

Но и это — не самое тяжёлое. Тяжелее всего тебе будет пережить потерю его уважения.

После того, как ты озвучишь, что осведомлена об измене, у тебя будет два пути. Первый: порвать с изменщиком в сию же секунду, сохранив его уважение. Второй: остаться искать более убедительные доказательства измены или наводить мосты, потеряв всякое его к себе уважение.

Как бы искренне мужчина ни пытался загладить вину перед женщиной, которой он изменил и которая об этом в курсе, в его подсознании срабатывает сигнал: «Она — терпила. Она со мной осталась после того, как я насрал ей на голову».

Рано или поздно это знание перейдёт из области подсознания в область сознания, и тогда он тебя растопчет. Морально уничтожит. Опустит твою самооценку. Смешает с Читать далее...

Бывает, живёшь с челoвеком под oдной крышей, а не чувствуешь его рядом. Тень ходит, тень ищет чистые носки, тень ест приготовленный тобою суп. Сидишь рядом с тенью, думая в этот момент, какой завтра сварить суп тени. Тень что-то спpaшивает, на что-тo обижается, строит недовольное лицо. Но она тень и ты уже не обижаешься и не выясняешь ничего как раньше.
А бывает по-другому. Он далеко, но ты чувствуешь его рядом всегда.
Прикосновения его чувствуешь, дыхание. Пpoсыпаешься от его поцелуя, даже поняв, что проснулась, обнимая пoдушку. Не оставляет мысль, что он тут, рядом, согревает тебя.
Дождаться своего человека - это счастье для женщины. В 20, 30. Даже 50 лет - не страшно. Страшно пpoжить всю жизнь с тенью.

Присутствовать, чувствуя боль, – это так просто, и в то же время это может оказаться невероятно сложно.

Чтобы чувствовать боль и не спешить излечить её, приглушить, избежать или чем-то прикрыть её, требуется огромная смелость. Это именно тот момент, когда нужно просто сдаться.

В процессе исцеления наступает время, когда уже прочтены все книги, пройдены консультации со всеми гуру и испробованы все крутые техники, и остается только то, что меньше всего хочется делать, – прочувствовать свои болезненные эмоции. Ирония в том, что именно присутствие и проживание боли в конце концов приводит нас к тому, что мы искали, избегая чувствовать свою боль.

Ключ к исцелению эмоциональных ран – это готовность переносить дискомфорт ради трансформации. Эта готовность необходима для того, чтобы действительно очистить и исцелить детские травмы.

Дискомфорт может быть самым разным:

Непонимание со стороны членов семьи

Присутствие и проживание своей боли, позволение этой боли быть

Проживание периода гнева или горя без знания о том, когда эти неприятные чувства закончатся

Мало энергии или ощущение потерянности и неуверенности

Разрешение себе быть уязвимым и получать поддержку от других

Дистанциирование от когда-то близких людей

Наша культура всячески поддерживает идею мгновенного вознаграждения и быстрых результатов. Требуются невероятные смелость и сила, чтобы идти по длинному и малопривлекательному пути исцеления, у которого свой срок. Вдобавок к культурному аспекту стоит вспомнить еще и о наших инстинктах выживания, которые говорят нам бороться или принять бой в случае ощущения опасности. Вот почему поддержка так важна в процессе исцеления.

Раненый внутренний ребенок ищет облегчения единственным известным ему способом – следуя своим изначально заложенным семейным паттернам, но обычно именно эти паттерны и причиняют боль. Получается замкнутый круг.

Выход из него в том, чтобы развивать в себе навык заботиться и утешать своего внутреннего ребенка, и в то же время делать другой выбор, выходящий за рамки привычного паттерна и лучше отражающий наши истинные желания и потребности. Формирования связи внутренней матери с внутренним ребенком помогает эффективно отделиться от семьи и культурных паттернов, которые причиняют страдания.

Большинство из нас в процессе взросления предавали себя, то есть оказывались в ситуации, где не было другого выхода, кроме как создать некий внутренний разлом, чтобы выжить. Такой разлом обычно означает, что мы заглушали свои истинные чувства и отвергали себя, чтобы нас приняли наши близкие. Для исцеления необходимо восстановить способность в полной мере чувствовать свои чувства и таким образом чувствовать и выражать свою правду о том, кто мы есть, без тени стыда.

Хотя нас окружают послания избегать боли, приходящие как извне, из культурной среды, так и изнутри, из ранних механизмов адаптации, исцеление происходит, только когда мы присутствуем в своей боли, позволяя своим чувствам течь как реке.

Истина – за пределами зоны комфорта. Там, где заканчивается наша зона комфорта, начинается пространство отделения от своих дисфункциональных паттернов, привитых нам культурой или средой.

Чтобы научиться переносить дискомфорт ради трансформации, нужно пройти два основных этапа. Иногда они могут накладываться друг на друга, но в целом это движение от сопротивления к сдаче.

1) СОПРОТИВЛЕНИЕ

На этом этапе обычно очень много отвращения к испытываемым болезненным чувствам и избегания смотреть на них. Мы можем самыми разными способами пытаться заглушить или подавить правду о том, что мы чувствуем. Сопротивление может проявляться через само-саботаж, забывчивость, перегруженность и зависимости.

Иногда сопротивление может быть полезно в качестве внутреннего барьера, замедляющего ход событий, пока мы не будем готовы увидеть что-то. А иногда это просто избегание того, с чем, как мы знаем, нам нужно столкнуться. Требуется тщательное само-исследование, чтобы увидеть, какой именно тип сопротивления в нас действует. Сопротивление может возникать на каждом новом уровне исцеления, но по мере своего роста можно научиться лучше распознавать в себе сопротивление и легче проходить его.

2) СДАЧА

Большинство из нас сдается просто потому, что боль от сопротивления становится слишком сильной. В конце концов мы учимся доверять тому, что для облегчения нужно прочувствовать боль, а не бежать от неё, и в полной мере наслаждаемся вкусом радости и свободы, который возникает, когда мы в контакте с НАСТОЯЩИМ в себе.

Это ни с чем не сравнимое ощущение – пройдя боль, погрузиться в радость от ощущения ЕДИНСТВА в себе. В этом умиротворение от внутренней гармонии – чувствования и выражения своих настоящих чувств без необходимости защищать их.

Именно здесь находится гармония между личными несовершенствами и незаменимостью роли каждого из нас в великом совершенстве жизни.

В конце концов тоска и голод по проживанию свое правды затмевает все остальные желания, Читать далее...

Поклоняйся своей неловкости. Улыбнись над своей неуклюжестью. Подружись со своей некомпетентностью. Смейся, когда споткнулся и упал. Это всё драгоценные волны в необъяснимом просторе тебя.

Совершенство недостижимо во времени, но обнаруживается только в присутствии; наличие несовершенства делает тебя реальным и узнаваемым, и это прекрасно. Ты будешь последовательным, когда умрешь.

До тех пор, празднуй себя, глупого и старого, свою чудесную неспособность соответствовать какому-либо образу вообще.

Не вводи себя в духовную кому. Хотя бы однажды скажи неправильную вещь. Существует такая свобода в позволении сделать что-то не так, быть добрым к своим ошибкам, целовать землю, на которой ты воскрес, а также поклониться своему промаху.

Не позволяй твоей духовности заморозить твою человечность, твоё смирение, и, самое главное, твоё чувство юмора.

Джефф Фостер

Сегодня принято много говорить о токсичных партнерах и о том, как общение с ними сказывается на нашем состоянии, но нездоровым образом могут вести себя не только наши избранники, но и те, кого мы не выбирали, — родители. Как понять, что это ваш случай?

1. Они переносят свои проблемы на детей

Многие родители не верят в психотерапию и не видят необходимости в том, чтобы залечивать свои детские травмы, поэтому неизбежно (пусть и непреднамеренно) травмируют своих детей.

Подавленный родитель учит ребенка не доверять другим, одинокий — тому, что любовь — выдумка. А родители, которые постоянно ссорятся и унижают друг друга на глазах у детей? Их отношения создают в семье токсичную атмосферу, из-за которой ребенок перестает считать мир безопасным местом. Отсутствие перед глазами примера здоровых отношений мешает ему впоследствии заводить настоящих друзей и романтических партнеров.

2. Они пренебрегают увлечениями ребенка, не понимая или не разделяя их

Родители-консерваторы настаивают на том, чтобы ребенок получил классическое образование и пошел по традиционном карьерному пути. Они не готовы разбираться в том, чего не понимают или что звучит для них как «несерьезное увлечение».

Не считая интересы своих детей «престижными» и «перспективными», они не поощряют тех идти за мечтой. Они «душат» детей, уверенные, будто знают, как для них будет лучше.

3. Они ставят на первое место удовлетворение своих потребностей

Эгоистичные родители слишком сконцентрированы на своих нуждах и интересах и из-за этого игнорируют потребности ребенка. Более того: если, к примеру, на работе у них выдается тяжелый день, они часто отыгрываются на детях.

К тому же они обесценивают переживания ребенка: им кажется, что детские чувства — ничто по сравнению с тем, через что приходится проживать им самим.

4. Они не уважают личные границы ребенка

Нарушение границ происходит под знаком «любви» и «заботы о его же безопасности». Такие родители считают, что за ребенком нужен «глаз да глаз», и это вынуждает последнего жестко сепарироваться, или замыкаться в себе, или носить дома угодную взрослым маску. Дело заканчивается либо полным подчинением из страха, либо бунтом.

5. Они не берут на себя ответственность за свои действия

Родители, не готовые признать, что ошиблись, и постараться разобраться, в чем были неправы, лишь затягивают процесс исцеления — и для себя, и для ребенка.

Обстановка дома остается токсичной, а дети продолжают чувствовать себя покинутыми, непонятыми и вынужденными притворяться. Отказываясь признавать, что навредили ребенку, родители наносят ему новые и новые раны.

Никогда не поздно все изменить

Конечно, идеальных родителей не бывает: все совершают ошибки. Но, распознав повторяющийся сценарий, который вредит и вам, и ребенку, важно попробовать его переписать, пока дело не зашло слишком далеко.

Через что бы родители ни проходили, приоритетом для них должно быть создание безопасной, поддерживающей, здоровой среды для ребенка. В противном случае велик риск, что дети вырастут с огромным количеством нерешенных проблем.

Если, прочитав эту статью, вы обнаружили в собственных родителях токсичные черты, первым шагом должно стать осознание того, как отношения с ними повлияли на вашу жизнь и что нужно сделать, чтобы это исправить.

Важно признать: ваши родители токсичные

И в этом, скорее всего, причина ваших самых больших страхов и ощущения небезопасности и неуверенности в себе и в мире.

Также крайне важно досконально изучить свои «больные места» и не давать родителям снова и снова наступать на ваши незалеченные эмоциональные мозоли. Возможно, ваши мать и отец никогда не изменятся, но только вам решать, в каком объеме впускать их в свою жизнь.

Установив жесткие границы в отношениях, освоив необходимые навыки самопомощи и пройдя терапию, вы сможете окончательно залечить застарелые шрамы и не повторять ошибок ваших родителей с вашими собственными детьми.
источник: https://www.psychologies.ru/articles/kak-vesti-sebya-..

Извращенное общение

Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю. Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.

Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.
Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.
Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.
Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.
Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.
Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.

Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:

• Презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.

• Постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.

• Ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.

• Для захватчика жертва - объект, а "с вещами не разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.

• Он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.

• Чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность. Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он скрывает реальную информацию. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.

• Поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.

Одним из характерных признаков общения агрессор-жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.
Близкие отношения с такими людьми проходят две стадии.

Сначала идет стадия обольщения. Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно-букетный период могут стать:
- Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "что-то не то".
- Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.
Моральное насилие в отношениях: Спокойно и тихо агрессор не уйдет!

На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.

Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: "Я ему все объясню, он поймет и извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.

Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "весьма Читать далее...

Заговоры на дождь для привлечения любви, денег и других благ

С незапамятных времен люди верили в волшебство, а различные природные явления (ветер, град, гром) воспринимали как его проявление. Заговор на дождь — один из старейших магических обрядов, который по сей день считается сильным и действенным. Этот ритуал используют для привлечения успеха, денег, любви, для исполнения желаний и получения хорошего урожая.

Причины и силы дождевых обрядов

Еще древние народы считали, что осадки оказывают сильное энергетическое воздействие на все живое. Во время ливня у человека и животных повышается способность к восприятию позитивной и негативной энергетики. Именно по этой причине некоторым людям плохо, когда за окном непогода, другие же, наоборот, радуются, ощущают прилив сил и бодрости.

Дождь способен перенастраивать потоки энергии в биополе, очищать его, смывать негатив в прямом смысле слова.

Эзотерики считают, что вода накапливает информацию и запоминает ее. На этой теории и на опыте предков строятся все ритуалы, касающиеся дождя.

Колдуны верят в то, что небесная вода — проводник высшей космической энергии. Дождик приносит на землю мир, изобилие и гармонию. Не зря вода считается источником всего живого.

Заговоры и обряды, связанные с дождем, могут исполнить любое желание просящего, если верить легендам.

Ритуалы, управляющие стихией

Дождь — сильное природное явление, но иногда требуется не его магическая сила, а непосредственно он сам. Без дождей не растет и не вызревает урожай, наступает засуха, болеют животные, страдают люди.

В древние времена ливень воспринимали как источник живительных сил, его с благоговением и надеждой ждали. Сегодня, конечно, таких проблем уже нет, поля орошают искусственным способом, а животным подают воду автоматически. Однако потребность в дожде все равно сохраняется. Если природа не благоволит к своим созданиям самостоятельно, то на помощь придут старинные ритуалы.

Заговор, останавливающий дождь на улице

Устранить непогоду не так уж сложно, как может показаться на первый взгляд. Но если нет опыта в колдовстве, обряд проводится по чужой просьбе или, того хуже, на спор или из желания что-то кому-то доказать, тогда шутить со стихией не стоит. Природа и ее духи накажут шутника за баловство.

Во время дождя нужно выйти на улицу, подставить лицо и руки струям воды и проговорить:

Твердь земная, твердь небесная,

Прекрати молнию и гром.

Ангелы светлые и демоны темные,

Разойдитесь по сторонам.

Семь духов планет:

Кассиэль, Захиэль, Самаэль, Анаэль,

Рафаэль, Михаэль, Габриэль,

Север, юг, восток, запад,

Печать светила дневного и светила ночного.

Разрушаю этим заклинаньем поток воды,

Силу ветра, укрощаю стихию.

Природа успокоится на этот час.

Знаю все заклинания семи дней,

Данные Господом,

И все псалмы, данные черной троицей,

И через то сила ваша в моей власти. Аминь.

Заговор на дождь необходимо читать с листа, если наизусть запомнить не получается. Обряд лучше проводить там, где есть островки зелени. Если это приходится делать в городе, тогда подойдет парк или сквер. Там природная связь сильнее, поэтому заговор скорее подействует.

Обряд призыва дождя в случае сильной засухи

Призыв сильного дождя — тоже не столь сложная процедура, как традиционно считается. Для этого даже не нужно выходить на улицу, ведь обряд легко можно провести в собственной квартире.

Следует набрать в прозрачный стакан воды и поставить его на подоконник. Окно желательно открыть настежь, чтобы между небом и глазами не было преграды в виде стекла. Нужно встать или сесть за стаканом и пристально вглядываться в небо. В этот момент нужно представлять мысленно смену погоды, грозовые тучи, ветер и тугие струи дождя.

В момент достаточной концентрации нужно начинать читать слова заговора. Произносить их нужно 13 раз подряд. Желательно выучить их, но можно и по листочку: «Как на небе Бог существует, так и дождь пусть поскорее прибудет. Прошу прийти ливень сильный, чтобы вода оросила землю всю. Солнце и Луна пусть договорятся и дождь сотворят. Урожай под тем дождем растет сильным да крепким, люди от жары спасутся, к небесам глаза поднимут и возблагодарят Бога нашего за подарок славный. Как сосуд этот мною наполнен водой, так и Универсум услышит просьбы мои. Да будет так! Аминь!».

После завершения нужно выпить разом всю воду из стакана и выйти на воздух. Ожидать прихода дождя следует в ближайшее время.

Эти заговоры подойдут не только православным, но и мусульманам. Нужно только изменить слова в соответствии с религиозным учением.

Заговоры и ритуалы на дождь

Ритуалы на осадки бывают разными, точнее, с разным итогом. Природный источник энергии приносит блага, которые заказывает просящий. Главное здесь — не жадничать и никому не вредить.

На искреннюю любовь

Все люди мечтают обрести счастье в любви. Дождик может помочь в этом, избавить от затяжного одиночества, подарить гармоничные и теплые отношения. Обряд подойдет тем, кто хочет Читать далее...

Сексуальность - это не тело женщины,
Это её эмоции...
[565x700]

Осень в окне моей крохотной комнаты.
Сердце, как в школе, берёт на испуг.
Знаешь что, милая, нужно из города
Срочно уехать куда-то на юг.
Есть ведь сезон, называется бархатным,
Есть два билета в плацкартный вагон.
Правда, ведь, милая, много ли надо нам?
Много ли надо для счастья вдвоем?
Сгоним хандру, остальное успеется,
Сколько ещё на веку октябрей?
Листья опавшие вряд ли согреются
В парках промокших холодных дождей.
Лета последние сладкие проводы
На берегу отпускаем из рук.
Осень в окне моей крохотной комнаты.
Знаешь что, милая, едем на юг!..

Ваня Якимов

Эта статья навеяна мне случайным попаданием на эфир одного шоу. Знаете, в Америке уже очень долго идет «Холостяк». Берут богатого и приличного парня. И 25 девушек добиваются его любви. В конечном итоге остается одна. Которая по идее должна выйти замуж за миллионера.

Мне стало интересно, а что происходит потом. Так вот. Было 15 сезонов. То есть 15 миллионеров. И каждый выбирал из 25 дам. Ни одной семьи не было создано. Понимаете? Ни одной! Их обычно хватало на 2-3 месяца, максимально продержалась только одна пара целых пять лет. Но даже они не скрепили союз клятвами.

Меня это навело на мысль далеко не новую. Что не женщины должны биться за мужчину. Хотя теперь это модно. Нравится парень — отбей его у всех! Уведи у подруг! И так далее. Мужчины все больше становятся трофеями, а не охотниками. А женщины отказываются ждать и принимать ухаживания. У каждой есть табличка: «Ищу мужа». Каждая читает книги о том, как найти мужа и как его «захомутать».

Ведь это современно и модно. Самой выбрать, самой на себе женить. И потом самой же мучиться. Ведь это тупиковый путь. Если изначально мужчина занимает пассивную позицию, то либо он в ней так и останется, либо он откажется продолжать эти отношения.

Давайте рассмотрим две истории. И поймем в чем разница.

✨Маша

Маше было 26 лет. За это время она много чего добилась. Сама, без посторонней помощи. Закончила 2 университета, доросла до руководящей должности.

Все было бы ничего, но хотелось какого-то женского счастья. Претендентов на то, чтобы осчастливить не наблюдалось. И Маша решила сделать все как обычно — своими руками.

Поехала она со своими бывшими однокурсниками на базу отдыха. ВУЗ приличный, ребята состоятельные и состоявшиеся. Был там и Костя. Скромный, тихий, но вполне успешный. Единственным минусом стало то, что он уже встречался с Катей.

Но Машу это не останавливало. Вечером, пока Катя отлучилась, Маша подошла к Косте и предложила прогуляться. Во время прогулки задача «заинтересовать и обольстить» была достигнута. Ведь что-что, а целей достигать Маша всегда умела.

Ночь Костя провел в Машином номере. И как порядочный обязан был жениться. Что собственно и сделал. Теперь — полный комплект. Дальше — двое детей. Квартира, дом, машины, бизнес….

Все это время муж, как и полагалось, сидел под каблуком, и его тихие стоны не доносились до ушей Маши. Но вот дети выросли… И оказалось, что уже несколько лет у него есть другая. Молодая. Красивая. Ничего не добившаяся в жизни. И ничего не умеющая, кроме очаровательного хлопанья глазками.

Вернуть его было невозможно. Рычагов давления в виде детей и бизнеса не осталось. Как и женского счастья. Которого, впрочем, не было и раньше. Она и сама говорила, что никогда не любила его. Просто привыкла, что он рядом. Да и для имиджа муж нужен.

✨Лена

За Леной никогда не ухаживали парни. Она была очень не уверена в себе, не любила броско одеваться, стеснялась шутить и знакомиться. Так и подошла она к тридцатилетнему рубежу без семьи. Хотя семьи как раз и хотелось.

Все подруги говорили, что пора брать дело в свои руки, идти и брать быка за рога. Но как-то ей этот вариант не нравился совсем. Не хотелось ей искать мужа, не нравилась идея, что надо как-то себе мужа найти…

Она выбрала немного другой путь. Начала заниматься собой. Стала изучать, как одеваться, чтобы подчеркнуть свои сильные стороны. Как глаза накрасить, чтобы они больше казались. В отпуск начала ездить одна по курортам (в том числе и отечественным). Потом всякими тренингами увлеклась, начала в своем внутреннем мире разбираться.

Понемногу маленький гадкий утеночек превратился в прекрасного лебедя. Шаг за шагом Лена превращалась в шикарную женщину.

И конечно, мужчины это заметили. Они сами начали появляться не пойми откуда. И все настроены были очень серьезно. Лена не торопилась выбирать, старалась узнать каждого получше. Общалась, разговаривала, принимала знаки внимания.

Прошло уже десять лет. Скоро они с Ваней отметят восьмилетие совместной жизни душа в душу. Жизни, где она как за каменной стеной. А у него всегда есть тихая гавань.

Два варианта выхода замуж

Обе эти истории реальны. Изменены лишь имена и некоторые обстоятельства, чтобы герои не были слишком узнаваемы. Но это больше, чем истории. Это два разных варианта решения одной и той же задачи — выйти замуж, когда уже пора, но еще никто не взял.

Вариант первый — поставить цель, выбрать одного и добиться предложения. То есть взять быка за рога.

Вариант второй — стать такой женщиной, которую каждый захочет взять в жены. Позволить себя завоевать.

Есть, конечно, еще и третий — сидеть и просто ждать у моря погоды. Но я не знаю, насколько он эффективен. Просто сидеть и ждать — полюби меня такой, какая я есть — тупиковый случай.

Первый вариант заведомо проигрышный. Мужчина не должен быть «добычей». Он не должен выбирать из нескольких влюбленных в него женщин. При таком подходе теряется самое главное — ценность женщины в его глазах.

Если он не Читать далее...

От счастливых людей тебе не прилетит ничего, кроме счастья…

От много переживших — ничего, кроме мудрости, понимания и поддержки…

От озлобленных, нереализованных, пассивных в собственной жизни прилетит то, что, собственно, всегда и прилетает: едкая критика, нетерпимость, попытка обесценить всё, что ты делаешь, и уличить в тех грехах и несчастьях, в которых они погрязли сами…

Анализируйте, ребята, прежде чем принимать на свой счёт.

© Лиля Град

[491x700]